結婚を決断できない彼との今後

質問

数年来つきあっているものの、お互いの環境を理由に結婚に踏み出せないと言う彼のことで悩んでいます。

付き合って一年後、資格試験合格までは結婚しないと言われ、一度別れましたが、数ヶ月後復縁。
この三年で彼の転勤は三回ありました。
一年前、別居七年目にしてようやくモラハラ夫との離婚が成立。直後、彼が転勤し、パワハラで鬱。
先月、また転勤し、快復しました。

彼の母には会いましたが、私に離婚歴があり子供がいることで、息子を一番に大切にしてくれないのでは、初婚の息子に血のつながらない子が育てられるのか、と反対しているそうです。

私の両親は、孫の健全な成長を何より望むが、私の幸せも願っていると、彼と会ったとき言いました。

あまり人付き合いが得意でない彼は、資格取得して将来独立したいものの、まだ合格していません。

彼は、私の子供が父親と面会しているので自分はお父さんになれない、どんな父親でも子供は慕う、と言います。（彼自身は父親に無条件に愛されず、優秀でないと叱責され続けたそうです）
だから、自分は結婚して子供を持っても、家庭内で孤立するのでは、と心配します。

私がみんなが仲良くやれるように橋渡しを頑張ると言っても、私は子供を産んでもまた血のつながりがあるから楽観的なのだと反論されます。

私は、離婚大国アメリカの「ひどい暴力がない限り、父親とは面会させたほうが父親を美化せず、欠点もわかり、母親とうまくいかなかった理由もだんだんわかるようになるのでよい」との説をなるほどと思い、面会させています。養育費も払ってくれているので、経済的に彼に寄りかかるつもりはありません。

それどころか、いざとなったら彼を支える覚悟もあります。そのとき子供がごちゃごちゃ言ったとしても、「お母さんはこの人を愛しているから支えているのだ」ときっぱり言います。離婚した夫への恨みを抱え、子供のためと母として生きるだけの人生にしたら、将来子供が恋愛や結婚をしたいときに、私は自分を犠牲にしたのにと恨んでしまうと思います。

実際、彼は鬱の受診時に別の精神疾患の診断を受けたものの、鬱が快復したので通院をやめてしまいました。私なりに勉強し、その疾患が病識がないと言われるものだと伝えはしましたが、元気なのに病気扱いしないでと怒られました。
悪化すれば、働けなくなる可能性もあります。そのときは私が彼を支える覚悟があります。

姉御肌の親友（既婚・子持ち）は２年前すでに、「本当に好きならさっさと結婚する。なんだかんだ理由つけて渋るのは、結婚する気がないだけ」とバッサリ。
ネットでは、子連れの女性と結婚して幸せな人もいれば、結婚には至らないケースもあるといろいろ見ました。

知り合いの精神科医に彼のことを相談すると、「あなたに結婚しようと言われてＯＫしたあとで、勢いで言ってしまったなんて撤回するような気持ちのアップダウンが激しい人とは、ジェットコースターに乗ってるみたいで楽しいときはいいけど、それにのみこまれると大変。結婚はよく考えたほうがいい」と言われました。

彼は４０，私は４３。彼も子供がほしいと言いだしたので、不妊外来での体調チェックを始めました。
ただ彼は、祝福されたい、（子連れと結婚と）周囲に堂々と言えない、なども口にしていて、結局その程度なのかとがっかりする反面、初婚なのだから夢があるのも当然かと思い直し。

よくよく考えてみると、私は結婚に積極的だが、彼はそうでもないように思えます。
みなさまはどう思われますか？
いろいろなご意見を聞ければありがたいです。

回答No.6

fwerevewq · ベストアンサー

ああ、やめとけ、そんな男。
独立で一番重要なのは人脈なのよ。
４０にもなって人付き合いが苦手とかいうような奴が成功できるわけねーだろ。

あんたがそいつを一生食わせてやるつもりなら別だが、そこまでしてやるメリットはあるのか？
鬱になる程度の精神力しかない男なんぞ、ある意味、あんたの子供より手のかかるでかい子供みたいなもんなんだぞ？

息子を可愛がってくれるかどうかとかじゃなく、あんたの心が本当に折れないのか良く考えてみろよ。
結婚は綺麗事じゃないってことは、前の結婚で充分分かってんだろうが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

独立で必要なのは人脈なんですね。
元夫が相当自己中心的な性格ですが、会社でとても出世していったのが不思議でしたが。

私自身、離婚で適応障害になったのと、父親が鬱で母親が支えるのを見て育ったので、やさしいけれど弱い人に抵抗がないのかもしれません。だから、正反対の、ドライで出世しそうな人と結婚したのですがうまくいきませんでした。

回答No.3

kyoromatu

無理をしてもお互い共倒れになりそうですね
しかも高齢出産で且そういう精神疾患のあるお方の
DNAを今度は直接受け継ぐことになるかも知れない
こどもさんのことを思えば可哀相ですよ
結婚は最大公約数的には止めておいたほうが無難でしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

可能性のある精神疾患は遺伝的要素だけで発症するものではありませんが、そういうリスクも考えると、もっと若い人と結婚したほうが彼のためかもしれませんね。

回答No.2

kadakun1

私もその精神科の医師の意見に賛成です。
大変な苦労をして離婚したあなたにふさわしい相手とは思えません。
嫁姑問題でも、さらに苦労するのは目に見えてます。
たぶん彼はマザコンのけがあると思いますから。

さらに言えば、あなたと出会う前までに結婚できなかった（理由はどうあれ、事実上未婚ですよね）のには、相応の理由があるのです。
40で初婚・・・・普通なら引くでしょう。
だから、あなたを選んだとも言えます（あなたには悪いのですが）
なのに「ただ彼は、祝福されたい、（子連れと結婚と）周囲に堂々と言えない」
というのは、あまりにも酷い言葉です。
付き合うときに分かっていたはず・・・
つまりこれは、彼の母親の影響です。（＝マザコン）

うまくいかないと思います。あなたのお子さんも愛さないでしょう。
それでも結婚したいのなら、止めることは誰にも出来ませんけど。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かにマザコンの気はあるかもしれません。前夫が極端な実家第一主義のマザコンだったので、鈍感になっているかもしれません。
ただ、あそこがだめここがだめと、欠点を探しつづけたら誰とも結婚できないと思うので、よさそうな人と結婚するのがよいと思っています。
４０で未婚の男性は職場にもいますが、特に人間的に問題はありません。彼の場合、転職や父親の闘病も結婚が遅れたと思うので、人間的にそうひどい問題を抱えた人ではないと思います。
若いころは結婚願望があまりなかったせいもありますし。

回答No.1

Mokuzo100nenn

両者が合意できない以上、その人との結婚は忘れて、別の幸せを追求するしかないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
現時点ではそういうことになりますね。