私の嫉妬心は異常でしょうか？

質問

大学二年生(20)の女子です。一年と少し付き合っている彼氏がいます。彼とは高校時代からの仲で、大学に入ってから付き合いました。
ここからが質問の内容です。
彼が、男友達3人女友達3人で旅行に行くと言っています。
付き合ってから彼は、女友達含む旅行に、既に二度行っています。彼は基本的に軽い気持ちで過ちを犯したりはしない、信用出来る人物だとおもっていますし、その時のメンバーは、全員高校の人たちで、かつ、前から彼が仲の良かった人たちなのでやましいことはないと思い なにも言わずに許可しました。
今回のメンバーも高校の人たちなのですが、男友達は元から仲の良いメンバーですが、女友達は高校時代は彼がそこまで仲の良くなかった子たちです。最近たまたまそのメンバーで飲んだことがあったようで、旅行することになったらしいのです。しかも、3人中2人が高校時代 彼に恋愛感情を持っていました。(恋愛感情を持っていたというのは、1人は彼から聞いたことなので確実ですが、もう1人は私が高校の時にみていて思っていたことなので憶測です。) そして、その女子二人は彼氏なしです。

彼は、もうだれも恋愛感情なんてないから大丈夫だ と言います。しかし、そんなことは本人たちに聞かなきゃ断定できないことだと思いますし、私は、やましいことがあると思っているから、その旅行に行って欲しくない訳ではありません。そのような関係にあった人たちと旅行に行くということが、単純に嫌なのです。
嫌だという気持ちを伝えても、「そんなことを言ったらもう誰とも遊べない」「もうみんな恋愛感情なんてないから」と、そればかりです。いままでの遊びに、うるさく言ったことは一度もないのに。私はおかしいですか？

「逆の立場だったら嫌じゃないの？」と聞いたら、「高校の時の友達で、お互いにしってる人ならぜんぜん良い」と言われてしまいました。

もう言っても無駄だとおもうので、これ以上、行かないで欲しいとは言いません。
ただ、私の気持ちは異常でしょうか？
そして、どうすれば気にしないように出来るのでしょうか？
その旅行がまだだいぶ先なので、それまでずっと気にして過ごすのは嫌なのです。よろしければ、皆さんの考えと回答をお願いします。

周りの人にどう思うか聞きたいのですが、変に広まったりすると更に悪い方向へ行きかねないので、親友1人だけに話している状態です。

回答No.5

yonesuke35

＞　　私の嫉妬心は異常でしょうか？

　嫉妬だけならば正常でしょう。

　　嫉妬だけならば正常ですが、付き合っているだけの関係に束縛する権利はないのです。
　ですから彼に旅行に行かないでという事は束縛になりますので言う権利はありません。

　　女友達とは　性欲だけでセックスは出来ます。　

　恋愛感情は彼にしか解りません。　
　彼はもしかしたらあなたにも恋愛感情は無いのかも知れません。

回答No.4

kikori1209

貴女はおかしくありません。

わたしは彼の自分本位な行動が理解できません。

なぜ、恋人が嫌がることをするのか分かりません。

まだ未成熟だからでしょうか・・・

思想が違うのは仕方ないのですが、恋愛はその違いを埋め合いながら育むもの。

お互いにその配慮が出来なければ、恋愛は成立しません。

どちらかの片思いでダラダラと続くだけです。

極論ですが、貴女の意思が伝わらないなら別れた方が楽になります。

他人を思いやることのできる相手を見つけましょう☆

回答No.3

blazin

大事なのは「伝え方」なんだよね？
もし彼が、
貴方に対して「丁寧」に応じてくれて。
貴方の気持ちの側にも立とうとしてくれて。
その上で、
でも僕はこういう気持ちで、
こういう感覚で人間関係を捉えているんだ、と。
そう伝えてくれていたら。
貴方はたとえ自分の感覚には「無い」部分であっても、
これまでの信頼関係の延長上に、
彼の選択であり、
彼のスタイルを受け入れていたんだと思う。
貴方と彼には「違い」もある。
貴方にとっては、
恋愛関係は「至上」。
彼がどういうスタンスで構えていようと、
自分の「彼女」としての至上性を揺さぶりかねない、
そういう異性の存在が彼の「近く」に存在する事。
そういうシチュエーションがある事。
それ自体が貴方には心乱れる事。
貴方と彼とは既に１年も付き合ってきている。
その足元をもってしても、
彼女としての至上性を大切にしたい貴方には「嫌」なんだよね？
そして、
至上性を感じている貴方だからこそ、
彼に「も」そう思って「欲しい」貴方がいるんだよ。
別に全てを私寄りに縛ろうとするつもりは無い。
でも、
出来れば当たり前のように、
こういう動きは自分の彼女（貴方）が気にしないかな？
こういう遊び方って彼女（貴方）は嫌なんじゃないかな？
彼にはセンサーを発動して欲しいんだよ、貴方は。
そういう彼を感じる事が＝貴方の最低限の安心なんだよね？
発動はしているけれど、
でも僕にも僕の自由があって、
僕のスタイルがあって、楽しみがあって、
付き合っていても「違い」もあって、
求めている大きさ深さも異なっている。
それも認め合えてこそ「特別」な関係でしょ？と。
貴方を突き放さずに、
丁寧に応じてくれているなら。
それ自体が既に、
貴方に対する「至上性」を見せている彼じゃない？
貴方はきっと渋々であれ受け入れるんだよ。
でも、
彼の言い方や言い分って「大雑把」でしょ？
貴方は「許可」した云々と書いているけれど。
彼にとっては、
貴方の許可の必要性って元々感じて「いない」んだよ。
貴方は彼女であっても、
彼の管理者では無いから。
勿論全く貴方の思惑なんて気にせずに、
極端なマイペースは良くないとは思っている。
でも、
基本彼は自分のスタイルを変えようとは思っていない。
思っていない＝大雑把に近い対応が生まれてしまう。
彼は、
お付き合いという関係を、
貴方のように狭く深い枠では捉えていないんだよね？
比較級でお付き合いを意識する事が無い。
友達よりも彼女、とか。
友達関係よりも恋愛関係、とか。
別ものなんだよ、彼には。
だからこそ、
それはそれ、これはこれという対応が出来てしまう。
貴方の恋愛意識は、
別ものにし切れない「特別さ」が含まれている。
友達であっても、
そこに私の場所（恋愛関係）に近接する相手が存在したら。
その時点で過敏になって、嫌だな～と思ってしまう人。
それって異常かどうか、というよりも。
貴方には貴方の中の「自然」なセンサーなんだよね？
ただ、
その自然さが彼と「合わない」んだよ。
彼には貴方の感覚が不自然にさえ見える。
何でそんなに力むの？と。
僕を信じる気持ちと、
僕と君とが進行形で付き合えている「事実」。
それに勝る何かがどこに生まれるの？と。
彼は、
貴方の言い分が少し「遠い」話に感じるんだよ。
棲み分けが出来てしまう彼と、出来難い貴方との違い。
その違いを、
違いがあるけれど、理解しあって付き合っていこうね、と。
その方向に向き合え切れていないのが今の二人。
僕はこう思う。いや私はこう思う。
「それぞれ」なんだよ。
気にしなくなるのは無理。
違いは違いだから。
嫌なものは嫌だから。
でも、
嫌でも嫌じゃ無くても、
彼は彼のペースで進もうとして、一日分ずつ時を刻んでいく。
貴方が出来る事があるとしたら、
彼が旅行に行って、
貴方と彼の恋愛事情をみんなが興味津々で聞いてきた時に。
彼が嬉しそうに、
活き活きと貴方とのお付き合いを語って来て、
それを聞いた周りがみんな「羨ましいな～」と。
そう思えるような、
そう思わせるようなお付き合いをしていく事なんじゃないの？
もっと光の当て方を変えてみる。
気になる事に光を当ててしまうのも貴方次第だけれど。
貴方と彼が既に１年も付き合ってきた事。
不安定な貴方を選んでくれて、
今でも貴方を彼女として受け止めて、受け入れて、
彼が貴方の特別な人として存在してくれている事。
二人のこれまでには、
二人にしか分かち合えない大切な時間が流れている事。
そういう積み重ねに改めて光を当ててみる事。
それも貴方次第なんじゃないの？
貴方はどういう自分を良いなと思えるのか？
深呼吸を忘れないで。
お互いにバランスの良いお付き合いを大切にね☆

回答No.2

mao_2012

わたし個人の感覚では、その嫉妬心は異常ではなく、普通だと思う。
それくらいのやきもちはやきますよー。わかる、わかる。

でも多分そういう行動を規制すると、彼は窮屈さを感じるようになる人だと思う。縛りつけない方が、結果としてlalalapapapaさんから離れていかないと思う。
あと、男女混合グループで旅行とか、社会人になっちゃうとそうそう出来るものじゃないしね。

lalalapapapaさんもお友達と旅行の計画を立てて、楽しむことを考えた方がいいですよ。別に彼に対抗して、当てつけのように男の子を誘うとかじゃなくてね。自分は自分で楽しんで過ごそう。モヤモヤしてつい不機嫌になって、それが彼の重荷になったりとか、巡り巡って良くない方向になることもあるから。

回答No.1

yamasakaki

質問者様は正常だと思いますよ。
相手に自分の気持ちをわかって欲しいときは、
「逆の立場だったら」っていうのはやめましょう。
相手は相手、自分は自分。
どんなに仲良く付き合ってても考え方は別なんですから。

この場合、
・旅行に行かれると○○という理由で嫌だ
・旅行に行った先で○○という行為をされてしまうかもしれないので心配だ
・そういう事を心配しながら旅行までの日々を過ごすのは非常に辛い
と、ありのままの自分の気持ちを述べましょう。
この際、相手を攻めたら絶対にダメです。
相手を尊重しつつ、自分の気持ちを述べるのがコツです。

上手に伝えられたなら、
付き合ってる相手がこんなに苦しんでるのを知った上で
まだ旅行に行きたいのかと聞きましょう。

質問者様の苦しみを知った上で旅行の意思を変えられなかったらそれまでです。

それと、酒の勢いってのは怖いもので、
１時間前までその気が無くても元カノと別れて他者と別れて関係を持つって事はザラです。
酒はキチガイ水なので、怖さがわからない内は飲んではダメです。