【客観的ご意見下さい】彼がそっけないの気にしすぎ？

質問

長文失礼いたします。
彼がデートに誘ってくれたのを
煮え切らない答えで返したら
「じゃあまた今度で。」とそっけなく返され、
その後わたしがメールしたきりになってます。
彼に嫌われてしまったのではないかと不安なので、
客観的ご意見ください。

彼とは付き合いたてでお互い盛り上がっている時期です。

バレンタインの予定をおさえておきたくて、
彼に2月上旬のデートのお誘いをしたとことろ
体の関係を早く持ちたい雰囲気で
お泊りデートを提案してきました。
彼は強引な性格だし、その勢いだけなのが怖くて
わたしが
「そんなわがまま言うならその提案はなしにして、
あしたごはんだけ行こうか」と返事をしました。
わたしが「あした」と言ったのは、
わたしがバレンタインデートに誘う前のやりとりで
彼にごはんを誘われてたんですが平日であったため
一度断っていたデートのことです。

すると彼は
じゃあ両方ね！あしたもごはん行こう。
とまた強引さを見せてきたため、
わたしも会いたい気持ちを殺して
「じゃああしたはなしで今度デートしよう。」
と返事したところ…

翌日彼から
「結局きょうのごはんはなしということ？」
ときたので
「会い過ぎかと思って」
と返したら
冒頭の「じゃあまた今度で。」と半分呆れた様子のメールが
かえってきました。

わたしもほんとに素直じゃなくて
「あしたはなしで今度デートしよう」と
メールした時に
「会いたいからごはんだけでもあしたも会おう」
と言ってくれることを期待していたのが
こんな形になりバカな駆け引きをしたなと思ってます。

その後、
「きょう会えなくても、また今度会いたい」
とメールしたまま返ってきてません。

どストレートな性格な彼のため
わたしのコロコロ意見がかわるとこがはっきりせず
気に食わなかったのでしょうか？

かといって謝るようなことでもないし、
放っておいて大丈夫でしょうか？

好きにったもの負けってほんとですね…
もう少し余裕あった時は
メールもわたしが送らないでいてむこうが
やきもきしていたのに。

彼のことが好き過ぎて余裕がなくなっちゃってます。
人のことなら、そんなの無視無視。
それで冷める男ならそこまでだよ、とか言えるのに。

どなたか客観的に叱咤激励なんでもご意見お願いします。

回答No.3

blazin

お互いに不器用同士だよね？
凄く子供っぽい。
お互いに欲しい領域と、
要らない領域を持っている二人。
彼は、
ストレートに貴方に対して意思表示を求める。
ストレートに伝わって来る貴方を求める。
ストレートじゃ無い貴方＝だったら要らない。
貴方も本当はストレートなんだと思う。
でも、
彼のストレートに「乗って」しまうと、
惚れた弱みで一気に彼ペースの交際になる気がする。
それも怖い。
セックスに雪崩れ込むような展開は嫌だ。
彼のストレートは貴方にはやや量が多い。
貴方は出来れば、
自分のペースを確保しながら、
自分が提供出来る「範囲」のストレートで応じたい。
でもそれは、
彼には変化球に見える。
動くボール（変化球）は相手のバットの芯を「巧みに」外す。
外されると苛立つ。
苛立つ彼はだったらいいやとそっぽを向きかける。
イヤイヤそんなつもりは無い。
私だって好き。むしろ私の「方」が好きな位。
貴方は慌てる。
今は本来ならラブラブを「楽しめる」大事な時期。
でも、
彼のストレートの「圧」が貴方にはちょっと「要らない」。
もう少しこちら寄りの、
こちらが受け止めやすい、こちらが受け入れやすい、
そういう「手頃」なストレートを貴方は彼に求める。
でも、
彼も不器用なんだよね？
ストレートならストレートで「押す」んだよ、彼は。
「押し」が「圧し」にさえなってしまう。
圧されて嬉しいと感じる人もいるけれど、
心地の良い量ってあるんだよね？
相手の適量を分かりながら、
その相手に合わせて、
相手よりも少し大きい位の気持ちの大きさで対応していける。
それが出来るような彼なら良いんだよ。
でも、
彼も貴方のように子供っぽい部分がある。
自分の動きが通用しないと、
自分の思うように圧せないと、
だったら良いやと「飽きる」事があるんだよね？
相手（貴方）そのものに飽きるのでは無くて、
自分の思惑通り進まない今のやり取り自体に飽きる。
飽きるとしばらく離れる。
それでも、
またしばらくすると向き合おうとはして来るんだと思う。
でも、
思惑通り進まない事が続くと、
それは＝飽きる自分も続いてしまう、という事。
だったらいいやがずっと続いてしまう、という事。
子供っぽいが故に、
切り替えも早かったりするからね？
貴方が後から、
汗かきかきで彼用の対応を贈答品のように用意しても。
その時には既に彼の気持ちのブームが去っていたり。
貴方と彼がそうなる、という意味では無くて。
不器用同士だからこそ、
お互いにほぐし合えない「まま」だとぶつかりやすい、という事。
それは貴方も、
気を付けて付き合っていく必要があるんじゃないの？
相手の事は変えられないけれど、
自分自身のバランスケアはある程度可能でしょ？
自分に陥りやすい「傾向」があるなら、
貴方なりの「対策」を考えていく事。
それも大事な女子力だからね？
まだまだ悩む時期では無い気がする。
もっと肩の力を抜かないと。
自分でも分かっているでしょ？
「余裕」が無いんだよ。
その分周りが見えない。
そういう自分を整理する為に書き込んだのなら大いに意味がある。
一つだけ言える事。
それは、
幾ら好き同士でも、特別だと感じ合っていても。
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係は続かない、という事。
心地良さって相手「と」創り上げていくものだから。
相手「と」見つけていくものだから。
忘れずにね☆

回答No.2

mao_2012

私も、気持ちとは裏腹なこと言ってしまう事があるので気持ちは分かります^^;

とりあえず、
＞体の関係を早く持ちたい雰囲気で
＞お泊りデートを提案してきました。
＞彼は強引な性格だし、その勢いだけなのが怖くて

この一件に関しては、思っていることをちゃんと素直に伝えてみてはいかがですか？適当にはぐらかし続けられると、相手もいずれ嫌な気持ちになると思うんです。まだお泊りは早い気がする、っていうことだけでもいいと思うので。それを言わないがために、事態をややこしくさせてる気がする。

今のnkt_1213さんの言動って、確かに彼の立場からすると「？？何がしたいんだ？何を考えてるんだ？？」っていう感じだと思うんです。逆の立場で、もし自分がそういう対応をされたらどうでしょ？ちょっと、嫌な気持ちになりませんか？
今は「女ってわからねえなあ～」っていう程度で済んでいるかもしれないけど、いつまでもそういうの繰り返すと彼も疲れちゃうかもしれません。
あなたの大好きな彼だからこそ、丁寧に向き合っていきましょ。彼は確かに強引かもしれないけど、あなたの気持ちを軽視してるのとは違うと思うよ。あなたがちゃんと話せば、聞いてくれるんじゃないかな。
もし私だったら…ですけど、素直に謝って、わけのわからない発言をしてしまった理由を話します。彼はあなたの女心を100％「理解」は出来なかったとしても、「知る」ことは出来ると思うから。
その上で、あなたの気持ちを無視するような彼だったら、それは確かに

＞それで冷める男ならそこまでだよ、とか言えるのに。

ですよね。

まあ、駆け引きもそこそこに、「策士、策に溺れる」にならないように。

お礼

ありがとうございます！

そうですね。
わたしが逆の立場なら同じことされたら疲れますね…何考えてんだ！？って。
惑わす行為をすることで、
「気持ちわかってよ！」と、思ってましたが
そんなのわかるわけないですよね。

もし許してもらえたなら、
お互い冷静になれたときにちゃんと思ったことは伝えていくようにします。
それまでは辛いけれど、今度はわたしが我慢したいと思います。

回答No.1

asahide

完全に駆け引き恋愛のタイプですねそれ。
でも昔の自分がそうだったので気持ちが良くわかります！
自分がそういう態度をすることによって相手も同じ態度を
とってくることが多々ありました。
ここは恥ずかしがらずに素直に自分の気持ちを伝えて
いった方が相手もそう接してくれるようになると思いますよ！
恋愛は勝ち負けではないです。
自分が相手の事を好きで一生懸命愛してあげれば答えてくれると
思いますよ。仮に一生懸命やっても答えてくれないのであれば
簡単に諦めもつきますよ。
一番後悔するのは自分の正直な気持ちを押し殺して反対の
行動をとったあげくに破局になるという結末。
これほど後悔することはありません。
何でもそうですが、頑張ってダメならこれはしょうがないです。
まず自分に正直になって素直に彼に接してあげてみて下さい＾＾

お礼

さっそくご回答ありがとうございます！
同じ経験の方のご意見嬉しいです。

自分押し殺した結果失敗して後悔したことあります。
冷たい態度とったらむこう優しくしてくれるかな
とか思って…全然学習してないですね。泣

次連絡くれたときには、
気持ち切り替えたいと思います。
だけど強引な彼なので、
いう事聞いてたら調子にのりそうで。
そして構うほどに「刺激が足りない」と去っていきそうでもあります。
（わたしの理想も追われる恋なんですけど。笑）
恋愛って難しいですね。