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高校時代からの彼女。これから先の二人について。
- 彼女の家庭環境と性格の不一致により、関係が上手く成り立たないと悩んでいます。
- 彼女は実の父親からの暴力を受けて育ち、恵まれない家庭環境からきています。
- 彼女は自分の意見を述べない性格で、周りに流されることが多く、異性関係にも問題があります。
- sin_cermons
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ 私(男です)の意見です。 なんて言ったらいいのかわからないってのが素直な感想です。 まず、彼女さんの家庭環境・・・。 元旦那はDV・・・現旦那的な男は不倫中・・・どうしようもない母親ですよね^^; しかも不倫相手と子供作ってる・・・しかも不倫相手を娘と同居させている・・・。 彼女さんの精神面が大分崩壊してしまっている(一般常識じゃなくなっている)んじゃないでしょうか? >こんな彼女なので、あまり自分の意見を述べない性格で、適当なことしか言いません。 家庭環境上、自分の努力でドウコウ出来ないような状況を生きているようなので自分のあり方が見えなくなっているように感じます。 流されてしまうのもその為でしょう。 >、異性関係になると、自分一人に対して男複数とドライブに出かけるほど、男知らずで、自分勝手な人です。 ごめん。この点は良くわからない^^; これって1対多数で乱交でもしてたって事?泊まりだったの? それとも何も無いけど質問者さんが彼女さんを信じられないって事? 私もバイト先の子で男3人と女の子1人で旅行行ったり、その逆のようなケース女の子5人と私1人でディズニーとか行きましたが・・・。 正直1つ屋根の下に泊まりました・・・なら問題あると判断しても仕方がないと思いますが・・・。 >喧嘩などをした時は、黙ります。一切喋りません。 これは彼女さんだけの問題じゃなくて一般的にそういう人がいます。 >「将来、こどもは要らない。妹の面倒を見るだけで十分」 要するに「疲れた」って事ですよね。 確かに今の家庭環境だと疲れてしまうと思いますので、現状の家庭から離れられた後に彼女さんがどんな将来の家庭を夢見るか・・・はもう少し精神面が回復してからの話じゃないでしょうか? 一人ぐらいするんでしょ? >「信頼されてない＝好きじゃない」 これを上げる人は結構多いよ^^; 男でも女でも異性と飲みに行った⇒終電逃した⇒交際者に疑われた⇒そんな信用できないんなら私(俺)の事わかってないし好きじゃないんじゃん。ってケース。 >「私の質問には聞き返さないで欲しい。妥協して」 ん?質問に質問を返すなって話? 質問に答えずに質問を返しているならば・・・って思うけど妥協しての意味が分からん。 >彼女の性格が歪んでいて、僕と価値観が合わないのは仕方が無いことですし、彼女自身は悪くないです。 質問者さんの記載している不満?の4割は彼女さんの性格だと思いますが・・・。 そう考えると「仕方がない」と思えてないよね? >しかし、これから先も長いお付き合いをしていくとなると、家庭環境や性格の不一致により、関係が上手く成り立たないと思います。 家庭環境も性格の不一致も正直誰とでも問題として上がってくると思います。 本気で好きならば、お互いが歩み寄ったり改善したりって努力をする話です。 彼女さんが4月から実家を離れるならば家庭環境っていう悪影響から解放されますよね?それによって変わってくるものもあるんじゃないかな? >僕の両親も、長い付き合いには反対しています。 ・・・ご両親に相談しているんですか・・・。 この手の話を両親に相談している時点で将来は無いと思います。 ご両親としては大切な息子を問題のある家庭の娘と結婚させたいとは微塵も思わないでしょうし・・・。 彼女さんだって自分の黒歴史的な部分を知っている義父母と良好な関係を築けるとは考えられないと思います。 また、質問者さんもご両親に反対されて悩んでいるならば自分が無いですよね? ご両親に反対されても「俺はこう思っている」という芯があるならば別ですが。 んで話が反れますが、恋愛事を両親に相談は止めた方が良いと思います。 特に「問題」となっていることを両親に相談すると両親のイメージとして交際者の悪い点が目立って印象に残ります。 将来的にお二人の関係が良好となってもご両親には「昔○○だった子でしょ?」って黒歴史が残って結婚を反対されるケースがあります。 ※結婚するぞって時に両親を巻き込みそうな問題事項があるならば相談は必須と思いますが・・・。 >「友達が別れを勧めてきたから」でした。正直、有り得ないと思いました。友達がこう言ったから～、周りの人がこう言ったから～で、自分の意見が全く入っていませんでした。 彼女さんが言葉足らずなだけじゃないでしょうか? まったく自分の意見無し・・・とは思えませんが、「友人が」や「親が」と言い訳をして自分の傷を浅く済ませようとする「ずるい」人はいます。 >僕はもうどうしたらよいのか分かりません。 「どうしたらいいかわからない」は自分が無いとは思いませんか? 好きならば進むしかない。自分が大切で可愛いならば自衛を選べばいい。違いますか? 我々回答者、ご両親の意見はあくまで参考ですし上記進むか自衛するかは結局は質問者さんが選ぶことです。 上記にて彼女さんが「友達が別れを・・・」も結局は「友達の意見を参考に自分で選んだ」結果ですよね? 結論ですが、別れるべきだと思います。 進もうと思えない程度の好きならば交際を続ける意味がありません。 また、質問者さんの不満には彼女さんの性格起因の部分も見受けられますので、ご自身で思っている以上に彼女さんの家庭環境起因の問題以外で性格の不一致を乗り越えられない(許容できない)と推測されます。 以上
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- 35santiago
- ベストアンサー率38% (68/176)
君は年齢的には若いですが、人の気持ちも汲み取れ 落ち着きと寛大さがありますね＾＾ 御質問内容を読まさせて感じることは、 あなたが今思ってる『価値観の違い』は大人になって感じる『価値観の違い』とは ちょっと違う気がします。 現在の彼女は自分自身の中で葛藤があり、かなり戦ったいます。 きっとあなたの事もあなたが思っているよりあなたの事を理解しているでしょう。 今は彼女の生い立ちの影響で孤独感と不信感、不安の連続だと思います。 異性とのトラブルもその影響です。 これはあなたの言う『価値観の違い』ではなく彼女の葛藤です。 「将来、こどもは要らない。妹の面倒を見るだけで十分」 「信頼されてない＝好きじゃない」 「私の質問には聞き返さないで欲しい。妥協して」 も君に対する甘え、葛藤、不安、孤独、素直になれない表れです。 君の文章には彼女を誉める内容が書いてありませんが、 きっと君が好きが部分が沢山あると思うので、それが彼女のパーソナリティーです。 『家事や妹の面倒、バイト先で得た収入を家に回す』とありますが、 もちろん環境のせいとも言えますが彼女の優しさでしょう。 嫌なら縁を切る事も可能です。 これから彼女も精神的に強くなります。（必ず） そのときは人の痛み、幸せも分かる情の深い女性になると思います。 でもそれまでにはかなり時間が掛かります。 君はまだ１９歳、人の気持ちも汲み取れ 落ち着きと寛大さがある君でも大変だと思います。 今、彼女の事が大切なら行ける所まで一緒に歩んで行ったらいいと思います。 あと君の両親の意見は親として一般的な反応でしかありません。 あなたのご両親自身、あなたの彼女の生活体験がないと思うので、 理解は難しいと思います。
補足
＞これはあなたの言う『価値観の違い』ではなく彼女の葛藤です。 彼女の気持ちを汲み取ることが出来ていませんでした。なぜそのような発言をしたのか、その発言をするに至った経緯も含めて考える必要があったかと思います。 確かに、彼女は自分自身とても辛い思いをして来たでしょうし、自分自身と戦っているので、僕も見守ってあげる必要があると思います。 行けるとこまで、歩んでいきます。 そして、僕自身、いい意味でもっと大人にならないといけませんね。今は明らかに視野が狭いです。 もしよろしければ、今後彼女からいろんな意見・考えを述べられた時に注意すべきポイントなどありましたら教えてください。 (例) ・内容だけでなく、その考えに至った経緯を考える。 ・内容を直接受け入れて考えるだけでなく、隠された(自分からは言い辛い)事実を把握する必要がある。 などなど。
- kami6pe
- ベストアンサー率50% (1/2)
ご自分で書かれた文章を読み返してみて下さい 彼女に対して「上から目線」ではないですか？ わたしを含め多くの女性は、こんな思われ方をされていると感じた時点で別れたくなると思いますよ 以前にも、彼女から別れを切り出されたようですが 友達から言われたって「別れたくない」と思うのなら別れ話はしません。 彼女の自身も別れたいと思っていたのだけれどあなたを傷つけそうで正直に言えなかった とは、考えなかったのですか？ さらに、まだ１９歳で学生であれば 子供を産んで母親になる、という事をまだ考える事が出来ない人も中にはいてもおかしくないと思います。 妹さんが大きくなり、彼女自身も社会人として自立して 心から好きな人が出来れば気持ちも変わる可能性があると思います。 あなたは、状況判断ができず自己中心的で短絡的すぎます。 あなたが関係を続けるかを迷うより先に、彼女からふられる可能性の方が高いと思います
補足
上から目線ですか、確かにそうですね。今は気持ちの整理が出来ていないのでそのように強く映ったのかもしれません。 ＞友達から言われたって「別れたくない」と思うのなら別れ話はしません。 彼女は「別れたくないけど、どうしよう？」と、友達に相談したようです。そこで得た意見が「別れたら？」で、よく考えて、別れを決断したそうです。 ＞彼女の自身も別れたいと思っていたのだけれどあなたを傷つけそうで正直に言えなかったとは、考えなかったのですか？ そのように考えられませんでした。視野が狭くなっていたことは自覚しています。自分のことになると、その傾向があるみたいです。そこも直すべき点だと感じています。 ＞あなたは、状況判断ができず自己中心的で短絡的すぎます。 確かにその通りかもしれません。シンプルに答えが出せないか、それを第一に考えています。
- alice-in-arieru
- ベストアンサー率33% (22/66)
幼いころから暴力を経験し、不倫してる親なんかが自分の親で・・・と 過ごしていると自分に自信のもてない、すこし暗い子?になってしまう のは仕方ないコトだと私は思います。付き合って一年が経つ、と なるとそんな彼女でもあなたは愛していたというコトですか? それともまっすぐに自分の意見をいえない彼女に不満を抱いていますか? この場合ではあなたが彼女をどう思っているかで決めるコトだと 思います。あなたの彼女はすこし流されやすいといっていますが それは多分家庭内での問題とかが関係してくると思われます。 あなたは今後、そんな彼女でも愛す自信がありますか? 許すことができますか?彼女を守るコトができますか? 自分にきいてみるといいと思いますよ。
補足
自分自身が大きく変わる必要があると思いました。自分に聞いてみます。多くのひとの意見を聞いて、改めて考え直してみます。
人生って川の流れのように流れがあります。 それに逆らうと大抵失敗するんですね。 ダラダラ彼女と付き合うのが１番なんですね。 また彼女がいる方が新しい女性と付き合える可能性が高くなります。 １年半同じ女性と付き合っていると女性の口説き方を忘れてしまって、中々彼女が出来ない危険性がかなりあります。
補足
＞人生って川の流れのように流れがあります。 それに逆らうと大抵失敗するんですね。 そうですね。その流れを見つけることが出来れば、悩むことも少ないのかもしれませんね。僕自身、まだまだ子供なんですね。 ＞ダラダラ彼女と付き合うのが１番なんですね。 また彼女がいる方が新しい女性と付き合える可能性が高くなります。 この選択肢で、彼女は傷つかないでしょうか・・・ 不安です。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
迷ったときはリセットする意味で一度 別れた方が良いですよ。 でまたお互いにsin_cermons さんじゃないと ダメ、彼女じゃ無いとダメってなったら付き合 えばいいじゃないですか。 でもsin_cermons さんが彼女ないとダメと 言ったときに、彼女はsin_cermons さんでは もうイヤってなれば、sin_cermons さんは振 られる事になりますけど。 ただ、たいてい振られて次の彼女ができるか不安 っていうのがありますから、sin_cermons さん みたいなケースで別れるってそうそうないんです よね。 そもそも本気で別れる気があれば、さっさと 別れますから。 そこで質問。 なぜそんな彼女じゃ無いとダメなの？？ きっと答えられませんよね。 おそらく、他に彼女がいないし、別れても彼女が できる補償もないし！といったところだと思いま す。 だったら、彼女をキープしながら他さがす。 それが卑怯だというのであれば別れて他探す。 なにも彼女に拘る必要がないのであれば、そこまで 悩んでいるなら他の彼女でいいじゃないですか。 ただ彼女を１からさがすって大変ですからね－。 その大変さを考えればsin_cermons さんが彼女に こだわる理由はわかりますけどね。
補足
＞そもそも本気で別れる気があれば、さっさと別れますから。 確かに、その通りです。 ＞だったら、彼女をキープしながら他さがす。 それが卑怯だというのであれば別れて他探す。 なにも彼女に拘る必要がないのであれば、そこまで 悩んでいるなら他の彼女でいいじゃないですか。 ＞ただ彼女を１からさがすって大変ですからね－。 その大変さを考えればsin_cermons さんが彼女に こだわる理由はわかりますけどね。 なるほど。そんな考えもあるんですね。 なぜ彼女でないとダメなのか？の問いには答えられません。しかし、答えがでないのもありなんじゃないかと思いました。恋愛経験が少ないからか、一人の人と長い間お付き合いをするのではなく、何人もの彼女と付き合って、恋愛を知るということに抵抗があります。結局どうしたいのか、もう答えが出てるのかもしれません。 僕は自分勝手、自己中心的なんですね。きっと。
補足
結論として、「別れるべき」とのことですね。 24saijinさんが回答をくださるまで(自分が質問内容を作成するまで)は、自分が無かった、もしくは自分の気持ちから逃げていたような気がしました。 多くの回答者様の回答を見て、改めて考えました。 彼女のことは好きです。別れません。 彼女との性格の不一致を乗り越えられないことは、ないと断言できます。許容できないから別れるとしても、僕自身、本当は納得がいかないと思います。 改めて自分自身と向き合える回答をしてくださり、ありがとうございました。 単純なことのようで、難しいですね。 自分の意見を押し付けてはいけないですよね。 歩み寄るという選択肢がなぜなかったのか 本当に僕は子供です