会社の先輩へのアプローチ

質問

自分は24歳（入社2年目）の男です。
好きな相手は同じ職場の27歳（入社5年目）の方です。
長文で申し訳ないのですが，よろしくお願いします。

相手は自分が入社してから，ずっと好きでした。

その好きな女性と，他の仲のいい女性（この方も年上）と自分と3人が仲がよく，
休日に買い物に行ったり，今まで6回ぐらい飲んでいます。
その3人とはよく恋愛話をします。その女性はあまり恋愛の話をしないらしく，毎回この３人以外でほとんど恋愛の話をしないと言っていました。

お互いが旅行に行ったときは，会社のばらまきのお土産とは別に個人にお土産をお互いに渡したりしています。
また，その女性が好きなお菓子があるといっていたので，買って渡したらスゴく喜んでいました。

その女性はどちからと言うと内気なタイプで，会社全体の飲みやイベントにはほぼ顔を出すことがなく，自分の気心が知れている人がいて，居心地のいい飲みしか参加しないとのことです。

そのような状況なので，その女性と関係は良好だと思うのですが，これからどのようにアプローチしていけばいいのかで悩んでいます。
気になるのが，つい先日3人で飲みに行ったときに，ここ1，2年ずっと片思いだった人が結婚することになったらしく，非常に落ち込んでいました。もう恋人をつくるのも結婚するのもいいかなと言っていました。
かなり傷ついていたので，心配して，自分でも力になれることがあったら遠慮なく言ってください，○○さんは一人じゃないですよ，というようなことを言ったらすごく感謝していました。

そんな中で，自分はその女性にとって可愛い後輩みたいな感じなんだと思いますが，自分はその女性が好きなので，恋愛関係になっていけたらと思っているのですが，これからどのようにアプローチしていけばいいでしょうか？
今は恋愛で傷ついているところなので，あまりアプローチしない方がいいのでしょうか。もしくは不謹慎かもしれないですが，傷ついている今だからこそ，アプローチするなかで相手を支えられたらいいのでしょうか。

これから取れる行動としては，しばらく様子を見る，今まで通り３人で飲みに行く，２人で飲みに誘う，相手に自分の好意を知ってもらうために告白する，などがあると思います。

これからその女性に対してどのようにアプローチしていけばいいのか，脈はあるのかないのか等，皆さんの意見を頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

回答No.2

blazin

アプローチという言葉を「背負わない」事だよね？
今直ぐ恋愛対象に見られなくも良いじゃない？
貴方の存在は、
単なる可愛い後輩の一人では無い、という事。
元々他者に開示する範囲が慎重なタイプの彼女。
その中でも、
彼女は貴方に対して開示出来る部分が「ある」んだよ。
誰にでも用意「しない」からこそ、
貴方はそういう存在感がある事自体をまず前向きに受け止める。
ただね、
入社以来「ずっと」好きだという貴方。
でも、
彼女は貴方を入社以来ずっと好きでは「無い」んだよ。
貴方が陰から好きビームを浴びせていた彼女は、
ここ１、２年ずっと意中の彼に片思いを続けていたんだよ。
貴方のビームは彼女に、
でも彼女のビームは意中の彼に。
実はお互いに「好き」の波長を持ち寄って、
お互いを向いて対峙した事は「無い」んだよね？
その彼女に、
遥か昔からの「ずっと」の部分は要らない、という事だよ？
これからの二人の関係性の中で、
今の二人の足元の充実の「分」だけ思える貴方が大事。
それが適量であり、適温。
貴方の「ずっと」って＝「一人」だから。
気持ちって相手「と」育むもの。
外側から個人的に用意して、
高めて高めてエイッと持ち込んでも上手くいかない。
今の彼女は確かに弱っているよ。
でも、
既に力になる云々を言っておきながら。
実はずっと前から僕は貴方を好きでした～と。
熱くて大きな思いで彼女を包み込もうとしても。
弱っている分受け止め切れないんだよ。
応える作業が必要な思いって「苦しい」もの。
それも、
ずっと～という貴方の気持ちの流れを知る事で。
今までは普通に接して来ていた部分が、
実は貴方には恋愛「兼用」になっていて、
貴方には気を持たせる対応になっていたんだ、と。
そういう「気づき」に繋がってしまうんだよね？
貴方の告白を誘発する為に仲良くしてきたつもりは無い。
貴方に恋愛の栄養を与える為に仲良くしてきたつもりも無い。
でも貴方は、
入社以来今に至る私との接点を、
恋愛と「セット」にして受け取っていたんだ、と。
それが分かってしまった時点で、
彼女は今後、
貴方に対して今までのようには接する事が出来なくなるんだよ。
自分を許せる、
気心が知れる気を遣わない人間関係に足場を置く彼女。
貴方は告白してすれ違った時点で、
気を遣う存在としての足場に移行してしまうんだよ。
もう一人の彼女にも相談するかもしれない。
３人の輪も成り立たなくなる。
露骨に気を遣われて、
気を持たせないように振る舞われる事のしんどさ。
公私が近接している分、
動きを求めた側の心のメリハリが創れない。
ずっと彼女を思ってきた時間が終わり、
今度は思ってきた彼女とのドライな時間がずっと続く。
そういう状態を、
分かっていて創りに行くのは得策では無いんじゃないの？
今の彼女は、
恋愛的な何かを急ぎたい気持ちは無いんだと思う。
寂しいから身近な所で済ましちゃおうかな？
そういう感覚も無いんだと思う。
むしろ、
長い片思いの中で動けない自分がいたんだよね？
思いだけは募るけれど、
思いが「重い」になってしまう事もある。
貴方が見ている範囲の彼女だって、
精力的に良いなと思える相手に動いていけるタイプじゃない。
動きたかった自分もいたんだと思う。
でも、
動けないまま時間が過ぎて、
意中の彼がついに結婚をしてしまう事になった。
振り廻された気持ちよりも、
自分自身の足腰の重さが嫌になったりね？
今の彼女は、
少し開き直り気味に今は恋愛はいいや、と。
恋をするにしても、
流れは変えたいし、整えたいし。
お互いに心地良く、
双方向で分かち合える関係性の中で向き合いたい。
難しい事だけれど、
彼女は自らの片思いから、
「重い」の部分を外そうとしているんじゃないの？
言い換えれば、
今の彼女には「軽さ」こそ新鮮なんだよ。
気分転換になったり、心の洗濯になるような時間。
そういう時間を大切にする中で、
少しずつ自分を立て直そうとしているんじゃないの？
だったら、
貴方も一緒に彼女と「軽さ」を楽しめる存在感を大事にする。
年下の貴方に支えられたいとは思っていない。
無理なく楽しく繋がり「続けて」行く事自体も大事な事でしょ？
貴方のその職場での２年って、
＝隙間「無く」彼女を意識し続けている２年じゃない？
隙間無く思い続けてしまうと、
いつの間にか思いが煮詰まったり、焦ったり、
自分「が」思う事の意味ばかりが先行してしまったりとかね？
お互いの公私が近いんだよ。
丁寧さの足元の上で、
お互いにバランス良く接していけてこそ。
彼女は、
そのバランス意識に人一倍慎重な人なんだよ。
そういう彼女に、
気を遣わせるような力みや気負いは創らない。
これからも、
分かち合える範囲は大切にしていけば良いじゃない？
たまには誘ったり、遊びを企画してみたり。
３人で遊ぶ時もあれば、
個人的に声を掛けてみたって構わない。
それも、
恋愛関係になる「為」では無くて、
あくまで彼女との関係を大切にしている貴方、
その大切に～という感覚を「楽しめる」貴方として。
それって向かい合っていても分かるからね？
それ自体が貴方の存在感を底上げしていくんだよ。
相手が年上だからこそ、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.1

ikuchan250

彼女には悪いけど、「ちょっと前、落ち込んでいそうだったので心配しました」
と声を掛けて、きっかけを作ってはどうでしょう。
すぐにあなたの期待通りになるはずもなく、あなたの存在を確定的に
知らせるだけの為ですから、まずは彼女の気を知るのと、作為的では
ありません、というのを知らせる為に、３人で飲みに行って、チャンスを
作ってから、２人で飲みに行く機会を作って貰う、と言うのが王道でしょうか？
脈は不明です。もうちょっと進展しないと。