真剣な悩みです。

質問

今年30の男ですが、小学生の時から仲の良かった女友達の親が末期癌になりました。
男勝りで強気で豪快なその女友達が電話でとても泣いていました。

その子も特定疾患の病気を患っていて、母親の介護をしながら自分の病とも戦っています。
時には母親の咳き込む事にも神経質になってしまい「咳をするならマスクしてやって！テレビの音が聞こえないでしょ」とつい怒る事もあるそうです。

そんな女友達が助けてと言ってきました。

具体的に何を助ければいいのかという事ではなく、そういう話を聞いてほしいとの事だったのですが。

正直僕は親と仲がよくありません。
幼い頃に色々あり、親の愛情を感じた事がありません。
葬式にも行かないつもりです。

そんな僕がどういう言葉を投げかけてあげればよいのでしょう。
こんな僕がその子に何か大それた事を言う資格があるのでしょうか。

親を失う事をなんとも思っていない僕が。。。。

そして僕に何かできる事はあるのでしょうか？
その子が辛くて、苦しくて、どうしようもない時に言葉ではなく何か行動でやれることはあるでしょうか？

僕は東京で、その子は鹿児島です。
距離が離れているので、限られます。

例えば親が「身体中が痛い」と言うらしいのですが、何か和らげるよい方法やものなどあるのでしょうか？

その子が神経質になったしまったときに、何か救いになる、気晴らしになる、気持ちが安定するアイテムなどありませんか？

皆さんの知恵を貸して下さい、お願いします。

回答No.2

noname#183205 · ベストアンサー

アドバイスや大それたことを言うことは考えず、
ただ、話を聞いてあげる。

当事者しかわからない辛さだと思いますから、
全て理解しようなんて考えるのは大変だと思います。

辛さは解ってあげられないけど、
その辛さを知って、受け止めてあげるだけでも心強いと思います。

貴方の境遇と、全く真逆の彼女が
助けてと訴えて来たのも何かの縁だと思います。

"親"と括らずに、その子にとって大切な人が
病気になってしまったらと考えてみたらどうでしょうか?

貴方にとって大切な人が病気になったら
貴方ならどうするのか
と、考えたら少しは想像しやすいのではないでしょうか。

大切な人は人それぞれ違います
そこは括らずに、考えてみたらどうでしょうか。

"手当て"という言葉がありますが
不安な時は手を握ってあげたり、手や肩に触れてあげたりすると
気持ちが少し和らぐと聞いたことがあります。

お友達に対しては、やはり電話などで話を聞いてあげることでしょうか。
あと、専門的な知識は主治医の方に相談するのが一番だと思います。
主治医の方や担当の看護婦さんとの
意志疎通がしっかり出来ていなければなりませんから、
悩みを一人で抱え込んでいたら
その様にアドバイスしてみるのも言いかもしれません。

…と、色々書きましたが私には最善策はわかりません。

それと、回答者様に対してなのですが
ミイラとりがミイラにならないように、
気を付けて下さい。

回答No.3

yasuto07

鹿児島にいくべきでしょう、助けを求められたのだから、男ならね。

回答No.1

fuefue12

「私だったら…」と言う話ですが

とにかくメールでも電話でも良いので
「ひたすら話し相手になり話を聞く
愚痴でも親の悪口でも良いから相手の言葉を聞く
アドバイスを一切しない」と言う手段を取るかな…と思います。

ただこれもかなり大変な作業です。
聞いててこちらの気分が重くなる話です。
それを聞き続けるのはなかなか大変な作業でもあります。

まず末期ガンに対してのアドバイスを
家族である女友達の偏り質問主さんが知識を増やす事はかなり難しいです。

自分がその病気の経験がある
家族にそういう人がいた　と言う場合なら
「自分のときはこうだった」と言う風にアドバイスも出来ますが

やはり経験が無いとなるとネット等で情報を集めるしかありません。
ネットで集めた情報が悪いわけではありませんが
詳細な情報を知っているのは当事者な訳で、その人が欲している情報かどうかは私たちには選別出来ない難しさがあります。

調べて来た情報を教えて「よくない結果がでた！」と言う場合、私たちは責任を取る事すら出来ないのです。

なのでまず彼女の心の支えになるには病状を一緒に手助けするのではなく
「ただひたすら彼女の言葉に耳を傾ける」方が良いかなと思います。

話を聞く前に前置きで
「自分は正直親と不仲だから、全てを理解出来ないかもしれないけれど
それでも愚痴でも辛い気持ちでも吐き出してスッキリするなら
メールでも電話でもいつでも聞くから！」

と言うと少し相手の気持ちは楽になるのではと思います。

アドバイスは必要ありません。
ただ辛かったら頼っていいよ～と言うスタイルを見せるだけでも十分だと思います。

多分その女友達さんも、どんなに頼っても「自分がなんとかしなきゃいけない」と言うのは分かっていると思います。だから辛いのです。
それをただ聞いてくれる存在がいるというのはとても心強いものです。

とりあえず今は彼女にどんどん話させてあげましょう。
そして「あなたは頑張っている、あなたは悪くない」と言って上げましょう
（無理に言う必要はありませんが、そう感じたならきちんと言ってあげてください）

病気のお付き合いは当人にしか分からない苦しみがあります。
けれど誰か聞き役がいるかいないかで、気持ちがしっかりするかしないかは大きく変わって来ると私は思います。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
この前息を引き取りました。

結局、僕にやれたことなどなかったですけど

いつでも話を聞いてやろうと思います。