気の食わないやつと仲のいい友達。

質問

最初は仲良くＡ・Ｂ・自分、と三人でいましたが、
その内、Ａの言動に嫌気がさし、
距離を置きました。

Ａの評判の悪さはあちらこちらで言われていました。
Ｂは「私は結構Ａと気が合うのよね～」
と言っていたので、Ｂとも距離を置きました。

自分がいやなタイプだと思う人物を好むと言うことは、
その人にも自分と合わない所があると言う事だろうし、
恐らくそのことで最終的には別れる事になるだろうと言う
思いがあったからです。

あなたなら、どうしますか？
Ｂは、Ｂだからと付き合い続けますか？
そう言うタイプと過去に上手く言った経験はありますか？

自分はすべて切って来ましたので、
上手くいったという経験はありません。

因みに、Ａと仲のいい時は、
こちらをじゃけんにしていたＣは、
Ａと喧嘩別れしたあと、こちらに接近してきました。
こう言うタイプは一番嫌いです。

俗に言う『キープ君』を期待する女性とは、
過去に付き合った事はありません。

お礼は遅くなると思いますが、
必ずいたしますのでよろしくお願いいたします。

回答No.2

natuko_ · ベストアンサー

友達の数が少なくても、本当に気の合う人だけで充分、というのでしたら付き合う必要はないと思います。
中には表面的な付き合いでも友人（と言えるか？）の数が多いことで安心する人もいるのですし。
私も友人を介した知人で苦手な人がいます。
その人とつきあう友人を「いやだなー」と思うこともありましたが、年が経つにつれて「しょうがないか」と思えるようになり、今ではあまり気になりません。
そうなるまで１０年かかったことは書いておきますね。
譲歩したり、寛大な気持ちを持って接してもいいかな、と思います。
すいません、回答にまでは至らないみたいです。

お礼

natuko_さん、アドバイス有り難うございます。

＞友達の数が少なくても、本当に気の合う人だけで充分、
＞というのでしたら付き合う必要はないと思います。

ああ、やはりそう思われますか。　（＾＾）
もういい年ですので、
本当に大切な友達と素敵な時間を過ごしていきたいと
思うようになりました。

ただの『仲のいい』友達、知り合いクラスでしたら、
山ほどいますから。

＞中には表面的な付き合いでも友人（と言えるか？）
＞の数が多いことで安心する人もいるのですし

メルアドの数を誇ったり、年賀状の枚数。
毎晩のように様々な友達と飲み歩いていると、
話してくる人もいますが、
とくに羨ましいとも思いません。

どれだけ、こちらに心を砕いてくれる友達がいるか、
それこそが一番大事なことのような気がします。

自分が『友達』というレベルは、
本来はとても高いものなのです。

＞そうなるまで１０年かかったことは書いておきますね。

ああ、これが聞きたかったのです。
「考えを変えろ」と口で言うのはたやすい事です。
そんなにすぐに考えを変えられるようならば、
こんなに苦労しません。

自分もさまざまな経験を経て、
少しずつ考えを柔軟にしています。
でも、どうしても譲れないという部分もあるのです。

１０年ですか。。。　( ¨)。

自分の場合は、
Ｂにそこまでの魅力を全く感じませんでしたので、
こう言う結末を選択しました。

＞すいません、回答にまでは至らないみたいです。

いえ、今回一番参考になった思いです。
人間関係は、死ぬまでついて回る大きな課題ですね。

natuko_さん、有り難うございました。　（＾＾）

補足

natuko_さんの補足欄をお借りしまして、
再度補足というか、お願いをいたします。

できましたら、
＞あなたなら、どうしますか？
＞Ｂは、Ｂだからと付き合い続けますか？
＞そう言うタイプと過去に上手く言った経験はありますか？

↑の部分に関して、
経験を踏まえた回答をお聞きしたいと思っています。
（たとえば、natuko_さんのようなアドバイスは、
　とても参考になります。）

こちらの考えを改めろ的なご意見は、
もっともだとも思う自分もいるのですが、
元々の質問の趣旨から外れて行っている気がします。
(T_T)

沢山の書きこみ嬉しく思います。
すべて目を通させて頂いていますが、
個々のお礼は、順次努力しますのでお待ち下さい。

回答No.13

no3335

しつこいようですが再々登場です。

　う～ん・・参考になるかわかりませんが私の例を一つ、

　私はＢさん的立場ですが友人がＡさんと仲違いして（Ａさんは気にしてない）私といかにＡさんが理不尽で人格が欠けているかを話し合いましたが、私は私なりにＡさんを評価してる部分もあったのでその旨伝えると友人は憤慨してしばらくは音信不通になりました。

　ただ私はＡさんを評価してるからといって同じ人格ではないので、私本人が友人にとって受け入れられるのなら必ず復活すると思ってました。

　結果的に復活して１０年近くになりますがＡさんとも依然付き合いはあります。ただ友人には極力Ａさんの話題は出さないように気をつけてますが。
　この話題が出て友人に１０年ぶりに復活の理由を聞いたところ、私の理屈っぽいところが自分の足りない部分を補ってくれそうだったのでとのことでした。

　私はＢさんタイプなので出来ればＢさんの肩を持ってあなたがこれからもＢさんと付き合って欲しいと思い１,２回目の書き込みをしましたが、人間は感情の生き物ですからＢさんを受け入れられないと思った時点で関係は終わってしまいますよね、残念。

お礼

お礼が大変遅くなりました。m(_ _)m

＞しつこいようですが再々登場です。

いえいえ、こちらの納得しない思いを汲み取って、
三度も書きこみくださいまして、嬉しく思います。
ご自分の書きこみに責任を持たれているとわかり、
興味本意や暇つぶしの回答では無いということで、
とてもありがたいと思っています。　（＾＾）

＞私はＢさん的立場ですが

なるほど。　逆の立場というわけですね？

＞友人は憤慨してしばらくは音信不通になりました。

う～ん。。。憤慨はしませんでしたが、
音信不通状態です。
（どちらかというとＢがそんな態度
【＝これ以上親密にはなりたくないと言う感じ】でしたね。）
自分が求めているような深い人間的付き合いでなく、
単なる上っ面の関係を求めていたようでした。

＞私本人が友人にとって受け入れられるのなら必ず復活すると思ってました。

そうですね。no3335さん個人の人間的魅力が、
ご友人にとってかけがえのないものだとわかれば、
友情は復活する事でしょうね。

＞ただ友人には極力Ａさんの話題は出さないように気をつけてますが

こういうご友人に対する配慮が、
no3335さんの優しさとなって、
ご友人に伝わっているのだと思います。

＞この話題が出て友人に１０年ぶりに復活の理由を聞いたところ、

ありがとうございます。（＾＾）

＞私の理屈っぽいところが自分の足りない部分を
補ってくれそうだったのでとのことでした。

やはり、そういう魅力を感じられたのだと思います。

＞私はＢさんタイプなので～

似たような状況においての、Ｂの立場からのご意見、
ありがたく思います。
できれば、ご友人のお話ももっと聞きたかった思いもします。
どれだけ苦しみ悩んだか、どこで、no3335さんのことを、
受け入れられるようになったのか。。。

やはり、最終的には、その人の人間的魅力が、
すべてをきめるのかもしれませんね。

何度も書きこみ、本当に嬉しく思います。
no3335さんのように、Ｂが、
一生懸命に心を砕いてくれる方だったならば、
自分もこう言う選択はしなかっただろうと思います。

ありがとうございました。（＾＾）

補足

補足要求の方の書きこみを待っていたのですが、
書きこみされない様ですので、日にちも過ぎました事から、
締めきりとさせていただきます。

まずは、no3335さんの補足欄を使わせていただいて、
お礼申し上げたいと思います。

いつもはメンタル関係においては回答する立場が多かったのですが
（他のサイトにて）改めて文章において、
自分の気持ちを表すことの難しさを知りました。

賛同して欲しいという物でなく、
これだけの会員数を誇るサイトですから、
似たような考え、思いを経験された方が多々居られると思い、
そういった方々のその決断をお聞きしたかったのですが、
実際は、一人の方を除いて該当される方が居られず、正直がっかりしました。

正論は正論であっても、経験しておられない方、
または、全くその立場すらわからない方から言われても、
まったく虚しく感じられてしまいます。

これは今回書きこまれた方に対してではなく、
今後自分が回答者の立場に立った場合に、
心に刻んでおこうと思いました。

今回、一番自分が求めていた答えに近い、
実体験を書きこんでくださった、natuko_さん。
また、ご自分の書きこみにきちんと責任を持たれ、
こちらの気持ちをいろいろと検討されて、
何度も書きこんでくださったno3335さんに、
感謝の意をこめて配点させていただきました。

もちろん、そのほかの方々に対しても、
お時間を割いてくださったことに感謝致します。
ありがとうございました。　（＾＾）

回答No.12

huyumi

ご相談拝見致しました。

正直、似たような環境にあるので理解はできるかな。
ただ、私の場合はＡさん立場の人が他の人から見たら
いい人だし、元は私も仲が良かった人でした。
Ｂさん立場の人は、私と共通している部分があるので
相談やグチなどを言い合ったりしていますが、どちらかと言えば
彼女（Ｂさんにあたる人）はＡさんと親友に近い。
しかも、Ａさん立場とと上手く行かなくなった時、Ｂさん立場は
私に「Ａさんがこう言ってたけど、どういう事？」と
Ａさんをかばう形となったし、私のＡさんに対する
言い分があってもこの子や皆には言えないなと思い
何となく他の知っている人たちとも付き合いにくくなってます。
私の好きな人とも非常にＡさん立場が仲がよいのもあり
私がＡさんと仲が悪いのを言えず、悶々と悩み
辛く当たって、理由を聞いた彼からは皆さんの回答と
同じ意見で叱られました。

さてあなたの話に。
皆さんが仰るように、ＢさんはＡさんともあなたとも
仲良くしたい。
けれど、あなたは嫌いな人と付き合う人が気に入らない。
まぁ無理に付き合う必要はないとは思いますが、切る必要はないかなと思いますよ。
そうしたら自分がどんどん小さくなってしまうもの。

お礼

huyumiさん。
御礼が大変遅くなりました。m(_ _)m

＞正直、似たような環境にあるので理解はできるかな。
その後、いい方向に向かわれる事をお祈りしています。（＾＾）

＞ただ、私の場合は～

お聞きするに、少しケースが違うようですね。（＾＾；
huyumiさんの場合は、
○Ａさんはいい人。（他の人から見ても）
○ＢさんはＡさんと親友。
○Ａさんと合わない思いを誰も理解してもらえない。

自分の場合は、
○Ａは他の人からも敬遠されている。
（当人には面と向かっては言いませんが、
　陰で「あの人には言いたくない。」
「あの人の行動は非難されて当然。」という話を、
何人もの人から聞いていますし、
Ｂ本人もそんな感じでした。）
○特にＡ、Ｂは親友ではありません。
○自分の場合は、「Ａとは合わないから、
付き合わない方がいいと思う」とＢ本人にも言われました。

＞辛く当たって・・・
お気持ちはわからないでもないですが、
やはり当られた第三者にとっては理不尽なものです。
当る前にできれば、何故こんなに苦しんでいるのか、
相手に打ち明ければ、ご自身もそれ以上のいやな思い
（当った事に対する非難）は浴びなかったかもしれませんね。

＞さてあなたの話に。
今現在、全く交流が途絶えておりますので、
相手方もこの結末に納得していると思われます。

＞そうしたら自分がどんどん小さくなってしまうもの。
どうなんでしょうか？
世の中には、自分と考え方が合わないタイプというのは、
多々存在していますし、遭遇する可能性もあります。

魅力のない人間に付き合っていって、
日々の大切な時間を費やすよりかは、
もっともっと素晴らしい人間的な魅力のある人物と交流し、
自分を磨いていく方が、どんどん自分を高められるのではないのかな？
と今回の件で思い始めました。

『切って捨てる』というのではなく、
『ご縁がなかったと終わりにする』という感じでしょうか。

ともあれ、大変遅くなりました事をお詫びすると共に、
書き込み有り難うございました！　（＾＾）

回答No.11

no3335

再び失礼します、補足を見てもう一言。

　Ａさんの言動がいわゆる悪口（いわれの無い誹謗、中傷）なら論外ですが。物事をズバッと言う人にはこういう場合が多いですね。
　あまり深く考えないで口に出してしまう人。客観的、論理的過ぎて相手の気持ちを考慮しない人などです。

　で、なぜ傷つくかですけどそれは「本当のこと」だからじゃないでしょうか？自分が間違ってると薄々感じてること、欠点、短所、触れられたく無いことetc・・・面と向かって言われるとショックですよね。

　自分にとって耳障りなことをいう人を遠ざけたいのは人情ですが、自分の欠点や本質を見抜いてくれる（本人は無意識でしょうが）貴重な存在として周りにおいて置く（キープ君という意味ではないです。）ってのはいかがでしょう？

　親密に付き合う必要はないですが、人間関係の「幅」が広がると思いますよ。

お礼

順番が前後してしまいますが、
no3335さんの書きこみが、
自分の質問から、
ちょっと外れていると思われますので、
書かせていただきますね？　　（＾＾）

Ａに関しては、付き合う気はありません。
（少なくともこちらからは、です。
　相手が接触を求めてきたのなら、
　考え直してもいいかもしれませんが、
　恐らく同じことの繰り返しになると思います。）

自分が欠点と思って負い目になっていることを、
ことさら指摘してくるような人間は、
果たして貴重だと思われますか？
それに対してのアドバイスをしてくれると言うのならば、
全く別ですが。

因みに、Ａの場合は、
純粋に「人を傷つける言葉を平気で言う。」のです。
＞自分の欠点や本質を見抜いてくれる
と言うほど高級なレベルの話ではありません。
こちらが気分を悪くすると、
「冗談、冗談！」といって終わらせようとします。

ま、デリカシーのない人間と付き合わねばならないほど、
友達に不自由はしていませんので、
Ａに関しては、もういいのですよ。　

問題は、【Ｂに対して】なんです。

本来は、＃８の書きこみを見た上で、
お礼を書かなければといけないのですが、
とりあえず、＃１１のアドバイスに関しては、
ちょっと質問から外れていますので、
お返事させていただきました。　

でも、２回も書きこみくださったことには、
とても嬉しく思います。　
ありがとうございます。　（＾＾）

回答No.10

kirimie

補足なども合わせて拝見しました。

　なんていうか、Aさんはいわゆるトラブルメーカーなのかもしれませんが、Bさんはどうなのでしょうか？Bさんは、割とこだわりのない人で、「Aさんは悪いとこあるけど、ま、私だって人の悪口を言ったことがまったくないわけじゃないから」という考えで、お付き合いをなさっているんじゃないですか？

　まあ、BさんがAさんとお付き合いを続けているからといって、Bさんとまであなたがお付き合いを辞める必要がないのでは・・・？Aさんのいないところで、Bさんとお付き合いしたらよいのではないでしょうか？BさんとAさんがお付き合いをしているからといって、必ずしも同じ考え、同じ価値観をこの二人が持っているとは限りませんから・・・。

＞因みに、Ａと仲のいい時は、 こちらをじゃけんにしていたＣは、 Ａと喧嘩別れしたあと、こちらに接近してきました。 こう言うタイプは一番嫌いです。

　この部分ですが、どうして嫌いなのですか？あまり、「あの人は○○だから嫌い・・・」と言う風に細かく物事を見ていると、疲れませんか？

お礼

お礼が遅くなりました。m(_ _)m

>補足なども合わせて拝見しました。

あぁ、嬉しいです。
どんどんこちらの考え方等も、
おわかりになってきていることだと思います。

＞Bさんは、割とこだわりのない人で～

そうですね。恐らくそう言うタイプだと思います。
逆にいうと、あまり相手を信用しないと言うか、
こころを開放しないタイプのようです。
（当人が言っていましたから。）

自分が、Ｂが気安く付き合っている『その他大勢の一人』
と言う位置にいるのだとわかって、悲しかった事も、
離れる一因だったのだろうと、
kirimieさんの書きこみを読んで、再認識しました。

＞Bさんとまであなたがお付き合いを辞める必要がないのでは・・・？

もともとは、三人での付き合いでしたので、
別々にということは、う～ん、考えられませんでした。
特にＡが、かなり詮索好きと言うか、
監視（というほどでもありませんが、笑）するのが好きなので、
恐らくＡに内緒でいてもわかってしまうと思いますしね。

＞必ずしも同じ考え、同じ価値観をこの二人が
持っているとは限りませんから

まったくではありませんが、
先の補足等にも書きましたように、
自分が許せない点においては、
（平気で人を傷つける事にさほど感じない。）
同じ様に考えているようです。

＞この部分ですが、どうして嫌いなのですか？

う～ん。。
どうもご理解いただけていない様ですね。　(T_T)

『Ａにちやほやされている時は、こちらを無視。
　Ａと仲たがいしたら、前に仲良くしてたこちら側に、
　かまってもらおうと愛想を振り撒く。』

（ちょっときつく書いてしまいましたが。（＾＾；）
人付き合いと言うのは、Gave＆Takeだと思っています。
自分だけがよければいいという考えの人間は、
そう言う考えをよしとする人達とうまく行くのかもしれません。
Ｃのタイプが嫌いと言う理由が、おわかりにならないと、
自分の性格は恐らく理解不能かもしれませんね～。
（そんなに特殊な性格ではないと思いますが。。
　＃１のmomorangerさんも同意してくださりましたし。笑）

補足要求という事で、また引き続き、
回答が頂けるのでしょうか？（＾＾）

できましたら、＃２のnatuko_さんの補足欄を、
よくご覧になった上で、お願いしたいと思います。

ともあれ、kirimieさん、書きこみ有り難うございました。

回答No.9

kokoro0429

こんにちは。
　私も人の好き嫌いが激しいほうなので、あなたのお気持ちもよくわかります。

＞自分がいやなタイプだと思う人物を好むと言うことは、
その人にも自分と合わない所があると言う事だろうし、
恐らくそのことで最終的には別れる事になるだろうと言う
思いがあったからです。

　この考えですが、私はこんな風には思いませんね。BさんがAさんと親しくしていたとしても、あなたには何か支障があるのですか？今まで、Bさんにはあなたとは合わないという要因はありましたか？もし、なかったのであれば、あまり先入観で「Bさんも私と合わないに決まっている」と思うことは、ちょっと大人気ないですよ。

　私の勘（あくまで勘ですが）Bさんはおそらく、誰とでもお付き合いをしようとするタイプではないでしょうか？気がいいというか、少々お人よしな人なのかもしれません。

　世の中、そんなに気の合う人ばっかりじゃありませんよ。自分のことを理解してくれるひと、気の合う人は、100人中1人か2人にめぐり合えれば、それで幸せだと思います。

　あなたは学生さんなのでしょうか？それとも社会人の方なのでしょうか？
　社会でのお付き合いとなれば、「あの人と気が合わないから付き合わない」なんてことは絶対に通用しませんが。嫌な人からも、学ぶことはたくさんあるのですよ。また、嫌なやつだと思っていたのに、あるとき突然自分と合う、意外な面を発見した！てこともありますよ。

　発想の転換を心がけ、いろんな角度から物事をご覧になったほうがいいのではないでしょうか？

お礼

＞あなたは学生さんなのでしょうか？
＞それとも社会人の方なのでしょうか？

(・o・)ノ はい。
二桁の年齢の子ども二人を持つバリバリの中年です♪
（・・って三桁の年齢の子どもはいないか。笑）

社会においての付き合いならば当然でしょう。苦笑。
好き嫌いという選択肢はありません。

今現在、精神安定剤と胃薬を服用してまで、
まったく気の合わないやつどころか、
こちらを攻撃してくる事を楽しみとするようなやつと
コンビを組んで一年以上仕事をしています。　溜息。

質問は、そう言うことではないのですよ～。(T_T)

気の合わないやつと、
オフの時間でさえも、
自分の人生勉強になるということで、
お付き合いしますか？
楽しいですか？

恐らく、kokoro0429さんは、
そう言う場面に遭遇された経験がないのかな～と、
少し悲しく思いました。　　
（お気持ちがわかるっておっしゃってたじゃないっすかぁ。　(・・,)グスン 　）

欠点を持つのは人間として当たり前です。
欠点があっても、それよりももっとその人に、
素敵なところがあるからこそ、
付き合っていけるのだと思うのです。

いやな『友人』と、発想の転換を心掛ける為に、
いやいや付き合うようなことはしたくありませんし、
その人に対してもそう言う態度でお付き合いするということは、
逆に失礼な気もします。

できれば、
＞あなたなら、どうしますか？
＞Ｂは、Ｂだからと付き合い続けますか？
＞そう言うタイプと過去に上手く言った経験はありますか？
の部分についての、実体験に基づいたご意見、
回答を頂きたかったです。。

いやみという意味でなく、純粋に思うのですが、
＞発想の転換を心がけ、
＞いろんな角度から物事をご覧になったほうがいいのではないでしょうか？

実際にkokoro0429さんは、その様に実践されておられますか？　
その結果『私も人の好き嫌いが激しいほうなので、』
ということならば、
あまり効果がないということではないでしょうか？　

『考え方を変えましょう！』と口で言うのはとても簡単です。
それが楽々できる様であれば、こんなに辛い思いはしません。

ともあれ、kokoro0429さん、
書きこみ有り難うございました。

補足

＞私も人の好き嫌いが激しいほうなので、
＞あなたのお気持ちもよくわかります。

ご理解頂けるとあるのならばとても嬉しいです♪(^^)

＞Bさんにはあなたとは合わないという要因はありましたか？

＃１のmomorangerさんの補足欄を
ご覧になっていただければおわかりになると思います。
（＃８件の書きこみがあった時点で、補足いたしました。
　でも、リロードされていなかったら、
　ご覧になれなかったかもしれませんね。　（＾＾；　）

＞「Bさんも私と合わないに決まっている」
＞と思うことは、ちょっと大人気ないですよ

あはは、ここまでガキではありませんよ～～。　笑
ただ、今後一緒にいて恐らく意見の食い違いに、
不愉快な思いをする可能性が高いだろうという気がし始めたのです。

＞私の勘（あくまで勘ですが）Bさんはおそらく、
＞誰とでもお付き合いをしようとするタイプではないでしょうか？

かもしれませんね？
浅く広く数多く、
今が楽しければ良いというタイプなのかもしれません。
（その是非については、なんとも思いません。
　人それぞれですしね。（＾＾）　）

＞自分のことを理解してくれるひと、
＞気の合う人は、100人中1人か2人にめぐり合えれば、
＞それで幸せだと思います。

そうですね。最近特にそれについて考えます。
振りかえってみれば、逆にすばらしい方々とばかりに、
巡り合えていたおかげで、
こう言う人に出会ってショックだったのかもしれません。

かなりキャパがあるのか？（そうかなぁ？笑）
知り合った人のほとんどとは仲良く交流関係が持てますし、
俗に言う『親友』クラスの友達も結構います。

※　字数オーバーにつき、下記に続きます。　m(_ _)m

回答No.8

no3335

Ａさん、Ｂさん、そしてあなた、それぞれ別の人格なのですから価値観や判断の基準は違うはずです。ですからあなたの好きなものを好きな人は良くて、嫌いなものを好きな人はダメというのは少々乱暴な判断ではないでしょうか？

　私はＢさんタイプで、他人が毛嫌いしてるような人でも平気でつきあえます。（そんな人ばかりじゃないですが・・）それは自分が相手と一対一で判断して自分にとってどうかで決めて、周りの意見はあくまで参考程度にするからだと思います。

　あなたはＡさんを嫌ったのはＡさんの言動が原因ですがＢさんはＡさんと気が合うというだけで、実際あなたがＢさんとどうなのか、を考えるべきではないでしょうか？

　過去に上手くいってためしが無いのはその段階で既にその人に嫌悪感が芽生えてるので当たり前だと思います。

　価値観が全く一緒の人間は存在しないでしょう、ですからもっとＢさんの人間を良く見てあなたにとってどうなのかを見極めてからではいかがでしょう？それにそうすることによってなぜＢさんがＡさんと気が合うのかがわかれば逆にＡさんの違う面も見えてくるかもしれませんよ・・。

お礼

やっとお礼に漕ぎつけました。(^ー^)

＞Ａさん、Ｂさん、そしてあなた、
＞それぞれ別の人格なのですから価値観や判断の基準は
＞違うはずです。
＞ですからあなたの好きなものを好きな人は良くて、
＞嫌いなものを好きな人はダメというのは
＞少々乱暴な判断ではないでしょうか？

逆にno3335さんの論理で言えば、
価値基準の差異なれば、当然とも言えませんか？(^^)

＞それは自分が相手と一対一で判断して
＞自分にとってどうかで決めて、
＞周りの意見はあくまで参考程度にするからだと思います。

回りの意見云々は関係ないのですよ～～。
これに関しましては、補足が間に合いませんでしたね。
すみませんでした。m(_ _；）m

＞実際あなたがＢさんとどうなのか、
＞を考えるべきではないでしょうか？

ええ、ですから、Ｂが自分とは違う考えなのだろうと
（「人を傷つける事についてあまり気にしないタイプ」）
考え始めたのです。

＞過去に上手くいってためしが無いのは
＞その段階で既にその人に嫌悪感が芽生えてるので
＞当たり前だと思います。

あ～～、これは補足ではなく、
質問文にておわかりいただけなかった様ですね？(T_T)

＞自分はすべて切って来ましたので、
＞上手くいったという経験はありません。

つまり、それ以上の関係がないので、
経験がないのです。　苦笑。
切っていなければ、上手くいくかいかないか、
わかると思いますが切ってしまいますので、
『THE　END』です。

嫌悪感はさほど感じません。(^^)

＞ですからもっとＢさんの～

これは、補足をご覧になれば、
ご理解頂けましたよね？
すみません。＃８までは、
一度に書きこみされていましたので、
補足が間に合いませんでした。　m(_ _)m

補足があればまた違う回答をされていたと思います。

絶対に許せない事を平気でするＡ。
そのことを指示するようなことを述べるＢ。

そう言うことで、Ａはもちろんですが、
Ｂの事は、いかに他の面において優れていても、
人間的な魅力を感じなくなってしまったのです。。

回答No.7

kyoromatu

こんにちは。

３人寄れば“派閥”が出来るというような類かもね。

Ｂさんと距離をおいたというあなたの理由は、いささか度量が狭いような気がします。

敢えて噛み砕いては申しませんが、もう少し大人として、心・・考え方に遊び心の余裕がチョッピリ欲しいような気もします。

全て杓子定規にしなければ、気が済まないというような何か柔軟性に欠け、かたくなな頑固さをあなたに感じました。
小生自身社交に関しては基本的に、来る者拒まず去る者追わずというスタンスです。

ですから小生なら、Ｂさんとは何事も現時点で問題はない訳ですから切る必要性など考えもしませんね。

経験に基づいた、切る論理が判らない訳ではありませんが、あなたは案外、先走りの思い込みの強い性格で、損をされているかも知れませんし、若干偏屈というレッテルを貼られ、後ろ指を指されている可能性があるかも知れません。

人は、自分が思っているほど単純なものでは
ではないんだ・・ということを今一度、考えてみられては如何でしようか。

お礼

＞若干偏屈というレッテルを貼られ、
＞後ろ指を指されている可能性があるかも知れません。

このアドバイスに対しては、正直「？？」という感じです。
後ろ指を指されるということは、
つまり「陰口」ですよね？

表だって面と向かって言えない臆病な連中が、
群れ集い陰口を言う。
それを恐がるような自分でもありませんし、
実際陰口を叩かれている事も耳にしません。

また、それだからといってすべての人間に、
陰口を叩かれないようにと努めることは、
恐らく不可能ですから。

人は、その結果がすべて表してくれますし、
見ている人は、きちんと見て知っています。
口に出さないだけですよね？　（＾＾）

ということで、貼りたいやつは勝手に貼れば良いですし、
そう言う人間とはこちらの方からご遠慮したいですね～。

陰口を叩きながらも、
保身を保つ為に当人と表面上仲良く振舞う。
これが一番嫌いですね。
Ｂがそうではないかという思いがしたことも、
距離を置く一因です。
（内心Ａと気があっているわけですから。）

＞人は、自分が思っているほど単純なものでは
＞ではないんだ・・ということを今一度、
＞考えてみられては如何でしようか。

う～～～、
いろいろと考え悩み、
その結果、皆様の回答・アドバイスをお聞きしたくて、
質問を立ち上げたのですけれど。。。。(T_T)

ともあれ、
kyoromatuさん、書きこみ有り難うございました。

補足

＞３人寄れば“派閥”が出来るというような類かもね。

そうなんでしょうか？
『派閥』という意識は全く感じていませんでしたが。
（考え方の相違⇒派閥　ということかな？）

＞敢えて噛み砕いては申しませんが・・・・

あはは。結構マニュアル人間ですので、
固い・律儀という定評はあるようです。　（＾＾；
その分、信頼も厚い様ですが。

＞ですから小生なら、Ｂさんとは何事も現時点で
＞問題はない訳ですから切る必要性など考えもしませんね。

う～ん、問題が起きてからあわててというのは、
元々予兆があるのならば、何故防護策を？
ということになりますし、
Ｂの考え方の基盤が、
Ａに同じなのだということを知ったので、
いずれ、自分とはあまりいい関係には発展しないだろう
という予感がしていたのです。

＞小生自身社交に関しては基本的に、
＞来る者拒まず去る者追わずというスタンスです。

なるほど。
自分も気軽な社交関係においては、
ま、似たようなものですが、
こと、『知り合い』よりもワンランク上の『友達』
ともなりますと、
自分はとても一人一人を大事にと思っています。

たとえ、自分から去る者が居た場合なら、
（『切られた』と思う友達はいませんが。笑）
何故、そう言うことになったのかと、
我が身を振りかえり、
自分をより磨く材料にしたいと思います。
ですので、友人関係にはとても心を配ります。

※　字数オーバーにつき下記に続きます。m(_ _)m

回答No.6

rightegg

こんにちは。

嫌な人間とは付き合わない。
これは分かります。

ただ（これは僕自身がさほど強く他人を嫌わないからでしょうが）自分の友人が誰と付き合おうがどんな好みを持とうが気にしません。

要するに「共通しない友人」の存在は許せるわけです。
そもそもグループは好きじゃないし、関係は個対個だと思っているので。
もちろん、同じ場所（職場や学校）での話なら微妙に影響は出るでしょうが、自分から避けたりはしませんね。向こうが気にするならそれまで。

実際、僕の持つ友人の大半には僕の知らない友人や、知っていても全く話さない友人が居ます。
でも、何の影響もありません。別に恨んでるわけじゃないし、話に出てきても「ふーん」で終わりです。
一回だけ、たまたまバッティングしたこともありましたが、「お、久しぶり」「ああ、久しぶり」「じゃ」「じゃ」てな感じでした。

＞俗に言う『キープ君』を期待する女性とは、
＞過去に付き合った事はありません。

これは異性と言う意味でしょうか？
友情に「キープ君」は変ですし。
恋愛感情が絡むのならまた別問題です。
そんな空気を持つ女性なら、さくっと付き合う（寝る）か、そもそも距離を置くか、です。
異性間の友情という話なら、先の内容に同じです。

お礼

う～ん。。

これもまた、ちょっと意思の疎通がなかったというか、
こちらの説明不足だと思います。　（＾＾；
（たしか、
　補足をいれないうちに８件の書きこみがありましたしね。）

＞嫌な人間とは付き合わない。
＞これは分かります。

これを一歩進めて、
『嫌いな人間』とつきあっている『友達』
とはどう付き合うかと言う事をお聞きしたいなと、
思っているのです。

＞要するに「共通しない友人」の存在は許せるわけです。

これでしたら、自分も全くその通りです。
友達が誰と付き合おうが気にしませんってか、
気にするほうが少し問題でしょうね？
（そう言う精神的に問題のある知り合いが、　
　ストーカーまがい行為をして、
　警察・裁判沙汰になった実例を知っています。）

しかし、質問の冒頭にも書きましたように、
元々は『共通する友人』から発している問題です。
ですから、ややこしくなるのです。　苦笑。

＞ただ（これは僕自身がさほど強く他人を嫌わないからでしょうが）
＞自分の友人が誰と付き合おうがどんな好みを持とうが気にしません。

ということに集約されているのでしょうね。
あまり友達にそれほど関心を持っていないという感じでしょうか？　（？？）

＞そんな空気を持つ女性なら、
＞さくっと付き合う（寝る）か、そもそも距離を置くか、です。

これに関しては、全く理解しにくいです。苦笑。
そんな女性と関係を持つということ自体、
人間性の低さというのかな～？
相手に不自由しているんだなという感じを受けますし、
自分と分かり合えないような女性でも、
気軽に関係を持ててしまう軽率さの方が恐いです。　笑
（あとで、恐らくもめることになると思いますから。）

ちょっと内容的には、
質問文の主旨を汲み取っていただけていない気がしています。　　　(T_T)
書きかたがまずかったのかもしれませんね。

ともあれ、righteggさん、自信ありの回答、
有り難うございました。　（＾＾）

回答No.5

marinee

基本的に誰といようと
その人をみますが、
Bさんをどう思っていたかによります

たいしてどうとも思っていなければ
Aさんを避ける結果的に
Bさんとも距離が開いてしまうでしょう。

Bさんが大事な友達なら、
Bさんには自分にはわからない
Aさんの良さがわかるんだと思うか
Aさんの本性に気づいてくれと思いながらか
かわらずBさんとは付き合い続けます。

また、BさんがAさんのようなタイプとばかり
つきあっているようなら
うまくいかない可能性は高いですね。
でも絶縁にはいたらないでしょうけど。

ところでCさんの件ですが
Cさんこそ、
「Aさんと付き合うような奴は」という理由で
あなたを避けていたのではありませんか？
「Aさんと合わないんだからうまくいくだろう」って
思ったんでしょうね？
そういうタイプが嫌いというなら
Bさんを、「Aさんと付き合うような奴」という理由で
距離を置くことに対して、
おのずと答えが出そうなものです。

ただ、
Bさんと距離を置いた後、
Bさんが、Aさんと喧嘩別れしても
Bさんと再び付き合いだすようなことはない！
と言い切られるのでしたら
あなたのCさん嫌いにも納得はいきます。

以上派閥の苦手な猫科タイプより。
参考までに。

お礼

＞基本的に誰といようと
＞その人をみますが、
＞Bさんをどう思っていたかによります

はい、その通りです。　（＾＾）

＞たいしてどうとも思っていなければ
＞Aさんを避ける結果的に
＞Bさんとも距離が開いてしまうでしょう。

結果そうなりました。
特に彼女でなくてはという魅力も感じませんでしたので。

＞Bさんが大事な友達なら、
＞Bさんには自分にはわからない
＞Aさんの良さがわかるんだと思うか
＞Aさんの本性に気づいてくれと思いながらか
＞かわらずBさんとは付き合い続けます。

そうかもしれませんね。

絶対に自分が曲げる事のできない信念に対して、
Ｂが逆なことを良しとするような考えを持たず、
なおかつ、Ｂに人間的魅力を感じていたのならば、
Ｂと距離をおこうとは思わないでしょう。

＞Cさんこそ、
＞「Aさんと付き合うような奴は」という理由で
＞あなたを避けていたのではありませんか？

う～ん、ここもよくわかって頂けて無い様です。(T_T)
ＣはＡと仲がよかったのですよ～～。

＞Bさんと距離を置いた後、
＞Bさんが、Aさんと喧嘩別れしても
＞Bさんと再び付き合いだすようなことはない！
＞と言い切られるのでしたら

え～～、このことはですね～。
＞Ａと仲のいい時は、
＞こちらをじゃけんにしていたＣは、
＞Ａと喧嘩別れしたあと、こちらに接近してきました。
＞こう言うタイプは一番嫌いです。

この文をお読みになれば、おわかりになるかと。。。

基本的に、よほどの事が無い限り、
一度距離を置いた人間とは、
二度と元に戻る可能性は低いです。

ですので、距離を置く時はそのことも含め、
とても悩み苦しみます。
そのくらい考えに考えて決定します。
一人の人間に人生において二度と合わない様にと、
接触を絶つわけですから。

＞以上派閥の苦手な猫科タイプより。

あはは。猫科タイプというのですか～～。
自分は犬科だと思うのですが、
やはり群れるのは嫌いでして、一匹狼です♪　笑

marineeさん、回答有り難うございました。（＾＾）

回答No.4

noname#6248

他人の交友関係的に嫌いになる事は無いです。
一対一ならばそれなりの付き合い方で接して
犬猿の仲＋１ならばどちらの味方になるでも無く、
あまりに険悪なムードになったらお茶を濁す発言をするぐらいですかね。
その後、優劣ではないですが、好きなほうと一対一になって
『さっきの発言or態度なんで？』とまぁ話を聞くなりして
二人の関係を考えてみたり、アドバイスしてみたりですかね。
ですので大人数になったら殆ど目立たない、むしろ地味な存在になりますかね…
雰囲気を読む事を考えてなるべくなら目立たないようにいると言う感じかな…
ただ、私は個性が強いので地味にしていても結局目立っちゃうらしいですが…
私の場合、自分が判断した事が結果ですから
別に好きな人が嫌いという人をいきなり嫌いになる事は無いです。
ですが、総じて不快と感じる事が多いですけどね…
だから交友関係が成り立つとも言えるのですが…

お礼

う～んと。。
ちょっと、
質問の意味が伝わっていない気がするのですが。(T_T)

＞別に好きな人が嫌いという人を
＞いきなり嫌いになる事は無いです。

ではなくて、
『自分の嫌いな人と付き合う事を好きとする友達は、
　あなたにとって、友達ですか？』
というような内容なのですが。。。。

＞ですが、総じて不快と感じる事が多いですけどね…
＞だから交友関係が成り立つとも言えるのですが…

この文も少し意味不明なのですけども？？？

朝から偏頭痛がしているせいでしょうか？
ちょっと理解できませんでした。　(T_T)
こちらの書きかたが悪いのかもしれませんね？

ともあれ、C_ranさん、回答有り難うございました。