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結婚を決断できない彼との今後
- 数年来つきあっているものの、お互いの環境を理由に結婚に踏み出せないと言う彼のことで悩んでいます。
- 彼の母には会いましたが、私に離婚歴があり子供がいることで、息子を一番に大切にしてくれないのでは、初婚の息子に血のつながらない子が育てられるのか、と反対しているそうです。
- 彼は、私の子供が父親と面会しているので自分はお父さんになれない、どんな父親でも子供は慕う、と言います。（彼自身は父親に無条件に愛されず、優秀でないと叱責され続けたそうです）
- Prudence1122
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- その他(結婚)
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質問者が選んだベストアンサー
ああ、やめとけ、そんな男。 独立で一番重要なのは人脈なのよ。 ４０にもなって人付き合いが苦手とかいうような奴が成功できるわけねーだろ。 あんたがそいつを一生食わせてやるつもりなら別だが、そこまでしてやるメリットはあるのか？ 鬱になる程度の精神力しかない男なんぞ、ある意味、あんたの子供より手のかかるでかい子供みたいなもんなんだぞ？ 息子を可愛がってくれるかどうかとかじゃなく、あんたの心が本当に折れないのか良く考えてみろよ。 結婚は綺麗事じゃないってことは、前の結婚で充分分かってんだろうが。
その他の回答 (13)
NO.10です。お礼ありがとうございます。 あの… 前夫への恨み毎も毒親の件も、結婚すれば全て解決！ってことではないと思うのですが。 結婚しようとしなくても、毒親になる人はなるし恨み続ける人は恨み続けます。 だってどちらもあなた自身の問題であって、彼との結婚とは別に考えることですから… 彼との結婚に寄りかかり過ぎてません？ あと読み落としてたけど、経済面で頼らなくてもっていうのも、前夫からの養育費であってあなたの収入じゃないんですよね？ 人に頼りっぱなしじゃないですか。 恋愛体質というより依存体質ですね。 しかもあなた自身も適応障害になってるとのことですが、それで鬱の彼をどう支えるつもりなのでしょう？ 43歳にしては考えが浅はかというか稚拙というか… 今の彼はそんなあなたのことを見抜いてるから、結婚を躊躇するのかもしれません。 まずはご自身のことを改めてみてはいかがでしょう？
お礼
適応障害は快復しております。 鬱のときに結婚の判断を迫ってもいません。 養育費はもらわなくても生活はできますが、もらっていることで子供に好きな習い事を続けさせることができています。 １０年も専業主婦だったので、再就職して正社員になるまでに相当勉強しました。 会ったこともない方にいろいろ伝えられないネットは難しいですね。 ご回答ありがとうございました。
- alksxios
- ベストアンサー率21% (29/138)
男は「自分の力で幸せにできる女性」や 「自分のできる範囲で喜んでくれる女性」を結婚相手に選ぶ傾向にある。 だから、自分より自立心の旺盛な女性を選ぶ男はまれ。 また、自分に経済力がないと感じている間は、結婚することにためらいがある。 ＞資格試験に合格するまでは結婚しない これがかなり大きな理由だな。これを軽く見ないほうが良い。 それに、資格を取った後に、反動的な精神疲労が来そうだ。 結婚という心身のパワーを必要とすることに 取り組むだけの余裕が残っているかどうか…… ＞自分は結婚して子供を持っても、家庭内で孤立するのでは、と心配します。 俗に、「旦那は元気で留守がいい」という既婚のおばさんが圧倒的に多い。 心配は当然のこと。 ＞いざとなったら彼を支える覚悟もあります。 支えられたいなんて、男は思っていないから。 現実はまあこの際脇に置いておくとして…（苦笑） 男は支える側でありたいのが本音。 そう思われていることが悔しいんだろうな。 男として惨めだろう。 彼は結婚したいけど、結婚した女性を幸せにし、 さらに自分も幸せになれる自信がないという状態。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おりしも、草食男子ならぬ絶食男子との言葉を今日知りました。 草食男子にはぐいぐいひっぱってくれる女性がいいそうですが、あなたの考え方は肉食男子のほうですね。すてきです。 職場には気の強い女性が多いので、独身が多いのかもしれません。
- hamahossie
- ベストアンサー率30% (114/374)
どう考えても彼は結婚する気はありません。 養育費をもらっているから心配ない？って確か再婚したら養育費ってもらえないんじゃ。。。 「養育費をもらっているから彼には経済的によっかからない」っていうのが大分矛盾しているんですけど。。。。 質問文全体を見て、 「私は悪くない」っていう質問者さんの意図がよくわかりました。 彼のことを思うのであれば、早く別れてあげて下さい。 子持ちのバツイチと初婚で結婚したいと思う４０歳なんて世の中にはゼロだと思います。 初婚ならば夢があるのも当然と思うならば、どうかその夢をあなたがぶち壊しにしないでください。
お礼
ありがとうございました。 養育費は再婚したらもらえなくなるものではありません。 子供の養育は依然として実親の義務ですから。 子供がいても再婚している女性は周囲にもいますよ。 偏った考え方をする方もいるのだなと参考になりました。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
あなたの親友の意見が全てだと思います 彼が本当に結婚する気があるならば、とっくにプロポーズして婚約しているはずです 結婚したい女性には、「資格試験合格までは結婚しない」なんて言いません 「がんばって合格する。絶対合格する。だから資格を取ったら結婚して下さい」と言うものです 彼にはあなたと結婚する気はないと思います ただ、彼の母親が亡くなったり、彼が自分はモテないと自覚したりして不安になった時に、彼の周囲にあなたしかいなかった場合、もしかしたらその気になるかもしれません が、かなり確率は低そうです もっといい男、たくさんいると思いますよ
お礼
ご回答ありがとうございます。 ごもっともです。 若い時には思いもしませんでしたが、寂しさから別れられないということもあるのかもしれません。
30代初婚でも結婚が難しい中、43歳バツイチ子持ちで結婚はかなりハードル高いと思います（ごめんなさい） もちろん絶対できないわけではないんですが、少なくとも今の彼はあなたとの結婚を望んでいないと感じました。 それより気になった部分があるのですが。 ＞離婚した夫への恨みを抱え、子供のためと母として生きるだけの人生にしたら、将来子供が恋愛や結婚をしたいときに、私は自分を犠牲にしたのにと恨んでしまうと思います。 前夫への恨みは彼とは関係ありません。 恨み続けるかどうかは自分次第です。 また母として生きるだけの人生がイヤでも、恋愛できていれば良いのではないでしょうか？ 経済面で頼らなくてもやっていけるなら、シングルマザーとして恋愛を楽しむという選択もあると思うのですが、結婚にこだわる理由があるのでしょうか… それより、自分が結婚できないからといって子供の恋愛や結婚を祝福できないというのは、いくらなんでも自分勝手ですよ。 女性として生きる前に、母としての意識を持つことはできないものでしょうか？ 質問文にもお子さんについてほとんど触れていませんが、彼との結婚が子供にどんな影響が及ぶのか？そういった子供への気持ちが全く伝わってきません。 あなたのお母様はそのことをおっしゃっているのだと思います。 自分の結婚より、お子さんの気持ちを第一に考えることはできませんか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 高校時代から恋愛体質でしたから、本来、結婚に落ち着くタイプではなったのかもしれませんね。 長女は中学生ですがもてますし、次女も美人なので将来的にもてるタイプだと思います。 歳をとってから、娘たちに寄生する母になりたくないので、再婚か再婚に近い形はとりたいと思っています。子供たちを束縛する毒親になりたくないので。 教師だったこともあり、子供が好きなので自身の子供を産みたいとの気持ちがありますが、臨機応変に考えるべきなのかもしれませんね。
- seoul8
- ベストアンサー率32% (9/28)
あなたは、ます、子供の幸せよりも自分の幸せを優先して考えているように思われます。 子供に取って、いかなる環境が変われど、親は、一人です。 どの子供も、新しい親なんて望む子供はいません。 あなたにしてみれば、新しい父親が欲しいというよりは、男が欲しいという事なのでしょうね！ 子供にしてみたら、大きな迷惑です。 どの子も本心は、自分の本当の父親と今でも会っているのですから 新しい父親なんて、いらないし、その子に取っては、本当は、新しい父親がいるいえなんて 帰りたくもないでしょう！ どのこの本心も子供の立場からすればそういうものですよ！ 再婚して、子供が幸せになる事例は、本当にまれです。 ましてや、その新しい父親となる人にしても恐らく、他の男の子供を愛する事は、不可能ですよ！ 結論から申します。 結婚は、今の関係の人とは、しない方がいいです。 それにあなたのように、自分のことばかり考えている人がいるから 子供が犠牲になるのです。 自分の人生が、我が子のために犠牲になっても、いいじゃないですか？ それが親ってもんでしょう。 あなたの考え方は、自己愛自己中心愛です。 子供に対して、親とはどうあるべきかを今一度、考えてみて下さい。 子供さんの幸せを第一に考えてあげましょう。 あなたが、子供のために犠牲になればなるほど将来、 子供さんが、あなたの事をあなたの数十倍あなたを大切にしてくれるようになります。 そのようになっています。 子供を犠牲にし、自己愛を優先した生活をする先には、あなたには、将来の幸せは無いでしょう。 これが世の定めなのだから。 お子さんのためにも、愚かな母親だけにはならないで下さい。 宜しくお願いします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 父親がものすごく人格的に立派ならそもそも離婚しておりません。 確かに高校時代から恋愛してきているので、男性のいない人生はむなしいと感じる自分がいるのは認めます。 ただ、私が一人でいるせいで、将来的に子供に負担をかけたくありません。 実の父親よりましな男性が世の中にはいることを教えられたらと思っています。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
彼は、結婚の事はまだ考えたくないと思います。 結婚を考えたとしても、相手は質問者さんだけを対象に考えているかどうかも定かではありません。 少々きつい事を述べますが、ご了承いただきたいです。 同じ女として、愛する男性と結婚して家庭を築きたいと願う気持ちはよくわかります。 でも前夫との子供もいる。 子供も家族として受け入れてもらえることを求めていいのでしょうか？ 女性も４３歳となれば子供を授かる確率が低いですよね。 例え診察してまだ子供が産めることが証明できたとしても、 彼には血のつながった子供ができない可能性があることも含めて結婚を求めていいのでしょうか？ 彼は資格が取れるまでは結婚しないと断言しているのに、 質問者さんの感情で、結婚を求める発言は差し控えたほうがいいと思います。 彼は鬱を患ったのですよね。 今は快復したらしいですが、 鬱の時は、生活に大きな変化は避けたほうがいいと聞いたと思います。 快復してそう期間が過ぎていないのに、結婚の話を持ち出すのはよくないと思います。 他の精神病を患っている可能性もあるのに。 しかも医者からは反対されている。 それらを総合的に考えたら、 質問者さんが、自分の為だけに結婚をしたいとわがままを言っている。 と客観視できます。 彼の口から、彼の意思で、 『子供を含めて、自分の子供ができない可能性があっても、あなたと結婚したい。』 と言える日が来るまで、 黙って、恋人の立場で彼を支え続けるしかないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 世間一般の考え方がよくわかりました。
- evergreen1974
- ベストアンサー率36% (103/283)
はじめまして。 子育て中、38歳の女性です。 質問内容でしか判断できませんが、 貴女と彼の「結婚」への気持ち、 かなりの温度差がありますね。 彼が言う、結婚できない理由とは、 実のところ…結婚したくない理由なのではありませんか？ ハッキリと「君とは結婚したくない」と言えないから、 子供がほしいとか、周囲に堂々と言えないともらす。 これらは頑張って解決できる問題ではありませんよね。 もう43歳なのですから、妊娠、出産も難しい年齢です。 だから、これを引き合いに出して結婚を諦めさせようと 彼は考えているように感じます。 私が貴女の友人なら、 彼との結婚は反対します。 その結婚に何を求めているの？と問います。 さらに、 私が彼の友人なら、 貴女との結婚を絶対に反対します。 もっと若い女性を見つけろよ！と言います。 冷たい言い方かもしれませんが 彼がちょっと気の毒に感じました。 彼のお母さんだって、間違いなく孫を楽しみにしていますよ。 彼のお母さんの気持ちは理解できます。 しかし、今までダラダラと関係を引き延ばしてきた 彼にも問題ありです。 新しい年を迎えたことですし、 心機一転、彼とお別れして しばらくフリーになって考えてみませんか？ 独身で連れ子ＯＫの男性、 またはバツイチの男性、 人生のパートナーとしてふさわしい男性との 新しい出会いがあると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございました。 私なら、親友には頭から結婚するなとかしないとかの否定はしないと思います。本人が決めることなので。 いろいろな考え方をする方がいるのだと参考になりました。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
そうですね・・・ 私もご友人さんや精神科医さんの意見と同じ見解です 正直な話し、出来る言い訳を考えるならまだしも・・・「できない言い訳を考えてる内はそもそも最初からする気がない」んですよね って感じです しかも精神的に弱い男性のご様子ですので、実子以外（実子も難しいかもしれません）の面倒を見れる程精神的に余裕は無いかと思われます 友人でお子様連れの女性と再婚（男性側の初婚２組）した３組知ってますが、男性側に共通するのが「平等に接すれるか判らないので自分の子供はいらない」と言ってました ２組は後ほど授かりましたが、１組は長男ですが、実子無しのまま今に至ります（授かった内の１組も迷いながら出産したそうです） 男性側にそれくらいの心意気が無いと難しいと思いますが、その辺り満たした人物ではないので後ほど問題を起こしそうな気がしてなりません 業界が違うでしょうからナンとも言えませんが、２０代後半には独立してた私から思うに４０の時点で独立に必要な資格が取れていないとは一体いつ独立できるのか？って思わずにいられません（働ける年数から逆算してそのように感じます） 傍から見れば「自ら望んで重荷を増やさなくても・・・」って思います 四十路のおっちゃんです
お礼
ご回答ありがとうございます。 早くに資格を取られて独立され、ご立派ですね。 彼の場合、努力家ですがじっくり時間をかけないとだめみたいです。本人なりのペースで頑張っているとは思います。 私の子供はもう小さくはないので、手はかかりませんが、確かに平等に愛せるかわからないと不安を口にされたことはあります。 実子のいない人生を選ぶとなると、彼にとっても大きな決断となりますね。
- zipang_style
- ベストアンサー率20% (425/2050)
あなたは嫌な相手と離婚が成立して、颯爽と再婚に向けて張り切っているようですが、 相手の方は ＞私の両親は、孫の健全な成長を何より望むが、 と、連れ子の子育てを第一に要望され、結婚相手については取り敢えず的に ＞私の幸せも願っていると、彼と会ったとき言いました。 では、何のために結婚をするのか、気が滅入ってしまうと推測します。 「相思相愛なので結婚したい、たまたま連れ子がいるだけ。」 これ位の感情が湧いていないと、なかなか子どもがいる相手とは結婚しないんじゃないでしょうか。 「結婚、妊娠、出産、子育て」が一般的な家族ですから、 鬱であれば尚更、あなたとの状況は重荷になっているのかと。 現状、「あなたのことは好きだが深くは愛していない」と思われ、 この先も余り状況が変わらないのではないような気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 特に結婚の申し込みではなく、彼が両親に会いたいというので、紹介しました。 祖父母として孫はかわいいものなんだねと言っていました。 彼と４人で会って話しているうちに母が、見合い結婚後まもなく夫が行方不明になった姪を引き合いに出し、子供が成人するまでは子育てを第一に生きろと言った話を披露したので、私は質問中に書いたように子供のために自分を犠牲にしたくないと反論しました。 母は私の結婚相手の本性を見抜けず、ずっと私をわがままだと思って味方してくれなかったので、母の意見は気にしていませんが、このときは父が母をたしなめてくれました。 そのあと、彼が母に反対されているようだからと結婚は無理そうと言ってきたため、母に泣いて訴えたところ、謝ってはくれましたが。 おっしゃるように、彼は私を深くは愛していないのかもしれませんね。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 独立で必要なのは人脈なんですね。 元夫が相当自己中心的な性格ですが、会社でとても出世していったのが不思議でしたが。 私自身、離婚で適応障害になったのと、父親が鬱で母親が支えるのを見て育ったので、やさしいけれど弱い人に抵抗がないのかもしれません。だから、正反対の、ドライで出世しそうな人と結婚したのですがうまくいきませんでした。