困っています

質問

先日彼に　私が何気なくいった一言でケンカが始まり、彼はショックを受けてしまい　彼は私に対して好きだけど不信感を抱いている、付き合った当初のようにゆっくり付き合いたい

といってきました

話し合って　結局ゆっくり付き合うことになりました

彼に言った一言は正直あまり覚えていません
ですが、私は本気で言ったわけではないのに、彼は信用してくれませんでした

私も彼に信用されてないとわかってから、彼に対する気持ちが分からなくなりました
前よりも好きの気持ちが薄れたと彼に言われ
幸せにしたい　→　幸せになってほしいに変わったといわれ
でも、好きだし　大切だと言われ
どうしていいかわかりません

ですが彼も私も２年間付き合ったので　別れの選択はしたくないと考えています

どうしていいか
このままゆっくり付き合って　お互いにまた信頼をきずきあげていくか
本当に築き上げていけるか不安です

回答No.2

blazin

その「不安」は大事なんじゃない？
お互いの「違い」に対する意識に丁寧さが加わるから。
お互いに探り探りになるだけの不安はしんどいけれど。
不安があるからこそ、
お互いに心地良く付き合っていく為には？
その目線を２年経っても風化させずに、
改めて大事にしながら進んでいこうと思える。
「何気なく」言った一言。
何気なくだからこそ厄介なんだよ。
直ぐにあ、そういう事か。
そういう感覚に相手を導いてしまう言葉だったのか。
私は本気で言った訳では無いんだけれど、
本気どうこうの問題では無くて、
そういう発言をする事自体に彼は不信感を感じたんだな・・・
貴方が直ぐに「分かる」なら、
ある意味信頼って取り戻しやすい。
でも、
彼から見て貴方は分かって「いない」感じなんだよ。
分かっていないまま、ただ謝っている感じ。
自分としては大した事じゃないなんだけれど。
その感覚が一番「ヤバい」し「怖い」。
彼はそう感じている。
何気ない部分にこそ本音があり、
何気ない部分だからこそその人が出る。
それも、
２年も付き合ってきた相手「から」出てきた言葉。
ある意味２年の牙城がかなり脆弱になってしまった。
その脆弱になっている事自体を、
貴方は半分理解して、半分は理解し切れていない。
自分の中ではそんなに大事では無いから。
ハッキリやってしまった自覚があったり、
今の彼の感覚に沿うような理解があれば。
貴方は自分「が」不安になる事よりも、
彼「を」不安にさせた事を先に悩めるんだよね？
でも、
今の貴方って微妙な感じでしょ？
彼がそこまで言うなら、
おそらくそれ位酷い事を言ったん「だろう」。
今一ピンと来ていないんだよね？
その結果、
彼に対しての振る舞い方も分からないし、
貴方も全面的に申し訳ない気持ちにもなれない。
彼も困っているんだと思う。
気を遣わなくていい部分に気を遣うようになってしまったから。
貴方が自分の中の「地雷」を踏んでしまった。
踏んでしまった事自体は仕方が無いとしても、
そもそも僕の感覚を分かって「いない」から、
平気でそういう事が言えてしまうんだろう。
今まで当然あって然るべき、
ある筈だと思っていた部分が。
貴方の中には存在していないのかもしれない・・・
そんな事は思いたくないけれど、
ショックを受けて以来、
貴方を思う気持ちにも「微調整」が要る気がしている。
貴方と付き合いながら、同時に貴方から自分を守る。
そういう作業が必要な関係ってどうなんだろう？
気持ちが薄れたのは、
しなくても良い作業が増えた結果だよ？
大切なのは、
「お互い」に心地良く付き合っていけるには？という目線。
貴方のどうしたら？だって、
それ自体を「ゆっくり」考えていく、いける力が必要なんだよ。
今すぐ何かを決める必要は無い。
むしろ二人で分かち合った「ゆっくり」というワードを大事にして。
お互いを思う気持ちに改めてゆとりを持って向き合う。
付き合っていてもお互いに違いはある。
２年付き合っていても、
こうして彼にグサッとやってしまう「事」もある。
刺さった深さや程度さえ分からない事もある。
２年付き合っていたパートナーでもね？
改めて、
お互いに心地良さの担い手としての自覚を持って、
良い風を送り合えるような関係を「ゆっくり」と目指していく。
ゆっくり＝何かを急いで決めない、という事。
自分の不安は、
同時に相手が貴方に感じている不安の裏返しでもある。
不安だから「こそ」、
今の目の前の相手に丁寧に向き合っていく事。
あの時、あのすれ違いがあったからこそ、
「今」の俺たちの充実した関係があるんだよね？と。
未来の二人が心からそう思えるように。
これからの一日一日を大切にね☆

回答No.1

suzuki0013

困ってるのは分かるが、質問の意味が分からない。

個人的には「ゆっくり付き合う」の意味が分からないが、これは当事者間では通じているのだから問題もないのだろう。

現時点の結論として、「ゆっくり付き合う」ことで相手と同意できているのだから、それでいいのではないだろうか。
二人で同じ方向を見ている。
これって、結構、素晴らしいことだと思う。

挙げ足とりではないのだが、別れることを選択しない理由が「２年間付き合った」という年数をあげている点に不安がある。
何年付き合おうが、一緒にいる気持ちがないのなら別れた方が良い。
また、「２年」なんて短い年数なのに、それで分かれない理由になるのが不思議。

最後のところで「（信頼関係を）築き上げていけるか不安」とあるが、不安だから築き上げる努力をするのだろう。
不安がっているのではなく、不安を解消するにはどうすればよいのか・・・で悩んだ方が、相手との関係を良くできるだろう。

語弊があるかもしれないが、質問者と彼氏は、「恋愛」から「愛」への過渡期なのではないか。
恋愛状態だとアバタもエクボと言われるくらい盲目だ。
それが覚めると、相手のダメなとこが目に付いたり、相手の事が分からなくなり不安になったり。
まあ他人なのだから分からなくて当たり前なのだが、恋人なんてものは近しい存在であるがために、分かっているつもりになってしまう。
人一人の事を分かり切るなんてことはなかなかできないのだけれども。

今までが、相手の事を分かったつもりになっていただけなので、今から相手の本当の心を理解するようにしてみては。

お礼

ご意見ありがとうございます。
補足して
私と彼は同じ高校で彼が１つ上です
この春から私は大学生であり
彼は訳があって２浪しようとしています
２年というのは短いです
ですが、彼は今までの元彼女とはデートもしたことがない人で
私と初めてデートをし、彼の家にも初めて連れてきた女性だそうで
他にも長期休みに一緒に旅行したりと
年数的には短いですが、二人にとって濃く、大切な２年間でした
また、私にとっても初めての彼氏でとまどいもありましたが
特別な２年間です
それを含めて別れは選択にはお互いありません

相手のことを分かっているつもりということにそれもあったと思っています

自分でも少々混乱中なので
よく考えます

参考になりました
本当にありがとうございました