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30歳年上の彼との未来について
- 私は30歳年上の彼と交際していますが、彼との未来が想像できず不安です。
- また、彼と離れることが考えられず、自分の生き方について迷っています。
- 結婚願望や出産願望もありますが、両親の期待やプレッシャーも感じています。どうしたらいいでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
正直に、彼に思いをぶつけてみてはいかがでしょうか。 2年も交際期間があるのなら、お互いの事は十分知ったいる訳ですよね。 ご質問者様が色々説明しなくても、ほんの少しの言葉だけで気持ちが伝わると思います。 彼の事を好きであるにもかかわらずご質問者様が別離を考えているのは、ご自身の中である程度決めた事があるからかも知れません。 彼に相談して彼に引っ張られたら又同じ事が何年も続いてしまう… 別れは辛いものです。 出来れば別れなど経験したくないと、これは誰でも思うでしょう。 別れではない、私は彼から卒業するんだ。 そんな風に思い、又新たな恋を模索する事も出来ます。 彼の存在はご質問者様の中で大きく重いとは思いますが、決められるのは今なのかも知れませんね。 彼がご質問者様を愛していて、そしてあなたの未来を考えてくれるのならば、あなたにとって相応しい選択をしてくれるかも知れません。
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今すぐ結論を出さなくてもいいのじゃないかなと思います。 無理をしないで自然体で過ごしていけば？ 多分、あと２年もしたら、状況や心境も変わってくるかと。 変われないときにどれだけ考えても無駄だし、変わりたい時にどれだけ引き止められても意味がないのよね。 私は２０歳ちょっとの年齢差でしたけど、結婚は本当に考えてなかったです。そういうことを考えるのはタブーのように思ってました。無理に考えないようにしていたのかもしれません。 変わり始めたきっかけは皮肉なことに、彼が、１年先には結婚しようと決めたことからです。それから真剣に考えたのですが、彼と一緒に作る家庭、家族と言うものにまったくイメージが持てないことに愕然としました。更に彼が私に求めている妻像と私が漠然と持っている夫婦像とが違いすぎること。 その他も理由があったのですが、そこは割愛。 本当にやれるのだろうか？本当にこれでいいのだろうか？プロポーズされてから、おかしなことに一挙に悩み満載になってしまいました。 結論として、私は別れたいと告げましたが、始めは中々受け入れてもらえませんでした。 紆余曲折があるのですが、ある人に出会って（今の旦那です。なんとその時まだ二度しか会ってないのに）、私が結婚するべき人はこっちだと、勝手に心に決めて、強引に別れました。 何故そうだったのか、後で気がついたのですが、元彼（以後元彼とします）は、落ち着いていて穏やかで間違いのないような人です。安定はしていると思います。でも、レールの先が見えてしまうというか、いい意味でも悪い意味でも。波乱万丈やドキドキの出来事が待ち受けている予感が全然ない。 退屈と言っては失礼ですが、退屈な余生を伴走するような気持ちにとらわれてしまいます。 当時の夫は、まだまだ先が見えなくて、でも未来に向かって勢いよく踏み出している、そこが魅力で輝いて見えたのです。元彼にないものをはっきり焙り出してくれた。体育会系ということで体力がすごくあるのも新鮮でした。（元彼は学究肌でなまっちろいインテリタイプです） なんていうのかしら、結婚して子供も作って家庭を作るって、すごくバイタリティが必要で、頭のよさよりも、野蛮なくらい元気なほうが、「らしい」と、ストーンと来たんですよ。 一言で言えば、肉体の力強さに負けたともいえます。 ここでばらすのは気の毒だけど、元彼はやはりどうしてもセックスも衰え傾向でした。それが穏やかさに通じて、だから安住できると信じていたのですが、違うと思ったんです。 結婚も子育ても決して穏やかなものではない、最初から安住を求めるのはなにか間違っている。もっともっと、生の荒々しいものをまだ持っているもの同士が、本気でがっぷり四つになるのが結婚なんじゃないかと。 正しいのかどうか解かりません。でも私はその時そう思いました。 貴女と私とでは違うのでしょうが、もう少ししたら、何が足らないのか、何を本当は自分が探しているのか、気がつくときがくるような気がします。２年ではまだそこまで思わないのじゃないかなと。
お礼
回答ありがとうございます。 彼では無理だな、やっぱりだめだなと思う日が来るのでしょうか。 今の段階では本当に何も不満な点がありません。 でもきっと時間がたつと何か出てきますよね。 それを待つしかないのかな。 愛しているのに別れるなんてどうかんがえても無理です。 ・・・これが現実逃避なんでしょうか・・・
- zosterops
- ベストアンサー率38% (220/570)
まず、ご自身に結婚出産願望があることを認識した上で、交際を始め気持ちも高まり関係を続け、今になって「未来が想像できない」という真意は、２年という年月を振り返る時期が来て、貴女はハッとなって「この人とは結婚できない」という「現実」の自分の本音に気がついたということだと思います。 本音を隠して自分を偽り、現実逃避していたということです。 しかも、「離れることも想像できない」というのは、貴女は自身の未来図を放棄してまでしても現実逃避することでしか自分の現実感を自覚することが出来なくなってしまった、ということですね。 愛情関係には充実して生きてみたが、ふと冷静になってみたら自分の思い描いていた将来性に繋がっていない、、、、 第三者からすると、結婚願望のあった女性が恋人を持って幸福と言っているのに、今さらになってそのお相手との未来が想像できないし結婚もできない、という発言には、かなり戸惑いますし矛盾点を粗探ししたい気持ちになります。 なぜ、結婚相手がその人では貴女の未来に繋がらないのですか？？ さて、あなたが現実を放棄していた事が日の目を見ることになりました。 お相手に対して「実は、私は現実を忘れて溺れていただけでした、あなたとは結婚できないのでお別れします」と言えるのか、 自分に対して「ああ、私は結婚したかったのに、お付き合いして来たこと人とは出来ないという本音が見えて来た、でもこの人と離れることは出来ない、どうすればいいの」＝貴女は「別れた方がいい」と思っているのですよね。 その意思が実は、ここで質問する必要のあるほど、決まりきっていないという事を前提に話しますと、 実にお相手の男性に失礼な事態です。 なぜ、自分の将来と繋がらない相手だと決めつけられてしまうのか、なぜ、結婚相手として考慮してもらえないのか、理不尽だと思います。 あなたは、お相手の将来、お相手との将来のことよりも自分の将来のことだけそれだけを優先して、一人現実に戻る逃げ道にそれて行こうとしているのです。 貴女、親に甘えたかったし親に認めて欲しかったけれど、現実ではそれが困難だったので逃避し、お相手の男性に代替してもらっていた？親のような年の人と、付き合える理由はその当たりが妥当だと思いますが。 貴女がお相手と結婚して、貴女の結婚願望に合格なら問題はないのですが、そうではないときてる。 逃避していましたと、お相手に話してお別れ出来るなら、そうすればいいと思います。 出来ないというのは、貴女は今まで通り現実逃避の世界に浸っていたい、未来なんてどうでもいい、 という事なんですよ。 親に認めて欲しかった、認めて欲しいけれど、この結婚も承認してもらえそうにない、、、、 実は、貴女は元々、親に承認してもらえっこないと分かっていて、故意に親に反対されるようなお相手を選んでいたのではないですか。 今ひとつ、貴女自身がご自分の「結婚願望」について、きちんと向き合って自分に優しくして来なかったツケが回って来たようです。 「別れた方がいいと思います」・・・他人事のように発言して見せているだけなのではないですか。 私ならばですが、そんなに好きで一緒に居たい相手なら別れることはないし、結婚が現実的でなくとも現実問題に向き合っていく方策を考えます、親の説得なんて関係ないです、自分の人生なんだしどうってことない、勘当されてありがとう、です。 将来が見えて来ないっていう意味が分かりませんよ、それが相手の年齢の事を気に掛けてのことなら相手に失礼ですし。今どき若い子がいいっていう非常識な常識がまかり通っているし、お相手もそうなんでしょ。娘のように。 それを批判する気もへったくれもないですから、貴女の人生とお相手への敬意を忘れずに、どう振舞いどう決着をつけるのか、 まずは、現実逃避から現実問題へのシフトをして、時間をかけて冷静に気持ちを整理することです。 自分には（お相手にとは比較にならない）将来がある、なんていうのは本当に全くもって失礼ですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に好きなら親や年齢なんて気にならないですよね。 でも今私はそれが悩みのたねになっている。 それって、その程度の愛なのかなと考えています。 現実逃避をして、今がいいからと先延ばしにして、 その結果が現在に至っています。 付き合った当初は結婚なんて考えていませんでした。 こんなにも関係が続くと思ってもいませんでした。 彼に相手にしてもらえると思っていなかったので。 でもだんだん一緒にいる時間が増え、愛情も増え、 この先彼とどうしたいかを考えると、結婚には結び付けられませんでした。 相手のことを考えず、自分の将来のことだけを考えていたなと、今気づきました。 けれど、私は自分のことを考えます。
- made-in-japon
- ベストアンサー率70% (70/99)
私は結婚願望があります。出産願望もあります。 最近は適齢期という事もあり、両親から少しプレッシャーがかかります。 両親の気持ちはよくわかりますし、私も期待にこたえたいと思っています。 もちろん両親のために結婚しようなどとは思っていません。 あなた自身に結婚願望があるのに両親のために結婚しようなどとは思っていませんというのは矛盾していませんか？ その結婚願望や出産願望は、親孝行したいという感情なのでしょうか？ あなた本人の真意はどこにあるのか吐き出す必要がありますね。 別に結婚しなくても男性側に子種があって上手くいけば子供は作れます。 認知してもらってシングルマザーになることだってできます。 つまり、子どもを作ろうと思えば作る事はできるし、結婚しない選択肢もあります。 今が幸せだから今の環境から変化することの怖さに怯えていませんか？ 自分の気持ちをもっと吐き出して行けば、自分が何を選択しようと考えているのか見えてくるはずです。 私が彼と一緒に生きていくという気持ちを持っているのであれば、 両親を説得しようと思うのですが、 正直、その勇気がありません。 こんなにも好きで毎日一緒に居たくて早く会いたいと思うのに、 勇気がないんです。 一般的に言ってあなたのパートナーの寿命は、大きな病気にならなければあと２０年～３０年くらいです。 あなたは、その２０数年を彼とどう生きたいのですか？ 言うまでもなくお互い今の若さのまま２０年過ぎる事はありません。 今の感情のまま２０余年その悩みを抱えて生きていくのでしょうか？ それとも２,３０年でも今の素敵な時間を取りたいのでしょうか？ 彼と別れないとしても、あなた自身がどう生きていくのかで充実感は違ってくるでしょう。 私は別れたほうが良いと思っています。 ですが、その方法がわかりません。 今は彼と離れるなんて想像するだけで怖いです。 悩まれた結論として、別れた方がいいと考えたのですね。 でも、別れるための「その方法」があなたにとって苦しい方法だとわかっているから悩んでいるのですね。 相手と話し合う必要があるのか？ご自身で気持ちの整理ができるのか？ 今のあなたに何が必要なのか、感情をもっと素直に出すことで整理することが今すべきことだと思います。 もうあと一歩で、進むべき道が見えてくると思います。 つらいでしょうが、もう少し悩んでみましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 私は結婚願望があります。両親は結婚してほしいと思っております。 私は両親の希望をかなえたいという気持ちも持っています。 結果的に私は結婚がしたいのです。自分ため両親のため。 今が幸せだから今の環境から変化することの怖さに怯えていませんか？ まさにそうです。その通りです。 彼と今後の20年を考えているわけではないと思います。 悩まれた結論として、別れた方がいいと考えたのですね。 でも、別れるための「その方法」があなたにとって苦しい方法だとわかっているから悩んでいるのですね。 本当にその通りです。別れたほうがいい。でも苦しい。だからつらいです。 感情を素直に・・ 私は彼以外の人を見つけて、幸せに生きたいです。 彼を思い出にして、別の人を見つけたいです。 彼との別れはつらいです。本当に怖いです。 でも別れたほうが良いと思っています。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
これを読んで思ったのは「彼の考えはどうなのか？」ということです。 彼に結婚の意思がないというのなら「別れる」という選択しかないだろうと思うんですが、そうでないなら何ら諦める必要性はないと思うんですよ。 しかし、これを読むと彼の考えとは関係ないところで、あなたは別れるという選択をしようとしているように思われます。 これはあなたの「独り相撲」なんじゃないの？ ということです。 というわけで、あなたがまずしなければならないのは彼ととことん話し合うということでは？
お礼
回答ありがとうございます。 先日私の考えを打ち明けて話し合いました。 彼は「結婚」という形式にこだわらないと言います。 何が一番大事かというと、二人が一緒に幸せにいるという事。 なので、私が望むなら結婚するし、望まないならしなくてもいい。 ずっと一緒に居られたらいいと言われました。
あなたの気持ちに正直に行動するのが一番かと思います。 ただ、ご両親については、結婚に反対されなかったとしても、かなりガッカリさせてしまうのは必然でしょう。 それでもあなたがどうしても好きなら仕方のない事です。 あと何年かするうちに、あなたに他に好きな人が出来る可能性もあるし、 失礼ながら、彼が亡くなる可能性もあります。 そうならなかったとしても、２７歳であれば最悪、離婚してまた別の人と再婚する可能性も十分残されていますから、 「彼しかいない！」と思うのなら今は彼でいいし、気持ちが変わればそれはそれでいいと思います。 本気で相手を好きだと思っている時期は、他の男性など考えられないと思いますが、 世の中には素敵な男性がたくさんいますよ。 気持ちが落ち着けば、色々なことが見えてくると思いますので、 あまり思い詰めることなく、自分の心に正直に、一度の人生を謳歌して下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 正直今は彼しか考えられません。 でも冷静になればいろんな事が見えてきますよね。 あまり思いつめることはせず、考えて行きたいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 先日気持ちを打ち明けました。 彼は私の気持ちを理解してくれました。 私が納得して考えた事なら、自分が何を言っても仕方がないと。 なので、無理に引き止めたりなどせず、送り出されました。 けれど私が揺れ動いてしまい、結局彼の元へ戻ってしまったのですが。 別れではなく、卒業。このように考えていけるようにしていきたいです。 私も、今がその時期なのではないかと思っていますので。