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彼氏が再婚に慎重な理由とは？結婚に向いていない私の気持ち
- 一年間の付き合いと同棲生活を経てプロポーズされた私。しかし、年齢や子供のことを考えると結婚は急がなければならないと感じています。
- 彼はバツイチで再婚に慎重な態度を取っています。私も子供を望んでおり、結婚までの期限を設けましたが、具体的な話になると彼が不満そうな態度を取ります。
- 経済面でも課題があり、彼には養育費がありますが、私は結婚後もしっかり働き貯金したいと伝えました。しかし、彼のお小遣いに不満を持っているようです。私はこんな些細なことで結婚にブレーキがかかるのか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
彼はとてもマイペースなのでは ないでしょうか。 根はやさしいのだけれど 子供っぽく、指摘されないと問題に気付かない。 こういう人は、純粋で素直で気持ちが優しく 一緒にいて心地がいいですが 相手やあたらしい状況に積極的に あわせていこうという順応性に欠けるように思います。 珍しくないです。 質問主さんの書かれるように 鬼嫁とか、なんとかしていくとか いうまで強引にもっていくかどうかはおいておいて こういう男性を夫にする場合 理想は、女性が大らかで器用で強いことだと思います。 質問主さんは質問主さんで 器の大きさや器用さや強さを相手に求めてしまう お人柄のようなので、こういう方を夫にすれば 結婚前の挨拶にはじまり 子供が生まれて育てていくという過程において 精神的にも物理的にも乗り越えなければ ならない場面に多く直面しやすいと思います。 すんでしまったことなので仕方ないですが どうしても一緒に住む理由があったのでしょうか。 プロポーズされて、結婚まで、 ことばはわるいですがお姫様気分というか 言うことを聞いてもらってとことん大事にされる という気持ちを味わいたかったら 同棲は結婚直前まで、やめておくほうが賢明だったと思います。 他のご回答にもありますが 男性にとっては、結婚せずに同じような メリットを得られるので、結婚する気が失せるんですよね。 切り札を先に使ってしまったということなんでしょう。 可能であれば、リスキーですが いったん別々に暮らすというのはどうでしょうか。 距離ができれば 彼もありがたみがわかるのかもしれません。 もしこのままいくのであれば 現時点で、彼がつまんなそうな様子をしている ということなので わたしだったらすこし引いてみるかなと思います。 ことばは悪いですが、叱るとか、強く頼まれると 殻にこもる男性の場合 むしろ、そっと見守るとか、ほめて気分よく させるほうが結果的には効率がいいです。 引くとか、見守るとか、ほめるというのは 必ずしも結婚しないとか子供をもたないという 意味ではありません。ただ、方法はいくつもあるので じぶんのやりかた次第ということです。 それから、彼がバツイチであるということは 物理的にお金がかかるというデメリットはたしかに あるんですが、なるべく、彼の性格云々といった 問題と切り離すことをおすすめします。 彼にとってはもうどうしようもないことなので 質問主さんにその気がなくとも 責められているような気になりやすいのだと思いますよ。 お二人が無事に幸せな生活を送られるよう祈ります。
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- 3hotsugar
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何となく、「彼が何故離婚したのか」が分かってきませんか？ 全て推測ですが、多分、そういう性格だから、前妻とも上手くいかなくなったのではないでしょうか？ 結婚もそうですが、出産、子育ても、楽しい反面、ストレスの溜まる仕事です。 夫婦２人の悠々自適な生活は、全て、２４時間子ども中心の自由の全く無い生活に変化します。 今までは全て自分や夫婦のために使えていたお金も、時間も、睡眠も、精神力も、忍耐力も、全て子どもに吸収されていきます。 それでもね、お互いにタッグを組んで、「一緒に乗り切ろう！！」と言い合えるのであれば、何とかなるのだと思います。 子育ての大変な時期なんて、長い人生の内の高々数年の話ですから。 まあ、私も夫とは「人間修行の期間だね。これまでの人生で、ここまで大変な時期は無かった」と言い合っておりますが。 彼は、それが前妻と出来なかったのではないでしょうか？ また、あなたの場合、「結婚前提でない同棲期間が１年間」これが良くなかったのでしょう。 男にとって、余程のことが無い限り、同棲しているのにわざわざ結婚するメリットが無いのです。 だって、同棲で全て割り勘で、家賃や生活費以外は全て自分の自由になるし、家事も負担は半減するし、デートの為の支出はいらないし、性欲が溜まってくれば即処理できる相手が側にいるわけですし、「相手を養う」という責任はいらないし。 男にとって、こんな素敵な関係があるでしょうか？？ 本来であれば、結婚という契約を結び、責任を背負った上で得られるメリットを、同棲で全部得られるのです。 同棲は良い事ずくめ、うはうは状態☆☆ そこでなーんでわざわざ、面倒でデメリット満載な結婚してきゃならんのか？ 責任や負担なんて負いたくない！！ でも、別れたくないから、しぶしぶ結婚に同意した。 ってところでしょう。 彼、あなたとの間に子どもは欲しいと言っていますか？ あなたが「子ども欲しい」に「そうだね」と応えるのではなく、彼自身の口から「子ども欲しい」って言いますか？ 聞きたくないことだとは思いますが、彼は、前妻との婚姻中に、息子さんの世話とか育児とか、やっていたんでしょうか？ もし、彼自身に子どもを作る気持ちが薄いのであれば、もし結婚して出産したとしても、あなたも前妻と同じ道を歩むことになると思います。 一度、彼と徹底的に腹を割って話し合ったほうが良いと思います。 出産に焦る気持ちはあるのだとは思いますが、このまま結婚しても、何か問題が起こったときに、２人の関係に歪みが出来て、結局は崩壊してしまうと思います。 「最悪、離婚したとしても、とにかく今子どもが欲しい！シングルマザーでも１人で育てていくわ♪♪」ぐらいの覚悟と気構えがあるのでしたら、止めませんが。
お礼
ありがとうございます。 そうなんです。最初は離婚理由を聞いていて、前妻さんを悪く言うわけでもなく、育ちの違いや価値観の違いだったんだなと思っていました。(それでも私の中では、私であれば大丈夫だなと。) でも、前妻さんの取っていた態度が今少し解る気がします。 どんなに大変な事でも、タッグを組んで二人三脚で頑張っていく、私もそれが理想なのですが、そんな感覚がありません。 だから、そんな風に思える旦那様がいらっしゃって心底羨ましいです。 大変な事でも乗り越えていけると思うから。 子どもに関しては、以前聞いた時に「前回は幸せにしてあげられなかったから、子どもは欲しい。今度こそ愛情を注いであげたい」と言っていましたが、今の気持ちは…分かりません。 シングルで育てていくという覚悟は、できますが、両親が離婚しているので、負の連鎖を断ち切りたいという思いも強いです。 また、新たな出会いがあるのだろうかという不安も多少はあります。 彼がめんどくさそうな顔をするので、極力話し合いを少なくしようと思っていましたが、やっぱりきちんと解決納得できるまで話そうと思います。 その前に、ゴールデンウィーク辺りで彼のご両親に会いに行くという話があるので、それを彼に任せてみます。ちゃんと動いてくれるのか(私の親には会っています。) ありがとうございました。
- glitter12
- ベストアンサー率35% (344/982)
覚悟が足りないんですね。 でも男性って大概そんなもんですよ。 プロポーズして「君を一生幸せにする」とかっこつけたところで、 じゃあ実際どうやって幸せにするのか？そんなとこまで全く考えていません。 今が良ければそれでいい。先のことはその時考えればいい。 女性のように計画的に考えられないんです、男性って。 それでも結婚すればどうにかなるものです。 ただし、こういう男性は結婚してもずっとこうです。 奥さんがしっかりして、旦那の尻を叩き続けなければならない。 男は所詮こんなもの。私が主導権握ってやるわ！ それくらいの度胸があり、実行できる女性であれば上手くいくでしょう。 「男性は常に女性より前にいるべき。引っ張っていってくれる王子様でないと」 そんな考えの女性には彼のような男性は扱えません。手に負えなくなります。 ただ、質問者さんの場合は不安要素がいくつか。 まずは彼がバツイチだということ。 離婚原因が分かりませんが、一度離婚しているということは 何かしら彼に欠点があり、結婚に適していない何かがあるということ。 これを解明し、解決できなければ相手が誰であれ必ず同じことを繰り返します。 そして次に、質問者さんから結婚を半強制的に迫ったこと。 男は、自分で決めたことは最後までやり通しますが 人から指図されたこと、押し付けられたこと、強要されたことについては 投げやりになったり、無責任な行動を取ってしまったりすることが多いです。 今回の結婚がまさにそれ。 彼の意思ではなく、質問者さんの意思で決まった結婚。 彼がそんな態度を取るのも無理はありません。 だって人から決められたことだから。自分のプライドが保ててないし。 解決策としては、彼の自尊心を引き出し、彼に自ら決めさせることが必要だと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 少々の事くらい私が明るく鬼嫁になってでも、引っ張ってケセラセラでなんとかしていく！ そう奮い立たせて前向きになれる時もあります。 ただ、性分としては「引っ張っていって欲しい」と思ってしまうので、向いていないのかもしれません。 ちょっと彼に任せてみようと思います。 ありがとうございました。 男性のモチベーションを保つお話は、とても納得しました。 自尊心は強い人なので、今までの事を思い返してみても、なるほどと思えます。私もそれを傷つけるような事を最近は言いがちだった気がします。 彼は鈍感で単純、優しいのですが思いやりに欠けます。 色んな障害やそこをおしてまで一緒にいたい人なのか… 最近はわからなくなってきました。
- s02152170
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＞こんな些細なことでブレーキがかかってしまう私は、結婚に向いていないのでしょうか 回答だけ先に申し上げれば 向いてないとは思いません。 逆に上記内容でモチベーション高かったら、 向いてないと思いましたが。 状況だけ読ませて頂いた感想ですが、 彼氏さんは「結婚したい」じゃなく「別れたくないから結婚する」なんですよね。 それは不満たらたらにもなりますし、 結婚に対してのモチベーションが上がらない理由もわかるかと・・・ 結婚される前にもう一度きちんと話し合った方が良いと思いますよ。 どちらかが不満抱えたままだと決してうまくいきませんし、 リスク高すぎますよ。 あなた自身も幸せになりませんしね。 結婚生活は今後も続くので数十年の話になります。 なので、最初からつまずくよりお互いが納得する答えを 探した方が賢明です。 結婚生活4年目のまだまだペーペーが偉そうにすいません・・・ こんな感じに思いました。
お礼
ありがとうございます。 確かに、色んな事をしっかりと話し合いたくて何度かもちかけてはみたのですが、しっかりと向き合って話してくれているというより、めんどくさそうな雰囲気を醸し出します。 同棲してしまっているので、別れるということは大変です。きっと彼は仰る通り、それなら結婚するしかないか、という感じなのだと思います。 同棲する折、「結婚はするつもり」と言っていましたし、いい加減な気持ちで同棲を始めた訳ではないと思いますが、「別れたくないから結婚する」その通りなのだと思います。 分かっていた事ではありますが、あらためて気付かされました。 ありがとうございます。もう少し様子を見てみます。
- kadakun1
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「こんな些細なことでブレーキがかかってしまう私は、結婚に向いていないのでしょうか？ 」 些細な事じゃないよ、結婚生活で最も重要な事です。 そして、結婚に向いてないのは彼の方でしょう。 離婚した理由（あなたに言ったのでは無く本当の）もそこにあるように思えます。 たぶん、彼とはうまくいきません。 金銭面の不満は、愛情も凌駕します。お金とはそういうものです。 実際、金銭トラブルで離婚するカップルは、非常に多いらしいです。 普通は前の離婚を反省して、それを生かして次の結婚に進めればいいのですが、彼にはそれが無いようです。 もともと、彼には再婚する意志もないのです。 あ・な・た・が言うから仕方なく結婚するだけ。 そんなので、うまくいくと思います？？ 身の回りの面倒を見てくれる家政婦兼ＳＥＸ処理が出来れば良いのでしょう。 愛情も感じられないけどね。あなたは本当に感じますか？？ 籍だけ入れても今の生活は全く変わらないでしょう。彼には変える気も無いし。 何かにつけて「おまえが結婚したいと言ったから」と言い続けるだけ。 子供も作らないと思いますよ。 あなたも大人なんだし、もっと人を見る目を養いましょう。 そして信頼出来る人のアドバイスは素直に聞くべきです。 親友にでも相談しましょう。
お礼
ありがとうございます。 何かにつけて「おまえが結婚したいと言ったから」と言い続けるだけ この一文が突き刺さりました。全くその通りだと思います。 よくある話ではありますが、付き合うまで、そして同棲するまでは本当に愛情を感じていました。誠実で優しく。 今も、家事をやってくれたりはします（共同生活しているので当たり前かもしれませんが）でも、昔の頃の優しさや誠実さはありません。嘘もつかれました。 愛情は・・・昔ほどは感じません。それは年月が経てば当たり前の事だと彼と接していて、思うようにしています。というか、私の方が彼の事を好きになってしまい、狩猟本能がなくなってしまったから？・・・よく分かりません。 でも、全く普段から冷たい訳ではなく、楽しい時も優しい時ももちろんあります。 私自身、両親が幼いころに別居・離婚しており、ものさしがねじ曲がってしまっているのかもしれません。 でも回答を読んで、これは話し合って解決する部分と、もっと根本的な問題があるのかもと思いました。 焦っても良い事ないですね。もうちょっとじっくり考えます。 プロポーズなんて人生最高の瞬間だと思っていたのに今とても悲しいです。ってのも勝手な言い分ですけど。。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 読んでいて包み込まれるような温かいコメントでした。 同棲を始めたのは、ちょうど１年という区切りの時に私のアパートが更新だった事、彼は彼で実家に住んでいたことが心苦しかった事があったからです。今思えば時期尚早でした。後悔していますが、同棲して分かった事もありました。 仰るようにリスキーではありますが、一旦離れることも考えています。彼も私もすぐに費用はありませんので、それを伝えてお金を貯めてもらうか(また実家に戻るかもしれませんが)… 私は地方なので、こちらで仕事もあり戻ることはできません。 やり方は色々…そうですよね。 色んな事に捕らわれて、自分でがんじがらめにしてしまっている気がしました。 ちょっと引いてみて、他の事に力を入れてやってみようと思います。私も意地になっているだけかもしれません。 お金を一緒にするのは先送りして、自分で貯金しようかな… ありがとうございました。
補足
自分の気持ちも落ち着き、期限を決めることにしました。その間、お財布は一緒にして貯金する。期限がきたときに結婚するか別居するか、彼が答えを出す事に。 このまま無理矢理結婚しても、私も彼も幸せでない事にハッキリと気がつきました。 その期限までは色々考えずに、自分のやりたいことを頑張っていこうと思います。