鬱を克服したはずなのに、また死にたいです

質問

40代後半の女性です。
8年前に旦那のギャンブル借金での離婚や引っ越しをきっかけに鬱になり、5年で克服しました。
その間、娘や家族に迷惑をかけながら、資格を取りました。
死んではいけないと思い続け、やっと3年まえくらいから薬なしに過ごせるようになりました。
その時、支えてくれた方とお付き合いを始め、その方のためにも元気になりたいと
娘のためにも元気になろうと頑張りました。
自殺企図が本当につらく、自分がいることが迷惑になるという気持ちと戦ってきました。
娘もそんな私を理解してくれ、本当に助けてもらいました。

資格のおかげで仕事にもつけ、少しずつ元気になりました。
でも、助けてくれた娘が昨年不安定になり、「ママのせいで私がダメになった」
と言われて、荒れて、すごく大変になりました。
彼に相談しながらなんとかそれも落ち着きましたが、今度は彼とうまくいかなくなり、
先月お別れしました。
「もう支えられない」と言われて、とても冷たくされました。
私が甘えてわがままになっていたからです。

そのあと、また自分がいることがみんなに迷惑をかけるのか、
いないほうがいいのか、悩み始めました。
娘や彼を苦しめたこと、自分が許せなく、消えてなくなりたくなります。
でも、まだ学生の娘のために私が死んではいけないと
思い直すのですが、不意に死にたい気持ちが押し寄せてきます。

別れてから、なにか気持ちを紛らわすことをいろいろしました。
楽しいこともあります。
でも、「嫌われた」ということがどうしても自分を否定することになり、
死にたいと思います。
娘にも本当は嫌われているのだろうと思います。
病気のころ、なんども「死なないで」といわれて、そのたび、死んではいけないと思ってきました。
でも、今また死にたいと、迷惑かけずに死にたいと、いろいろ調べたりしていて、
これって普通じゃないのかと思っています。

鬱のころ、本当に辛くて、薬の副作用に苦しんで、医者からは資格取得など諦めて、
親に頼ってゆっくり休めと言われ続けていましたが、
やめずになんとか取得しました。
決めたら頑固なのだと思います。
そのおかげで今は娘も大学にあげることができ、普通に生活もできるようになりました。
でも、「嫌われている」ということが支配して、
どうしようもなくつらいです。

私は昔いじめられた経験から、人から嫌われないように気を使って生きてきました。
いつもいい人を演じていました。
人からいい人だねと言われてきました。
でも、本当は嫌な人間だと、分かっています。娘も思っていると思います。
そして、唯一心を許した人にも、結局頼りすぎて嫌われてしまいました。
病気が再発したと思いたくありません。
もう薬を飲んで、副作用に苦しみ、働けなくなるのもいやです。
でも、死にたい気持ちは再発なのか、怖くてたまりません。
私はどうしたらいいのでしょうか。

回答No.8

Gusdrums · ベストアンサー

早速のお礼について、再回答させていただきます。

消えたい、娘に嫌われている、自分が嫌で仕方が無い、今は何もやる気が起きない。

全て、負の自己暗示に囚われています。

今までの苦労や苦慮が、身を結ばないことなんて無いです。

今、ポジティブに考えろという方が、貴方に無理を押し付けるだけですね。

じゃあ、ゆっくり休んでからでも、焦らずに行きましょうよ。

貴方は、純粋で素直な方なのです。
全て自責の念として捉えて、頭の中が、一杯、一杯なのです。

貴方のお好きな食べ物をたっぷりと、今までの苦労してきたご自分へのご褒美として味わいましょう。
ご自身の居場所は何処ですか、誰にも邪魔されない場所は、貴方のお家ですよね。
貴方のお家の中で最も居心地が良い場所で、時間を気にせず、過ごしてみましょうよ。

時が何もかも洗い流してくれますよ。
嫌な昔のことも、全て時が流してくれます。
時流というものが、ありますよね、過去から解放してくれるのは、時流に身を任せることなのですよ。

娘さんが着信拒否、そうですか、今はお辛いでしょうが、これも時流に流されていきます。

だだ、待つだけで良いのです。

ゆっくりと流れる時間を感じて、昔の嫌な事や嫌な自分より、これまでやって来た自分は、数々の苦境を乗り越えてきたじゃないですか、尊いことなのですよ。

苦労は必ず報われます。
報われない苦労はありません。

ご自分を大切に、ご自愛下さい。
大人になれば、皆、誰もが大なり小なり悩みや、昔からの因果を持っています。
皆、自分が愛おしいのです。

貴方もご自分のことを愛おしく感じるハズです。
これを負の連鎖が阻んでいるのです。

今さえ、乗り越えられれば、何てことなんか、ありません。
それも嵐を乗り越えろなんて、ありません、時を乗り越えるだけなのです。
ただ、それだけです。
深く、考え込むことなく、簡単に、時なんて過ごして行けますよ。

お礼

再びの回答ありがとうございます。
真剣に私の悩みにこたえてくださり感謝いたします。

着信拒否されているのは付き合っていた方です。
絶対に嫌いにならないと言われ、心を許してきましたが、
私が不安定になることが我慢できなくなったようです。

人から嫌われることが極端に怖い私は、
それがとても悲しく、
絶望的になりました。

鬱になってから、いや、ずっと前から私は私が嫌いなのです。
乗り越えたい、みなさんがきちんと
回答してくださったことを励みに乗り越えていのですが、
気分がすごく落ちてしまうと、
それも無理か…と思ってしまいます。
でも。
何度も何度も読んでいます。
ありがとうございました。

回答No.1

Gusdrums

女手ひとつで、娘さんを大学まで行かせられて、貴方は立派ですよ。

ですから、まだ娘さんの、この先も、貴方も幸せになる権利があるのですよ！

今は冷たいかも知れない娘さんだって、結婚して親になれば、お母様の尊さに必ず気がつきます。

親子、二人三脚で来た、やっとここまで来た、さあ、これからですよ。

私も他人に気を使いすぎる性格です。
対人関係は、辛いことが多かったし、離婚歴有り、再婚したが、妻が子供２人を連れての別居で一人ぼっちです。
妻はどうでもいいのですが、子供達の事を考え、踏ん張っています。

欝を克服して、同様に苦しんでいる人達目線により、救済する！との決意で起業した者のブログを貼り付けておきます。
ブログ読むだけでも何かを見いだせることと思います。

どうか、ご参考にして下さい。
http://www.mentalmie.jp/%E3%82%B3%E3%83%BC%E3%83%81%E5%B7%9D%E6%9C%AC%E3%81%AE%E6%80%9D%E3%81%84/

お礼

早々のご回答ありがとうございます。
ブログ拝見いたしました。
今は、何かを起こす気力がありません。
消えたいのです。。