音信不通後の復縁。でもすごく不安です。

質問

相談させてください。

私２９歳、彼３３歳です。
昨年２月に知り合い、何度かデートを重ねるうちに私の部屋に泊まりに来る仲になったのですが、きちんと「付き合おう」とか「好き」とかいった言葉がないままの関係が数ヶ月続いた後に音信不通になってしまいました。
原因も分からないままの突然の別れに戸惑い、かといってしつこく連絡することもできず、なかなか立ち直れずにずっと引きずっていました。

ところが、その彼から約１０ヶ月ぶりに連絡が来ました。
何事もなかったかのように話す彼に対してどうしていいか分からず、その日は会うことを断ったのですが、まだ彼のことが好きだったので数日後に会い、関係が復活しました。
あんなに苦しんでいっぱい泣いて惨めな気持ちを味わったのに、彼といると楽しくて、自分でもこういうのは良くないなと思ったので、彼になぜ急に連絡してきたのか等を訊きました。
入院したり仕事でいろいろあった、ずっと連絡しようと思っていた、とのことでした。
それと…ちょっと書きづらいのですが、ここ数年、勃起した状態を持続することができなくて、それも悩んでいるんだそうです。
原因は分からないそうです。
私は女性なのでよく分からない部分もあるのですが、以前もあまり私に自分のものを触らせようとしなかったり、絶対に最後までしなかったのもこの事が原因なのかなと納得しました。
未だに彼とは最後までしてません。

そういうデリケートな悩みを話してくれたことだけでも私は嬉しかったのですが、やはりきちんと「付き合って」等の言葉がないのがどうしても不安です。
また音信不通になったらどうしよう…と怖いです。
唯一救いなのが、彼が以前よりほんの少し変わったことです。

体目的や遊びとも思えないですし、それなりに大切に扱われてる感じもありますが、この不安な気持ちをどうすればいいのか分かりません。
しつこく問い質したり、無理やり告白させるのも本意ではありません。

アドバイスいただけないでしょうか？

回答No.3

blazin

まだ自信が無いんだろうね？
安定して「お付き合い」という中身を育み合える事に。
貴方には怖い響きかもしれないけれど、
「逃げ道」があってこそ辛うじて自分が保てる。
逃げ道とは、
貴方からの離脱、という意味では無くて。
いつまた何が起こるのか？
彼自身も分からないんだよ。
病気の不安。仕事のストレス。
今の状態でも上手く勃たない彼。
付き合うと決めて、
さあお付き合いをしている二人として愛し合いましょう。
そういうシチュエーションが既に「緊張」になり、
上手くやらないといけない、いけない、いけない。
その感覚が部分血の散逸を生んで。
おそらくセックスが上手く出来なくなる。
そういう自分が手に取るように分かる部分もある。
だからこそ、
お付き合いをするとしても。
なるべく今の自分なら大丈夫。
今の自分なら心のバランスを取れる状態がある。
彼なりに得たいオッケーサインってあるんじゃないの？
貴方に１０か月経った後にサクッと連絡してきたのも、
今の僕なら、
また交流自体の流れの中には戻っていけるかな？
そういうオッケーがあったから。
ただ、
戻る事にはオッケーが出せたけれど。
貴方が気にしているその「先」の部分って、
現時点では本当に未知数なんじゃないの？
気持ちがあるないの問題はおそらくクリアされている。
むしろ、
彼にとってはお付き合いって「頑張る」ものになっている。
本来なら、
頑張らない感覚の延長で付き合おう。付き合いたい。
お互いにそう思えてこそなんだよ。
今の彼には、
お付き合いって「頑張り」が要る関係なんだと思う。
貴方もそうじゃない？
既に付き合いたい気持ちでスタンバっていて。
その気持ちが突然成立しなくなって、悶々と過ごして。
更に突然彼が戻ってきて、再び感情が溢れてきて～と。
貴方も彼に振り回された部分も含めて「必死」なんだよ。
お付き合いという言葉を使う事に「頑張ろう」としている。
頑張ろうとする気持ちの裏返しが、
貴方の強い不安感でもあるんだと思う。
不安は消えないんだと思う。
別に不安は不安であって良いもの。
そして、
彼は彼で自分自身の「不安」と付き合っている。
貴方も貴方で
彼とのこれからという「不安」と付き合っている。
そう思えば、
貴方「だけ」が不安になっている訳じゃない。
その事に気が付けるんじゃないの？
彼と丁寧に交流しながら、
自らの不安感にも対しても丁寧に向き合っていく。
不安に飲み込まれたり、
不安が先回りしてしまわないように。
貴方が求めているこれからって「相手」が必要な領域。
その相手は、
かなりの不安定を持っている人。
自分自身を抱え切れなくなると、
抱え切れる範囲に一気に縮小体勢を選んでしまう人。
その突然の変化、店じまいに対して、
貴方は過去に振り回されてしまった。
また振り回されたら？同じ事が起きたら？
そう感じるのは至極当然なんだよ。
ただ、
いい加減な感覚でそうしている訳じゃ無い事。
それは復活した後の彼から確認する事が出来た。
ただ、
事情は事情で理解は出来ても。
事情が「解決」している訳じゃないんだよ。
現時点でも、
彼は微妙に抱えた「まま」なんだよ。
当然貴方と分かち合える範囲って完全にはならない。
貴方はそれでも良い。
今の状態でも良い。
とりあえずでも良いから、
付き合っているという形(言質)が欲しい。
後ろのドアが空いているのが気になるから。
でも、
彼にとってはとりあえずって無いんだよね？
無いからこそ、
ここまで極端な事が出来てしまうんだよ。
自分で背負いやすい。悩みやすい。
今仮に付き合うと決めても、お願いして決めてもらっても。
おそらく彼は付き合っていく事に「悩む」んだよ。
今の自分が出来る事が多くないから。
心にゆとりがある生活が出来ていないから。
その状態では、
中々付き合おうという一歩には至らない。
でも、
それを不安だと思うよりも。
今後彼が、彼のペースで私と付き合い「たい」と。
そう思って貰えるような関係を目指したい。
前向きな気持ちで接していっても良いんじゃないの？
貴方も出来上がり過ぎた気持ちは少し畳んでおく。
彼にいかに頑張らない感覚で貴方に接して貰うか？
少しずつで良いから、
もっと色々な事を話せる関係を目指せばいい。
貴方も大切に彼を扱っていく。
貴方の想定の恋愛にハメ込むのでは無くて、
今の彼にとって分かち合える範囲ってどこまでなんだろう？
最終的にはお付き合いまでになりたいけれど。
私「だけ」が急いでも駄目なんだ、と。
ただ括ってしまえばいい訳じゃないんだ、と。
彼も不器用故に責任を背負ってしまう。
私も付き合っているの「だから」と力んでしまう。
今の、
付き合ってはいないけれど丁寧に繋がっていける関係。
それをとにかく一日分ずつ大切にしていく事。
不安だから丁寧になれませんとか。
それは成立しない言い訳だよ？
だったら、
不安感を増幅させる程の思いの大きさを整理して。
二人が直に分かち合えた分「だけ」の思いを大切にする。
まだ歴史自体が浅い関係でしょ？
目線をもっと身近に据えて、
一日分ずつ大切にしていける貴方がいても良いよね？
貴方が彼よりも心のゆとりを無くしたら成り立たない関係だよ？
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.2

ikuchan250

彼が泊まりに来る仲に成りながら、音信不通になるまでは
何事も無かった（キス位はあったにせよ）、としたら、彼は
あなたのことを大事に想っていた、と良いでしょうる

が、入院など心労が重なったりすると勃起不全やＥＤみたいに
なってしまうので（男って結構精神的に弱いので、すぐ、そういう
ところに現れます）、現状のありままを話してくれたことは
ある意味、あなたを頼りにしている、と想って良いですから、
相談に乗る形で、段々、元の形に持っていったら良いと想います。

勃起不全に関しては、あなたさえよければＡＶなどを一緒に観て
（モザイクが掛かっている方が想像力がついて良いと想うけど）
上手くいったら良い、それでもだめなら、あなたが口でしてあげる、
それでも駄目なら泌尿器科でバイアグラなどを処方して狙うなど
幾つも手段があるから気にしなくても良いと想います。
ただ、大きくなるのはそれでまかなえるとして、実際に射精できない
というパターンもあるので、そうなると、結婚した場合、かなり
子供が出来にくくなるかも知れないから、結婚した早い段階で
一緒に産婦人科で相談された方がよいです。

「付き合って」の言葉がないのは、現状の自分ではあなたを満足
させられない、という負い目があるからで、「共に乗り越えよう」という
あなたの言葉があれば彼は乗ってくれるかも知れませんし、
彼からの言葉を待つこと無く、あなたから誘いかけても問題はないと想います。
無理強いすることなく、「寂しかったこと」「一緒に居ると心が安らぐこと」
を伝えてみて下さい。

回答No.1

Arekoresore

苦労しそうな恋ですね。

彼は、入院したり、仕事のこととかで、肉体的にも、精神的にもかなりのダメージを受けていそうですね。
彼としては、勃起できない＝身体障害者になったくらいな気持ちだと思います。
そんな自分が告白できない。もし告白してもきっと断られる。と悩んでいますよ。

ところで、あなたからは、「好き」とか、「付き合いましょう」とか言ってます？
もし、あなたが言っても、「あなたに悪いから、申し訳ないから、自分には資格が無いから」と彼の方が遠慮してしまうかもしれませんが。

そんな状態で彼からの言葉を待っていても・・・年月が経てば元気になるかもしれませんが。
というわけで、苦労しそうな恋ですね。