下ネタの避け方

質問

下らない質問ですみません、アドバイスいただけると有難いです。

高校生になってからというもの、下ネタを聞く機会が増えてきたと感じています。
正直私は下ネタが好きではありません。
それでも仲の良い友達の、不快にならないような下ネタなんかは全然平気です。
私もその流れに合わせて下ネタを返すくらいのことはできます。

ですが、知らない人の下ネタは無理です。
電車を利用している時等、同じ年頃の高校生が下ネタ話していたりすると気持ち悪く感じます。
自分が会話に参加していなければ耐えられるんですが、参加しているときにあまり親しくない人の口から下ネタが飛び出したら、会話から抜け出すか、それが無理なら「ごめん、やめて」といってしまいます。
恐らく、話題を振られるのが嫌なんだろうと自分で解っているのですが、振られた時に上手くかわす方法を私は会得していません。

でも、大概「ウザい」とか「ぶりっ子ぶるな」とか言われてしまいますし、もちろん会話の空気はぶち壊しです。
どうしたら振られたときに上手く避けられるんでしょうか？

大体は
「彼氏いる？」→「いない」
「じゃあどんなタイプが好み？」→「（適当に曖昧にごまかす）」
「それだと○○とか好みなんじゃないの？」→「どうだろう、今恋愛したいとも思わないし」
「えー！もしかして処女？」→「さぁどうだろうね」
「焦らす必要ないじゃん！みんな暴露してるし」→「えー言いたくないな」
「感じわるー」→「ごめん・・・」
こんな感じです。経験とか聞かれるのが大嫌いです。
試しに「彼氏いる？」の質問に「はい」と答えたところ、直ぐに「やったの？」とか、「やったなら俺にもやらせてよ」とか質問がくるので絶対にNOと返すようにしています。
私の会話テクがなさすぎるのが原因だと思うのですが、何かよい対策はないでしょうか。

また、これまでいろんな人と会話してきて、正直「話題の引き出しが少ない会話ベタな人が下ネタ言うんだな・・・」と思っています。
初対面でも直ぐに下ネタに引っ張るような人はいわゆる「コミュ障」ってやつだとレッテルを貼ってしまいます。
こんなことじゃダメなんだろうな・・・とは思いつつも、そういった人はやはり嫌悪してしまいます。

どのようにすれば上手な人付き合いができるんでしょうか？

回答No.6

omaru0630 · ベストアンサー

私も下ネタは好きじゃありませんから、気持ちはなんとなくわかります。

嫌なものは嫌という態度でいればいいじゃんと思いましたけど、他の方の回答への返信を見ると、そういう態度は取れない状況だったのですね。

しかも、対男性での悩みかと思ったら、女性グループでの下ネタ問題もあったのですね。

あくまでも私の場合で、それがうまくいっているのかどうかはわからないのであまり参考にしてくださいとは言えませんが、

まず、女性グループでの下ネタのときは、私はひたすらテキトーなことを言ってはぐらかします。

嘘をつくのは嫌と他の回答者様への返信にありましたが、処女かどうかとかはともかく、多少なりとも嘘というか適当なことを言えないと、うまく話しに乗りながらはぐらかすのはなかなか難しいのではないかと。

そういう空気のときって、何かしらの「答え」を用意しないと、みんな納得しないじゃないですか？

なので、私が今まで出会ったそこまで親しくない人たちの中では、私のタイプの芸能人は出川哲郎でちょっとキモカワなところがLOVEってことになってます。

（出川哲郎さんファンの方、申し訳ありません。）

別に親しくない人なので、それをどう噂されようが構いませんしね。

親しくなった人だけ本当のことを知ってくれていればいいです。

質問に書かれている内容だと、

>「彼氏いる？」→「いない」

仮に「はい」と答える。

「やったの？」→「ヒ・ミ・ツ（はあと）」
　　　　　　　→「野暮なこと聞くなよー」
　　　　　　　→「いやーまだなんですよー（嘘でも）」

「やったなら俺にもやらせてよ」→「誕生日いつ？鏡プレゼントするよ」
　　　　　　　　　　　　　　　→「死ね（笑）」（言葉悪くてごめんなさい）
　　　　　　　　　　　　　　　→「じゃあ彼氏に相談してみるねー」

>「じゃあどんなタイプが好み？」→「（適当に曖昧にごまかす）」

ここわりと重要です。自分の中で、しっかりと設定を立てて！
私の場合は、笑いを狙ったことと、本当に出川哲郎は嫌いではないってことと、「ちょっとこの子変かも」と思われれば自然と関わりがなくなるかなーと思ったからですね。

>「それだと○○とか好みなんじゃないの？」→「どうだろう、今恋愛したいとも思わないし」

これを言うと下の「処女なの？」に繋がってしまうので、恋愛に興味ない系の答えは慎重になられた方がよいかと。
延々「うーーん、ちょっと違うかな・・・」を繰り返してればよいのでは？

>「えー！もしかして処女？」→「さぁどうだろうね」
>「焦らす必要ないじゃん！みんな暴露してるし」→「えー言いたくないな」
>「感じわるー」→「ごめん・・・」

経験を問う系の質問になってしまったときは、もう本当のことを言うか嘘をついて話を進めるかしか、場の空気を壊さずに話を乗り切るのは不可能に近いので、なるべくそういう展開になる前にその場を回避しましょう。

さらに言うなら、下ネタに突入した時点で嫌な思いをする確率が高いのですから、話に詰まってから場を離れるより、早い段階でその場から離れた方が、印象を守るのには良いのでは？

下ネタになりそうな空気を察知したら、急におなかが痛くなってトイレにいく（フリをする）とか、用事を思い出す（フリをする）とか、合宿の部屋だったら急に睡魔に襲われて眠りにつく（フリをする）とか。

特に10代～20代前半はそういう話題が大好きな時期なので、まだまだ苦労することは多いと思いますが、今から対応を身に付けておけば、そのスキルは社会に出てから絶対に自分の味方になりますよ。

私は、今では目上の相手でも大抵「セクハラで訴えますよー」を笑っていってごまかせるようになりました。

以下、駄文です。

たぶん質問者様的には抵抗があるかと思いますが、私が実践して効果があった（と思われる）方法をお伝えします。

(1)男性には興味がないと言い張る

これは、同性愛を疑われるのでそれでも良ければ。

(2)下ネタを振られたらチークをぐりぐり塗りたくって真っ赤な顔で「やめてー」

ギャグが通じる相手のみ有効

(3)自己紹介でキャッチフレーズにしておく

「下ネタNG　○○○○です！」

(4)よく一緒にいる友達に事前に下ネタ苦手なことを伝えて、いざというときは助け舟をだしてもらえるように根回ししておく

まず選ぶ相手が重要です。

裏切られたら、エルボーがクロスチョップをかましましょう。

個人的見解では、(4)は失敗するリスクが高く、(1)～(3)は変な子だと思われる可能性が極めて高いですが、

下ネタ言いたくない、嘘も言いたくない、

それじゃあ、変な人キャラに進むか、まわりから引かれるようなことを言うか、どっちかが確実です。

それは嫌だーなら、嘘をついて話すか、下ネタに乗るか、感じ悪い子になるか、どれかしかないような気がします。

うまく付き合えるようになれることをお祈り致します。

お礼

ありがとうございます。
嘘をつくのは「嘘をつくという事自体が嫌」なのではなくて、嘘をつく事でどちらにせよ話題が進展してしまうという事実が嫌なんです。
そして昔っから「嘘つくの下手だね」と出会う人出会う人皆から言われるくらい、嘘が苦手なので…これは私の一番弱い部分だと思うんですけど、どうにも嘘をつくのは苦手です。
小学生の時、中学生の時、好きな人ができて周りにそれを指摘された時、自分ではかなり自然にそんなことないよと言っていたつもりが、友達に「表情とか仕草が嘘ついてると解りやすいんだよね」と笑われるくら嘘が下手です。

(4)よく一緒にいる友達に事前に下ネタ苦手なことを伝えて、いざというときは助け舟をだしてもらえるように根回ししておく
友達がいるときは、いつもこれでした。

皆「この子をそんな話で汚さないで～！」とか、「はいはーい、私達の○○に変なこと教えてないでね～」とか、そういって耳を塞がれたり、変な話題が出る雰囲気になったら受けを狙って違う話に逸らしてくれたり、万が一下ネタ真っ盛りの会話の中に出くわしたら「○○だ！ね、さっきの授業ノート取ってなかったから見せて欲しいんだけどさ！」とさり気なく集団から逃れさせてくれて、「今あんまり上品な話してないから」と気を使って貰っていました。

本当に良い友達ばかりで、そんな友達ばっかりだったので、嫌だって言ったらやめてもらえるとずっと信じてきました。
私が甘えてたツケが返ってきたんだな…って思います。

>下ネタに突入した時点で嫌な思いをする確率が高いのですから、話に詰まってから場を離れるより、早い段階でその場から離れた方が、印象を守るのには良いのでは？

確かに…そうですよね。親睦会なんて名目だから、その場にいて会話に混じらなければ…なんて無駄に義務感に苛まれていた気がします。

設定も考えることが大切だったんですね。
中学の頃からよく同性から「私のおうちにお嫁にきてー！」とか言われたり、ハグハグされたり、ラブレターをもらって付き合って下さい…と言われたりしていたので、男性が好きっていうよりむしろ同性愛者だと思われたほうが自分的に無理がないじゃないかと思いました。
今度もし逃れられない状況になったら、試してみます。

回答No.5

noname#183245

そういう人とは距離を置くことです。
それしかありません。
人間関係、合う合わないがあって当然です。
合わない人といれば、お互いが不幸になります。

まぁ、なくすのは無理でしょう。
男なら、みんな興味あることだし。

それを口に出すのがいいか、イヤかですね。

なにが言いたいかって。
言いたがる人をやめさせるのは絶対ムリってことです。
話をふられることも必然的になくならないってことです。
さっさと離れましょう。

お礼

ありがとうございます。
男性だけではなくて、女性間でもあること、逃れられない状況があること・・・。
そういったことで悩んでいます。

回答No.4

STICKY2006

>>どのようにすれば上手な人付き合いができるんでしょうか？

「付き合う人を選ぶ」でいいかと。

>>直ぐに「やったの？」とか、「やったなら俺にもやらせてよ」

えっと。。。
確実に、アホな男だと思うけど？

「なら、オレにもヤらせろ」って。

そんなアホとの会話の空気ぶち壊したところで、あなたの人生への影響は皆無ですよ。
逆に、そんな事を気にして、空気を壊さないように壊さないように。。。今後も上手く付き合っていかなきゃ。。。
とか、考える方が、胃にもダメージが来るし、あなたの人生に悪影響しか残らん。

「感じわるー」とか言われる前に、「。。。アホだろ。キモいわ。」って言って、その場から離れるぐらいでいいかと。（上のような例なら。

>>初対面でも直ぐに下ネタに引っ張るような人はいわゆる「コミュ障」ってやつだとレッテルを貼ってしまいます。

いいと思うよ。それで。
少なくとも、異性で、初対面で、下ネタ話に引っ張る。ような奴は、「ただのアホ」でしょうから。

とりあえず感じた事は、
「あなたのレベルに合ってない人と無理矢理付き合いを持とうとしている」
から、無理が生じる。

社会人になったら大事な事ですよ。
仕事する上で、「あいつ嫌い」と言って、コミュニケーション取らない。とか、仕事出来ませんから。

学生時代は、付き合う人選んだっていいんですよ。
ただの「仲間」なんですもん。

仲間なら、一緒に笑いあって、泣きあって、楽しんで、悲しんでが出来た方がいいでしょう。
あなたの考え方や価値観やらに、「かなり」合ってない人らと付き合いを持っているから、現状困ってるような事になる。のかと。

「やったならオレにもやらせてよ」
↓
「うん。いいよ」
なんて価値観持ってる人間じゃないでしょ。

そういう価値観を持てるわけもないなら、無理に付き合わなくたっていいと思うけど。
（ただ、いきなり拒否るのも怖いので、少しずつ距離を置けるように逃げてくかな。自分なら。

学校だっていろんな人がいます。
自分の価値観に方向性が似てて、今以上に仲良くなれるであろう人だっているでしょう。

>>会話から抜け出すか、それが無理なら「ごめん、やめて」といってしまいます。

それでいいと思うけどなぁ。
親しくない人にされて「イヤ」って思うんだもん。仕方ないでしょ。

「ごめん。そういうの、わたし無理＾＾；」でとっとと抜けちゃっていいかと。
（女性同士。で強引にそういう話進めるパターンてあまり考えられないし、男も込みの場合でしょうかね？そもそも、仲良しグループで固まる習性があるだろうから、仲良くない女の子が入って。。。ってのもちょっと考えにくいし。

そもそも、昔っから言うじゃないですか
「人がイヤがる事はするんじゃないよ！」って。

今現在のあなたの考え方。。。
誰とでも仲良くコミュニケーションとって、上手くやってかなきゃいけない。
ってのは、もうちょっと先の考えでいい。

学生の間は、気が許せたり、信頼できたり、一緒にいて楽しかったり。。。
なんて事が出来る人をいっぱい見つけて仲良くなれるようがんばる。
って考えでいいかと思いますよ。おいらは。
その過程で、どうしても合わない相手だったり、自分の考えが変えられなかったりするのは、それはそれで仕方のない事だと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

ちょっと特殊な部活に入っていて、そのせいで他の学校の生徒や関連の大学と交流があります。
なので・・・会話のなかには大先輩もいるし、問題を起こしたら他の部員に迷惑をかけてしまうなんてこともあり得るんです。
なので、上手く付き合う方法を模索していました。

>女性同士。で強引にそういう話進めるパターンてあまり考えられないし、男も込みの場合でしょうかね？そもそも、仲良しグループで固まる習性があるだろうから、仲良くない女の子が入って。。。ってのもちょっと考えにくいし。
実は冬休み中に２泊３日の合宿があって、そこで知らない女性たちも数人いるグループ６人で一部屋かりて泊まりました。
そこで仲良くなろう！みたいな女性独特の雰囲気が出来上がって…そこで持ち上がった話題が下ネタでした。
なんか胸の見せ合いなんかもしていました。
男性経験を凄く根掘り葉掘り質問されて、まだ女性だけの時は上手くかわせていたんですが、途中話題がヒートアップしたら男性を呼んで（本当は禁止されてましたが）、ひた隠しにする私が標的にされてしまって…。

耐えられなくて逃げ出したら、その後ルームメイトと雰囲気最悪になってしまいました。
同じ学校であんまり話さない人もルームメイトにはいたんですけど、後から聞いた話「あいつ最悪だね」と去った後に悪口言われてたみたいで、その子からも「うちの学校の印象悪くなるからやめてよね」と言われてしまいました。

なんだか下ネタばっかりしてるような部活と思われそうですが、普段はきちんとしています。
たまに人あたりが悪いとそういった話題で親睦を深めようという流れになってしまうんです。
今回みたいにならないように、上手くやっていく方法がないかと真剣に悩んでます…。

回答No.3

mao_2012

電車の中で聞こえてくる他人の下ネタは、雑音だと思って聞き流しましょう。世の中、下ネタ以外にも聞きたくない話は沢山あるでしょうから。ウォークマンや没頭できる本を持参するのもいいかもしれません。もし、下ネタ「だけ」が耳に入ってくるのであれば、それはあなたが実は何よりも下ネタを一番強く意識しているってことだよ。ちょっと過敏になってるのかも。

あとね、反論したり、ムキになったりすると、相手はますます食いつきます。
さらっとかわすのが一番。

「えー！もしかして処女？」って言われたら→「どっちだと思う？ご想像にお任せします☆」
「焦らす必要ないじゃん！みんな暴露してるし」って言われたら→「うふふ」(その後ひたすら笑顔でやり過ごしましょう)

とにかく、ひょうひょうとしてればいいです。

それでもしつこく聞いてくる人が男子であれば、「しつこい男は女にモテないよ～。あ、実際モテないのか、ごめんごめん。」とか「そんなに私のこと聞きたいの？好きなの？ごめん、私はちょっと無理だわ～。」と言ってやりましょう。
適当にやり過ごして、話題をすり替えるのが一番ですよ。

お礼

ありがとうございます。
電車で話してる人の声って無駄にデカくないですか？
それ以外も色んな話は聞こえてきます。その中で下ネタが特に不愉快に聞こえます。

明るく飄々と返してみると、女性からすごくうざがられるんです。
何こいつ、自分だけ清楚系ぶりやがって。
会話の直後にそういった陰口を叩かれていたこともありました。
更に男性から「嫌がってる様に見えて実は好きなんでしょ」と変な勘違いを受けたこともあります…。

正直嫌われるのはまだマシです。飄々とした態度が「ヤリ慣れている」と男性に取られて勘違いされることが怖いです。身の安全的に…。

回答No.2

qwe2010

下ネタは、貴方が嫌いだとゆう事を最初から知られていた方が良いと思います。
そうしないと下ネタの会話が多くなりますし、貴方も軽い女と見られてしまいます。
士もネタは嫌いとゆう態度を示していれば、その話はあまりしなくなります。

今のままでよいと思います。
下ネタを話す人と、上手な付き合いをする必要はないと思います。
切り捨てましょう。

お礼

ありがとうございます。

最初に断りますし、「私そういう話したくない」と言うんですけど、そう言うと余計に興味深そうに話を聞き出そうとされることも多いんです…。

回答No.1

00000136

経験あるか
処女か自分の都合の良い方で嘘をつけばいいのでは？

みんな暴露してても本当の事を話しているとは限りません。

あなたで話が終わるから感じ悪いのだから、他の人で終わらせれば良いのです

お礼

ありがとうございます。

処女かどうかで話をストップさせるのは、そこから先の話題は絶対にしたくないという私なりの拒絶反応で・・・。
嘘をついて話が進むのが嫌なんです。