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元彼のことが突然フラッシュバック…考えてしまい悩んでいる大学生の女性の相談
- 大学生の女性が数ヶ月前に彼氏にフラれ、自分の行動や価値観について考え込んでいます。他の人の意見やアドバイスを聞いて納得して次に進みたいとのこと。
- 彼氏とは約８ヶ月付き合い、最初の２ヶ月は頻繁に会い、その後彼からの誘いが減り、寂しさから自分から誘うことが増えました。しかし、自分が相手に合わせていることに疲れを感じ、ストレートに意見をぶつけたことが原因で別れてしまいました。
- 質問者は彼に合わせすぎる傾向があり、自分の意見を押し殺してしまっていたことが autの認識です。次に進むためには自分自身を大切にし、自分の意見をしっかりと伝えること、お互いが歩み寄る姿勢を持つことが重要だと考えられます。
- noname1920
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質問者が選んだベストアンサー
もう貴方は次に進んでいるよ。 だからこれだけの事をギッシリと書けるんだよ。 フラッシュバックというよりも、 貴方なりに彼とのお付き合いで「得た」ものがあって。 その得たものの「中」には、 自分自身の課題的な部分だったり、 気持ちの偏りから生まれた関係性の不具合だったり、 今だからこそ「分かる」自分だったり、 その分だけ、 あの時こうしておけば良かったと思える部分だったりね？ それも全て、 彼との８カ月の経験の中で「得た」ものなんだよ。 彼は既に、 貴方という「初めて」を経験出来た。 それだけでも感謝している。 ただね、 いかんせん彼には経験値が無いんだよ。 経験値の無い彼にとっては、 貴方のお付き合い「だから」。恋愛「だから」。 特別な二人「だから」。 貴方の動きがどうしてもステレオタイプに映った。 経験が無い分、 貴方が形に「ハメよう」としてくる部分が遠く感じた。 もっと言えば、 ステレオタイプはタイプでも、 分かり易ければまだ良いんだよ。 貴方の場合は、 自分の「内側」での作業が凄く「多い」んだよ。 あの時はこう思っていた。 本当はこういう事を感じていた、 実はこういう自分がいて、こういう気持ちもあって、とかね？ 当然彼には「見えない」部分が多い。分かり難い。 自分の事で精一杯の彼に、 貴方は人一倍「分かって欲しい」スタンスで向き合っていた。 分かって欲しい貴方が＝一番分かり難い貴方だった。 その理由は、 「久々」に出来た「大」好きな人だったから。 思いが適量がじゃないんだよね？バランスが悪い。 それも、 彼「から」告白されて、 熱し難い貴方に温度が入った時点から、 今度は熱い自分が冷め難いまま、 自分でも抱え切れないような思いを抱き続けてしまった。 自分でも受け止め切れていないんだから、 当然彼は受け止められないよね？ 貴方は抱え切れない部分を、 そのまま彼にぶつけてしまったんだよ。 自分として「丁寧」に抱えている本音や思いなら、 相手に対する伝わり方も全然違う。 貴方の伝え方は、 イレギュラーバウンドでエイッと伝えた形なんだよ。 彼にはその準備も出来なかった。 伝えた「中身」が悪いのではなくて、 相手に受け止められる体制があるのか？ないのか？ それを貴方自身が丁寧に感じる事が出来なかった。 貴方にとってはその時がタイミングだった。 でも、 受け止める相手あってこそ「活きた」思いであり、考えでしょ？ 貴方は必死になり過ぎて、 受け止める彼に関係無く～という伝え方をしてしまった。 彼も既に、 お付き合いの難しさを感じていた時期。 難しいと感じている時点で、 既に新たな経験値を得られているとも言えるんだけれど。 彼もやっぱり必死だった。そういう自分に疲れも感じていた。 自分のペースを守りながら、 初めて相手「と」分かち合う関係性を両立させていく経験。 出来ると思った事が出来なかったり、 出来ないと思っていた事が出来たり。 彼にとっても、 自分の多面が色々見えた２４０日だったんだと思う。 でも、 「お互い」に共通して言えるのは、 無理なく楽しく付き合ってこれたという穏やかさが無かった、という事。 彼は彼でバタバタしていたし、 貴方も自分の中の特別さに捉われ過ぎていた。 一番頑張らない同士の、 それでいて二人だけの「適量」であり、 「適温」を見つけ合えている心地の良い関係。 それが本当に特別な関係なんだよね？ 貴方は終始頑張ろうとしていた。 彼は頑張ろうとしたり、頑張れない部分は止めようとしたり、 でも頑張ってみようとしてみたり。 どちらも「不安定」だったんだと思う。 彼の目線から見れば、 貴方だって課題多き女性だったんだと思う。 貴方の目から見ても、 彼はまだまだ自分の世界の外側に対する確認作業が小さい人で、 完全にお付き合いしている自分と仲良くし切れなかった印象。 貴方も彼も、 そういう経験値を「得た」んだよ。 ただ、 二人は最後まで「適」が見つからなかった関係。 見つけたいと思っていた貴方は居る。 でも、 彼はそういう貴方の急いだ感じだったり、 自分に対して色々考えを煮詰めたり、深めたりする大きさ。 それがちょっと「要らない」と感じていた。 そういう二人が、 穏やかで、心地の良い「適」を見つけるのは難しいよね？ 彼の中にも、 難しいんだなという経験値が残ったんだよ。 これからの彼は、 貴方との経験も踏まえて、 お互いの「違い」も踏まえて、 「二人」としてのバランスの良い関係を目指したい。 お付き合いしたいと思う相手には、 そういう目線を「自然」に注いでいけるようになるんだと思う。 それって貴方から得たようなものでしょ？ 貴方だって、 こうして自分の言葉で書き出している時点で整理になっている。 どうすれば良かったのか？ それを今の目線で語る事は出来ないんだよ。 こういう事、こういう考えで向き合えば良かったのかもしれないな？ それは考える事が出来る事だけれど。 だからどうなったか？ならないか？ それはもう語る事が出来ない事。渦中では無いから。 既に受け止める相手が「いない」から。 貴方なりに一生懸命考えればいいじゃない？ 感じればいいじゃない？ でも、 その先にある世界は一つだよ？ どうしたら、 私自身がバランス良く自らの「思い」とも、 その思いを届けていく「相手」とも仲良くしていけるのか？ どういう自分を良いなと思えるのか？ そして、 相手にとって心地の良い自分とはどういう自分なのか？ 自分の「中」の確からしさや、問題意識に対して偏り過ぎると。 今の、目の前の相手から目を切ってしまう事になる。 自分自身に対しても誠実に。 相手に対しては自分「以上」に誠実に。 これからの貴方の大事な大事なテーマにしていけば良い。 そして、 思いには「適量」があるんだよ。 大きければ大きい程、強ければ強い程良い訳じゃない。 受け止める相手にとってどうなのか？ 今の私が心地良く伝わっているのか？ その目線が貴方にあれば、 相手に対して偏る事が少なくなる。 受け止める相手が心地良く感じてこそ「活きた」思い。 改めて深呼吸を忘れないで。 心の風通しを大切に。身軽な貴方を大切にね☆
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- chikinyarou
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私も20代学生です 2ヵ月前に彼氏に振られました 貴方との別れの状況は違いますが、辛い気持ちはよくわかります 私も、あの時あーすれば、とかあんな事言わなければとか、もっと素直になってればとか沢山思います。 そして、すごくすごく悔んでいます でも私達がわかれた理由は、考えとか恋愛スタイルの違いとかではありませんでした。 あなたの場合、あなたが我慢すればするほど、付き合ってても辛くはありませんでしたか？ 会いたいのに会いたい。そもそも、会うことに関して温度差があった キスしたいのにいきなりSEXを求められた。 自分のSEXに関する考え方を受け入れてはもらえなかった 恋愛において大切な事に関してお互いに考えが違い過ぎていたように感じます。 それってどっちが悪いとかではないと思います。 貴方が我慢しすぎるのも、彼が我慢しすぎるのも、どっちも辛いだけだと思います 今は本当につらいですよね お互い前を向いて次に進めるといいですよね 長々と失礼しました
お礼
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 ご回答ありがとうございます。 ご回答者様も辛い思いをされている時に優しいアドバイスをありがとうございました。 恋愛スタイルの違い まさに、その通りだと思います。 我慢すればするほど、辛かったです。 結果、あふれ出てしまいました。 でも、どちらが悪いとかではないんですよね。 それに気づかされました。 ご回答者様にも、新しい幸せが訪れますよう願っています。 お優しいご回答ありがとうございました。
- yuuujin
- ベストアンサー率11% (10/90)
ちょっと彼氏の考えがわからないです。 そんなに会わなくて平気なのにセックスはしたいとか本気でわからないです。 あなたは別に間違ってません。 後悔もしなくていいです。 付き合ってるんだから、抱きしめられたい、キスしたい、もっと会いたい(毎日は束縛だけど週1は普通)そして親密になってセックス。普通です。当たり前です。 今は好きだから辛いでしょう。ただ我慢し続けて付き合っても8ヶ月変わらない人は変わりませんよ(^^ゞ これが続き1年、2年と経過してから別れて時間を無駄にするより今別れられて良かったと思いましょう。 フリーである今出会いのチャンスはあるわけだし彼より優しくあなたが好きになる方も近いうち見つかります。 何も問題ありませんよ？何度もしつこいけどあなたは間違ってない！大丈夫です！後ろは振り返りたくなるけど後ろには光はないので前の光に向かって歩いて行きましょう(^-^)
お礼
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 ご回答ありがとうございます。 私の悪い面も多々あったにもかかわらず、すごく肯定していただいて一歩踏み出す勇気をいただけました。 ＞後ろは振り返りたくなるけど後ろには光はないので前の光に向かって歩いて行きましょう(^-^) 後ろに光はない本当のことですね。 いつまでも振り返り続けている自分を反省し、回答者様の仰るよう前の光に向かって歩いていこうと思います。 温かいご回答ありがとうございました。
お礼
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 丁寧なご回答ありがとうございます。 私の至らなかった点・独りよがりであった点を詳細にご指摘いただき、とても今後の参考になりました。 何度も何度も読み返させていただきました。 私たちの関係を傍で見ていらっしゃったのではないかという程、的を得ていて驚きました。 ＞貴方は人一倍「分かって欲しい」スタンスで向き合っていた。 分かって欲しい貴方が＝一番分かり難い貴方だった。 ＞思いには「適量」があるんだよ。 大きければ大きい程、強ければ強い程良い訳じゃない。 受け止める相手にとってどうなのか？ 今の私が心地良く伝わっているのか？ 全てが反省すべき、見直すべき点だと思いましたが、特に上記の言葉が心に沁みました。 自分がわかってほしいと思っていたスタンスを見直し、また、相手にとってどうなのかを考えながら、 今度は「適量」が合う相手と恋をしようと思います。 私のために、沢山の文章を書いて下さってありがとうございました。 心から感謝致します。