情が邪魔をします。

質問

私には、付き合って一年(内、半年同棲)の彼がいます。

最近、結婚の話になったのですが彼の束縛が激しく結婚なんて考えられないのです。

友達と遊びに行けない、仕事も自由に選べない、まだまだたくさん理由はありますが・・
元々、友達も多く自由人な私にとってはとても耐えられないものなのです。

しかし、半年も同棲していると情が邪魔をして中々別れを切り出せません。

私は、子宮癌の疑いがあり(手術済)子供を作るなら早い方が良いと言われている為、このまま我慢して子供の為結婚するか、自分の人生をとるか、悩んでいます。

今月中にはけじめをつけたいのでどうか、よろしくお願いいたします。

回答No.3

genki-mama · ベストアンサー

おやおや、順番が逆だよ。

彼が好きだから、「彼と私の子を授かりたい」のと違うのかい？なんでそんな彼の子を欲しがる？
子どもは遺伝っていうものがあるんだよ？そんな束縛男に似た子が欲しいのかい？？

子どもが欲しいなら、養子を迎えることだってできるよ？親を欲しがっている子はいくらでもいるのよ。
我が子じゃなくちゃイヤなら、アメリカで精子バンクで買ってくれば、束縛男よりずっと賢い、良い子を授かると思うよ？

10年も一緒に居たわけじゃなし、たかだか半年の共同生活でしょう？そんなの、トットと切り捨てなさい。オトコも、情も。

悪いことは言わない。ダメ男をつかむ前に自分の心を鬼にしなさいよ。別れを切り出せないなら、準備を進めておいて、ある日突然消えなさい。さよならの一文を残して。

そして、幸せに向かってちゃんと歩きなさい。こういうときに使うのよ「頑張る！」って言葉。

しっかりね！

お礼

回答ありがとうございます！！

そうですよね！！おっしゃる通りです！！
確かに、自分の体の事を考え過ぎて、彼の「子供」ではなく、自分の「子供」が欲しかったんです。

私、「頑張る」って意味間違えてました。彼と一緒に未来を作る事を「頑張って」ました。
化粧品もろくに買えず、服だって去年の使い回し、新しい服なんて、タイツくらいです。
これからは、私自身の為に「頑張る！」いいですよね？

ありがとうございます。

回答No.5

rasat

感じたことを書きます。
男性の一意見としてお読みください。

別れたほうがいいかもしれません。

愛は消えても、情というのはたいてい残ります。
それは長く一緒にいればいるほど。
半年であっても毎日顔を合わせていれば、仰るように情がわくのはごく自然なことだと思います。

それよりも、トピ主さんが「彼のことが嫌いかどうか」「彼の子供を生みたいかどうか」を今きちんと考えたほうがいいのではないでしょうか。

籍を入れていないのなら、情に流されることなく冷静に判断されることをおすすめします。

ちなみに、同棲を経験されているのでお分かりだと思いますが、違う二人が生活をともにするには互いにいろんな努力が必要です。
相手の男性の嫌な面ばかりが気に障り、それが大きな悩みの種なのでしょうが、他の男性に変わったところでその問題が解決される保証はどこにもありません。

何を優先しますか？
出産、結婚、今の彼と別れて理想の未来の旦那さん探し？？

逆に、何なら目をつむることができますか？

彼はトピ主さんに対してどんな不満を抱えていますか？

他人との生活は、自分の希望どおり（思いどおり）になることは稀です。
自由は失われがちですし、時には我慢も強いられます。
それでも一緒にいたい相手なら、自分が相手に合わせることもしなくてはなりません。
赤の他人が家族になるには、時間（慣れ）と話し合いが必要です。

彼に対する不満、これまで相手にどれだけぶつけましたか？
二人で解決する道は残されていませんか？
話し合い、たくさんしましたか？

一ヶ月、まだ時間はあります。
色んな方の意見を聞いて、冷静にご自身の将来を考えて結論を出されることをおすすめします。

お礼

ありがとうございます。

話し合いは、かなりしました！一緒に住んでる上で、お互いが我慢をしているのも理解しているつもりでいます・・。

「逆に何なら目をつむれますか？」

この質問にはドキッとしました。やはり、自分の事ばかりを考えていた自分に気づかされました・・。
彼の気持ちも尊重し、別れても、このままでも、後悔はすると思いますが、自分にとって何を優先すべきかを考えて、判断したいと思います。

本当にありがとうございます！！

回答No.4

blazin

別れるのではなくて、「離れて」みたら？
同棲は一旦解く。
でも、付き合い自体は続けてみる。
今の距離感の「まま」では、
心地が良い交際感覚自体が育たたないよ？
育たない延長上に、
お互いの心地が良い未来なんて見えてこない。
彼は、
狭く深く貴方に集中していく事が「自然」なのかもしれない。
でも、
それが自分のパートナーにとってやや「不自然」である事。
それを、
貴方に対する「否定」で済ませてしまうんだよね？
貴方の自由を否定して、
自分の思いの深さ強さを貫く事にやや偏っている彼。
ただ、
一方的に彼を退けられない理由も貴方側にはある。
貴方にとっては、
自らの「結婚」自体は真剣に考えたい。
しかも、
自分の肉体的な事情もあって、
ダラダラとした将来設計は出来ない。
もし子供が欲しいなら、
早いうちに結婚して、早い段階で対処しないと難しい。
私のそういう個人的事情や都合を理解してくれる人が、
果たして今の彼と別れた後に直ぐに出てくるのか？
確かに今の彼には不満もストレスも沢山ある。
ただ、
彼が私を求めてくれている事は事実。
私の身体の事情も込みで、
私そのものを受け止めてくれているのも事実。
その「姿勢」としては有難い。
でも、
付き合い「方」に問題があって、
今の彼との将来を「決める」という事は、
実質彼が求めているパートナーとの距離感や、
彼が欲する、
彼「寄り」の、彼「優先」の私を認める形になってしまう。
今の時点でも耐えられない位なのに、
二人の「将来」という「枠」が組みあがってしまったら・・・
ますます彼は自分を縛る事になるだろう・・・
幾ら私が自由人だからと言っても、
彼が不安になるような動きを選びたいと思っている訳じゃない。
ただ、
彼の束縛や、私に対する「囲い意識」が想像以上だった。
たまには許してくれたり、
渋々でもお互いの「違い」を尊重してくれたり。
そういう彼さえいるなら、
貴方は今でも彼との関係をそこそこ心地が良いと思えている。
でも、
「同棲」という近密な距離に関係を置き換えて「以来」、
彼の束縛って厳しくて、しんどいものなんだよね？
それって同棲してみないと分からない事だったんだと思う。
でも、
やってみて実感、痛感する事もあるじゃない？
動いてみて見えてくる相手の真実もある。
ある意味未来のシミュレーション。
その半年が、
貴方にとっては苦しい関係になっている事の意味。
それって看過は出来ないよね？
どうしても二人「だけ」の話し合いだと、
貴方も彼の「圧」に押されてしまうんじゃないの？
情もそうだけれど、
彼が聞く耳を持たなくなってしまうと、
話し合いにすらならない状態が生まれてしまう。
貴方も本気で彼との将来を考える目線があり、
それでも今の「まま」ではどうなのかな・・・正直にしんどいな。
私の身体の問題もあるし、未来予想図にもリミットはある。
どういう決断が良いんだろう？
真剣に考えたいなら、
貴方は第三者の意見を丁寧に聞く事だよ。
いきなり荷物をまとめなくても良いから、
少しの間実家に戻るとか、
今の同棲の距離感では「無い」状態で、
お互いに離れた状態でこれからを考える。
貴方にとっては、
情に邪魔されずに丁寧に「今」に向き合えるから。
そして、
貴方が今彼のスタンスに悩んでいる事や、
それでも情が発生する彼との関係をどうすれば良いのか？
悩んでいる事は親しい人には素直に相談する。
二人の関係「だけ」で決めないで。
ご両親、兄弟、親友、信頼出来る人物に繋がる。
相談していく中で、
貴方の中に新しい風、冷静な風が入ってくる。
貴方「が」彼を本当にどう思っているのか？
自分の言葉で彼を表現しているうちに、
貴方のモヤモヤした部分が見えてくる事もあるからね？
今の、
二人「だけ」の距離感で過ごしている状態で、
何か大きな決断って出来ない気がするよ？
別れも覚悟出来る位だからこそ、
距離を置くなり、少し離れてみるなり。
それって出来る事なんじゃないの？
お互いに「心地良く」繋がっていけてこそ。
心地良さの無い関係に未来は無い。
どういう決断をしても構わないけれど、
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます！

自分の親には相談しました。
母は、「やはり、一緒に住む上で我慢はつきもの。自分が折れる事も大切。このまま少し様子見てみたら？それで本当に駄目だと思ったら帰ってきなさい。」と言ってくれました。

blazinさん、どうして私の気持ちが分かるのですか・・？
友達と遊びに行きたい！会社の飲み会も参加したい！おっしゃる通り、浮気なんて考えられません！

ただ、私を理解して欲しかったんです。。
しかし、彼はそれを拒みます。疑い症だと自分でも言っていました。

まだ１ヶ月あります、第三者の意見を尊重しつつ自分の気持ちも彼の気持ちも理解して、よく考えたいと思います。

本当にありがとうございました！！

回答No.2

sagetusai

お話をお伺いする限り、貴方自身の中でも今の彼と結婚しても
幸せに慣れない事がわかっているという感じですね。

読ませて頂いた率直な感想としては、早く別れる事ですね。

確かに一緒にいると情が移ってしまうことはわかります。
しかし、お互い年もとっていきますし
貴方の体の状態も考えて早く決断をした方が良いと思います。

その中途半端な気持ちのまま一緒にいる方が自分自身にも
相手にとってもお互い良い結果を生むとは思えませんから・・・。

結婚は離婚も出来ますが、基本一生を共にする相手です。
直せる部分については修正も妥協もあっていいと思いますが
根本で合わない（束縛が合わない）ようであれば、近い将来きっと大きな傷となって
人生に影響を与えてしまうと思います。

そうならない為にも私としては、自分の将来の為にも
増してや相手の今後のためにも早く別れるべきだと感じました。

お礼

回答ありがとうございます。

そうです。今のまま束縛に耐えて結婚しても、いずれは我慢の限界に達します。目に見えます。

将来、結婚、子供、自分の病気の事、よく考えて判断したいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.1

ikuchan250

今の彼と一緒になったら苦労すると思う。
彼は貴方の自由を奪って楽しいだろうけど、あなたの身が持たない。

お礼

「自由を奪って」
そうなんです。それが当たり前になってしまって、今の状態になってしまったんです・・

もう少し考えて判断したいと思います。

回答ありがとうございました。