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根に持つ相談員とのコミュニケーション
- もう１年も前のことなのですが、ずっと根に持ってしまって気が晴れないことがあります。その頃はとあることを相談しに行っていたのですが、その相談員の人と馬が合わなかったのか、コミュニケーションがかみ合わず、イライラが残ってしまいました。
- 話を聞いて欲しい、というのはその時は自分でもわからず、「なんで自分はイライラするんだろう？」と思っているだけでした。褒められたりするのですが、それが見当違いのことが多いというか、「それは違うんだ！」と思うことが多く、それもイライラする原因でした。
- 今その人に「あの時は私はこういう風に思ってたんだ、これは違う」ということをわかって欲しいというか、手紙にでも書いて渡したい気持ちになっています。でももう１年も前のことですし、いまさらそんな当てつけのような手紙を渡すなんて執念深い奴だな、憎たらしいと思われるでしょうし。どうやったらこの気持ちが晴れるでしょうか？
- tatemono555
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質問者が選んだベストアンサー
質問主さんの気持ち とってもよく分かります。 私はその感情を長い事家族に対して感じていました。 今でもスッキリしない気持ちは持っていますが 家族の事は大好きです。 ただ家族に限らず思う事は 「自分が悩みを離して『ただ聞いてくれる』人はそんなにいない」と言う事です。 その相談員の人に限らず 悩みをぶちまけて、ただ聞いてくれると言う都合の良い相手って なかなか出会えないのですよね。 「ただ聞いて欲しいの！」と伝えても 相手によってはアドバイスを言おうとしてくれる人の方が多いです。 稀に話をただ聞くのが上手な人がいるので その人への依存度がちょっとヤバいですね（笑） そもそも悩み相談って 「解決策が欲しい」と言う雰囲気を出してしまいやすいのでうしょね。 聞き役の人は「この子の為になにかアドバイスをしなきゃ！」と思う。 特に女の人は「聞いて欲しい」事が多く 男の人は「悩みに対して答えを出してあげなきゃ」と思うケースが多いみたいです。 質問主さんがそこの部分をどれぐらい分かっているかな？と言うのがちょっと気になります。 さて、でその相手の相談員の方に 「ただ聞いて欲しかったの」とぶっちゃけたとします。 これは相手の性格にもよりますが 物凄く不愉快に感じる人もいます。 何故先にそう言わないんだ。 今更言われても こっちだって真剣だったのに！ 不愉快に感じない人もいます。反省してくれる人もいます。 ただ確率としては気分を害する人の方が多いです。 やはりその時「いえ、アドバイスじゃなくて聞いて欲しいだけなんです」と言ったとしてもスッキリするのは一瞬です。 当人に言わなくても 周囲にこぼす事で共感してもらいスッキリするケースもあります。 まとめますと 「ただ話を聞いて欲しい」ってちょっと欲張りな要望だったりするのですよね。 だって自分が好きな事を喋ってただ黙って聞いてろって事ですから。 でも人間にとってそう言うときは必要だとも私は思います。 私も親に「ただ黙って聞いて欲しかったのに～」とこぼす事は何度かあります。 ですが大抵怒られたり更なるアドバイスを言われて「言わなきゃ良かった！」って事が多いです（笑） 分かって来たので、ただ聞いてもらいたいときは「アドバイスいらないから！」と言う様にしました。それだけでちょっと気持ちは変わったとも思います。 まぁ思い切って言って見るのも１つの手かな と思います。 反応が芳しく無くても自己責任でって事になりますが。 ただ質問主さんの気持ちは本当にとてもよく分かります。
その他の回答 (3)
- kind_joke
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１年前ですよね？ 正直なところ、そんなことをいちいち解決して行かなくちゃならない人生なら 結構たいへんじゃないかと思ってしまいました。 自分が困っているときに心外な思いをされたとのことで 嫌な思いも３倍増しなのは分かります。 身体こわして医者にいったら余計悪くされたみたいな、やりきれなさも分かります。 でも、一言で言ってしまえば、 「無能な人に当たってしまった」というだけのことですよね？ もっと簡単にいうと「運が悪かった」と。 そういうダメな人たちを、更生してまわって思い知らせてやることよりも 次のちゃんと相談できる人を見つけることだったり、問題を解決するほかの手段をさがすことのほうが ずっと重要じゃないですか？ 逆に言うと、たぶんそんなことがいつまでも心に引っかかったままなのは、 今のあなたの状態が あまりいい状態じゃないからだと推察しますがどうですか？ その当時の問題がいまも解決していないのか、普段から抑圧されたり、不満なことがあるだとか わたしには「それ」が何なのか分かりませんが、 早くあなたは「それ」に目を向けて、その解決を優先したり、解決できない事柄なのであれば ほかに良いことを増やす作業をしたほうがいいと思います。 自分が良い状態に移行すれば、その程度のことは気にならなくなるからです。 本当に今回の質問が問題なのであれば、もう一度相談所を訪れて 正直な気持ちと実害をつたえて、きちんと回答をお願いすれば済むことです。 でも、わたしはそれを勧めません。 アホに関わる回数は減らしたほうが自分のためだと思っているからです。
お礼
＞正直なところ、そんなことをいちいち解決して行かなくちゃならない人生なら 結構たいへんじゃないかと思ってしまいました。 そうかもしれません。ひとつ躓くことがあると先に進めない所があったりしますね 今の状態があまりよくない、というのはそうですね だから昔のことばかり気になってしまうのかもしれません もう少し冷静になろうと思います 回答ありがとうございました。大変参考になりました。
- makaay5
- ベストアンサー率32% (255/790)
回答者はいかにも男性というタイプの相談をするタイプなので、気にいらなかったら読み飛ばして頂いて結構です。そう前置きした上でいうならば、回答者が読む限りでは質問者様が相談をした方に感謝しているようには思えません。むろん、対話した上での相談と言うより、男性の考えをすり込む様な形だったので、質問者様が相手の方に感謝しにくかったというのが現実的な物の見方だと思います。ですので、批判をする気はまったくありませんけどね そういう意味で考えれば２人は相性の悪い関係です。質問者様の伝える事が歪んで伝わる可能性の方が高いですし、彼を不快にさせる可能性は高いでしょう。それを視点を変えて見てみませんか？回答者から見れば、上から目線で的外れな意見をまくしたてて、言いたいことを言わせてくれなかった彼と、１年前の不快さを何とか彼に理解させようとしている質問者様は同じに見えますし、相手の事を理解しようという気持ちと思いやりに欠けているようにみえます 感謝の気持ちを込めて、それをメインにしつつ、言いたかったことを伝えられるならやってもいいと思いますが、それでも１年前の事を彼が覚えているかは微妙でしょう。思いを訴えた結果、彼が質問者様に自分の正当性を訴えてくるかもしれません。もし、そうなったら、もやもやしませんか？相性のいい人間もいれば悪い人間もいます。悪い人間に分からせようとしても、無理だったり無駄な事も有ります。「あいつ本当に相談向いてないな・・・」と笑い飛ばしてこだわらないのがベストだと回答者は思いますね。 耳触りの良い言葉にしか耳を傾けられないのは困りますが、そうでないなら自分が受け取る言葉は選んでいいと回答者は思います。そういう視点から考えても、質問者様の心に彼の言葉は響かなかったのだから、彼に理解させる必要がないと回答者は思います。回答者の言葉が響かなかったら、何とか伝える方法を他の回答の方から選ぶのも質問者様の自由だとは思います
お礼
回答ありがとうございます 相談へは何回か通いましたし、あまり人が多く訪れる場所ではないので 覚えられてる確率は高いかもしれません 手紙を書いた結果、ますます関係をこじらせてしまう可能性もあるわけですね いい感じに忘れるのが良さそうですね ありがとうございました。参考にさせていただきます
- salvus
- ベストアンサー率40% (67/166)
気持ちを晴らすなら「手紙にでも書いて渡したい気持ちになっています」を実行すればいいと思います。が、相手に嫌われたくないってことかな？まあ、相談員はそれが職業なんだから、あなたに対する気持ちはあまり関係ないと思いますよ。自分の気持ちを相手に理解してもらうには、言葉にするしかないですね。同様に、相手の気持ちを理解するには話を聞くしかありません。思い込みで決めつけるのではなくね。
お礼
回答ありがとうございます 相手に嫌われたくない、そうですね・・・ 言わないとわかってもらえないですよね
お礼
ありがとうございます 理解していただけたようでとても嬉しいです でもそうですよね、話を聞いてくれるだけの人を求めるのはわがままだったかもしれません 男女の違いもあるんですね さらなるアドバイス、そういうこともあるんですね。うーん 手紙を渡すかどうかはもう少し考えることにします