中学生の娘ですが…何を考えているのか

質問

中学2年になる娘の事で相談です。
昨日の事ですが、いきなり交番に行き「施設に入りたいけどどうすればいいか教えて下さい」と警官に言ったそうです。
警官に連れられて我が家に戻ってきた娘を見たときは仰天しました。
警官からは「お母さん、娘さんをあんまり追い詰めちゃダメだよ。もっと話聞いてやって」などと説教されてしまいました。
警官から詳しい事情を聞くと娘は交番で
「家に自分の居場所が無い。何かあると全て私が悪いという事で決めつけられる。弟が悪いことしても姉の私がちゃんと注意しないからと私だけ叱られるし、弟が平気で嘘をついても両親とも弟の言葉をうのみにして私だけが責められる。
この前も私が全然悪く無い事で父親から何時間も説教された上に私が反論したら『親に従えないのなら出ていけ。ただし何も持っていくなよ。お前が今身に着けているものは全て親の金で買ったものだ。出ていくなら全裸で出ていけ』
と言われた。母はニヤニヤ見てるだけだった」
と、号泣していたそうです。
全裸で出ていけのくだりは事実か警官に聞かれたので認めたところ、
「それは酷いですよ。全裸で出ていけるわけないでしょ。あなた方のやっている事は虐待の一歩手前ですよ」
と、警官から言われ、恥ずかしくて死にそうでした。

交番に駆け込むなんて、そんなことをしたら私達がどんなに恥をかくか分かっていてしでかす娘が空恐ろしいです。
よそのご家庭の娘さんのように親を尊敬し良い子にするにはどうすればいいと思いますか？
正直、娘が何を考えているのか全く分かりませんし、娘に何を言えばいいかわかりません。

回答No.23

lfmigkkbfd

回答に批判が多いですね。

質問者はこんなに事情を詳しく話せてるって言うのは頭が悪くないですね。

さてさて、批判が多い理由はやり過ぎではないかと。
実際、娘さんを裸に出したら凍死する可能性はあります。裸体をみて娘を襲う人間はたくさんいます。これは、あまりにリスクが大きすぎませんか。だから、警察や回答者達は批判をしているかもしれませんね。

推論しますと
質問者（あなた）は娘の反発する態度が気に入らない、なぜなら「私は子供のとき、あれくらいの教育は当たり前だった」だから、このように教育する。
Ｑ、
質問者はプライドが高いからではないのか？と疑問ですね。

これが正しいと言えるなら世間は間違っているとブラックな印象を持つでしょう。

「娘はどうでもよい」からプライドが先行してこの結果をうんだかもしれないですね。

回答No.22

maedayo-ko

お姉さん夫婦に預けてはどうでしょう
娘さんとよく話し合ってください

お礼

昨日の夜、娘が姉と共に戻ってきました。
娘から色々話を聞いた。今度話し合いの時間を持ちたいと姉から言われました。
娘を引き取るとかそういった話なら当然突っぱねます。

回答No.21

kamikami30

#8 #16
度々の回答となりますが、失礼致します。

お礼が欲しいわけではありませんが、
否定的な回答には反応があるのに、提案する内容の回答には反応がない傾向となっているのはなぜでしょうか？

回答者の中には、あなたが自分の意見を押し付けている
という風に受け取っている方もいます。

私も同意見ですが、理由があります。
回答に対しての意見、回答を理解しようとした上での意見とは思えないからです。
人それぞれ意見がありますし、正解も１つではないから、あなたの考えと違う回答があるのは当然です。
私もそうですが、自分の意見と違う意見は、わかりづらいし受け入れがたい。
そこで、色々な意見を聞いて考えようとしている人ならどうするかというと、

意見を聞いただけで、わからないところがあれば、もっと掘り下げて話をするしかないと思います。

私の回答をご覧になられて、今も考えているようでしたらそれでいいのですが、
わからないところがあれば、聞いてください。

もしかしたら、私の認識が誤っていて、あなたを誤解したままの回答を続けているのかもしれません。

誤解があるならそれを解くためにも、質問の意図を果たすためにも、話し合いが必要ではないでしょうか？

話し合いとは、
それぞれが自分の意見を言い合うのはそうなんですが、
まずは相手の意見を聞くことです。

その相手の意見に対して、さらに意見を言うことの繰り返しが話し合いです。

どちらも人間ですから、どちらかが一方的に正しいことは希でしょう。

それぞれの意見に正しいところもあれば、間違っているところもある。

自分が正しいと思っているなら、否定されても根拠を示して正しいと言える筈ですよね？

根拠のないものに良いも悪いもありせんから。

あなたの意見を貫きたいなら、
私の否定的な意見を、あなたが正しいと思う根拠を示して、私を論破してください。

そうすれば、あなたが誹謗中傷されていると思うような回答も少なくなるでしょう。

もちろん、私は私で、私自身が正しいと思っていますし、あなたを論破できる絶対的な自信があります。

私の意見を理解するのか、私にあなたの意見を理解させるのか、どちらもできないなら、なにか不都合な点でもあるのですか？

所詮私も何の関係もない第三者なわけですから、
そんな相手にボロクソ言われて面白くないという気持ちはわからないこともないです。

善悪の判断が、難しいようであれば、
分かりやすく法律を元に考えたらどうですか？

回答No.19

ftyn

お礼のお言葉をありがとうございました。

　私を含め、否定的なご解答ばかりで、お気持ちも穏やかではないでしょうが（「文句」は困ります。せめて、「ご意見」ぐらいで堪忍していただきたい…）、お礼の内容も踏まえ、もう一度、ご解答をさせてください。

　ご質問は、確かに、お嬢様のお気持ちを、どうしたら良いか、でしたね。それにも関わらず、その趣旨から外れたご回答が多かったのには、理由があると思いますが、ここでは触れないでおきます。大事な事ですので、お考えください。

　「親を尊敬しなさい。」、「すべて親に従いなさい。」、「私たちはあなたを愛している。それを信じなさい。」、「息子と差別などしていない。それを信じなさい。」こういった事を、娘さんに伝え、それを理解させれば良いのですね。

　現状では、無理です。
　あなたがたは、お嬢様がした事を「恥ずべき事」と言うだけで、「なぜ、そんな事をしたのか」と、理由、原因を探ろうとしていません。極端な行動に出たからには、必ず理由があるはずですが、お嬢様の気持ちを理解していない、理解しようともしていないのでは、分かるはずがありません。あなたが否定しても、文面からは、「臭いものにふた」の発想しか感じられないのです。
　一方の、お嬢様はどうでしょうか。お嬢様は、あなたがたの「躾」を嫌悪し、拒否したいと、強く望んでいます。交番の件では、実際に拒否の行動をされました。お嬢様は、ご両親に愛されていると信じていない。なぜ「躾」が必要なのか理解していない。ご両親のお気持ちを忖度する余裕はないと感じます。そこまで追い詰めてしまったのは、「躾？」でしょう。お嬢様ご自身の性格もあるのかもしれませんが、文面からだけでは、今ひとつ分かりません。

　お互いが、お互いの思い、気持ちを分かっていない。すれ違いの状態です。気持ちは、相手に伝わらなければ、単なる「独りよがり」、「一人相撲」になってしまいます。
　「全裸で…」の発言も、お嬢様に、「本気ではない」と伝わらなければ、ひどい「暴言」にしかなりません。「誤解したあんたが悪い！」とだけ言っても、解決にはなりません。

　お互いを理解せず、信頼せず、押し付け、あるいは拒否していて、まっとうな人間関係が築けるでしょうか。「躾」が出来る環境なのでしょうか。

　まずは、お嬢様と、信頼関係を築く事が必要です。人間関係が壊れている現状では、これをまず修復しなければ、すべてが始まりません。「自覚」とか「理解」などは、その後の事です。

　そのためには、あなたがたも変わらなければいけません。それが出来なければ、今までのままです。いや、非行など、お嬢様の将来に、さらに深刻な影響が出る事も予想されます。
　自分は間違っていない。だから変わる必要はない、と思いますか。

　交番に駆け込んだお嬢様を理解出来ない様ですが、そのお嬢様に躾をされたのは、あなたがただ、という事は忘れるべきではありません。お嬢様と、最も長く、濃密に接して来られたのは、ご両親のはずです。必ず、因果関係があります。
　交番駆け込みをさせるに至った「躾」が、間違っていなかったなどと、言えますか。
　お子様を愛しているなら、変われるはずです。

　「躾」は大事です。「子供を愛する事」は、尊い事です。
　問題は、「躾」の仕方、「子供への愛」の伝え方です。お嬢様に、ご両親の思いが伝わる様に、接し方を工夫されてはいかがでしょうか。押し付けるだけでは、絶対に伝わりません。これは断言出来ます。
　あなたの、「子供を愛している」というお言葉を、信じます。愛情が、一方通行から、交互通行に変わっていく事を祈ります。

　最後に、蛇足をつけさせてください。
　炊事、洗濯、お掃除、礼儀作法、言葉遣い、立ち居振る舞い、気遣い。すべて大事です。そういった事を、しっかり教え込んでいます、と言い切れるお母様は、現今では少ないでしょう。あなたは、「それぐらいの事は当然」と仰るかもしれませんが、とても立派な事だと思います。あなた様ご自身が、そういった、しっかりとした躾を受けられたのでしょうか。

　日本の躾は、「型」から入ります。これは立派な文化ですが、自由奔放な現代に生きていて、その影響も（否応なく）受けているお嬢様（を含む、すべての人）には、「型」とともに、なぜそれが必要なのか、有用なのかも教える必要がある。今は、そんな時代だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。（もう文句を言われたくないので再度冒頭に書きます）

交番に駆け込んだ騒動を起こした日の夜、主人が明け方近くまで懇々と娘を諭したのですが（私は途中で眠くなったので寝ました）
翌日から娘は私と一切目を合わせなくなりました。
昨夜のお父さんの言葉、ちゃんと肝に銘じなさいと朝食の時言ったのですがこちらを見ようともせずに
「かしこまりました」
とボソッと言っただけ。
より一層言葉遣いは丁寧になりましたが、わざとらしく感じます。
いつのまに連絡を取っていたのか、今朝私の姉から電話があり娘を今日、明日と預かる事になったと言われました。
姉は優秀な人間ですが、結婚して１０年近く経つのに未だに子供がいません。
言う事も理屈っぽかったりそうかと思えば大胆な事を言ったりと、よく分からない人間です。
今度は姉に色々言うつもりか…と頭が痛いです。

回答No.18

RTO

他の方の回答に対するお礼・補足を見ましたが。

「救いようのない親だ」と言うことがよくわかりました
自分の行動を正当化することばかりに終始していますね。

いっそ釣り質問であればと思います。
そうでもなければ　「自分が最低の親だということも気づかずに　努力の方向音痴な躾をしている」だけです

心から反省しなさい。
なにより娘に謝りなさい。
他人から見られてもはずかしくない言動をとりなさい

回答No.17

ftyn

躾は大事です。お勉強とは別で、人間として、社会人として、責任を持って生きていくのに、必要でしょう。割合自由な風潮ですが、それに流されずにしっかり躾をしようとしている姿勢には共感します。

　あなたがたが行っている、その「躾」ですが、果たして正しいのでしょうか。

　警察官の方は、外部の方です。他人が見ると、「娘さんを追い詰める」、「娘さんだけが叱られる」、「全裸で出て行け」などは、躾ではないのです。「全裸」の件など、「虐待の一歩手前」とまで言われています。普通、他人がそこまで言う事はありません。それほど、ひどい言葉なのです。
　虐待は、犯罪です。虐待の一歩手前という事は、犯罪一歩手前の行為を行なっているという事なのです。犯罪を取り締まる、警官の方がそれを仰っている事を、どう思われますか。
　躾は大事ですが、犯罪的な事でしか出来ない事ではないはずです。

　世の中には、しっかりとした躾を受けた方もおられます。その方々も、交番に駆け込み、泣きじゃくった事があるのでしょうか。そうではないでしょう。娘さんに、そんな思いをさせなくても、躾は出来るはずなのです。

　尊敬は、させるものではなくて、尊敬に値する方に対して、自然にそういった感情を持つのではないでしょうか。だとすると、どんな人間が尊敬に値するのかを教え、人間を正しく見据える力を養える様に、導いていくのが良いでしょう。

　ご質問と、ご解答、またそのお礼と補足を読ませていただきました。その限りでは、あなたたちご夫婦に、上記の様なお話をご理解いただけるとは、思えません。「全裸」うんぬんの件では、恥ずかしい思いをされたそうですが、あなたは、これを、他人に知られたのが恥ずかしいご様子です。何で恥ずかしいのか、お考え下さい。
　あなたたちは、他人に知られて恥ずかしい事をしたのです。「知られた」事を恥じるのではなく、「恥ずべき事をしていた」事自体を恥じるべきではないですか。他のご解答に、「外面を気にして…」というくだりがありましたが、このご指摘は当たっています。娘さんの今回の行動に対して、世間体を気にするばかりに感じられます。
　自分たちがしている事を、他人が見て、どう感じるか、考えられてはいかがですか。

　「交番に駆け込むなんて、そんなことをしたら私達がどんなに恥をかくか分かっていてしでかす娘が空恐ろしいです。」

　娘さんが、交番に救いを求めたのは、今回が初めてですか。ご家庭内で、どんな事が行われていたか、他人に訴えたのは、恐らく今回が初めてなのでしょう。
　親に恥をかかせるのが目的なら、取るに足らない事で、今までも繰り返し大騒ぎをしていたはずです。今回の件はそうではなくて、切実に救いを求めての行動でしょう。親に救いを求めるのではなく、親から逃れるために、お話をした事もない警官の方に救いを求めざるを得なかった娘さんのお気持ちは、察するに余りあります。
　「親から離れたい」、「施設に入りたい」などというのは、普通の訴えではありません。あなたたちは、娘さんから、「親とは一緒にいたくない」と言われたのです。失格の烙印を押されたのです。
　私は、自分の子供にそんな事を言われたくないし、そんな思いをさせたくありません。この文章を書いていて、涙が出そうになります。

　自分の子とは言え、一人の人間をそこまで追い詰めるのが躾でしょうか。礼儀作法の意味も分からず、ただただ押し付けて、言う事聞かないと「裸で出ていけ」というのが躾でしょうか。
　娘さんが大人になって、「あの頃は反発したけど、今になってみれば、しっかり躾をしてもらって良かった」と思われるのでしょうか。
　「躾は大事」という姿勢は正しいです。でも、「躾」にはなっていません。
　娘さんのお気持ちに、もっと寄り添ってあげる事は出来ませんか。

　こんなに悲しい質問は、初めてです。

　これは相談なのでしょうか。時間を割いて、回答を寄せてくださっている方々に、お礼の言葉もなく、「自分が正しい！」と訴えるばかりです。この様な人に、「躾」など出来るのか、と、暗澹たる思いです。
　ご解答はすべて、あなたたちの「躾？」を否定するものばかりです。多数意見が常に正しいとは思いませんが、大多数の方々、ほとんどの方々が、あなたたちの「躾？」に否定的なご意見を持っているのは間違いありません。私もその一人です。
　「他人から何を言われようが、自分たちのした事は正しい！自分と意見が違う、他人の意見は聞かない！」と思っておられるなら、質問サイトを利用する必要はありません。

お礼

ご回答ありがとうございました。（お礼が無いとの文句がありましたので冒頭に書かせて頂きました）

何度も申し上げますがこちらの質問サイトを利用した理由は
「娘に自分がした事を自覚してほしい・自分は愛されていないという被害者意識を持たないで欲しい。それを娘に理解させるにはどうすれば良いか」
です。

誰が何といおうと、私は娘の事、きちんと愛しています！息子と差別もしてません！娘より世間体、息子だけが大事だなんて一度も考えた事ありません。

娘は以前にも同じような事（交番に駆け込むほどの事ではありませんでしたが）をした事がありました。
娘には小学生の頃から、ある通信の勉強の教材をやらせいているのですが、その教材の会社に直接手紙を送った事があり、（子供向けの何でも相談のような部門）
「父親が自分あてに来た教材を勝手に開けてしまう。先生とのやりとりした内容も勝手に見られるのが凄く嫌だ。でも父親からは、この教材の料金を払っているのは親なんだから親が見るのは当たり前と言われて何も言えなくて辛い」
という内容だったそうで、教材の会社の方から主人に電話がかかってきた事がありました。

何か気に入らない事があるとすぐによその大人に頼ろうとするのは娘の元々の性格です。

それと、「全裸で出ていけ」の事ですが、本気で言うはずありません。
そうでも言わなければ、本当に家を飛び出しかねないと主人が娘に対して思ったから、それを防ぐために言った言葉に過ぎないのです。

回答No.16

kamikami30

#8です。

私の回答はご覧いただけましたか？

お子さんが心配です。

多々失礼な内容があるのは承知しておりますが、濁した言い方では理解していただけないと思い、あのような回答となりました。

他の方の回答への書き込みを拝見しまして、再度回答しようと思いました。

＞投稿した理由は最初の文章でも書きましたが、娘にどう言えば、自分のした事がどれほどの事か、どれほど親の私達が恥ずかしい思いをしたか。を理解し反省して欲しいのです。

親のせいでどれだけ子供が辛い思いをしたのか？
よりも
子供のせいでどれだけ親が恥をかいたか？
の方が大事ということですか？

あなたが愛をもって子供に接しているのは間違いがないなら、
それを辛いと思う子供の方がおかしいということですか？

愛するとはなんですか？
愛する相手のことより、自分のことを優先することですか？
自分が愛する相手のためと思ってしたことは、絶対的に相手が喜び相手のためとなりますか？

ストーカーも同じようなことをいいますが、相手のためになっていると思いますか？

バレンタインデーに糖尿病の恋人のためにチョコレートを送りますか？

子供のために、あなたは何ができますか？
死ねますか？

あなたは過去に謝ったことはありますか？

謝った理由はなんですか？

あなたが怒るのはなぜですか？

子供のためですか？

それで子供に何が伝わりますか？

怒っている人の話を冷静に聞くことができますか？

子供には、怒っている人の話を冷静に聞くことはできると思いますか？

親しか子供にできないことは、なんだと思いますか？

他のことは、全てお金で解決できます。

落ち着いて考えてください。

回答No.14

dioabcd

貴方は、自分の発言に何も感じないのですか？
子を持つ親の行動とは思えません。
あなたも、奥さまも自分の無責任な行動で、子供を責め立ててビックリしました。
子供が不幸でなりません。
恥ずかしいのは貴方自信だという事を自覚なさってください。
私は、貴方が何を考えて投稿したか理解に苦しみます。

お礼

投稿した理由は最初の文章でも書きましたが、娘にどう言えば、自分のした事がどれほどの事か、どれほど親の私達が恥ずかしい思いをしたか。を理解し反省して欲しいのです。
娘のためをおもうからこそ厳しく躾けているのに反発ばかりして、きちんと二人の子供を平等に扱っているのに、細かいところをあげつらって自分は愛されてないとか悲劇のヒロインぶってワガママを言うのはやめてほしいんでです。

あと、私は母親です。

回答No.13

noname#174057

あなたは自分で恥ずかしい質問をしている事に気付いてますか？ だから回答者さん達の殆どが厳しい回答をするのです。
あなたの回答者さんへのお礼を見てると殆ど言い訳ですね。「何で私が子どもにお礼感謝しなきゃいけないの」 「ご飯もお弁当も作ってあげているのに」説教しても反発的？ なにか？ 娘は奴隷か?
何のために子ども産んだのですか? あなた自身 親に感謝して育ちましたか?そうじゃないとあなたの娘さんも同じになるょ。親をみて育ちますから！
躾．躾．躾！って躾で娘さんを縛りつけすぎなんじゃないんですか？
親にまで敬語ってそんなにいい暮らししていらっしゃるご家庭なんですか？しかも親の世間体のために…
躾で縛りつける親のもとで育った人で何名か周りにいますが必ずと言っていいくらい非行に走りますね…
まず中学生なら思春期や反抗期の時期なんだからそっとして置くべきだと思う。弟と差をつける事も同じ子どもなのに平等にできないわけ？そう言うの一番キライ。
うちの両親はみんな平等!みんな正座させて説教ですょ！ お陰様で普通に大人なって普通に生活してますょ!

デリケートな時期に躾で縛りつけるのではなくて母親なら暖かく見守ってやる位してみたらどうですか？
どうにもできないのであれば施設に行かせるとかホントに考えた方がいいと思います。
乱文失礼しました

お礼

＞まず中学生なら思春期や反抗期の時期なんだからそっとして置くべきだと思う。弟と差をつける事も同じ子どもなのに平等にできないわけ？そう言うの一番キライ。

ですから差なんてつけてません！二人とも平等に愛してますよ！
躾で縛り付けるなって言いますが、じゃあ躾しないで常識も女性としての最低限のたしなみも身に着けないで大人になったら一番恥をかくのは娘なんですよ！？
親に敬語を使わせるのだって、普段から敬語に慣れておけばいざというとき恥をかかなくて済みます。
普段から敬語を使わない人間はいざという時ボロが出ますからね。

回答No.12

noname#177647

娘が非常識な行動をすれば、それは親の責任って、それはそうですよ。

交番にかけ込ませたのは、貴女が原因なのは明らかじゃないですか。

娘に感謝してほしいって、逆です。

貴女が更正出来るチャンスを、娘さんが与えてくれたんですから。

自分が更正出来るように頑張って下さいね！
多分、貴女の質問読んだほとんどの方が、私と同じ事思ってますよ。