彼氏に「重い」と言われないためには？

質問

私は23歳♀の学生です。

以前付き合っていた人に「重い」と言われたことがあります。
その彼とはお別れし、現在は別の人と付き合っています。今の人で2人目の彼氏です。
今度は「重い」と言われないように頑張ろうと気を付けているのですが、とても辛いです。

重いと言われたのは、私が極端な泣き虫であることと、かなり嫉妬深いからだと思います。
これまでの恋愛も、現在進行中の恋愛も遠距離恋愛なので、会える頻度は3か月に1度くらいです。

寂しさが募ったときにそれを言わないで自己解決すれば、重いと思われなくて済むと思いました。
そこで、すかいぷちゃんねるという掲示板に書き込みをして、見ず知らずの男性と通話をして気を紛らわせようと試みたのですが、その瞬間は気が紛れても、通話が終わった後から虚しさと自己嫌悪の波がやってきて、ますます落ち込んで立ち直れなくなってしまいます。（そのような場所で出会う男性は、正直ちょっと下品な人が多くて突然思いやりのないことを言われたりするので、話しても無意味だと最初から分かっているのに、すかいぷちゃんねるへの書き込みをやめられません。）

「重い」と言われ別れるという同じ過ちを繰り返さないために、自分で恋愛以外に没頭できるものを探そうと思いました。しかし私には一緒にショッピングや旅行に出かける同性の友達は1人もいませんし、まずその前にお金がないので、基本的に休みの日にお金を使う場所に外出することはありません。趣味を見つけようかとも思いましたが、お金のかからない趣味となると、庭の草むしりくらいしかありませんでした。それに、恋愛のことを忘れるくらい没頭できそうな趣味なんてあるのだろうか、とも疑問に思っています。（お金が無いことについてですが、現在学校の勉強が忙しいため、バイトをしていますが月に1万円しか稼げません。その1万円はすべて病院の通院と薬代で消えます。）

こんなネガティブで悪循環な自分のことを、自分でも重いと思って嫌気がさしています。自分は恋愛に向いていないのでしょうか。

ちなみに、よく重い女の傾向として、一般的に「メールの返信がすぐ来ないだけで不安になる」「毎日電話がないとだめ」「すぐ結婚の話を持ちだす」というようなことが挙げられているのを目にしますが、私はそのようなことはありません。

結婚の話などもってのほかで、ただ単に、その時の寂しさを愛情を持って埋めてくれさえすればそれで満足します。愛情というものはギブ＆テイクなのでしょうが、私は愛することより、愛されたいという気持ちばかりが先行しています。

子どもが嘘をついたり、仮病を使って親の気を引こうとするように、私も彼に対してそういう態度を取ってしまうことがあり、なんて自分はバカなんだろうと情けなく思います。

彼は私より4つ年下なのに立派に働いて一人暮らししています。
そんな彼を尊敬しています。自分は彼より年上なのに、何をやっているんだろうと思います。

電話越しに泣いて、彼に迷惑を掛けたくありません。そのためには、どうすればいいでしょうか。
アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.7

yonesuke35

ANo6 です。　

　お礼ありがとうございました。

　質問者様はまだ前の彼とも今の彼とも抱き合っていないのですね？

　若い男が女性と付き合う目的はセックスする事です。

　質問者様は彼等とセックスをしていないのは質問者様が拒否しているからではありませんか？

お礼

質問を締め切らせていただくことにしました。

ご回答ありがとうございました。

補足

度々ご回答ありがとうございます。

その件に関しては、おっしゃるとおり私が拒否しているからです。

そのことと、重いと思われるかどうかって関係があるのでしょうか？

回答No.6

yonesuke35

＞　　結婚の話などもってのほかで、ただ単に、その時の寂しさを愛情を持って埋めてくれさえすればそれで満足します。

　彼が抱きたいというときに駆けつけて抱かれるようにすればいいのです。

　彼の性欲処理係に徹すればいいのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は前の彼氏とも2年付き合いましたが1度も肉体関係は持っていません。
今の彼氏とも、これから別の彼ができようとも、そのような関係は一切望みません。

精神的な拠り所が欲しいだけなので、もし彼氏がそういうことを求めてきて、応じてくれないなら別れるという話になったら迷いなく別れます。そしてまた別の人を探します。

彼にとって私は、性欲処理のための相手としては最もつかえないタイプの女だと思います。
彼氏はその私の考えを尊重してくれているし、それで浮気をされたとしても彼を責めることもないと思います。私が辛い時、電話越しに励ましてくれたり、メールをくれるだけで幸せです。

ありがとうございました。

回答No.5

rapi777

私も生活にいっぱいいっぱいで(なんせ両親がおりませんし)お金を使えませんし彼とは仕事の休みが合わないし、彼は深夜まで働きますから一ヶ月に一度時間とって過ごせるくらいです。

マメな彼氏で連絡は欠かしませんが、普段私は図書館通いをします。気に入った本があるとブックオフなどで買ってもみます。

小説も読みますが、歴史を勉強してみたり、新聞を取っていないのでネットでニュースを見て、これはどう言う事なのだろうと疑問に思うと調べたりします。 知らない事の知識を得ると、普段役に立たない事でも自分が成長した気になったりです。

足りないものを補おうと彼氏に依存はしないので(以前は依存して恋愛に失敗したので)足りないなら自分で補います。 何が足りないのか解らないのですが、私は知識として補ってます。

また趣味は100均などで買える材料を使ってのちょっとしたヘアアクセとかバックや服をリメイクしたりです。 時々手縫いで友達の子供の服も作ります。

知識として得た節約術で低予算の料理は我ながら絶賛出来るものであり、なかなか楽しいです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり失礼しました。

いろんなことに関心があれば、読書や手芸、料理など楽しめそうですね。

私は活字が嫌いなので、大学の参考書以外は本を手に取ることがありません。実家なので新聞もとっていますが、新聞もここ数年触ったことがないです。現在大学の勉強だけでうんざりしているので、必要な事以外は勉強っぽいことはしたくないですねぇ。知識問題的なクイズ番組をテレビで見るのさえ、勉強じみていて嫌です(汗)

手芸は、羊毛フェルトに少し前はまったんですが、飽きっぽいので30分くらいでやめちゃいます。あと不器用なので向いてないかもしれません...
前の彼氏さんには、不器用ながら頑張って手作りで就活の御守り作ったんですけど、ホントに何度も挫折しそうで大変でした(苦笑)

料理は、大学がある期間は親が作ります。夏休みなど時間があるときは毎日親の代わりに作っています。そういえば前の彼氏に、一度お弁当作ってデートで食べてもらったことがあります。大絶賛してもらって嬉しかったなぁ...料理自体は好きです。ただ、作ると美味しくて食べすぎて太るのでそこが困りますね。

大学の授業のある期間は、授業を受ける、食べる、寝る、勉強する、テレビ見る、ネットする、メールする、それだけで1日が終わっていきます。最近はテスト期間中な事もあって1日2～3時間睡眠なためか、ぼーっとして何事にも無気力、無関心です。

恋愛以外に、何か関心の持てるものはないか、そこから探していきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#196270

＞子どもが嘘をついたり、仮病を使って親の気を引こうとするように、
＞私も彼に対してそういう態度を取ってしまう
これは絶対やってはいけないことです。
妻という立場でもこれをすると夫から嫌われること間違い無しです！

＞一緒にショッピングや旅行に出かける同性の友達は1人もいません
これも致命的です。
友達と上手く付き合えて初めて彼とも上手く付き合えます。

＞愛情というものはギブ＆テイクなのでしょうが、
＞私は愛することより、愛されたいという気持ちばかりが先行しています。
基本的に間違っています。
女性は子どもを産んで子どもから愛されなくても
子どもを愛するように出来ています。
つまり「男性に愛されなくても自分は男性を愛する」
というスタンスになり初めて男性は
（この女性はなんて愛の大きな女性なんだろう）
と感じてその女性を愛するようになります。

何から何までうちの妹そっくりなのでコメントさせて頂きました。
うちの妹は今恋愛を忘れて同性の友達を沢山作ることから頑張っています。
あなたも頑張ってくださいね♪

お礼

ご回答ありがとうございます。

私にも親友と呼べる人はいますが、彼女はずっと忙しく、寝る間もないくらい多忙な人なので、最近は会うこともできません。
私は健常者ではないので、基本的にふつうの同年代の人とは気が合いません。私をご飯や旅行に誘ってくれる大学の友達は同性、異性ともいますが、話も価値観も合わないので深く仲良くなりたいと思わないのです。

私は昔病気をしたせいで子どもをうめないので、人生に対する考え方が普通の人とはいろいろ違っています。結婚とか、家庭とか、子どもとか、老後とか、そういうものにまったく興味はありません。というか縁のない話だと思っています。
そんな私に無神経に将来子供が何人欲しいかとか、子どもって可愛いとか、そういう話題をふってこられた瞬間にその人とは話したくないと思うので、友達は基本的にできませんね(笑)

私は一人っ子なので親が健在なうちは生きていないといけないと思っていますが、親がいなくなった瞬間に私は生きている意味を失います。いつ死んでもいいです。

話がずれてきました。

とりあえず、
＞妻という立場でもこれをすると夫から嫌われること間違い無しです！
とのことですので、仮病を使ったりするのはやめようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

taka-aki

一人では心が保てないから恋人が欲しいということですよね。
そもそもの始まりからして重いです。
いつもいつも自分が寄りかかれる相手を物色している。

そもそもの始まりからして間違ってるんだから、
恋愛すべきではないと思います。

3年くらい自分を見つめ直して自分の足で立てるようになるべきだと思います。

自分の心に穴が開いていて心のエネルギーがすぐ漏れてなくなってしまう
のが原因なのですから、自分の心の問題と向き合うべきです。

彼氏や男に逃げていてもいつまでもそれはなくなりません。

心にエネルギーがたまれば彼氏に泣きつかなくてもよくなる。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞自分の心に穴が開いていて心のエネルギーがすぐ漏れてなくなってしまうのが原因なのですから、自分の心の問題と向き合うべきです。

そうですね。自分の生きる意味を彼に求めてしまっています。

私は恋愛する前から、誰にも愛されていない、誰からも必要とされていないならば死んだほうがいい、生きている意味がないと思ってうつ状態でした。

日々の苦しみを吐露できる人が欲しかった。そばにいてくれる人が欲しかった。話を聞いてくれる人が欲しかった。生きていくことを、頑張る励みになるものが欲しかった。それだけです。

ありがとうございました。

回答No.2

dogday

彼の気持ちより、自分の気持を優先するから、
彼のことよりも自分しか愛していない貴女は、彼にとって重い存在。

彼のこと愛していて、彼に愛されたいなら、
自分の気持ちより、彼の気持ちを優先するのが、愛情表現。

泣くのも、すべては彼のために泣いてください。自分のために泣くんじゃない。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼のことよりも自分のことしか愛していない

確かにそうかもしれません。
彼のことは好きだし尊敬もしていますが、ちょうど1人目の彼と別れたばかりで、ネットサーフィンをしながら寂しさを埋めてくれる人を探していた時に、今の彼に出会いました。

最初はすかいぷちゃんねるの感覚とあまり変わらなくて、仲良くなったので通話していた関係でしたが、相手が本気で好きになってくれたようで、会わないうちに付き合うことになりました。

寂しさを埋めてくれるからという動機で付き合うなんて最低だし、相手にも失礼だと思ったので、彼のことを真剣に愛せるように努力はしているつもりです。
しかし、やっぱり根本的なスタート地点から自分は間違っているのかもしれません。

本気で人を好きになったり、愛するという感情が、まだわかっていないのかもしれません。それはもしかすると、自分が一番だからかもしれませんね。

ちなみに、今まで付き合った2人の人とはどちらとも肉体関係は1度もありません。精神的に満たされていれば私は満足でむしろそれ以上のことは求めていないので...

そんな自己中心的な考えだと、重いという理由以外でふられてしまうこともあるかもしれませんね。
どうしたらいいでしょう。

ありがとうございました。

回答No.1

moflion

重いかどうかは、相手の受け取り方次第です。
なにもそこまで思い詰めず、ありのままで接してみてはいかがでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

ありのままに接するということは、自分の気持ちにストップをかけなくてもいいということでしょうか。

私がもし自分の感情を開放してしまったら、電話のたびに電話越しで泣いてしまったり、寂しいとか、会いたいとか、言ったところで解決策のない問題を彼にぶつけてしまうことになります。

私は1回目の失恋をしたとき、とても精神的に不安定になり、すかいぷちゃんねるで毎晩見知らぬ男性と喋って、泣いて、お酒を飲んでの繰り返しでした。

私は今の彼に振られるのが怖いです。失いたくないという気持ちが強いです。
彼に愛されることが生きがいになっていて、彼に必要とされなければ何のために生きているのか分からないといった具合です。

誰かと交際する前、自分はどうやって生きていたんだろうと疑問に思うほどです。

ありのままに、心にブレーキをかけずに接すれば、間違いなく彼を困らせると思います。しかし、もしそれができるのであれば、きっととても楽になれるだろうなとも思います。