別居後、復縁はあり？なし？

質問

29歳主婦です。
結婚して5年、子どもは4歳です。

旦那とは19歳の時から一緒にいるので、付き合いは10年です。

日ごろからささいなケンカはよくありました。
年に1回は大きなケンカをしながらもお互い、あまり長引かせないタイプなので、これまでは、なんとかなっていました。

今回もささいな口げんかから始まりました。
1月だったせいもあって、旦那は飲み会が続いており、帰る時間も遅い日が続いていて、その日も帰るが遅くなると朝、仕事に行くときに言われました。

また今日も遅いという旦那の発言や、態度にイラっとしてしまい、じゃあ今日も帰ってこなくてもいいよと、私がいったことで旦那も大激怒。（たまに朝帰りまでは言いませんが、朝の3時、4時に帰ってくることもあったので）

言い合いになりました。
そして、彼の怒りは抑えられなかったようで、近くにあった造花がささった花瓶（木製）を蹴りました。
勢いがよかったようで、造花は周りにちらばり、花瓶もふっとんでいきました。

その音や、私たちの怒鳴り合いに子どもも起きてきてびっくりしているようでした。

旦那は普段物にあたったりということが今までなかったので、びっくりしてしまいました。

旦那は仕事に行く時間だったので、そのあと仕事に出かけていきました。

私はどうしていいかわからず、少しパニックになってしまい、近くに住む実母に連絡をしました。
母は私のことが心配になったようで、家にきてくれました。

まだ朝の状態で片づけてもいなかったので、その現状をみて、母は旦那に大激怒。

このままじゃ、孫も心配だから実家に戻ってこいと言われそのまま、2，3日分の荷物をもって実家に帰りました。

旦那と私の母は以前から折り合いはあまりよくありませんでしたが、今回のことでますます母の旦那に対する態度は冷たくなりました。

家を出て行って、2日後（旦那の休みの日）、旦那が話をするために実家にきました。
そして、母が旦那の両親も呼んで、両家の両親と私たち夫婦で話し合いがもたれました。

母は旦那とは目も合わせず、無視をしつづけ、旦那も旦那で、どうでもいいというような投げやりというか、半ギレの態度。

全員そろってから、旦那の第一声が「離婚させてください」でした。

ショックと怒りがこみ上げてきて何も言えずにいると母が、孫の親権は娘（私）が持つけどいいのね！と旦那にどなりました。
旦那はそれでよいといい、お互い冷静に話ができなかったので、その場はそのままお開きになりました。

あまり荷物をもってこなかったので、旦那が仕事の間、荷物を取りに行くと、私と子どもの荷物は居間の隣の部屋にまとめられており、私たちの結婚式の写真や子どもの幼稚園でつくってきた作品も全部まとめられていました。

それを見た時にもう戻れないんだなという悲しみと旦那に対する怒りがぐちゃぐちゃでおかしくなりそうでした。

その後どうするかを話し合うために何度か話し合いをしました。
旦那は、うちの母ととにかく合わないし、夫婦喧嘩にも母がでてきてどうにもならなくなるし、それが嫌だといいます。
もし、よりを戻してまた一緒に暮らすのなら、干渉されないよう遠くに引っ越ししたいと。

確かに、私は毎週実家に帰っていましたし、喧嘩した時も相談していたので、夫婦喧嘩によく母がでてきました。

子どももよく実家に行っていたので、今の祖父母の家で生活していることにも戸惑いはないようですし、母と父にも懐いています。
旦那は仕事が忙しいので、休みの日がなく、子どもも旦那よりはうちの両親になついていると思います。

私は大学をでてすぐに結婚したので、バイトの経験はありますが、実際正社員などで働いた経験はありません。
そして、地元を離れたこともないので、遠くに住むということへの不安もありますし、本当にそれで夫婦の仲がもどるかということ、そして、友達も周りにいるので、誰も知らない土地で誰にも頼れないことへの不安があります。

でも、このまま離婚するのも、一人で子どもを育てる自信もないですし、働いた経験もないので、どうしたらよいかわかりません。

ただ、親が土地を持っているので、うちの両親は離婚しても心配するなといっています。

旦那の仕事は専門職なので、引っ越したとしても仕事には困りません。
養育費などはいくらもらえるかはわかりませんが、きちんと払ってくれる収入はあります。

旦那とは10年も一緒にいたのもありますし、子どももいるので、また一緒に暮らして仲良くしたいという気持ちはあります。

ただ、これだけの大ゲンカをして、別居後の旦那の行動や発言を考えると復縁できるのかわかりません。

旦那はうちの母が関わってこないのであればケンカもしないし、上手くいく。
また家族3人でくらしていく気持ちはあるといいます。

別居して2週間ほど。
とりあえず、旦那の言うように遠くにすむという方向で考えてみると伝えましたが、いろいろ考えるとよくわからなくなってしまいました。

こんな状態で旦那のいうように遠くに引っ越せば復縁は可能か皆様の意見を聞かせていただければと思います。

回答No.12

noname#181883 · ベストアンサー

下の方たちの回答は全て言い当てていると思います。

あなたのご両親はダメ親なんです。
ご実家のことを悪く言われたらいい気分じゃないですよね？！
でも、そこをきちんとわからないと先に進めないんですよ。

子育ては子を自立させ社会に送り出すことです。
大卒でしたら２２歳までに経済的にも精神的にも自立させることが
子育てなんですね。

自立させた子に対して親がすることは“見守る”姿勢です。
どれだけ心配でも、どれほど援護援助したくても
出しゃばらず“見守る”ことが親の仕事です。

それが出来ないお母様と、お母様の所業を制止できないお父様。
ダメですよね？！
そういう親に育てられたと重々感じてください。

だからあなたという人が育ったんですが、
あなたもれっきとした大人の年齢です。
そこに甘んじていて、そういう親に育てられた危機感も持たず、社会勉強もせずのほほんと過ごしていたから
今の自分があるんです。

私の感覚ではここまで書いたことは辛口ではなく、一般的なことなんですが、
あなたは辛らつな意見と受け取りましたか？大丈夫ですか？

ご実家に週１で帰っていたなら夫実家にも同じ頻度で顔を見せに行きましたか？
夫実家が遠いのであれば、週１実家に帰ると同じ程度に夫実家にもコンタクトをとりましたか？
お子さんはあなたのお子さんであると同時に夫のお子さんでもあるんですよ。
同時に両実家の孫でもあるんです。

妻としての裁量で言えば、
＞子どもも旦那よりはうちの両親になついていると思います。
こういう状態にさせる事自体ダメなんですよ。

留守がちな夫のせいとあなたは思っているかもしれませんが、
仕事で忙しく家にいない夫がこの世の中にどれだけいるか。普通にいますよ。
そして、そのほとんどが父親よりご実家のご両親になついていると思っていますか？
否だと思います。
良い妻たちはそれを危惧して工夫をこらし、時には夫に意見しながら
父親の存在を子どもに知らしめ、存在を重んじさせることはいくらでもやっています。

夫婦として子供を授かり家族としてやっていく上で、
夫婦の事、子育てのことは家族で話し合い、家族で決めていくことなんです。
若いときは方向性に間違いはあるでしょう。子育てもはなからうまく正しくなんてできません。
その都度話し合い、その都度修正し、親として育っていくもんなんです。
親として育っていくと同時に人としても育っていきます。

＞私はどうしていいかわからず、少しパニックになってしまい、

夫婦でやっていく中で、こういうこともありますよ。
自分で考え自分で導き出す答えと夫との話し合いで折り合いの付け所を見つけていく過程が
夫婦、家族の築きなんです。とっても大事な過程なんです。
それを親に委ねる…
せっかく一歩夫と歩む過程を迎えられる状況なのに自分で解決しようとしないあなたに
全く赤の他人の私でさえ残念に思います。

自分でどうにかしよう。親を心配させまいと考えるのが自立できた人の思いです。

自立できていませんよね？
自立していないままの子でいさせた親も同罪です。

変りたいですか？　自立したいですか？
あなたの気持ち次第です。
変りたいと強く思ったら人は必ず成長できます。
自分を信じ、夫を信じて、辛くても怖くても勇気さえ出せば新天地でやっていけますよ。

変る意思がなく、勇気が持てないなら、ご実家のもとで、殻から出られないひよこのように
過ごすしかないかと思います。

辛口になってしまいましたね。　ごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。

今まで自分がどれだけ常識もなく、甘やかされてきたのか実感し、epowasuさんの言葉に涙がでてきました。

本当に皆様の言うとおりです。

自分の今までの至らなさと甘えがうんだ結果なんです。

うまく言葉にできませんが、私が生まれ変わって新しい気持ちで旦那に接して感謝と夫婦の話し合いを大切にしていきたいです

回答No.5

mama4615

誰が悪い、、、最終的には夫婦2人が、悪いのですが、貴方が悪いという割合はかなり多いかと思います。
毎週実家に行く、旦那様との休日以外なら、問題ないかと思います。
ですが、喧嘩に親が出てくるのは、最終手段ですよ。
男には男のプライド、女には女の意地があるでしょ?

帰って来なくても本当に良かったですか？
飲み会で遅くなるけど、帰って来ないと、心配になりませんか？
浮気じゃなく、飲みすぎて道路で寝てる、とか、事故にあうとか。
私も主婦ですし、子供もいます、貴方の気持ちは、わかりますが
意地をはる、そんな時も必要なんです。
腹立つけど、
今日も？暮れと新年と多いけど、身体大丈夫？ 来週はゆったり出来たらいいね。
とは、言えない？

復縁は、今の現状では、無理でしょうね。
貴方が親から離れる事が出来ないでしょ?
不仲なのに、貴方から喧嘩の内容を聞いて、不仲が更に悪化する事くらいは、働いた事がなくても、推測できますよ。

ちなみに、私は高卒、就職組、二年働き、結婚してます、親には頼れませんね。
頼るは、配偶者。だから結婚するんです。

遠くに引越しをしなくても、市外であり、車で30分は必要かな って場所に引越しする提案をしたらどうかしら?

貴方の母様も、おかしいですよ。
部屋が散らかってた、それは自分の娘が不出来だからでは？

お礼

回答ありがとうございます。

旦那とやり直すには親より何よりまず、自分自身がかわらなくてはいけないことなんだなと気付かせていただきました。

ありがとうございました。

回答No.4

3hotsugar

親と一緒にいるから、分からなくなるんじゃないの？
経済力の無い女の典型。

で、どうしたいのさ？
親と旦那を天秤に掛けて、「どっちと居たほうが得かな～？」って考えているだけにしか見えないです。
親としては、そりゃあ、娘に離婚して帰ってきて欲しいですよ。
反りの合わない婿とは離婚でさよなら。
可愛い孫まで付いてきて、老後の介護も娘が全部面倒見てくれる。
ちょっと経済力のあるジジババなら、泣いて喜ぶ話ですよ。

旦那さん、可愛そうだと思いませんか？
結婚してからも、嫁の実家が近くで、義理の母がしょっちゅう干渉してくる環境。
ちょっと夫婦喧嘩すれば、嫁は即帰省。
夫婦の話し合いには、嫁の親同席。
義理の親は自分が嫌い、で、無視。
そりゃあ、うんざりもするし、感情的に「離婚させてくれ」とも言いたくなるでしょう。

確かに、旦那が暴力的なことをしたのは良くないと思いますよ。
でも、日常的にDVするわけでも、直接殴られたわけでもないですよね？
でもさー、夫婦喧嘩を、親に言ってはダメですよ。

あなただって、もし、逆の立場だったら嫌になりませんか？
義理の親が近くに住んでて
義理の母はあなたが嫌い。
で、旦那は何かにつけ、すぐ実家に相談、即帰省。
ちょっと激しく夫婦喧嘩をしたら、旦那は親に相談して、子ども連れて帰っちゃう。
話し合おうにも義理の親同席で、自分のことを完全に悪者にされる。
「離婚してくれ」とも言いたくなりませんか？

もうちょっと、親離れしたらどうですかね？
あのね、夫婦喧嘩の内容は、親に愚痴ったらダメですよ。
自分だって、旦那が姑に「うちの嫁ダメでさ～。こんなケンカしたんだよ」って言ってたらムカつくでしょ？
親には、旦那の自慢だけにしましょうよ。
これ、夫婦円満の鉄則よ。
どうしても旦那のこと愚痴りたいなら、客観的に聞いてくれる友達にしましょうよ。

＞旦那は普段物にあたったりということが今までなかったので、びっくりしてしまいました。
→旦那さん、よっぽど、不満を溜め込んでいたんですね。
普段、言いたい事も我慢して、出来るだけ自己処理してを繰り返しての爆発でしょう。
ご自分の行動、言葉を思い返してみて下さい。

私も、質問者さんと同じ歳で、大学卒業と同時に結婚して、子どもいます。
ほとんど社会人経験もないです。
あなたと同じ、経済力の無い、子持の女。
もし、今すぐ就職して働けって言われたら厳しいでしょうね。
だからこそ、旦那とも、親（義理、実両方）とも、上手く立ち回ってますよ。
旦那のことは、褒めてなんぼ。
おだててなんぼ。
自慢してなんぼです。
問題解決してくれない人（親）に愚痴っても、面倒なことになるだけです。
今離婚して困ると思うなら、いらないケンカしないように、上手くやりましょうよ。

とにかく、親からは自立しましょうね。
子どものケンカじゃないんだから、いつまでも後ろに親がいないと夫婦ゲンカすらできないなんて、恥ずかしいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

今更ながら、自分のしたことが恥ずかしいです。

そして、今まで旦那にあまり感謝してこなかったことに反省します。

今まで自分のらくなほうしか選んでこなかった自分にたいして考え直さなくてはいけないと思いました。

回答No.3

tequilagogo

質問者さんご夫婦には「積み重ねてきたと自負のあるもの」や「衝突しながら乗り越えてきた事柄」がどれだけありますか？

ご主人としては貴女にいろいろ不満が溜まって離婚を口にしたのだろうと思います。
しかし家庭生活の行き先というのは大事な問題で、感情が爆発するまで我慢すればよいというものではありません。

今までご主人は貴女とどのくらいガチで実家に帰る頻度他に注文つけましたか？
貴女はどのくらい飲みましたか？
お互い譲歩する代わりに新しく相手のためにしてあげることを増やしましたか？
それは上手く機能しましたか？

こういう「積み重ね」があるなら仲直りは可能かと思いますが、果してどのくらいあるのでしょう。

ご質問文を読んだ正直な感想は、交際期間を含め10年の付き合いがあるのに、こういう素っ気ない喧嘩しか出来ないんじゃ話にならないなぁ、ということです。
貴女もそうだけど、ご主人もね。

それから専業主婦しか出来ることがないと自覚があるなら、貴女が最初に悩むべきは
「稼ぎ頭の夫が気持ち良く帰宅して金を落としてくれるために自分は主婦として夫に何が出来るか」
であって、実家や友人と離れる云々ではありません。
実家やお友達は貴女がた夫婦の仲直りの力にはならないことは実証済みです。
貴女自身が何が出来るかを考えましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

積み重ねて乗り越えてきたこと。。。

正直あまりないかもしれません。

というか、旦那が争いが面倒というタイプなのでいつも折れてきてくれました。

散々、我慢させてきて、爆発させるまで追いつめてしまったということですね。。。

回答No.2

tazukoeiji

最近多いですよね。実家の父母が娘＆孫を取り返そうと必死なパターン。
また、それに乗っかる娘。
自分は経済力がないから離婚はしたくないけど（働いて必死に一人では育てられないけど）
親が面倒見てくれるって言うし、なついてるし、
どーしよっかな～。
・・・・・・・・というご質問ですね？

実家の親から自立できないんだから、ずっと養ってもらえばよろしいんじゃないです？
ペットがわりですよ。犬、猫と同じ。

あなたも実親に、精神まで支配されてる可哀想な娘さんなのですね。
だんなさんがかわいそうでなりません。

お礼

回答ありがとうございます。

精神的にも経済的にも自立できない自分が招いたことなんだとあらためて感じています。

回答No.1

zkxzm4kz

あなた、典型的な親離れできない女ですね、
しかもわがまま、親と一緒にいるから夫はいらない、
子供さえいればいいとおもうなら
離婚したほうがいいですよ。
自立とか関係なく、親が金持ちなんだしいいんじゃないですか？
夫はあなたを愛して結婚したんだけど
嫁がいつまでも親の方しか向かないので限界なんでしょう。
あなたがこれからの人生で夫以上に愛せる男が出現するとおもうなら
離婚だし、男は夫しか考えられないなら
親と離れて夫と再出発したほうがいいですが、
どうも離婚の理由ずけと、その後の生活を描いているようなのでもう終わりかもしれないですね。

お礼

回答ありがとうございます。

今まで10年間旦那といたのもあるし、子どももいるので、彼しかいないと思おう反面、彼とまた楽しくやれるのかという不安があります。

どちらにせよ、私が親離れしないとダメなんですよね。