プチパニックです(*_*)

質問

同じ職場で片思いの男性がいます。

メールだけの仲で彼とは仲のいい仕事仲間として思われています。

毎回メールすると、30分以内に返信があります。

ただ、彼は職場恋愛は嫌らしく職場の女性は恋愛対象外と公言しています。

最近ほぼ毎日メールするようになり思い切って、同じ趣味があるので機会あらば一緒にでかけないか？と
メールしました。すると焦った顔文字だけが返信されてきました。

私の予想では・・・
(1)言葉で断るのは気まずいからわかりにくい絵文字で断っている。
(2)即決できずにいる。（具体的な日時は全く決まっていません。）

1時間悩みながら、私も変な絵文字しか送ることができませんでした。
そして返事はきていません。

せっかくいい感じでメールが続いていたのにショックです。

こういった場合どのような対応が今後に続くでしょうか？

彼はあまり女性のお付き合い経験がないので困らせたメールをしたなと反省しています。

彼の真意も確認できない状態ですし、問い詰めるのは得策ではないと思っています。

アドバイスよろしくお願いします。

回答No.2

mikan113

一旦、このやりとりの件からは何事もなかったように引かれた方がいいと思います。蒸し返すと嫌な思いも湧き出るし、かと言ってあなたも悪いことをしたわけではないので謝るのも変です。
次は明るく爽やかにして今後この件には一切触れずやりとりをしていくことです。

職場恋愛はかなりのリスクがあります。私も一度失敗して噂になり嫌な思いをしたことがあります。それまでは軽く考えていたのですが、実際自分が直面するとトラウマで職場恋愛はしてはいけないものとなりました。また友人も職場恋愛で失恋してその後会社を辞めて行きました。男性で今の会社で仕事に一生かけているならば、そのリスクは認識しているでしょうし、あったとしてもかなり相手との信頼感ができたときとか、普通の恋愛ではなくかなり特別のことととらえていた方がいいかもしれません。気持ちのコントロールできるうちに引くようにするのです。

一度はあなたから食事に誘っています。あなたの食事に行きたい旨は示しているので彼が行きたければ言ってきます。あなたは、この件からは引いた方がいいかと思います。また、今まで通りメール上のプチ恋愛を適当に楽しむくらいにしていた方がいいかと思います。

回答No.1

blazin

貴方は顔文字で「逃げず」にフォローに廻ったら？
自分のパニックに埋もれる前に、
相手に起こったかもしれないパニックを放置しない女子力が大事。
彼は公私のメリハリを「公言」している人。
貴方だって、
そういう彼なんだと分かっていて、
メール「だけ」の仲を「適量」で楽しんでいる「つもり」だった。
でも、
貴方はメール「だけ」の関係なのに、
その頻度やレスポンスの良さにのぼせ始めて、
やり取りをそのまま「良い感じ」だと解釈した。
貴方の解釈では、
良い感じ＝浮上していける可能性。
でも彼は、
仮に良い感じでもメール「だから」良い感じ、だったんだよ。
浮上しない範囲のやり取り(メール）を楽しんでいるつもりだった。
良い感じであってもメール「内」だからこそ、
自分の経験が無くても何とかやりくり出来る。
その狭い範囲の「やりくり」自体を楽しんでいた。
でも、
貴方はそれを「外側」に持ち出したいと提案してきた。
「外側」＝彼の苦手分野であり、想定外の打診。
彼は戸惑った。
社内恋愛をしないと公言している彼。
それって、
意識し合う事で、
お互いの「公私」が混濁する事を嫌っている。
例えば今回のような提案があって、
仮にそれが上手く相手に沿わなかったり、
逆に彼の方から動いても相手が快く応じてくれない場合。
その「後」に同じ場所で顔を合わしてしまう事で、
お互いに気まずい思いをしてしまう可能性があるんだよね？
だったら気まずくならないようにフォローしたり、
そんなに一喜一憂せずに身軽に行けば良いじゃないか？
彼はそれが「出来ない」人なんだよ。
自分で自分を分かっている。
断わる事も難しいし、
断わったら断った「後」の相手の反応を気にしたり、
相手との距離感を気にする事自体が「ストレス」なんだよ。
今回の貴方とのやり取りでも、
意思表示さえ「出来ない」彼がいるんだよ。
彼は困っている。
機会があれば～という貴方のふんわりした誘いに、
彼「も」ふんわりと、
そういう機会があれば～と同じくふんわり応じておいても良いんだよ。
社交辞令でもそういうやり取りで「済ませて」おけば。
今までの二人のやり取りをうやむやにせずに、
貴方のその誘いだって一つのやり取りとしてさくっと送ってしまえる。
でも、
彼はそれが「出来ない」人なんだよ。
断わっても、
一回断わるような出来事を挟んだらもう気を遣い始めてしまう。
かと言って、
前向きな発言をする事で、
貴方がラグ無く更に「被せてくる」可能性にも
微妙な警戒心がある。
彼は本当に動けなくなっているんじゃない？
だったら、
貴方「から」フォローしておけばいいじゃない？
なんかバタバタさせちゃってゴメンね、と。
貴方は顔文字を「解釈」して送るんだよ。
誘いの件はそんなに重たく受け止めなくても良いからね？と。
本当に機会があれば、
お互いに都合がつけば、時間が合えば、
その時には一緒に出掛けても良いかもしれないよね？と。
私自身明確な何かを踏まえて伝えた訳じゃ無いんだ、と。
最近毎日やり取りしている中で、
いつも遊んでいる、繋がっているような錯覚を覚えてしまって。
何となく「自然」に誘いが出てしまったんだ、と。
これからも仲良くしたいのは本音だけれど、
私は貴方を悩ませる為に伝えた訳じゃ無いし、
急いで何かをしようとしている訳でもないからね？と。
これからも私には気を遣わずに繋がって来てね、と。
貴方は「先」にフォローを返すんだよ。
職場で会っても、
目だけで何かを訴えようとしたり、相手の出方を観察しないで。
まず貴方「から」笑顔を振る舞って、
肩の力が入って「いない」貴方を伝える事が大事。
彼のバタバタを彼一人に背負わせない事。
私的な不具合が、
公にもダイレクトに影響してしまう事が起きないように。
お互いに不器用同士なんだから。
お互いの「角」を丸め合えるような繋がりが大事だよ？
角同士がぶつかってしまう形になると、
本当に昨日までの関係が急に成り立たなくなる事もあるんだからね？
深呼吸を忘れずにね☆