彼氏から連絡がありません

質問

付き合って4年程になる3歳下の遠距離恋愛中の彼氏がいます。

その彼と1週間前に喧嘩したのですが
そこから連絡がありません。
（私からメール・電話はしてます。）

今までいろんなことで喧嘩してきましたが、
1週間音沙汰がないのは今回が初めてです。

今回の喧嘩の原因ですが、
彼氏からお金を貸して欲しいという話からでした。

お恥ずかしい話ですが、今まで何度かそういったことがあり
お金を貸したことがありました。

彼氏のお給料が薄給なこと、
遠距離なので私と会うこと自体にお金がかかること、
（交通費など会うのにかかるお金は全て割り勘ですが）
無駄使いをしてお金がなくなっているのではないこと、
貸す金額が毎回何千円かで、必ず給料日に払ってくれること、
（金額が上がったことはありません）
上記の理由を考慮し、今までは貸してきました。

ただ、彼の中に
「大金でもないし、ちょっとぐらい借りればいいや」
という軽い気持ちがあるのも感じておりました。

なので前回（半年程前）お金を貸す際に
「やっぱりお金の貸し借りはしたくないし、
貸してと言われる度に嫌な気持ちになる。
だから今回が最後で、もう二度と貸さないから。」
と言い、それに対して彼も了承していました。

ところがその約束を破ってまた言ってきたのです。

前回あれだけ最後だと約束したにも関わらず
言ってきたことにげんなりし、
「絶対に貸さないから」と言った上で

「あれだけ約束したのに行ってくる神経がわからない」
「切り詰めればなんとかなるのになぜ切り詰めようとしないのか」
「お金に関していい加減な人は信用ができない」
など、彼からすると耳の痛い文章を羅列したメールを送りました。

そのメールに対して「ごめん」と返信があった後、
彼からの連絡がありません。

情けない彼ですが、私自身は別れを考えている訳ではありません。

今まで私が甘やかしてしまった部分もあり、
今回をきっかけに変わって欲しいという気持ちでキツイ言い方をしました。

ただ私が年上ということもあり、今回のこと以外でも
母親のように口うるさく言ったこともありました。

もちろん本人にしか分からないことなのはわかっているのですが、
今彼が連絡してこないのは別れを考えているからでしょうか？

現在彼が私に対して借金がある訳でもないし、貸さないのであれば
私が言ったことは言い過ぎだったでしょうか？

回答No.8

noname#211293 · ベストアンサー

引き続きすみませんＮｏ．3です

そうは言ってみたんですけれど、

相手が何も言ってこないうちは
こちらから連絡しない方が賢明だと思います。
まだ１週間ですし、相手も様子を見てるのかもしれません。

男性から動くことで自己表示をしますから、
動きがないなら
約束をキャンセルするつもりで
行かないでいるという手もあります。

男性は女性があまり追ってきすぎると
重いと思うらしいです。（何人からもその言葉を聞いています）

その場合は自然消滅することもありうる覚悟を
しなければなりませんね。

あとは質問者さまのご判断に
お委ねいたします。

お礼

ご丁寧に何度も回答いただきまして、重ね重ね感謝いたします。
ありがとうございます！

そうですよね、やはり連絡がないまま行くのは
どうしてもためらいがあります。

本当に会ってくれるかどうか、その見極めにとも思いますが
私の覚悟がそこまで出来ておりません・・・。

まだ週末まで少し日にちがありますので、
連絡が来るのをぎりぎりまで待ってみます。

飛行機もLCCの航空券なので
どちみちキャンセル出来ないですし＾＾；

数ヶ月の付き合いでもないので、自然消滅は嫌ですね・・・。
彼が別れを選ぶとしても、ちゃんと話をした上で結論を出してもらいたいです。

その為にも私がしつこく連絡する等の追う行為は避けた方がいいですよね。
今はぐっとこらえて連絡がくるのを待ってみようと思います。

補足

こちらの覧をお借りして、ご報告とお礼をさせていただきす。

先週末、メールでですが彼氏から連絡がありました。
メールの内容が「別れることも考えている」という内容でしたので
「本当に別れたいと思ってるならしょうがないけど、一度ちゃんと話がしたい」
と返信をしましたが「今は話せる気分じゃない」と・・・。

話せる気分じゃないと言ってる間は時間をあげるべきなのはわかっていたのですが
このままの状態だと気持ちが離れる方向にしか考えがいかないのではないか・・・としか思えず
とりあえず会って話がしたい！と思い、会いに行ってしまいました。

結果的にきちんと話し合いが出来た訳ではないのですが、
会いに行ったことで仲直りが出来たのでこれでよかったんだと思いました。

いろいろとアドバイスいただき、本当にありがとうございました！

回答No.7

noname#211293

Ｎｏ．3です。

>はい、1ヶ月前から相手と約束して決まっていたことです。
>約束をしていたことでも、やはり連絡も取れない状態で行くのは厳しいですよね。
>会いに行ったのに会ってもらえないというのは立ち直れそうにないです・・・。

約束のキャンセルとかも連絡はないんですね。
そうですね、連絡取れずに行くにはリスクが高いですね。
それでもいいと言うなら本当に会ってくれるかどうか
確かめてみる意味でも行ってみるといいと思います。

＞質問者さまは今どういったとことがこころの中で一番気持ち悪いことだと
＞思ってらっしゃいますか？何が気持ち悪いのでしょうか。もやもやしているところは。

>そうですね、やはり彼の心理がわからないところでしょうか。

そうですよね。お気持ちよくわかります。

>どういう気持ち・考えで連絡を絶っているのか、
>彼が私になにを望んでいるのか、
>いつまで待てばいいのか、いつまで待ってもこのままなのか、
>それが全くわからないので自分がどうすべきなのかもわからず、
<もやもやと心が苦しいです・・・。

無言でいるということは、何か自分の中で消化しきれてないことがあって
だんまりを決めているかもしれません。
あと、他の人にお金貸してというような行動をしているかもしれません。
本当に別れると思っているなら別れようと言ってくるはずです。

あくまでも推測しかできないので、
本当に彼の気持ちが知りたければ
自分が傷つくのを覚悟で行ってみればいいのではないかと思います。

お礼

何度もご回答いただき感謝します！
上記の回答の覧に合わせてお礼を書かせていただきます。

回答No.6

noname#211293

Ｎｏ．3です。

>実はもともと今週末会う予定でして、飛行機の予約も既に済んでおります。

はい。それは相手と約束をしてる予定なのでしょうか。
それなら行っても約束したじゃない、という理由はありますね。

＞男性は追い詰められると逃げることがあります。
＞あまりとことんまで言うと嫌われてしまいます。

>今上記の状態だとすれば、もともとの予定であったとしても
>私が会いに行くことは彼を追い詰めることになるのでしょうか・・・？

そうですね、どちらかというと男性はあんまり言葉で追い詰めると
縁を切られてしまう感じですかね。
追うと人間は逃げるものでよね。

>彼が別れを考えているのれあれば、尚更会って話がしたいのですが
>彼がそれを望んでいないのであれば今はいくべきではないでしょうか？

彼とも約束をしてるならいいかもしれませんが、
連絡も取れずにいる状態で行くのはあまりおすすめはできませんね。
会いに行っても会っていないかもしれないし、
会ってもらえない可能性もあります。

そのリスクを背負ってでも行きたいのであれば行ってみてもいいと思います。

質問者さまは今どういったとことがこころの中で一番気持ち悪いことだと
思ってらっしゃいますか？何が気持ち悪いのでしょうか。もやもやしているところは。

お礼

補足への回答感謝いたします。

はい、1ヶ月前から相手と約束して決まっていたことです。

約束をしていたことでも、やはり連絡も取れない状態で行くのは厳しいですよね。
会いに行ったのに会ってもらえないというのは立ち直れそうにないです・・・。

＞質問者さまは今どういったとことがこころの中で一番気持ち悪いことだと
＞思ってらっしゃいますか？何が気持ち悪いのでしょうか。もやもやしているところは。

そうですね、やはり彼の心理がわからないところでしょうか。

どういう気持ち・考えで連絡を絶っているのか、
彼が私になにを望んでいるのか、
いつまで待てばいいのか、いつまで待ってもこのままなのか、
それが全くわからないので自分がどうすべきなのかもわからず、
もやもやと心が苦しいです・・・。

回答No.5

blazin

反省しているから連絡しないし、出来ないんじゃないの？
貴方が伝えた内容が問題な訳じゃない。
ある意味「図星」を突かれた部分もある彼。
それってパートナーだからこそ分かる。
貴方に対して、
やや姿勢として甘えた、半身の彼が居たのも事実だから。
ただね、
正論であれ「感情的」に伝えてしまった部分。
それって、
その「後」の交際欲、交際熱に影響してしまうんだよ。
遠距離だからこそ、
その「余波」の収拾がお互いに難しくなる。
こうして１週間連絡が来ない状態を「創って」しまった。
相手が貴方に向き合わない姿勢を選んでしまえば、
今度は貴方の方が苦しくなってしまう。
貴方も４年の彼との関係を、
心の「軸」として生活してきた訳でしょ？
彼と別れるつもりは無い。
彼との関係自体を否定するつもりも無い。
でも、
貴方の「つもり」の部分は、
彼には感情的な要素で見えなくなっているかもしれない。
今の彼の口からは、
決して大声で言える事では無いけれど。
貴方は彼のお世話係では無いんだよね？
確かに年下君の甘えが存在しているのも事実だよ。
でも、
彼が貴方に甘えてしまうようなスタイルを「選び」やすいのは、
貴方が彼を「構う」姿勢を選びやすかったからですよ？
頼まれてもいない母性を発揮して、
貴方は彼への成長を促そうとしていた。
そういう貴方に甘えていた彼も半分。
もう半分は、
そういう貴方の不器用さに反発したい気持ち。
彼だって、
心地良くお付き合い「したい」んだよね？
お金に対する姿勢の甘さは彼は認めると思う。
でも、
貴方の彼への小言の多さとか、管理姿勢があるじゃない？
それってもしかしたら、
彼には今までにストレスとして蓄積されていたのかもしれない。
蓄積の上に、
貴方の感情的な「叱責」が被った事で。
彼は一気に引いてしまった。
お付き合いってお互い様じゃない？
お互い様目線が「緩んだ」所に今回のお金の問題がある。
でも、
彼はあくまでパートナーとしての目線で、
パートナーの貴方に気軽な援助を求めている。
でも、
貴方はパートナーとしての対等さよりも、
彼に駄目出しするような、
やや上から目線の動きが「多い」んだよね？
言われる自分にも問題はある。
でも、
言い続ける貴方にも問題がある（と彼は思っている）。
彼は、
年上の彼女に管理されながら付き合うよりも。
お互いに持ちつ持たれつで、
バランス良く、同じ足元の上で繋がっている事を感じたい。
今の彼は、
もしかしたらそういう事を考えている「かも」しれない。
４年も付き合っているからこそ、
「改めて」お互いに心地良く付き合っていく為には？
彼も、
自分が大切にしたい付き合い方だったり、
自分に必要な練磨の自覚だったり、
相手に求めたいパートナーとしての心地良さだったり。
きっと彼なりに考えているんだと思う。
貴方は今何を思っているの？
未だに不安定な彼の管理目線なの？
あくまで彼側の問題？
もし貴方が、
これからも彼に付き合って「もらいたい」なら。
どういう理由があれ、
感情的にまくし立てて、
貴方と向き合う作業自体を息苦しく感じさせてしまった事。
それは貴方の方から自分の不器用さを認めて、
丁寧に歩み寄っていく必要があるんじゃないの？
今回の事「以外」にも、
彼は貴方から改善の余地がある部分を指摘されている。
それがいかに真実でも、
積み重なっていく中で「苦しい」部分もあるのかもしれない。
お付き合いはお互い様なんだから。
その論理を、
都合良く金銭の貸し借りに移行させようとした彼がいる。
それはやっぱり大人げない部分。
でも、
全般的に大人気ない彼だからこそ、
貴方には「大人」の伝え方が求められていたんだよね？
ただガツンと言えばそれで良いのか？
お互いの交際欲、交際熱が下がってしまうような、
貴方に負い目を増やすような結果になっても良いのか？
正解不正解は無いけれど、
こうして彼が今までのように戻って「来ない」現実。
それも丁寧に受け止められる力って、
本当に「大人」の貴方には求められているんじゃないの？
彼にも理解は持って欲しい。成長もして欲しい。
でも、
彼の成長待ちで向き合える程、
貴方も出来た人間じゃないんだよ。
彼から見てもそう映っている。
彼はそれを言わないだけ。
言う前に、
貴方から沢山「言われて」しまうから。
改めて、
一緒に成長していかないと。
４年という短くない歳月を共に分かち合っているからこそ、
丁寧にお互いを見つめ合って、受け止め合っていかないと。
まさかの時に、
真の対応が出来るのか、出来ないのか？
二人の「歴史」の中身が関わってくる。
貴方にも心の「ゆとり」は必要なんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

blazinさんの回答を何度も何度も読み、
涙が止まりませんでした。

息が出来なくなるくらいの嗚咽まじりで泣いたのは
どれぐらい振りだっだか・・・というくらい
大変心に響くお言葉ばかりでした。

今回だけに限ったことではなく、blazinさんのおっしゃる通り、
私は上から目線で言ってしまう発言が多かったと思います。

今回に関してだけでいえば
「完全に向こうが悪いのに、なぜ自分が連絡を無視されないといけないのか」
という怒りもあり、連絡がない1週間の間、何度か私から送ったメールも
彼を責めるような内容だけのメールでした。

彼の本当の本心はわからないですが、blazinさんが彼なんじゃないかと思うほど
彼の胸の内を代弁していただいたように思います。

blazinさんが代弁してくださった彼の気持ち、彼のつらさ、
言いたくても言えなかったこと、
そうだろうな、そうだったんだろうな、と全て納得できるものでした。

それを充分に理解したつもりでも、今私がすべきことがわかりません・・・。

決して「自分は謝りたくない」とか「自分からは折れたくない」
といった気持ちがあるわけではありません。

blazinさんもおっしゃったように、私がいつも言い過ぎてしまい、
彼が思っていることを言葉にする隙を与えてあげれなかったと思います。

だからこそ今彼が思ってることを彼発信で言ってきて欲しいという気持ちがあります。

これも彼の成長を望む自分勝手な考えでしょうか・・・。

私が自分の非を謝れば彼は自分の思ってることを言ってくれるでしょうか・・・。
「別れたくないから」「連絡がないのが我慢出来ないから」謝ってきただけだと思われないでしょうか。

もちろん「別れたくない」「連絡がないのが寂しい」
といった気持ちは大前提にあります。

ただそれよりも「彼の気持ちが知りたい」という気持ちがあります。
でもその「彼の気持ち」がまだ彼の中でもわかっていないのかもしれません。

だとすると今はただ待っているだけの方が彼の為になるのでしょうか・・・。

真の対応・・・どうすることが真の対応になるのでしょうか・・・。

すべてをblazinさんにゆだねるようなお礼になってしまって申し訳ありません。
本当に回答いただいたことに感謝します。ありがとうございます。
長々と失礼いたしました。

補足

メールでですが彼から連絡がありました。
その際、私が言い過ぎたことをメールの返信で謝ったのですが
それに対する彼の返事が
「正直もうわからない。別れた方がいいんじゃないかとも思ってる。」
というものでした。

なぜそう思うのか、
「別れた方がいいんじゃないか」とはどういうことなのか、
いろいろ聞きたいことはあったのですが
今それを聞くのはまた追い詰めることになるんじゃないかと思い
「そっか」としか返信ができませんでした。

彼の本意はどういうことなのでしょうか・・・？
もちろん私にいろいろ言われるのが
しんどくなってしまったんだろうということはわかってます。

別れを回避したいのであれば、
今はそっとしておくべきなのでしょうか？
話をしようとお願いするべきでしょうか？

話し合った末、別れを回避出来ないのであれば
それは私も受け入れないといけないと思います。

ただ話し合いも出来ない、声も聞けない今の状況は
実質の距離だけでなく心の距離も離れていく一方な気がしてなりません。

自分で決めなくてはいけないことなのはわかっているのですが
再度ご回答いただけると有難いです。

回答No.4

momo00630

こんにちわ^^

質問者様が言ったことは言い過ぎではないと思いますよ。
お金に対していい加減な人は信用できない、これはごもっともです。

そんなだらしない人と結婚してみたら、大変なのは目に見えています^^;
彼氏さんはお金を貸してと言えば貸してくれる甘い質問者様が大好きだった、ということは避けたい事実ですよね・・・

私は以前お付き合いしていた彼からは、便利なATMだと言われていました。
私は質問者様のようにきつく言えない方でした。
きつく言える質問者様はすごいと思います。

別れる別れないはご自身で考えることだと思いますが、
私だったら別れてますね^^;

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼氏さんはお金を貸してと言えば貸してくれる甘い質問者様が大好きだった、
＞ということは避けたい事実ですよね・・・

これは・・・これだけは違うと思いたいです・・・；；

＞私は以前お付き合いしていた彼からは、便利なATMだと言われていました。

直接そう言われたんですか？！
でもそこまではっきり言われる方が見切りをつけられるかもしれませんね。

私も結婚を考えているのであれば別れていると思います。

ただ私自身が結婚を考えていないので（彼とだけでなく結婚自体を考えてません）
最低限の約束だけ守ってくれればそれでいいのですが・・・。

よく考えてみます。ありがとうございました！

回答No.3

noname#211293

こんにちは。

男性は追い詰められると逃げることがあります。
あまりとことんまで言うと嫌われてしまいます。

年下の彼氏に母親のように言ってしまいたい気持ちもわかります。
成長してほしいと願ってのことですよね。

彼もごめんとは言っても他の人にも
同じように言ってる可能性があります。

質問者さまが別れを考えていなくても
相手はもう無理と思っているかもしれません。

電話にも出てくれないのでしょうか？
遠距離恋愛はお金もかかるし、会いたくてもすぐ会えるという
わけではないから難しい問題ですね。

質問者さまは彼氏とこれからも関係を続けたいのであれば
お金はあるならあげるつもりで貸してあげたらいいんじゃないでしょうか？

一般常識からすればお金を貸してくれという彼氏となんか
付き合わない方がいいと言うと思いますが、
質問者さまはそれでも彼氏のことが好きなのですよね？

付き合っていくのだったらそういう人だと思って
付き合わなくてはいけませんね。

応答がなくなってまだ一週間ですから
少し様子見をしてみたらどうでしょう？

相手から何か言ってくるまで待つのです。

参考になれば幸いです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞男性は追い詰められると逃げることがあります。
＞あまりとことんまで言うと嫌われてしまいます。

そうですよね・・・。
まさしく今がその状態なんでしょうか・・・。
自分に非があったとしても、私にいろいろ言われるのが
心底嫌になったのかもしれませんね・・・。

電話にも出てくれません。
（かけたのは2回程ですが）

＞質問者さまは彼氏とこれからも関係を続けたいのであれば
＞お金はあるならあげるつもりで貸してあげたらいいんじゃないでしょうか？

彼の中で「お金を貸さないこと」がイコール別れにつながるのであれば、
私も付き合っていくことはできません。

＞一般常識からすればお金を貸してくれという彼氏となんか
＞付き合わない方がいいと言うと思いますが、
＞質問者さまはそれでも彼氏のことが好きなのですよね？

そうですね、そういう人は止めた方が・・・というのは充分理解しているつもりです。
好きな部分もたくさんあるので別れたくはないのですが、
それも彼が変わってくれることを前提にした話なので
彼が全く変わってくれない・変わるつもりがないのであれば
別れを考えないといけないと思います。
（という前に向こうが考えてるのが現状かもしれませんが・・・）

やはり今は待つしかないですよね。
ありがとうございました。

補足

自分で決めるべきことなのは重々承知の上なのですが、
もう少しご相談させていただいてもよろしいでしょうか。

実はもともと今週末会う予定でして、飛行機の予約も既に済んでおります。

＞男性は追い詰められると逃げることがあります。
＞あまりとことんまで言うと嫌われてしまいます。

今上記の状態だとすれば、もともとの予定であったとしても
私が会いに行くことは彼を追い詰めることになるのでしょうか・・・？

彼が別れを考えているのれあれば、尚更会って話がしたいのですが
彼がそれを望んでいないのであれば今はいくべきではないでしょうか？

回答No.2

cat_cat

う～ん、借りたらちゃんと約束の日に返してくれるならいい加減な人とは思いませんが。

あなたが3歳年上って事で甘えていたのは確かでしょうね。
ちゃんと返していて、ボロカスに言われたら男としてもプライドやメンツが傷ついたのかも。

あなたから連絡しないでしばらくそっとしておいては？
もしもそれで別れたとしてもそこまでしか縁がなかったと思うべきでしょうね。

嘘じゃない範囲で持ち上げてあげると良いんですよ。
私も年下の男性と付き合った事がありますが
「○○君の作ったチャーハンって美味しいよね♪」と言うと喜びながら
「それは、俺に作れって事か？」
「うん、だって美味しいんだもん」と言うと
上機嫌で作ってくれました。
相手に対して愚痴があっても明るい冗談でかわすと良いですよ。
口にしたことで自分のストレスもたまらないしね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですよね・・・返すものは返してくれるので
どうしようもなくいい加減っていう訳ではないと思うんです。

なので改善の余地があると思ったのですが
やはりプライドを傷つける言い方だったのかもしれません。

褒めて伸ばすというのがお互いにとって一番いいんでしょうね。

おっしゃる通り、自分が口にしたことで自分がストレスになってます・・・；；
愚痴も明るい冗談で・・・なかなか難しいですががんばります＞＜

回答No.1

Ssddfree

＞「お金に関していい加減な人は信用ができない」
仰るとおりだと思いますが、それでもなお
＞私自身は別れを考えている訳ではありません。
と考えているあなたがわかりません。

信用が出来ないなら、男女問わずお付き合いは遠慮したいものだと思いますが。

お礼

そうですね、おっしゃる通りでそれは矛盾していると思います。

「信用ができないから信用できる人に変わって欲しい」
というのが一番の希望です。

ただそれは私のエゴなのかもしせません。
ご回答ありがとうございました。