変わった人との付き合い方について

質問

60代後半の私の父の話なのですが
常識がないというか・・・相当変わった人で母と夫婦喧嘩がたえません。

寝転びながら物を食べます。
仰向けの状態でお菓子やらパンやら大福等々を食べます。
以前喉に詰まって母に背中を叩いてもらい吐き出したり
食べている時にむせて戻したりしたこともあります。
その処理は自分でしないで母任せ。その上謝りもしません。
上記のようなことがあって母に注意されていますが直らないどころか
ご近所さんに聞こえる位の大声で逆切れします。
毎日のようにこのやり取りを見ていますが直す気はないようです。

そのようなことがあった数日後、ご近所さんにあった時、
「妻がうるさく言うので切れてしまった、すみません」と謝ります。
何があったかは言わず母が一方的に悪いような言い方をご近所にします。
また、母が言ってないことで自分が気に入らないと思うことがあれば
「自分はなんとも思わないけど妻がこうこういっている」というような言い方をします。

母は父がないことないこと言いふらすため
「ご近所さんになんと思われてるか不安だ」とよくこぼします。
私は「普段から大声で怒鳴り散らすような父は
相手にもされないから大丈夫だよ」となだめています。

父は男だから偉い！何をやっても妻が尻拭いをするのが当たり前と思っています。
外面がよく内面の悪い父で家族を守るよりも自分だけいいふうに見られたい
良い人と思われたいと思うような人です。
本来なら家族を守る立場の人だと思うのですが・・・。

母も最初は優しく言っていましたが一向に直らないため口うるさくなってきています。
父はそれがうっとうしくて「うるさく言うからお前が嫌がることをしてやる」と切れます。
イタチごっこなんですが優しく言おうが聞かない、うるさく言えば切れる。
なのでどう対応すればいいか母もわからないようで
ストレスで胃が痛いと常に言っています。

母がうるさく言うことの多くは当たり前のことなんです。
別に無理難題言ってるわけではありません。
寝て食べることだけでなく、
食前、外出後、トイレ行った後等手をあらうこと。
（大をしても言わなければ洗いません）
ゴミを拾ってこないこと（この間は1メートル以上ある木の枝を拾って来ました）
食事の前にお茶碗を叩かない。わざわざ近寄ってきておならをしない。
生ゴミの入ったゴミ袋をひっくり返して中身をださない。
父以外はタバコを吸わないのでトイレで吸わないなどです。
衛生的に悪いことばかりなので言われて当然かと思います。
私の記憶ではもう２０年以上はこのようなやり取りを繰り返しています。

母は離婚したいと常にいっていますが
祖父母（祖父９０代後半、祖母８０代後半）が高齢のため心配をかけたくないと
祖父母がなくなるまでは我慢するといっています。

父は当たり前の事をできるようにはなりませんか？
ならないのであれば母はどのように対応していけばいいのでしょうか？

長文失礼しました。
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.3

nagaineko

＞外面がよく内面の悪い父で家族を守るよりも自分だけいいふうに見られたい
＞良い人と思われたいと思うような人です。

うちの父もまさにこのタイプでした。

あなたのお父さんの行動見てると、
何か、心が屈折してるように思います。

多分、本人だって、やっちゃいけないことだっていう認識は
あると思うんです。
そうじゃないと、外で、良い人は演じられませんからね。

じゃあ、なんで家でそんなことするのか？
心が拗ねてるんでしょうね。
今までの人生で、何かを我慢させられたとか、
自分を否定されたような出来事があったのでは？
どうせ、自分は・・・・、って感じでね。
それで、わざと、怒られるようなことをして困らせる。

他には、外でいい人を演じる分、家で発散して
バランスをとってるとか・・・。

あとは、自分の父親が、そうだったから、それをまねしているとか・・・。

でも、残念ながら、父が変わりたいと思っていない以上、
父を変えることはできないと思います。

ということは、母がどう対処するか？なのですが、
率直に言うと、離婚しかないと思うんですよね。
でも、お母さんは離婚できなかった。
離婚できない理由を並べることは簡単です。

うちの母も文句を言いながら、言い訳しながら、離婚できませんでした。

でも、この話は、選択権は、母にあるんですよ。

嫌なら離婚すればよいのです。
でも、そんなこと言っても・・・と、言いながら、変わりもしない父の
愚痴をいうだけなんですよね。

これでは、何も解決はしません。

難しい選択であるのは、わかります。
でも、突破口はあるんです。
ただ、突破口がそこしかないんですよ・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに父は屈折してるんだと思います。
祖父（父の父）の家系は大地主だったようですが祖父が酒に溺れて
土地のほどんどをうって酒に変えたと叔父から聞きました。
暴れて怒鳴り散らし暴力もあったようです。

こんな祖父だったので叔父は大っ嫌いだったようですが
うちの父は祖父が好きだった？もしくは恐怖で支配され良い子してたのかもしれません。
家庭環境が悪かったので歪んではいるとは思います。

私も離婚を勧めていますが父は財産は一切渡さないと言う人間なので
母には無料の法律相談を勧めています。
離婚するにしろしないにしろ準備と知識をつけておくのも必要だと思ったので。

年齢を重ねると離婚もしにくくなるし（病気したりという意味でです）
祖父母の死を待っていたら離婚さえできなくなるんじゃない？と思いはしますが
それは母の選択なので尊重しますが・・・。

父ですがわざわざ外に良い人発信する意味がわからないんですよね。
大声で怒鳴って時には物を投げつけて大きな音を出したりしているそんな人が
良い人と思われるわけ無いと思うので・・・。
ご近所さんにそんな人がいたら私なら口先だけの良い人（笑）とおもっちゃいます。

回答No.2

saneylove

治らないでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。

かれこれ２０年はこんな感じなのでなおりませんよね＞＜
それは私もわかってはいるんですが
もし何かいい方法があればと思っての質問だったのですが難しいですね。

回答No.1

6750-sa

熟年離婚まっしぐらですね
自分の父親も似たようなタイプです
とにかく外面はおとなしくて優しい理想的な父親を振る舞い
家庭ではとんでもない暴君で男はなんでも許される、女房は奴隷で口応えは許されないという人

母は限界に達し離婚、その際も財産独り占めという横暴でしたが
母にとってはそれでも良い選択でした

そんな父に温かい親近感を持って接してくれる子供もなく、今もさびしい余生です
しかし、さすがに他人のせいにするにも相手がいないためそれなりに自立せざるを得なくなったようです

母はオヤジにたかられることも威嚇されることもなくしあわせに暮らしています
もっと早く離婚させてあげれば良かったと思っています。

お礼

回答ありがとうございます。

父のような人間はうちだけと思っていましたが
いらっしゃるのですね＞＜

回答者様のお父さんと同じようにうちの父も財産は一切渡さないと
言うタイプで出て行くなら一銭も渡さないと言っています。

でも最低限のお金がなくては離婚しても母は住む所さえないので
離婚するにしろしないにしろその気持があるのなら準備をしておいてもいいと思い
弁護士の無料相談等に行くことを勧めていますが腰が重いようです。

母にはへそくりさえないんです。
生活費の管理なども厳しく余ったお金は全部取り上げられていますので。