好きだった人が結婚してしまいました。

質問

一昨日５年ぶりに、すきだった１２歳年上の人に会いました。当時（５年前）私は、１６歳、関係としては、わたしの母親の料理教室に来ていた男性で年齢差もありましたし、関係性もありましたし、２人きりで出かけるということはできませんし、発展とかそうゆうのもありませんでした。叶わない恋かなぁという感じでした。
大学で他県にきました。そして、この間、フェイスブックでこっちに来ていることがわかり、久しぶり元気？会いたいなーってコメントしたら、まさかのメッセージがきて、夕ご飯一緒に食べない？っていうことになり、久しぶりに会ってきました。二人で会うのはもちろんはじめてでした。お酒も会話も進み、いい感じになりました。そこで、彼が親の老後が不安だから、将来が不安だからという理由で結婚したという話をききました。お店をでてすぐ、わたしも、酔ってしまったこともあり腕くんでしまって、実は、ずっと好きだったんだってことを伝えてしまいました。そうしたら、ぼくも料理の生徒のみんなもきみのこと好きだよっていわれました。でも、引かずにずっと彼のことが好きだっていってたら、かわいいやつだなって肩をぎゅって引き寄せられて頭をなでてもらいました＞＜そして、そのあと手つないでくれました。きっと、恋愛感情ではなく、お兄さん感情的なもの何だろうけれど、私の中では整理がでした。そのあと、私が帰りたくなくて一緒夜景のきれいなところでにお茶をしました。そのあといろいろお話をしました。そして、さらにいい感じになりました（勘違いかもしれないけど）。飲み終わって（終電のため）お店を出ると、夜景が広がっていて、カップルがたくさんいて、彼が（もう、彼の終電が近いのに）あ、○○だ、みたいな感じで夜景を少しみて、そのおかげで次はいっしょに旅行に行こうかという話になりました。また飲みに行くことにもなりました。そして、彼の新幹線のところまで、見送りにいき、別れ際にぎゅってハグされました。
これは、やっぱりお兄さん的感情なのでしょうか？もう混乱しています。
どなたかこの混乱した文章の中から、あきらめるべきか、あきらめないべきか教えてください。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

べき、なんてない。
諦める、諦めないって「感情的」な要素が入る。
でも、
こうして書き込める力がある、
子供では「無い」貴方として考えてみるなら。
彼は結婚するんだよ。
諦める諦めないとは関係「無く」、
始められない関係なんだよ。
彼はもう、
愛する自分の奥さんと丁寧なプロセスを始めているから。
貴方は始めたかった。
始めたい気持ちがあった。
それを言えないまま過ごしていた貴方がいた。
貴方の中には、
穏やかな火照り交じりの、
憧れの感情で終わる可能性もあった。
でも、
時間を経て、
「今」の貴方と「今」の彼との再会が出来た。
貴方は凄く嬉しかった。
嬉しいと同時に、
今まで意志を持って「ふんわり」と封印していた思いが、
相手を目の前にすると自然と表に出てきたんだよね？
思わず貴方は自分の思いを吐露してしまった。
でも、
そういう貴方に動揺もせずに、
彼は貴方の気持ちを受け止めてくれた。
でも、
受け止める事は出来ても、
貴方に対して何かを「返す」事は出来ない。
彼は彼なりに、
貴方の募る思いに対するリスペクトはしてくれた。
それだけ思ってくれていたんだね、と。
それはそれで「ありがとう」と。
彼は貴方に最後まで大人の対応をしてくれた。
今後も、
お互いにお互いの場所での健闘を誓い合いながら。
タイミングが合えば、都合が合えば。
その時はまた一緒に楽しい時間を過ごせるといいよね、と。
彼の方には全く力が入って「いない」んだよ。
ハグは力を入れる行為だけれど、
貴方も貴方の場所で頑張りなさい、と。
僕に伝えてくれたような思いは、
本当に受け止める相手があってこそ、
「活きた」思いとして成り立つんだよ？と。
相手「と」育んでいけてこそだよ？と。
僕にギュッとされてドキドキしたでしょ？と。
そのドキドキは、
お互いを裏表無く、
心地良く分かち合える相手とするものなんだよ？と。
彼は彼として、
貴方にも幸せになって欲しいんじゃないの？
貴方も本当は分かっているんだよ。
分かってはいるけれど・・・
でもようやく自分の「好き」を伝える事が「出来た」。
そして、
伝えた「後」に親しく過ごす事が「出来た」。
構ってもらっている事は百も承知なんだよ。
でも、
貴方は敢えて、
構ってもらっている事には目を瞑って、
今の私たちって良い感じだよね？
恋人っぽい感じだよね？そうだよね？ね？ね？
自分で自分に必死に言い聞かせながら、
彼へのアンテナをビンビンに立てて、
一生懸命彼から何かを引き出そう、引き出そう、引き出そう。
貴方は見送るギリギリまでそれを続けていたんだよ。
でも、
いざ彼が自分の場所（ホーム）に帰ってしまうと。
貴方は電車のホームにポツンと取り残されてしまった。
貴方には片思いの余熱がある。簡単には引かない。
自己流の解釈でも良いから、
私と彼は繋がっていると信じたい。
結婚するパートナーなんて直視したら、
私のこの片思いは根底から崩れてしまう。
今の貴方は、
敢えて大事な事は「見ない」ようにして、
見える範囲、伝わる範囲「だけ」をかき集めて。
それを私にとって良い方向、良い情報に変換出来るように。
必死な作業をしているんだよね？
必死の分混乱しているんだと思う。
ただね、
貴方も内側では分かっているよ？
もう少し分かっていてバタバタしたいならすればいいじゃない？
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
先生だって線引きはあるんだよ。
自分の愛するパートナーに背信は絶対しない。
寂しい思いや不安な思いは抱かせない。
そういう彼だからこそ、
貴方はそれだけ好きになれたんだからね？
本当は分かっている。
私が見えている、知っている「範囲」の彼と、
現実の彼とは違うんだよ。
見えている範囲の彼を必死に必死に追いかけて、
貴方は１６歳からの思いを「線」として注ぎ続けている。
それはそれで貴方が「選んでいる」事。
人が貴方に対して、
諦めろ云々は言えないんだよ。
ただね、
受け止める相手あってこそだよ？
今直ぐは分からなくても良いよ。
でも、
貴方の心の余熱もそのうちに適温になる。
その時貴方が何を思うのか？何を考えるのか？
彼に思いを伝える事は「出来た」んだよ。
出来ただけでも前に進みやすい、という事。
出来たの「だから」、
伝えただけでは満足したくないよ、
もっともっと続きが欲しいよ、相手からも思われたいよ。
それが貴方の希望ならそれはそれ。
でも、
貴方「一人」が何とか出来る範囲には限度があるからね？
１６歳の貴方には分からなくても、
２１歳の貴方には分かる筈。
深呼吸を忘れないで。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

まさに、私の気持ちです！彼はきっと大人わたしをリスペクトしたうえでの行動だったんですよね！そう思いたいです。彼のことはどんな関係であれ、大切な人なので大事にしていきたいと思います。

回答No.10

noname#205097

不倫は皆に軽蔑されて終わる致命的な恋です！

不倫は絶対に、やめましょう！

回答No.9

noname#205097

不倫なんて諦めましょう！
不倫をしたら、お互いに人生を棒に振るだけです！

回答No.7

kuni0921

好きな気持ちを　あきらめるか、あきらめないかは　すぐに答えを出す必要はないですよ。

あきらめない＝不倫ということはないですから。
ただ誤解してほしくないのは、相手に自分の感情を押し付けてしまってはダメということです。
相手にはもう家庭があります。

あなたの気持ちを押し付けて相手が振り向いてしまえば、不倫になってしまう。
あなたが　相手の家庭を壊してまでもその人とお付き合いしたいというのなら仕方がありませんが…

または、あなたが気持ちを押し付けたが故、相手からも見向きもしてもらえなくなる。
このどちらかだと思います。

今のご時世　年の差なんて関係ないですよ。
人にもよりますけどね。
彼の行動はお兄さん的感情だと思います。
きっと　結婚してなかったらハグ以上のことがあったかもしれません。
結婚しているのに、旅行のお誘いってどうなの？って思ってしまいますが・・・

でも、誰かを好きでいる・想っているっていう気持ちはいいことじゃないのかな。

お礼

彼が、好きでない人と結婚したというのを聞いているため、私の中に不倫という感覚がありませんでした。わたしは、これ以上攻めの行動には出ようと思っていませんが、もし彼から来たら、それは拒まず受け入れてしまうと思います。彼自体が結構一人旅人間タイプなので、もしかしたら、奥さんの理解があるのもしれません。でも、私の方は悪いことをするっていう感覚は少しありませす。だって好きだから＞＜すきじゃなかったら罪悪感ないですけど＞＜もし、旅行に行くのなら、絶対にそうゆうことはないようにしたいと思ってます。一応奥さんに失礼だと思うので。回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#174933

そうですね、間違いなくあなたを女性としてみてますし、下心は十二分にあります。
だから、大人の恋のレッスンとしての相手には不足はないでしょう。あなたがその意思があれば難なく男女関係に入れると思いますよ。重い女にならなければ、しばらくは良い思いが出来ると思います。

ただ、不倫ですからね、絶対に奥さんにばれないようにするのと、適当な時に終わりにするということだけは肝に銘じましょう。
それが出来なかったら、修羅場です。

それもこれも、人生経験と思うのなら、どうぞ、頑張ってください。

お礼

私の方から、もうすきすきアピールはしないでおこうと思っています。しかし、彼から来たらたぶん受け入れてしまうと思います。しかし、最低限のルールのようなものは守ってやっていこうとおもってます＞＜回答ありがとうございました！

回答No.5

taka-aki

あきらめないということは不倫をするということですね。

親に言えないことはしないほうがいいよ。
母親に言えない悪事に手を染めるところから
人の人生は転落は始まるのです。

ここは踏ん張りどころだと思うけど。
転落するかしないかの。

会い続けるつもりなら母親に言えないことは
しないように気を付けることでだね。

回答No.4

okuda_sumire

＞これは、やっぱりお兄さん的感情なのでしょうか？

いいえ違います。いや正確に言うと彼の感情の中には「お兄さん的感情」
は混ざってるかもしれませんがあなたの頭を撫でたのもハグしたのも
男としての下心がメインの動機です。コーヒーが下心だとしたら
お兄さん的感情という砂糖が混ざったコーヒーなのかブラックか。
いずれにしてもコーヒーには違いありません。
あなたの方から好意を積極的に示した。
言葉は悪いですが「据え膳くわぬは」ってとこでしょう。
ですが彼としてもまだ新婚（？）なんですかね、いずれにしても
堂々とあなたと関係を持つこともできないからその日はその程度だったのかも
しれません。
が内心は「もっと色々したかったなぁ」と思ってたはずです。

まずここまではほぼ間違えない事実でしょう。
以上のような事を踏まえてあなたがどう今後するかはあなたの考えとか
覚悟次第でしょう。

お礼

まさに、私の気持ちです！彼はきっと大人わたしをリスペクトしたうえでの行動だったんですよね！そう思いたいです。彼のことはどんな関係であれ、大切な人なので大事にしていきたいと思います。

回答No.2

oni-yan

彼33ですかね。33から21の子を見たら全然
”恋愛許容範囲”です。
間違いなく女性として見ます。

既婚者の男が「お兄さん」的視点から21歳の子を旅行に
誘わないですから。それ違う方のお兄さんです。

彼もお酒を飲んで成り行き上、自然にそおいう態度を取って
しまったんだろうと思うし、それほど悪意もないでしょう。

ただアナタの気持ちに応えられないだけ、
恋人のような関係になっても責任が取れないだけです。
それでもイイのであればアナタ次第です。

補足

相手は４３歳です

回答No.1

ikuchan250

はい、お兄さん的感情です。
あなたから好きです宣言されても、彼は結婚しているので
如何ともしがたいです。
別れ際にハグする位がせいぜいと思います。
彼への思いはその程度でスパッと切り捨てて下さい。

お礼

お兄さん的ですよね！そうです！そうです！きっとそうです。これからも、大事なおにいさんとして、付き合っていきたいと思うので彼への思いは小出しにして、覚めたら、スパって捨てたいと思います！だって、いっしょにご飯食べたり、遊んだりしたいから！しかし、ひとつ気になるのは彼が地元に帰ってから、彼の恋愛話に登場していたそうゆう恋愛的ななにかがあると訪れる海の写真を私と会った次の日のfacebookにのせていたり、それをうけて私が適当に、ドキドキするってfacebookに書きこんだり、すると昔はなんにもなかったのに、そのあとからイイね！ってつくようになったのが少し気になります。お兄さん下心あるのかな。。。ｗ回答ありがとうございました！