実母が重荷です

質問

実家の母親のことです
現在乳がんの骨転移で闘病中です
67才です

病気のせいなのか薬の副作用かはわかりませんが全て家族に依存して独りでなにもしません
私は近くに住んでいるのですが昼間は仕事をしていて母親の相手はできません

そのせいか次女の妹に毎日電話してきていつ来るかしつこく聞いたり…私の娘(孫)の予定を勝手に決めてお泊まりを何日も強要しがったりします
昼間誰も相手をしてくれない時は親戚中に電話をかけまくっていると最近知りました

口を開けば「寂しい」「元気なあんた達が羨ましい」等後ろ向きの発言が多く家族も正直辟易しています
父親もいますが昔ながらの男なので母の愚痴はうっとうしいだけで逆に父親が不機嫌になります

プライドが高いため元気な同世代の友人の楽しい話を聞くのが嫌なようで友達もいません
同病で自分より病状が悪い人の話ばかりします
(もしかしたらそのがんの知人にも電話をかけまくっているのかもしれません)
近所の方と会えば元気なふりをしますが家では「あの人は私がもう長くないと思ってる」とか悪口三昧です
教師をしている妹の学歴や孫のスポーツの成績など赤の他人に自慢しまくり社交辞令で優しくお世辞を言って下さる方の言葉を真に受けてそれをまた別の方に「〇〇さんが誉めて下さった」とか言い触らすので困っています

私のママ友にまで詳細に妹の経歴を喋りまくり自慢したのには驚きと同時に怒りが抑えきれませんでした

昼間に独りが寂しいと言いペットに犬も飼いました
旅行の計画もたてたのに「旅先で具合が悪くなるから嫌」と言われキャンセル
させたくせに「寂しい」「他人が羨ましい」と愚痴る母が重荷です

母の病気のせいで家族が振り回されています

まだ60代なのに80近いお婆さんのようです

毎日話がしたいためだけに近所の病院に行き自慢話だけして帰ってくるのが日課です
こんな母をどうしたらいいのでしょうか？

病気のせいで鬱にでもなっているのでしょうか？
母の気分の波のせいで私までおかしくなりそうで今日も眠れずこの時間です

これから先母にべったり依存されるの憂鬱です
親不孝なことを言っている自覚はありますがこんな他人の悪口ばかり好んで卑屈な母を見るのが嫌です
私の主人は母のそういう面が原因で私の実家とは疎遠です
娘を母が泊まらせたがることが夫は不満みたいで何年も前から夫婦中も最悪です

しかし孫が来ると張り切り元気になる母のため出来る限り実家を優先してきましたし…母が病気のことを忘れて元気に過ごして欲しいと思ってきましたがそろそろ限界です

支離滅裂で質問の意図がずれてしまいましたが今後どう母と関わればよいのかアドバイスお願い致します

回答No.2

atti1228 · ベストアンサー

俺も、プライドは高かったよ。だから寂しいなんてくちが裂けても言えなかった。本当は誰かにわかって欲しかった。お母さんに優しくしてあげな。もう、いらないってぐらい。そしたら、相手は、めんどくさいなって、あきらめるから。わかってあげようとしないから、いつまでも、求めてくる。わかってあげるねってしてあげるともう沢山だってことになる。

2.3ヶ月余裕があればかまってあげてください。わかってほしいという欲望は、はかりしれないし、わかってもらえることは、最大の至福だよ。だーれも、わかってくれない。つまり、孤独。孤独に勝てる人間なんていない。

だから、みんなもがくんだよ。いま、貴女のお母さんは、もがいてる。助けてって。

年寄りに、自分で這い上がってこいって言っちゃいます？

ちなみに、俺の爺さんは、婆さん死んで、寂しさのあまり自殺した。後から、ごめんね。なんていうなよ。うちの母ちゃんわかってあげられなくてゴメンってずーと、泣いてたよ。

回答No.5

tirako

そうですね、少しキツイことを書きますが、申し訳ありません。質問者のお母様は、一体いままで何をしてこられたのでしょうか？

具体的に言うと、若いうちに将来に向けて、友人をつくるなり、趣味や好きなことを見つけるなり、老後に備えて資格をとるなりそういうことに気がつかずに、だらだらと生きてこられたのでしょうか？その結果がこれです。何もできない、することもない、要するに自分＝自己というものがないのです。

これでご自分が満足できますか？子供ではないのですから精神的に自立することが、必要不可欠、体力的なことは仕方ないにしても、精神的な部分まで子供に迷惑をかけたのでは、子供も疲弊し、たまったものではないでしょう。

こういうタイプ＝自分というものを持っていなくて、他人に依存して迷惑をかけながら生きていく人が一番手におえないんですよね。

これでは、そのうち質問者が夫との関係が悪化して病気になりかねません。

よい方法があります。お母さんには悪いけど、施設に入ってもらうのです。そうしたら、質問者も精神的にゆとりができるでしょうし、ご主人様との仲ももとに戻るのではありませんか？施設と行ってもいろいろありますが、お近くの保健所に行ってご相談されたらよいかと思います。

回答No.4

cocoro6_6v

がんではありませんが、姑がまさにそんな感じです。
周りの人は振り回されて本当に大変だと思います。話を聞くだけでもエネルギーが吸い取られますよね・・・。

簡単には解決できない問題ですが、公的な支援を利用できるかもしれません。

お母さんは65歳以上ですので、理由を問わず介護保険が使えると思います。
要支援以上の認定がされれば、通所介護などを利用できますので、ご家族の負担はだいぶ楽になると思います。

申請・認定などの手続きは無料で、大体1カ月ほどで認定されます。
申請は家族でもできますが、地域包括支援センター（中学校区で1カ所程度あります）で訪問・代行もしてくれます。

明日にでも相談されてみてはいかがでしょうか？

回答No.3

bakamr

5～6年前ですが、がんによる心理的な影響について、非営利団体ランスアームストロング基金が、

18-75歳のがん生存者1,020人を対象に実施したアンケート調査を実施しています。

その結果、

がんの生存者ではうつ病やがん再発、性欲の低下への不安など

心理的な影響を大きく受けていることがわかりました。

回答者の大半（70％）ががんに起因するうつ病を来しており、

感情的な問題の方が身体的な問題よりも対処が困難であると答えたのは53％に上っています。

また経済的な問題や性欲に関する懸念など、医療以外の要望が満たされていないと答えたのは49％となっています。

お母様の場合、その行動自体を含め病かと思います。

回答No.1

d194456

病後の経過を良くするには、(1)　やりたいことを元気な体で、出来る様に体力をつけること
(2)　周りの人と笑い声が絶えない様によく談笑すること　(3)　他人を元気づける挨拶
など幾つもの項目がありますが、病人の我儘に見える、自分優先の言動に負けて、今のあなたの様な気持ちに成り、(1)(2)(3)　の項目を忘れてしまいます。

家事をしているのは誰なのでしょうか。
今まで、お母さんが遣っていたのなら、一つ一つについて、遣り方などを教わりながらやると、
お母さんはまだまだ私がいないとうまくいかないのだと、自分自身に対しての自信に満たされます。
あなたの娘さんとよくお話しされているのはとても良いことだと思います。
娘さんが友達を連れて来て、一緒にお母さんの話を聞いたり、教えてもらったりするといいですね。

あなた自身はご主人と、どう仲良く暮らすかを考えた方が良いですよ。
ご主人との関係が上手く行かないことをお母さんの所為にしている点もある様に思います。
「年を取ったら、孫たちに「どんなお祖父さんだった」と話されたいのか」などの話し合いも良いですよ。
或いは、「老後に、一緒にお茶を飲むのは誰にしたいの」なども、お互いしかいない存在だと気づかせてくれます。
それは、あなたのお母さん、お父さんも同じことが言えるのではないでしょうか。