別れるべきか悩んでいます。

質問

知合いの女性（３０）からその方の妹さん（２５）を交際相手として紹介されました。
妹さんは私の好みのタイプで、何回かお付き合いを重ね、自分では結婚を前提に
考えるようになっていたのですが、先方から断りの言葉を受け、相当ショックを受けました。

その後、知合いの女性は気配りが良く、再三にわたって私を励ましてくれ、
私の方は次第にその方に好意を持つようになり、お互い理解しあえる仲となって、
１年前から同居するようになりました。

私は妹の事を忘れ断ち切ろうと努めるのですが、彼女の妹であり
毎日彼女の顔を見る度、妹の事が蘇り忘れ様にも中々断ち切れません。
（当然、こんな思いは彼女に喋っていません）

最近、妹に恋人が出来、近く結婚する話になったと彼女から突然言われました。
その時、自分でもびっくりするぐらい心拍が乱れ、それ以降夜もなかなか寝れない
ノイローゼ状態になっています（妹への未練が有ったのでしょう．．．）。

自分の未熟さを悔やみ、彼女に対してすまない申し訳ない思いが入りまじり
精神的におかしくなりそうで、思い切って彼女に状況を説明して別れようと思います。
これ以外に何か良い処方箋は有るのでしょうか？アドバイス頂ければ幸いです。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

説明して「別れよう」。
別れる事までを先に決めなくてもいいんじゃない？
説明する事が出来た時点で、
貴方の心の風通しって相当変わるよ？
貴方がまだ、
彼女の妹さんに対して気持ちの整理が付いていない事。
彼女は貴方が振られた時点ではそれを「知って」いるんだよ。
その後励まし、励まされ、
貴方とお姉さんである彼女とは恋仲になっていった。
でも、
貴方がお姉さんに惹かれ、
お姉さんが貴方に惹かれていく事と。
貴方の「内側」にある妹さんへの思いが消える事は別の話。
理想はそうなれば良かった。
お姉さんとのお付き合いが増えていく中で、
その分だけ妹さんへの思いが畳まれていくような形が。
でも、
姉妹であるが故に、
どうしても妹さんの影を感じたままお姉さんと接してきた。
正直悶々とした感覚は別枠で抱えた状態で、
今日までお付き合いをしてきた貴方がいる。
それでも、
そのうち何とか折り合っていける感覚だ、と。
貴方自身そう思っていたんじゃないの？
だからこそ、
モヤモヤ悶々のまま置いておけたとも言える。
ところが、
妹さんが既に別の良い人を見つけて、
その人との将来を決めようとしているという情報が入った。
その瞬間、
貴方のモヤモヤ悶々は吹っ飛んでしまった。
良い意味でも、悪い意味でも。
良い意味ではもう可能性云々の話は無くなった、という事。
明確に切り替える材料を向こうから与えてくれたようなもの。
悪い意味で言うなら、
貴方がそこまで心的に乱れてしまったように、
自分の中に「可能性」として泳がせていた部分が「消えて」しまった。
今直ぐどうにかなる、ならないとは別問題として。
「可能性」が残っている限り、
貴方のモヤモヤ悶々は「置き場」があったんだよ。
でも、
その「置き場」を失った。
彼女は既に進行形の良い人を見つけているから。
そういう事があっても不思議では無いんだけれど、
貴方の目線で言えば、
良かった頃のままで止まっていた部分もあるじゃない？
その分だけ、
現実としての「変化」に対応出来なかったんだよ。
それが想像以上に貴方のバランスを崩してしまった。
でもね、
今の貴方の率直な思いを彼女に伝えるなら。
彼女はきっと理解出来るよ？
確かに言ってくれてはいなかった事。
でも、
「言い難い」事でもあるんだよ。
近過ぎて言えない事もあるし、
近過ぎるから悩んでしまう事でもある。
それ位彼女だって分かる。
そして、
妹さんとの比較級で彼女を捉えている貴方がいる訳でもない。
単純に妹さんと付き合っていた時の感覚が、
中々貴方の中では「風化」しなかったんだよ。
それを隠した状態で付き合ってきた自責が
貴方には強くあるのかもしれないけれど。
言われたらそうだったんだね、と。
彼女はきっと分かってくれるよ？
今の貴方が、
もし進行形(私との交際)も苦しいというなら。
それは貴方の意志を尊重して、関係を解除しても良い。
でも、
私は今の貴方の複雑な気持ちも受け止めるよ、と。
もし彼女にそう言われたら、
貴方はそれだけでも楽になれるし、
別れる別れないの決断には直ぐには至らないんじゃないの？
今はとにかく「距離」が欲しいんだと思う。
貴方の彼女は、
そのまま妹さんとの距離でもあるから。
妹さんへの思いに対してこれだけグダグダになっている。
今の状態の「まま」付き合っていくのは苦しい。
それが別れるという選択肢にもなってくる。
でもね、
今の状態がずっと続く訳じゃない。
彼女に丁寧に伝えてみて。
必要なら少し時間的、距離的な「小休止」を挟んでみて。
その上で貴方は何を感じるのか？
やっぱり姉妹自体から距離を置きたいと思うのか？
改めて妹は妹。お姉さんはお姉さん。
そこまで思わせて貰った妹さんにも感謝。
不安定な貴方を見つけてくれたお姉さんにも感謝。
新しい気持ちで、
新しいスタンスが見つかるかもしれない。
それは今すぐには分からなくてもいいんじゃないの？
まずは、
貴方の彼女に丁寧に話をしないと。
二人で付き合ってきたからこそ、
貴方が一人で「べき」という言葉を背負わない。
今こそ自分に対しても、彼女に対しても丁寧さが必要だよ？
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

Blazinさんコメント有難うございます。

彼女は私が妹に振られ意気消沈している事を承知で付き合ってくれました。
胆の坐った人だと思います。

内心未練が有ったのは間違いありませんが、
彼女を愛しているのになぜこんなに心を乱すのか？
そんな優柔不断で未熟な自分に腹立たしく、自分の頭はおかしいと自暴自棄になります。

こんな状況で彼女と今後うまくやっていけるか今は正直自信がありませんが、
言われる様にずっと続く訳でもなので、彼女と丁寧に話をしてある期間距離を置くのも一案ですね。

本当に丁寧なコメントを頂き有難うございました。

又、ほかの皆さんにもこんなに早く色々コメント頂けるとは思いませんでした。
この場を借りてお礼申し上げます。

回答No.7

taka-aki

ま、いいんじゃない。
元々好みの子に振られて自分が弱ってる時に
ふらっと付き合ってしまったんだから。
弱ってる時にした判断はあてになりません。

でもまあそれを言えば今も弱ってるわけ。
だから重要なのは別れるとか別れないとかじゃなくて
自信を取り戻すことなわけ。

自分のことが分からなくなってるわけだから。

だから別れるとか別れないとかじゃなくて
もう彼女に全部ぶっちゃけて、
「俺は自信を取り戻す必要がある」
「だから俺を自由にしてくれ」
「俺は当面自由に好き勝手やらせてもらう」

とまあそういうことになりますな。

自分が何を愛すべきかは自分で決めるしかないですから。

回答No.6

nik670

chonburi555さん、恋愛ってこんなものですよ。
そりゃー大好きな妹さんと付き合いたい。
でも付き合ってくれない。じゃ、次はどうする
か・・・。
このまま一生独身でいるか、他の女を探します
よね。

で、chonburi555さんは好きな女性のお姉さん
と縁会って付き合った。
でもchonburi555さんが付き合いたいのは妹さ
ん。
恋愛ってこんなものですよ。

俺だって会社のＡさんが好き、でも付き合ってく
れない。じゃ次に好きなＢさんに告白でも付き合
ってくれない。そんな中Ｃさんと縁あって付き合
う事になった。
でも俺はほんとはＡさんＢさんが好き。

たいていの人がこうやって本命さんとは付き合
えず妥協して他の女性と付き合うことになるの
ではないでしょうか。

そりゃーchonburi555さんからみれば妹さん、
妹さんがダメなら妹さん以上の女性と付き合わ
ない事には納得できないと思います。

彼女に「俺は妹が好き、あなたは保険で付き合
っただけで、どうしても妹、もしくは妹以上
の女じゃないとなっとく出来ない」なんて言える
はずないですよ。

彼女に対してすまない申し訳ない思いが入りま
じるなら別れてはどうですか？
でも本音を言ってはダメですよ。
彼女傷つきますから。

良い処方箋などないです。やっぱり人間って見た目
相応でしか付き合えないんですよ。
男は可愛い子好きですが女だってイケメン好き
ですから。
だからおのずと見た目相応で付き合う事になりま
す。
きっと彼女よりも妹さんのが可愛いんじゃない
ですか？

chonburi555さんと付き合ってくれている
お姉さんに感謝するか、妹さんクラスを狙って
一生独身でいるか。

でも別れよう！と思っているなら絶対に
別れた方が良いです。
だって妹さんと付き合えないからお姉さんとは
保険で付き合って居るだけなのでしょう
からお姉さんだって本命に思ってくれる男性
と付き合った方が幸せですよ。

でも、お姉さんは保険でもいいから私を
振らないで!って言うかもね。
やっぱり好きな人に一方的に振られるって
辛いですからねー。

回答No.5

nagaineko

結果からいうと、妹に振られて、ぽっかり空いた穴を
姉で埋めていた・・・ってことですよね。

自分の気持ちをなんとか、ごまかせるのではないか？と
思っていたけど、やはりそうはならなかった、と。

自分の気持ちに整理がつかないまま、
見切り発車してしまったのですね。

今のあなたの状況からすると、この先、いい展開が
待っているようには考えにくいです。

姉といるかぎり、どうしても、妹の存在が、
あなたの心を乱すのではないでしょうか？
それは、姉だって、気がつきますよ。
もしかしたら、今も気が付いているかもしれない・・・。

あなたの心理状態からすると、やはり、別れた方が
いいような気がします。

今の状態から、あなたが気持ちを持ち直して、
円満な家族関係が待っているとは、想像できません。

回答No.3

宇宙刑事 ギャバン（@chaos300）

別れる必要はないと思います。仮に別れても妹さんは結婚が決まっているので、

別れれば二度妹さんと会えませんし、彼女とも絶縁関係に成り、顔を合わせる事も出来ないでしょう

ならば考え方を変えましょう　彼女と居れば妹さんと会える機会は増えます。結婚すれば、

義理の兄妹の関係に成ります。そうなれば一戦さえ越えなければ、大抵の事は堂々と出来ます。

お互い夫婦生活がマンネリになってくれば、一戦越えるのも夢ではない、

お互い秘密の関係が出来る事もあります。でも貴方の様に彼女の妹さんが好きなだけで
今付き合っている彼女に罪悪感が生まれ、その制で精神的不安定になりノイローゼ状態になるのは、

いささか臆病すぎます。罪悪感があるのは当たり前ですが、罪悪感でノイローゼになってるなら

さっさと別れた方がいいです。

妹さんに会えなくてノイローゼになったのなら、上の様な事を目指してください

例え親密な関係に成らぬとも、彼女と一緒になれば、お互い親戚同士と言う接点が出来ます。

回答No.2

dunedune

別れるにしても、正直に何でも言えば良いもんじゃないでしょう？
言わない優しさもあります。「ずっと妹が好きだった」なんて残酷な事を言う必要はありません。それはあなたの身勝手です。

同棲相手と別れるのは勝手だけど、あなたの告白によって姉妹の仲が修復できないくらい壊れる可能性があります。

別れるなら適当な理由をつけて去りましょう。
同棲相手の女性も30歳…。結婚するつもりがないなら、早めに言ってあげて下さい。

回答No.1

akira3737

読ませて頂きました。

頭大丈夫ですか？僕には理解不能ですけど・・・・・・

１年前から、彼女と同居しているという事なのに、妹さんの事が忘れられず、
今更、彼女に別れてくれって言うのですか？

冷静に考えてください。妹さんには大分前に振られているのですよ、完璧にだから、
お姉さんと付き合ったんでしょう。しかも、妹さんは近く結婚するんですよ、
もう、既に時遅しです。

お姉さんとの１年間の同棲はなんだったのですか？実質、結婚前提ではなかったの？
お姉さんを愛しているんじゃなかったの？
もっと現実を見なさいよ！！！！！！！！！！！！
お姉さんは貴方の事を愛しているんですよ。これ以上の幸せないでしょう。