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彼氏ではない男性に無理矢理キスされた女子大生の悩み
- 女子大生が彼氏ではない男性に無理矢理キスをされ、その経験について悩んでいます。
- 彼氏に打ち明けるか迷っている女子大生。自分には落ち度がないと思い、忘れようと努力することも考えています。
- 彼氏との関係も安定期に入ったが、最近はちょっぴりギクシャクしている状況。彼氏にはこの経験を伝えることが怖いです。
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質問者が選んだベストアンサー
＞ いっそ墓場まで持って行った方がいいのではないか、 人間には知能が備わっており、また判断力も経験によって研ぎすまされてくるものでしょう。 失敗も多くあり、いちいち悩んでいたのでは、これからの厳しい世の中を渡っていくのは大変。 しかし前向きに考える必要はある。 その事件を教訓とし、確かに油断があった、と考えるべきでは。 色気を感じ、顔の表情によってスキを見つけて、行動を起こす。 真に言いにくい事ですが、甘えた声、そしてなれなれしい態度には、スキがある、と読まれますね。 他人に対して接触する方法に自信が無かった場合、表情は好感を抱いてもらうようにした仕草を自動的にします。 そのような弱い気質の人には、色気を感じて寄っては来るもの、しかし長い付き合いをして行くと、嫌われやすい事にもなりかねない。 あなたの意思はどこにあるのか？。 人を恐れた顔で見ることは決していけない行為（あなたには多分無い）、しかし明白な意思の表情、機敏とした態度と云うものは相手に油断を見せないものとなります。 それは、彼氏にとっても安心できるものとなるでしょう。 例えば男性と一緒に歩くときでも、一線は必ず置く、逃げる事を意味するのではない。肩が触れ合ったとしても意識には絶対的なものが有る。男性もその意志には触れる事ができなくなる。 現在の彼氏との関係には同様な表情でも、他の男性については、鮮明差が現れる行動が求められるのではないですか。 彼氏に打明けて失敗するも、成功するも、あなたの意思の中にある。 現在のあなたでは、話せば、彼氏に理解してもらうことは困難と思います。 他人と付き合うものには、我侭に育ったあなたには、更に勉強することが多くなったようですね。 がんばってね
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- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
もし打ち明けたら、口には出さなくても、あなたの印象は確実に急降下します。 ああ、そんなことされたんだ・・・
お礼
お返事が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。 そう思いますよね…(><) それが怖かったんです。 今回のことは彼氏には言わず、今後に生かしたいと思います。ありがとうございました。
- tukineko09
- ベストアンサー率46% (24/52)
ご相談読ませていただきました。 まず、あなたは何も悪くないんですよ。 悪いのはそのアメリカ人の友人です。 彼はその話を聞けば気分も悪いですし、イライラもするでしょう しかし、本当に悲しい思いをしたのはあなただということです。 「この女の体には俺以外の男も触れたんだ」とのことですが、そういったことも含め 悲しい思いをしているあなたの気持ちや心を考えてくれる彼氏であるかどうか それが全てではないでしょうか？ あなたが被害者なのにさらに怯えなければならないことはないんですよ。 しかし、今後あなたがそれを一人で抱えて生きていくのか しっかりと彼にも知ってもらってお互いに支え合いながら生きていくのか 私は温厚で素敵な彼氏を信じて、素直に悲しかった想いを彼に伝えたほうが今後の二人のため なのではないかと私は感じました。 ちなみに私は一人で抱え込んで欲しくない、悲しみを共有し支えたいタイプですので正直に話をしてほしいと考えるタイプです。大好きな相手に何があったとしても心に傷を背負ったのは彼女なのだから 彼氏としてはそれを支えたいと思うのが普通です。 他の方のご意見も読みながら、とにかく、あなたは何も悪くないのだということを しっかりと頭にいれて決断してみてください。 応援しております。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 あなたは何も悪くないのだというお言葉、胸に沁みます。ありがとうございます。 不快感、イライラが続くようであれば打ち明けようかと思ったのですが、気持ちはいまずいぶんと落ち着いてきていて、他の回答とも照らし合わせ、よく考えた末、いまはとりあえずは言わないでおくことにしました。 ですが、今後何かあったときにはすぐ相談できるような、支え合える関係を目指して交際を続けていきたいと思います。 ありがとうございました。
- 田所 亜希子（@akiko3024）
- ベストアンサー率0% (0/9)
性犯罪！ この事例は完全に性犯罪です ゆるせません。
お礼
お礼が遅くなりすみません。 性犯罪として成立するんですね！驚きました。 今回は私の気持ちも落ち着いてきているので訴えるつもりはありませんが、今回のことは異性との関係を考えるきっかけになりました。気をつけたいと思います。 ありがとうございました。
- 37803780
- ベストアンサー率11% (7/60)
そういう行動はまともなアメリカ人はしません。 出くわさない保証があるのであれば無視しますが、相手が貴女への連絡の手段を知っているのであれば要注意です。連絡はことごとく無視するか、そこまでくると強姦未遂なのでそれなりの覚悟で対応することです。メッセージが届けば今回の件の日付や内容を記録して直ぐに警察に連絡しなければなりません。 今の彼と相談して対策を取ることは間違いではないと思います。 余罪もあるとは考えられるので、強い行動を取るべきです。
お礼
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 あまり「アメリカ人だから」というふうにくくるつもりは無く、一人の異性として捉えていましたが、 今後、偶然今回のように街でばったりということがなければ会うことは無いと思います。連絡先も知りません。（という関係で友人と言えるかは定かではありませんが、、、） なので、とりあえず様子を見たいと思います。私にも落ち度はあったと思うので、今後に生かしたいと思います。 ありがとうございました。
- king126
- ベストアンサー率34% (72/208)
彼に打ち明ける必要は全くないと思います。 というよりも、打ち明けてはいけないことだと思います。 夫婦、恋人の関係でも、何から何まで共有する必要はないと思いますよ。 元々は他人なので、恋愛感情はあっても、物事の考え方、価値観は同じにはなりません。 質問者さんが美しい結末を考えていても、そうなるとは限りません。 逆に言えば、打ち明けて、それを受け入れてくれる彼だったら、一生離さない方がいいですね。 でも、そんな大きな賭けに出る必要はありますでしょうか？ 私は疑問に思います。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 確かに、もともとは他人ですから何から何まで共有する必要はありませんよね。納得です。 以前、お互いの過去(と呼べるほど大それたことはありませんが^^;)、いままでどんな経験をしたのか、どんな人と付き合っていたのか、等について話す機会があり、そのときから何でもかんでも話すようになっていました。そのほうが気が楽だったからです。ですが、今回のことは別件と捉えて、胸の奥底にしまっておきます… ありがとうございました。
よくわからないのですが、なぜ貴女は その不快な経験を彼に話そうかどうかと 迷うのでしょう？ その抱きつき魔が今後も度々表れそうで 彼に助けを求めたいわけではないのでしょう。 貴女の気持ちとしては恐らく、自分の不快な 気持ちを口にすることで自分の気持ちを楽にし たいからなのだと思います。まさか彼に打ち明 けて「許して」等という時代錯誤な発想では ないですよね。 もし貴女ご自身の気持ちを楽にしたいのなら 彼氏よりも同姓のご友人に話せばよいと思いま す。その方がよほど貴女の気持ちをわかってく れ共感してくれるはず。 残念だけど彼にその話をすれば理性的な男性 でも心中は穏やかではなくなり、被害者である 貴女に対してわだかまりをもってしまいます。 普通の大半の男ならば聞いたとたん貴女との 関係は実質終わると思います。女性からすると 理不尽な話ですがそんな風にされた貴女に我慢 ならないのです。何だか貴女が軽薄な汚れた人 に「感じ」てしまう。申し訳無いけれど男とは そういう感覚です。失礼な話ながら「レイプ」 されたのなら誠実に愛してくれる男はそんな 貴女をよりいとおしく思ってくれるでしょうが (大多数の男は理不尽ですがレイプされた女性を 見捨ててしまいます)抱きつかれてキスされた なんて気分悪いだけです。 言うのはおやめなさい。お二人の不幸です。
お礼
お返事が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。 詳しくありがとうございます。 やはり、男性は自分の彼女がそのような経験をしたとわかると、わだかまりを感じますよね…(><) なかなか女性にとっては理解できない感情です。 彼氏に助けてほしいというよりは、気持ちを楽にしたいというほうが大きかったと思います。実際女友達に話を聞いてもらったところ、すっきりしました。 今回のことは彼氏には言わず、今後に生かしたいと思います。ありがとうございました。
そのアメリカ人男性は、あなたか、または日本人女性を馬鹿にしているんじゃないでしょうか。優しいから怒らないだろうとか、西洋人ならウケがいいだろうとか。 アメリカ人女性に同じことをやったらひっぱたかれるんじゃないかと思います。 そのくらい失礼なことです。
お礼
お礼が遅くなってしまいすみません。 ありがとうございます。そう言っていただけると気持ちが楽になります。 ただ、私にも落ち度があったと思うので、今後は異性との関わりに関してはよく考えて行動したいと思います。 ありがとうございました。
回答が遅くなって、ごめんなさい。 きゅうすれば、通ず・・・。 行きずまっては、大変ですね・・・。 明後日（１７日）、ランニングをしてみては いかがでしょうか・・・？
お礼
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 ランニング…ですか？^^ 17日は過ぎてしまいましたが、気分転換に良さそうですね！桜も見頃ですし、走ってみたいと思います。 ありがとうございました。
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
あなたの胸の内で収まりそうだったら、言わない方がいいし、 とてつもなく不安ではき出したくなるのであれば、言った方が胸の つかえは下ります。 ただ、彼の反発も予想されますから、予め、 「ちょっと、話を聞いて、大事な事があるの。話を聞いて怒らない と約束してくれる？」とかなり深刻な内容である事を前振れで言わないと 駄目です。 いずれにせよ、そのアメリカ人の顔をみたら逃げ出す位でないと だめですね。
お礼
お礼が遅くなってしまいすみませんでした。 よーく考えたのですが、少し気持ちも落ち着いてきたので、言わないことにしたいと思います。 ありがとうございました。
- tar5500
- ベストアンサー率22% (852/3865)
彼にはあえて言う必要はないでしょう アメ公にはもう会わないほうがいいです 偶然会っても逃げましょう。そのほうがお互いのためです （こちらはそれだけ怒ってるんだってことをわからせましょう）
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。 彼氏には言わない方向で考えたいと思います。 アメリカ人の友人にも会わないようにしたいです。 ありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ございませんでした。 xiongqinさんのおっしゃる通りだと思いました。 ＞現在の彼氏との関係には同様な表情でも、他の男性については、鮮明差が現れる行動が求められるのではないですか。 というご意見、ごもっともだと思いました。 自分に隙があったのは確かですし、彼氏以外の男性に対しては「一線を置く」「機敏とした態度を取る」ことは、当然ながら私には意識が足りなかったと思います。その「一線」を明確にするということは彼氏を大事にするということにもつながりますよね。 この一件のことは、胸にしまっておきたいと思います。 今回のことを生かして、異性との関わりについてもよく考えてみたいと思います。 ありがとうございました。