告白して女友達にふられましたが怒らせたかもしれまん

質問

長文になりますスイマセン...　

2年くらいの付き合いの女友達がいました。
遅めの夏休みを9月末に一緒にとった時にほぼ毎日一緒にいてデートや食事にも行きました。
私的にはいい雰囲気だったし、彼女も私といる時は気を遣うこともないからいいと言ってくれていました。
女友達だったので告白するのに少しためらったのもあって、一緒に過ごした休みが終わって5日後にまた遊ぶ約束をして告白をしたら振られてしまいました。

今は付き合うことはできないとの回答でした。

今はということは忙しかったり気持ちが落ち着いたら考えが変わるのかもと期待してしまうので、友達だから付き合えないよとそう言ってほしいといったのですがそうはいってくれませんでした。

落ち込んだ私は、気持ちを切り替えようと思って何人かの友人と飲んで振られてしまった話をしてしまったのですが、その話が告白した女友達に翌日ばれてしまいました。

私の主観での思いと、彼女が誰かばれないように話を少し変えたり、飲み会の席でもあったので少し話を盛って話してしまったのですが、その事を友人がざっくり彼女に説明したため、彼女が言ってないことやってないことをしたと私が言っていると思われてしまいました。

LINEで彼女から怒られて、一応、謝罪はしたのですがとても気まずいです…
仲の良いグループの仲間同士なので、今までと同じは無理でも友達に戻りたいです。
どうしたら友達に戻れますか？

また、彼女の名前は出していないのに、周囲に私がふられたことを話すのは良くない行動なのでしょうか？

回答No.4

ninkinoki

うんうん
まぁ、仲の良い友達グループの中で言ったことの影響とか考えると、気まずくなることもあるかもしれませんね。
友達に戻ることは簡単だと思います。まずは、あなたが、友達のままでいたいと宣言することです。その上で、彼女に意見を聞いて、友達のままでいるための条件とかがあるのか？ないのか？または、無理なのか？
しばらく、期間が必要なのか？それによって、色々変わってくると思います。

回答No.3

SEI-R

長くなるので、結論から言います。
こういう時、素直に謝る以外の方法はありません。
それも直接会って謝る。LINEを使ってもいいですが「謝りたいから話したい」とかでもいいですが。
友人であればなおさら、少しでも今後も可能性があるなら付き合いたいと思ってるなら確実に。
それが誠意というものです。
できればこの回答を見たらすぐに彼女に連絡を取ることを願います。

ここから長いです。

質問者様は、ご自分の立場でしか考えておられないようですね。
客観的に見るとフラれたことを話す、というのは「腹いせ」の行動とも取れてしまいます。
フラれたことを他人に言いふらす行為は、良い悪い以前に、ハッキリいうと「カッコ悪い」ですね。
おそらく「フラれたなら忘れて次に行けよ！」的な言葉がほしかったのでしょうが、それでもグチっぽく、そうでなくても話すことで慰めてほしくて言ったのではないですか？

フラレたことは辛いことですし、フラれた側は被害者意識になりがちなので、よくあることですが、こういう時は相手への気遣いを忘れてはいけません。
好きな相手なら当然に。それができないと仮に付き合えても相手の立場に立って考えることのできない人間になってしまいます。

自分が辛くとも相手を気遣うのが「イイ男」です。

友人に話す時は多分に自分寄りな話し方になるものです。そして同情をしてもらいたい気持ちがあるため、時には相手に責任があるような話し方をしてしまうこともあります。

彼女の立場に立って考えればわかると思いますよ。
それだけ仲が良くてもフラれるということは、何らかの理由があるわけで、「今は」という言い方からも、決して好意の欠片もないということではない。
つまり彼女からしても、毎日会うくらい仲の良い、恋愛感情でなくとも好意のある友人の告白を断る、というのは相当辛いコトです。
自分も辛い気持ちで、申し訳ない気持ちで断ったのに、それを他人に言いふらされて、いい気がするわけがないでしょう。

仮に質問者様が逆の立場で、仲の良い女友達で、これからも仲良くやっていきたいと思っているところに告白されて断った時、相手がそれを友達に言いふらしまくったらどう思いますか？
それも質問者様側にも理由があったり、告白を切っ掛けに意識して考えてみようと前向きになってるときに、そういうことをされたら？

あなたが行ったことは「時期尚早」でした。早とちりとも言えます。
可能性があるのに自ら可能性を断ったということです。
しかも告白した時点で勝手に早合点して自ら断った。

「そっか。俺は好きでい続けると思うけど、迷惑でなければこれからも仲の良い友人でいて欲しい」とでも言えたらカッコよかったのに。

これも経験です。次に活かしましょう。

回答No.2

404113

振られて辛いからってその内容を振った相手に知られるかもしれない仲間に話すなんて配慮がなさ過ぎです。
振り方について文句を言う。そして彼女が誰か簡単に特定できてしまうような仲間を都合よく振られたことを話す、そんな自分勝手な人間とまた話したくなると思いますか？
仲間が誰も彼女を知らないなら振られた事実を話すのは問題ないですけど、そんなことも分からないとは、呆れますな。

回答No.1

blazin

貴方からこの告白（その処遇）、
それはあくまで「個人的」に扱いたかった。
むしろ大切に扱いたかった。
そう考える彼女から見たら・・・
貴方の行動は真逆なんだよ。
失恋のショックがあったとはいえ、
それを直ぐに外に漏らす行為。
それによって、
彼女は貴方を振ったという立ち位置に置かれる。
その視座が周りにも共有されてしまう。
そして、
周りに相談（愚痴）を撒く事で、
あわよくば自分に応援味方を増やしたい。
勿論貴方の中には、
周りに支えて貰って再浮上したい！
そんな意図は無かったんだと思う。
本当にショックで抱え切れなくて、
つい親しい相手にはこぼしてしまった形。
でも・・・
彼女にはそう見えないし思えない。
彼女が想像したのは、
貴方が自分（彼女）に振られた事を直ぐに周りに伝える。
それによって、
周りからの同情を引き出す。
あわよくば周りの親しい友達経由で、
あいつの気持ちを尊重してやれよ？
あいつなら付き合っても上手くやれるよ？（良い奴だよ）
そんなサポートを得たいが為の（振られ）漏らし。
そんな風に思えてしまった。
彼女には、
そんな貴方の態度が少し卑怯に思えた。
個人的に振られて分が悪くなったからと言って、
直ぐに周りに援軍を求めて再評価の包囲網を作るなんて！
しかも、
貴方は失恋モード。
とてもドラマチックに経緯を語ってしまった。
貴方の言葉で言えば盛ってしまった。
それもまた、
現実の関係を歪ませる行為。
あくまで個人的に扱いたかったのに・・・
さっさとそれを外に漏らすなんて。
更に言えば、
貴方の最大の魅力は気を遣わない所にあった。
今回の出来事で、
貴方は彼女に大いに気を遣わせた事になる。
評価していたポイントが実質チャラに。
付き合えるかもしれない、
その最大のポイントを自ら手放してしまった貴方。
彼女自身、
（貴方と）付き合うとしたら・・・
一緒に居ても気を遣わない（こっちにも余計な気を遣わせない）
その長所を信じて、
その長所を足元に告白を前向きに考える。
そういう形しか無かった。
その余地を自分（彼女）の中に多少なりとも残していた分、
それを貴方自身が潰してきた事に苛立ったんだよ。
振ったとはいえ、
貴方の為に今後の余地を残そうとした、
そんな自分が馬鹿みたいに思えてしまって。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
何となく親しくしている時は分からないその人、人となり。
こうして告白の件があって、
自分が思ったようにならなかった時にこそ、
本当のその人がリアルに見える。
彼女が見てしまったのは・・・
ある意味とても残念な等身大の貴方だった。
それを貴方自身がどこまで理解していけるか？
友達には戻れるよ。
貴方を戻さない（弾き続ける）のも余計なエネルギーを使うから。
周りとの協調問題もある。
ただ・・・
気を遣わないという長所がほぼ消えた今（そしてこれから）
今後の友達関係は、
明らかに以前よりも気を遣った彼女の姿が見える（はず）
それをショックだと感じずに、
貴方なりに現実として受け止めながら関われるか？
以前とは感覚も感触も違う友達関係になる（可能性）
それも誠実に受け止めた上で、
時間を掛けて友達関係を作り直す位の覚悟は必要。
２年の付き合い歴なら、
これから２年かけて友達に戻る（スタートラインに戻る）
その位の長い目があってこそ。
こうして書き込んでみたからこそ、
貴方自身丁寧に現実を受け入れて整理し直してみる事。
大切にしてみて☆