男性と食事をして楽しんでもらえているかどうか・・・

質問

気になる男性と食事をしているときのことなのですが、

私はゆったりした気持ちになれて、とても居心地がいいのですが、ふと、男性のほうには楽しんでもらえているのかどうか、自信がなくなってしまいます。

女の子同士のときは、好きなように話しますし、相手も話したいことがたくさんなので、その子が話しているときに私は食べ、その逆もありで、楽しんでもらえたかなんて考えませんし、お互い楽しんでいるのは当たり前な感じです。

でも、男性（とくに気になっている）とでは、食べながら自分のしたい話を適当に、ってわけにはいきません。それに、男性の会話のテンポは女性と違いますし・・・。食事中、無言になったら何か話さなきゃと気になるし、自分ばかりが話して相手からの質問が少ないと、あまり興味ないのかな・・・と思ってしまいます。

その男性は、私の話をよく聞いてくれますし、相槌もうってくれますし、適度に質問もしてくれます。ただ、私の方が色々質問してる気がしたり、私のほうがよく笑ってる感じがしたり・・・。ちょっと意識過剰かもしれないのですが。

男性の食事中（飲み会ではなく）の会話って、女性ほどもわいわいはしないものでしょうか。とくに多少疲れがでてくる時間帯など。それから、男性が好ましいと思う女性との食事の雰囲気もおしえてくださるとありがたいです。よろしくお願いします。

回答No.5

rasat

テンポのいい会話、ゆったりとした会話。
それは相手のペースにより変わる（変えられる）人と、相手を問わず変わらない人がいますよね（マイペース？）

察するに、トピ主さんはこれまで前者のような感じの男性とのお付き合いが多かったのかな？と思いましたがいかがでしょうか。
それ自体が良い・悪いではなくて、これまであまり経験したことのないタイプの男性と話していて居心地の良さを感じているからこそ、相手の男性の反応が気になるのかもしれない。
そんな気がしました。
ちなみに無言はこわいですか？

相手の男性が疲れてるように見えたら「疲れてるように見えるけど大丈夫？」とそのまま聞いてみたらどうでしょう。
もしかしたら「ちょっと最近忙しくて」とか、何かしら相手の事情が見えてくるかもしれません。
それはそれで、相手の男性からすれば愚痴の1つや2つこぼせて気が楽になる場合も。
その男性に対してどんな感情を持たれてるのかはわかりませんが、女友達や周りの知ってる男性と同じことを求めない、期待しないことが一番じゃないでしょうか。

「気になっている」以上の好意があり、もし長く付き合っていける関係をその男性と望んでらっしゃるなら、相手のペースに合わせることも大事だと思います。

その男性と関係を深めたい、もっと自分を知ってもらいたいのなら、自分からどんどん話してはいかがですか？
相手からの質問を待ってばかりでは疲れてしまうでしょう。
もしかしたら相手は時間をかけて知りたいと思ってるかもしれないですし、見た目にはわからないけど実はシャイな男性で「聞きたいけど聞けない」ことだってあると思います。
気心知れてる間柄ならまだしも、相手は「気になっている異性」。
仲良くなりたいと思いつつ遠慮していたり、相手のプライベートに踏み込むことに二の足を踏む男性だっていますからね。

相手のペースに合わせていくうちに、その男性との間でしか生まれない会話のテンポができるかもしれません。
お相手が長く付き合ってみたい男性なら、そうした見えない努力をトピ主さんがすることで次第に互いに居心地のいい関係や空気感ができていくかもしれません。

男性は鈍感な生き物です。
色んなことに気づいたり察知しているトピ主さんが相手に合わせたりリードしてあげたら、男性側の居心地の良さや好感度がさらに上がるかもしれませんよ。

質問してこなければ自分から質問する、誘ってこなければ自分から誘う。その裏にある事情は誰にもわかりません。
（実は早めに誘って過去に痛い思いをしたことがあるとか失敗した経験があるとか、そういうことだって考えられます。相手の男性も慎重になってる可能性もないとは言えません）
ならば、自分から動いて変えていく。
そんな風にしてみてはどうでしょうか。

幸運を祈ってます。

お礼

再度の回答ありがとうございます。

これまでの男性は…色々ですけど、割と反応がわかりやすかったかも。友達のノリなのか、積極的なのか、気がないのか。

こういう感じで居心地がいいっていうのは余り経験ないです。男友達として楽しいっていうのは他にもありましたけど、ちょっと意識しながらもほんわか包まれてるような心地よさっていうのは。なので、ふと、私ばっかりリラックスしちゃってるのかなって思ってしまいます。

ちなみに、無言は別に怖くはないですよ。つまらなくて無言になられているなら嫌ですけれど、そのお相手なら、無言すら心地よいです、私は。

相手のペース、全然嫌ではないので、どういう感じが好みなのかゆっくりみていきたいと思います。今でもお喋りは色々しますが、恋愛の話などはなかなか…。とりあえずはもう少しこの居心地のよさを高められるように、私も相手に対して気遣いしてみようと思います。

回答No.4

rasat

その食事というのは時間でいうとどのくらいの長さなのでしょうか？
互いの関係性やシチュエーション、仰るとおり時間帯によっても相手の反応が異なる場合はあると思います。

例えば、ディナー。
時間を気にしなくて良い場合と、仕事関係の人との仕事合間のランチとでは相手の男性の話し方に違いはあったりしませんか？

ランチならあまりゆっくり話せませんよね。
もしかしたら頭の中では仕事を気にしつつ…という場合も考えられますし、普段男性がささっと食事を済ませるタイプならスピードの違いも当然あるでしょう。

逆にディナーなら会話に集中できる分、リラックスしていたり。
休日も然り、より自然体で会話できると思います。
とはいえ、それも相手の男性によっても違うかもしれませんね。
どんな方なのでしょうか？

例えば、自分と比べて相手の口数が少ないからと言って楽しんでいないか？と言えば、一概にそうでもないと思います。
相手の女性が楽しそうに話す姿を見て癒されたり、内心では一緒に楽しんでいたり。
見た目にはなかなかわからないものです。
それは男女問わず同じですよね。

相手をどんどん誘って嫌がらなければ、たぶん男性も楽しんでいるってことではないでしょうか。
好きな女性のおしゃべりを聞くのが好きという男性、少数ながらもいると思いますよ。
そのほうがかえってリラックスできるという人も。

お礼

ありがとうございます。食事時間は、たしかに昼にせよ夜にせよ、たっぷり時間があるというわけではないです。女友達とは５時間でも喋りつづけられますが（そのつもりで時間を空けていきますし）、男性とはデートではないので時間は限られています。

かといって、全然喋ってくれなかったとかではなくて、たぶん、男性との食事では良いほうだと思います。私が食べるのに合わせてくれない最低男とちがって、ペースを合わせてくれますし。会話もちゃんと。口数が極端に少ないわけでもなく。

やっぱり仰るように、見た目にはなかなかわからないことなのかも。楽しく食事できていましたが、一瞬、疲れたような戸惑ったような表情が見えた気がして、私が過剰に心配しただけかもです。

私が知ってる軽い男性とかお喋りな男性は（友達にせよデートにせよ）わりと早くにはっきり誘うタイプで、その人は、落ち着いていて穏やかな感じです。そのせいもあるのかな。徐々に合うペースを見つけていけばいいでしょうか・・・。

回答No.3

35santiago

tmiotmioさん

こんにちわ！
気になってしまうのは良く分かります！
でもやっぱり、それって気にし過ぎなんですよね（＾＾；）
好きだからこそ細かい反応に敏感になってしまうし、良く思われたい、
楽しんでもらえたいって思いますからね！

先日、昔大好きだった人と一緒に食事＆お酒で楽しみました。
私も好きだった人も最近仕事で疲れていて話しはとても弾みましたが
疲れで途中お互い眠くなるし、アクビは出るし（笑）
お互い大昔の恋愛対象同士で今は良き友達ですが、
会話が弾まない瞬間もありましたがお互い全然気にしていないです。
恋愛の縁はお互いありませんでしたが気楽な関係です。（本音は恋愛成就出来なくてア～残念だった。。とちょっと思いましたが）

気にし過ぎでドキドキしてる頃も楽しいです！
いっぱい相手の事を想ったり、ワクワクしてる自分が好きです。
『私はゆったりした気持ちになれて、とても居心地がいいのです』とありますので
幸せな時間ですよね！

お礼

ありがとうございます。そうですね、周りからみれば、ふつうに楽しそうに食事をしている感じだと思います。私がプラスアルファの反応を期待しすぎてるだけです、たぶん・・・。相手の気持ちも尊重したいと思います。

回答No.2

ikuchan250

人によって違うから難しいけど、
彼はあなたのお喋りが気に入っているので、心配はいらないでしょう。
それと気に入ったあなたの事を何でも知りたい訳ですから、
たとえばも物事の考え方とか、共有感の一致見いだせるか、とか
色々考えたりしていると思います。
もし不安になったら、「私ばかり喋っていて恥ずかしい。たまにはあなたの考え
聞かせて」とか振ったら、最低限は喋ってくるでしょうから、そこからは
あなたが質問して彼の性格とか考え方を聞いて共有できるところが
あるかどうか探るといいです。

基本、男性はマシンガントークはしないと思うけどな．．
とかいいながら、私は沈黙が嫌いだったので、「言葉が途切れた瞬間、
（私はあなたが嫌いで合いません）と言わせたくなかったので、ほぼ一方的に
喋っていた様な．．．．最初の頃」
人による、という事ですね。

お礼

ありがとうございます。私は女性だからかもしれませんが、楽しかったらそれが伝わるように表情に出すので（心配性なので、少しおおげさにしてしまったりも）、普通に落ち着いた男性の反応がよくわからないだけかもですね・・・。

回答No.1

blazin

楽しんでもらえているかな？
楽しんでもらえているといいな？
その目線や感覚って「大事」だよね？
多少の不安も含めた丁寧な目線があるからこそ、
自分の感覚「だけ」で対応する事無く、
相手に寄り添おうとする姿勢が自然と生まれてくる。
ただね、
自信が無くなってしまうという部分は少し極端。
直ぐに自信を持たれても困る。
一々自信の材料探しをされても困る。
貴方には「分からない」部分があるからこそ、
分からない部分に対して、
違いに対して自分なりに丁寧に対応していく事が出来る。
その積み重ねの中で、
段々相手の事が見えてくる。
そして、、
食事のタイミングだけで相手を計ろうとしても難しい。
相手だってそれなりにきちんとしようと思っている。
食事の時間の中で、
ゆったりとか、居心地まで求めない人もいる。
美味しい食事を邪魔しないレベルの、
お互いに無理の無い会話のキャッチボールが出来る事。
それだけで十分で、
それ以上はその場には求めない男性も沢山いる。
ゆったりとか、居心地は、
別のシチュエーションで分かち合えばいいから。
食べるなら食べる、相手との会話なら会話。
どちらかにしたい人もいるんだよ。
「しながら」という部分があまり上手くない人もいる。
食事はあくまで食事。
確かにコミュニケーションの大事な機会だけれど。
そこ「だけ」の相手に答えを探し過ぎない。
貴方の場合は、
同性との食事感覚もやや偏っているんだよね？
こういう時はこういう感じ～と、
「当たり前」感の中で対応している。
その分だけ、
相手が異性になる「だけ」で、
普段とは「違う」対応が必要なんだ。必要なんだ。
強くそう思ってしまうんだよ。
向き合う前から身構えて、
普段のスタイルでは「無い」自分を用意しようとしてしまう。
本当にバランスの良い女性って、
異性に対しても同性に対しても基本は同じ。
同性に対する安心感やほぐれ方の違いはあっても。
「芯」は同じなんだよね？
同性に対しても配慮はあるし、
ワイワイの中にもメリハリはある。
当然異性と向き合っても、
大きくスタイルを変える必要が無いんだよ。
それって男性から見ても凄く柔らかい印象。
だからと言って、
緊張して固い異性が駄目な訳じゃないよ？
ただね、
自信を無くす云々とか、
そういう問題意識を持たれてしまっても。
それって相手からすれば微妙だよね？
「自信」なんて、
その場には全く求めていないシチュエーションだから。
楽しんでもらえているかどうか？
それって突き詰めたら、
相手の問題であり、相手の自由なんだよ。
相手の気持ちの内奥までは分からない。
楽しんでもらえていたら嬉しいけれど、
どういう感覚が楽しくて、
どういう感覚が心地が良いのか？
それだって「違い」はある訳でしょ？
楽しんでいる風でも緊張している事もあるし、
逆に緊張風でもその人なりには楽しんでいたりとかね？
楽しんでもらえているなら嬉しいな。
その為にも、
私「も」楽しんでいく事が大事。
勿論自分「だけ」が空回りし過ぎないように、
自意識過剰になり過ぎないように。
今の、目の前の相手を丁寧に感じながら、
私なりに楽しんでいく事が大事だよね。
その位の気持ちで、
ふんわりと向き合ってくれる女性の方が、
男性にとっては一番楽で、一番無理が無くて、
食事終わりにも心地が良い「余韻」が残るんだよ。
余韻があるからこそ、
じゃあ「次」は～という話がしやすい。
余韻って交流「欲」の大事な大事な要素だからね？
大切にしてみたら？
考え過ぎたら固くなってしまうんだからね☆