結婚するべきか、やめるべきか、悩んでいます。

質問

29歳の女です。
銀行員の彼も同い年で、共に実家暮らしです。
今現在9年間お付き合いしている彼と結婚するべきか、やめるべきか悩んでいます。

彼は数年前から「早く結婚したい」と言ってくれていましたが、私は「いづれできたらいいな」ぐらいの気持ちで、彼ほど結婚したいという強い気持ちはありませんでした。
去年の6月に結婚しようかという話が出たのですが色々ありまして6月にはできず、「じゃあ来年（2013）の1月の交際記念日まで待つからその日にしよう。もしその日にできなかったら、僕はこれ以上待てないからもう別れよう。」と言われていました。
今月がその約束の1月です。

私は現在、資格を取るために大学の通信教育をしています。
現在2年目です。
連休や長期休みには大学まで通って面接授業を受けているため、授業料や交通費、宿泊代などの出費が多少かかります。
両親に結婚のことを相談したところ、「通信教育にかかる金銭的な負担、やらなければならない家事の負担も大きいだろうし、面接授業で家を何日も留守にするのも相手の方によくないから、資格がとれた後、6月以降に延期した方がいいのではないか。」と言われました。

両親の意見もふまえて、私自身も資格をとって一段落してからの結婚がよいだろうと考え、彼にも話してみましたが、彼は「去年の6月にできなかったから今年の1月まで延ばした。もう二度目の延期はありえない。それまでに結婚できる準備をしてこないお前が悪い。1月中に結婚できなければ絶対別れる。」と言われ、まったく聞き入れてくれない状況です。

刻一刻と日が過ぎていきます。
どうしたらよいのかわかりません。
両親の反対（というか不安や心配）を振り切って、今月中に結婚するべきなのでしょうか・・・。
約10年近くお付き合いしてきましたが、結婚という大事なときにこんなに揉めて、仮に結婚したとしても彼とこの先上手くやっていけるのか、とても心配です。
ですが、30歳を目前にして、今、彼と別れたら自分は一生独身かもしれないと思うと、ここで結婚しておくべきなのかも・・・とも思ってしまいます。

わかりづらい文章、長文で申し訳ありません。
ご回答宜しくお願い致します。

回答No.11

noname#196270

他の方々も書いていらっしゃるように
結婚ってタイミング、頑張るものではないんですよ。
自分で思ってなくてもあれよあれよという間に
何の問題も無く進展して気づいたら結婚してた
って感じなんです。
つまり今問題が起こってる時点で
あなたと彼がこれからどんなに頑張っても
彼とあなたは結婚出来ないということなんです。
本当に結婚したいほど愛している人なら
資格なんか放り出して結婚していますよ。

それに一生独身かもしれないと思うから彼と結婚
ってのも彼に大変失礼なのでは？

回答No.10

yonesuke35

＞　結婚するべきか、やめるべきか、悩んでいます。
　　＞　29歳の女です。
　　＞　銀行員の彼も同い年で、共に実家暮らしです。

　彼にとっての結婚は何のメリットもないものです。
　有るとすればそれはあなたを独占できると言うことだけでしょう。

　あなたが既に彼のオンリーであれば彼は結婚するメリットは何もありません。

　結婚しなくても彼はあなたを抱けるのですから彼は結婚をあせる必要はないはずです。

彼はあなたと結婚できないのであればすぐに他の女性を探す事を決めているのかも知れませんね。

あなたにとっても彼との結婚は何のメリットもないのでしょう。
あなたは自立できているのですから結婚しなくても1人で生きられます。
今結婚しなければ次の恋愛はないかもしれません。

　女性30歳過ぎれば妊娠できなくなる可能性が高くなるからです。
　結婚は大事な事と思っているようですが結婚は考えているほど大事な事では有りません。

　入籍だけでも結婚になります。生活は変わらなくても結婚はできるのです。
結婚は買い物程度に気楽に行えばいいのです。　

昔は結婚は処女を失う儀式だったので大事に考えていましたが質問者様にとっては結婚自体には大きな意味はないのです。

　入籍自体には勿論意味はあります。　妊娠したり離婚すれば慰謝料請求の権利などその意味は大きくなります。
妊娠したり離婚しない限りは入籍に大きな意味はないと言う事です。

回答No.9

sunsowl

質問者は、例え資格をとっても、別の理由を作って結局延ばすことになるのでは。
彼氏にも、絶対に相手は質問者だけという熱い思いがあれば、数ヶ月くらい待てますよね。

質問者も彼氏も、実はどちらも大して結婚したいと思っていないのではないでしょうか。
どうすればいいか?とのことですが、質問者様の気持ち次第ですよ。

回答No.8

hnahana

資格取得も良いですが、将来、結婚もしたい子供も産みたいと
考えているなら、迷う事無く結婚すればいいと思います。

２９歳でしょう？
結婚適齢期は無くても出産適齢期はあるのですよ。
解っていますか？

子供が欲しいと考えているなら結婚しましょう。
貴方が子供はいらないし、産む気も無いならノンビリしてても良いですが。

４０代になって、「あの時結婚しとけば」と後悔しないならいいけどね。
３５歳過ぎて婚活に精出すが、上手く行かない人は沢山いますよ。

その覚悟を持って決心しましょう。

回答No.7

zosterops

まず、私は同性ですが、
どちらか、ではなく、どちらも、と考えていただきたいと申しあげたいです。
長期的に、仕事か結婚か、ではなく、仕事も結婚も、です、特に女性にとっては諦めないでいただきたい。

さて、結婚意思の強いお相手との温度差が現実問題となっているようですが、
よくよく将来の事を見据えて、相応しい時期をきちんと捉えて段取りを決め行動しようとしているのは、どちら？
よくよくお相手とお話を突きつめて来ましたか？
彼がそれほどまでに早い時期にこだわるのはどうしてでしょう？
まさか仕事をきっぱり辞めて家庭に入ってくれることを希望されているのですか？
なぜ、あなたは今まで「一生独身かもしれない（不安）」が生じる可能性を持ちながら、お相手との人生計画を着実に切実にお考えになられなかったのでしょう？

煮え切って来ない様子に見える貴女に、お相手が強固提案したのかもしれませんね。

もし、あなたの取得しようとしている資格が、社会的評価も実績もあり、未経験でもブランクが発生しても就職に困らないものであるなら、結婚・妊娠・子育て（あなたが子を持とうと思っていればですが）という負荷を背負う女性にとっては、今の努力は決して無駄にはならないでしょう。
しかし、取得後いくらか実地経験をしていないと就職口のないような単なる「紙の上の資格」の質であれば、勉強にあと２年、さらに実質経験に数年をかけないと一生の仕事としてものになるものではないように思います。
そのあたりの調査下調べはできていますか？

恋愛関係を継続しつつ、結婚するかどうかの決心を先延ばしして来たのは貴女の方の問題です。
実際に優先行動しているのは、資格取得のための勉学でした、、、。
６月から半年延期する話が出た時に、もっときちんと意思表示しておくべきでしたよね。
女性にとっての一生の仕事を得るために、結婚時期を延期するという結論ももっともですし、紙の上の資格という非現実的なものに無算用に頼ろうとしているのだとしたら、彼の方の「不鮮明で現実的でない君の生き方に付き合っていくには限度がある」という結論ももっともでしょう。
女性が自分の幸福のためにどう生きるかの選択肢は無限とも言えますが、あなたが「いずれ結婚していないと不安（漠然）」なら、むげに彼を手放せとは忠告できない、しかし、いったん彼と婚約破棄し距離を置いてでも、自分にとって仕事のキャリアを積んでいくことが最優先課題だと納得できているのなら、
そうすべきでしょう。
いずれ、いずれではもう解決しないのです。
一生独りで生きても行けるための「資格」のためなら賛成もします、
男性には分からない女性だけにとっての死活問題です。
結婚することイコール女性の幸福とも思いません、
だからこそ、彼との将来について真剣に向き合って悩んでおられるとすれば、
半年間延期する申し出の時に、説明できず優柔不断に受け入れ流してしまった自分の態度に責任を持つべきで、お相手の意思が固く態度が軟化しないのであれば、いったんお別れしてもいいと思いますよ。
２年後、資格を取りキャリアも積んでから、お相手に復縁を願った時、受け入れてくれるかどうか、それは、貴女方二人の信頼関係の問題です。
あなた方の考えている結婚が、入籍と同居だけなら、（お互いに実家暮らしだとのことなので「結婚生活」開始によって、人生概念は１８０度変化するでしょう＝これは致し方ありません）
「結婚」が落ち着くまでいったん休学するとか、通い婚にして勉強を優先するよう工夫するとか、いくらでも方策はあるでしょう。
こうと決めたら、とことんやり切る、そういった意思と行動の一致ができるよう努める、取り組むこと、
それが貴女にできる最も必要不可欠なアドバイスです。
繰り返しますが、結婚＝女性としてのキャリアを捨てることでもありませんし、非結婚イコール、不幸のどん底でもありません。
ハンデを負う性だからこそ、どっちもゲット、自分のために何でも欲しがって構わないという考えで、是非貴女のイメージしているしあわせを第一に考え尽くしてみてください。

回答No.6

sleepchild

30代前半・女性・既婚者ですが、既婚者になったばかりのものです。

たぶん、質問者様の中で、結論は出ているのではないかな？
ただ、勇気が持てないだけなのかな？
勝手にそう思ってしまいました。

あえて、この結婚についての意見は、詳しくは書きませんが、「30歳を目前にして、今、彼と別れたら自分は一生独身かもしれない」とのことですが、こればかりはご縁なので、分かりませんよｗｗｗｗ私は出会ったとき、29歳でしたし、そのときには、恋人がいましたよ。お付き合いしたときには、もう30歳になっていました。

たぶん、結婚はご縁なんだと思います。
よく考え、やはり、彼と結婚したいと心底思い、1月にプロポーズを受け入れれば、結婚と言うご縁なんだと思います。もしくは彼が6月まで待つと思い直せば、それも同じように結婚と言うご縁なんだと思います。
しかし、質問者様が彼との結婚をすぐには考えられず、彼がそう考えられない質問者様とは別れるということであれば、それはココでお別れをするというご縁なんだと思うのです。でも、それは致し方ないことですよ。
結婚はどちらかが無理をしてするものではないと思いますから。

今一度、気持ちを落ち着かせて、考えてみたらよいと思います。

質問者様ご自身が納得いく答えを見出だし、どちらの道でも、一歩踏み出して行けることを祈っていますね＾＾

回答No.5

popotango

のんびりし過ぎです。　びっくりするぐらいのんびりと考えているように思います。

資格取得が一番大事ですか？　考える期間が半年もあったのに、今　慌ててますね。

母親になる・・いつかは～って思ってます？　30間際で、その余裕は？

普通　あせりますよね。　あなたの中の優先順位はナンでしょう？

家庭を持つこと、母になること、資格を生かして出世？　

彼氏さんは、あなたと別れても若い女性と一緒になれるでしょう・・あなたは、仕事と結婚しますか・・・

仕事も資格もやめるぐらいの気持ちがあるなら彼氏さんと結婚したら？

ないならやめましょう。　グズグズの状態では、彼氏さんに失礼です。

時間がもったいないし。

回答No.4

pupPeTeer119

どちらを選択しても、何れ『あの時こういう選択をしておけば・・・』と考えてしまうタイプの人、それが質問者さんです。

どちらを選択しても後悔するのは分かりきっているので、占いでも何でも、ご自分の納得出来る拠り所を探して、そこから得た結果に従って下さい。

回答No.3

tengai35

本当に好きで貴女を自分のお嫁さんにしたいなら待てるはずだけど…

結婚はタイミングだから、急かされてするもんじゃないし 都合も解ってるのにそんな聞き入れてくれないのなら 結婚前からそんなに譲らない性格は結婚後も必ずその性格でモメる時が来ると思います。

一旦距離を置いて、本当にお互いが一生連れ添っていきたいパートナーなのか連れ添って行けるのか 冷静に考えた方が良いと強く思います。

焦らず 自分自身に聞いてみて下さい、冷静に少し離れた距離で見ると色んな事に気づきます。

結婚は頑張らなくていいんだよ

回答No.2

noname#177116

勝手な印象ですが、どうにもあなたと彼は合わないような気がします。

内容からすればどっちもどっちです。
期限を設けられても、彼の思いを受け止めない・受け止められないあなた。
あなたの資格への努力を考慮しない彼（資格の話は彼は知っていたわけでしょ？）。
あなた自身も彼の思いに真摯に向き合うべきだったし、彼自身もあなたのためにもう少し待ってあげてもよかったと思う。ただ、あなたのほうが分が悪いですね。結果的に、あなたが彼の優しさ（＝待つという好意）に甘えすぎていたと思います。だから、今になって年齢の事で不安になる。あと５歳若かったら、あなたは悩みもしないでしょう。

女性の30歳も瀬戸際かもしれませんが、男性だって似たようなものですよ。

最初にも書きましたが、あなたと彼とでは波長が合わないのでしょう。いっそのこと、別々の道を歩まれたほうがいいと思います。人様の恋愛に、あんまり断定的なことは言えないんですが（彼の言い分もあるわけで）、これはかなりの自信があります。