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復縁希望！彼女から振られた原因とは？
- 交際二年半の彼女から突然振られた理由と、別れの曖昧さについて。
- 彼女の不満と負担をかけてしまったことに気づいたが、自身の気持ちを伝えるのが下手だと反省。
- 彼女とのやり直しを考えているが、連絡がなく返事のない状況に悩んでいる。
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下手なのは「貴方」でしょ？ 貴方の下手さにこれ以上振り回されたくなかった。 本当に自分を大切にしたいから。 だからこそ、 彼女は貴方との２年半からの決別を選んだんだよ？ 自分の事で正直一杯一杯でもある。 それでも、 お互いに付き合っているんだという「事実」があって、 それが二人の心を内側から静かに、 でも力強く穏やかに支えていく関係性。 本来なら２年半の歴史ってそういう「作用」がある筈なんだよ。 お互いに急がなくても、焦らなくても良い関係。 その時その時の自分たちとして「出来る」お付き合いがある。 出来る範囲が変わる事もある。 時には「出来ない」事もある。見守る優しさもある。 それでも、 今の二人にとって必要な距離感を「丁寧」に感じていける関係。 彼女はそういうお付き合いを望んでいた。 でも、 貴方には心の柔軟性が「無い」。 貴方にとって欲しいお付き合いって「固定」されている。 こういう風に向き合ってくれていてこそお付き合い。 こういう風に感じられるから彼氏であり、彼女だ。 一見再就職に慣れない彼女を「ケア」する体で行っていた連絡も。 実は自分の為なんだよね？ 常に一定のスペースを彼女に要求してしまう貴方がいる。 だからこそ、 心配というシュガーコーティングで毎日連絡を「ねじ込んで」しまう。 自分「が」連絡という体で彼女と繋がり、 彼女を心配しているんだという彼氏としての付き合い「甲斐」が欲しくて。 彼女が忙しいなら、ゆとりが無いなら。 自分から出向いて、赴いて。 彼女の「今」に自分というスペースを創っちゃおう。 それが貴方の心配スタイルだったんだよね？ 正直嬉しくなかった。 それ「だけ」ならまだ分かる。 でも、 貴方は自分「が」満たされていない事を不安だ、不満だ、と。 彼女に押し付けたんだよね？ 気持ちが「追いつかない」よ、と。 そもそも追い付く、追い付かないという感覚自体が、 二人の「適温」を失っている、という証拠。 本来お付き合いって、 一番頑張らなくていい同士の、 無理の無い、適温を心地良く育み合える、分かち合える関係性なんだよね？ でも、 彼女は貴方のイライラに対して、 そういう貴方の交際欲や、 求めたい彼女像に「合わせる」事を背負ってしまった。 貴方側で言えば「背負わせた」んだよね？ 貴方は自分の気持ちを伝えるのが下手な子だったんだ、と。 彼女を後からそう振り返っているけれど。 彼女の側で言うなら、 気持ちを伝える前にそれ位分からないのか？と。 自分「が」一生懸命付き合い甲斐に拘り過ぎて、 どんどんパートナーを隅に追い込んで、息苦しくしている事。 何故それ位気付けないんだ？ 貴方の言葉を借りるなら、 貴方には貴方独特の愛情の「尺」があるんだよ。 その尺に足りているのか？足りていないのか？ その部分だけに飲み込まれて、 今の目の前の相手（彼女）を丁寧に感じる事が出来ない。 自分の尺の短さを、自らの「癪」の暴発に繋げてしまう。 彼女も凄く苦しかったんだと思う。 貴方の交際欲を満たす為のお付き合いなんて窮屈。 まさかの時に、真の対応が出来るかどうか？ 貴方はそのまさかのタイミングで、 自分「が」思うように付き合えない不満を相手に押し付けた。 そういうタイミングで生じた擦れ違いだから「こそ」、 彼女は貴方との関係の離脱を「決断」したんだよ。 このままでは駄目だ、と。 自分が駄目になってしまう。 貴方は彼女を構おうとしていたけれど。 そういう貴方を彼女はもう「構い切れない」と思ってしまった。 貴方の子供性についていけなかった。 今は、 貴方という暴風の外に出て、 少しホッとしているんだと思うよ？ 貴方に心配されなくても、 彼女は自分で自分を大切に「出来る」人なんだよ。 そういう彼女に、 貴方は僕の事を大切にしていくれ、してくれ、してくれ、してくれ。 それをやり続けた、という事。 そう考えたら、 復縁って「無い」んだよね？ 戻ったら、 要らない貴方まで戻って来てしまうじゃない？ 戻りたい今の貴方の気持ちだって、 自分「が」振られて寂しくて、苦しい状態がある。 早く復縁という「形」の中に収まって、 別れて「いない」という足元を確認したい。 そしてホッとしたい。 今の貴方もまだ、自分の欲の延長上なんだよね？ 本当に本当に本当に彼女を思っているなら。 しばらくは、 貴方が彼女の影響の範囲の「外」に出る事。 それが一番彼女の為に「出来る」事なんだよ。 これ以上不穏な風を送り続けない。 仮に貴方との関係を「再興」「再考」するとしても。 それって彼女のタイミングで、 彼女から連絡なり、意思表示があってこそなんだよ。 それを貴方ペースでやろうとしたら。 また振り回そうとする貴方の過去とダブってしまうんだよ。 それはもうやれないし、やらない。 貴方も一旦彼女から離れて。 自分を整えて、律して、落ち着いていく必要がある。 大人には当たり前の作業が、 貴方にはまだ「未踏」なんだよ。 貴方は今何を思う？ 受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？ 今の貴方＝心地良く「無い」。 その足元から丁寧に動いていけない限り、 復縁はおろか、 貴方と繋がり「たい」という気持ちさ浮上してこない。 彼女は今、 正直別れを終えてホッとしている。 そういう感覚を持ってしまう事自体寂しい事なんだよ。 貴方との２年半を前向きに受け入れて、 大切に咀嚼し直したい気持ちがあっても。 貴方から受け続けた圧迫感が残照になって、 未だに過去を振り返る事自体に優しい気持ちになれないんだよね？ だからこそ、 貴方への「その後」の連絡には温度が「無い」んだよ。 その現実ってやっぱり重いよ？ 小手先ばかりの事を考えないで、 これをきっかけにして、 貴方自身の見つめ直す為の大事な機会にしてみたら？ 単にその彼女と戻れるかどうかの問題に限らない。 貴方にとって大事なエッセンスが沢山あるんだと思う。 それを貴方なりに咀嚼吸収して、昇華出来るまでは。 貴方は彼女の前には出れないんじゃないの？ 出れる＝今の僕の「まま」で十分良いんだという考えだよ？ 今こそ貴方の「大人力」を大切にね☆
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- risastakes
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こんばんは 読んでいると男女が逆に感じました。 ちょっとめんどくさい方ですね。 キツイかも知れませんが今のあなたの 気持ちは独りよがりで彼女には重たいだけ 年末年始のメールに返信がないのが 彼女のあなたの気持ちに対する答です。 気持ちを伝えるのが苦手な彼女ではなく あなたの言い方が彼女に会う気持ちを 萎えさせたのです。 気持ちを切り替えて頑張って下さい
お礼
こんばんは。 お返事有難うございます。 彼女とは、過去に色々ありましたが、結果こうなったのは 僕自身の未熟さが招いたことだと、つくづく考えさせられました。 これ以上彼女を傷つけ困らせたくはありません。 これからは気持ちを切り替え、前に進んでいこうと思います。 有難うございました。
お礼
こんばんは。 お返事有難うございます。 見ないふり、考えないように蓋をして 都合のいいように解釈していた自分をご指摘していただき、 改めて考えさせていただきました。 今考えれば、こんな当たり前のことなんで、気づかない、 できなかったんだと、考えとても苦しくなりました。 決してこの経験を無駄にしないよう、これからの自分のため、 いつか彼女に胸を張って会える、男になれるよう 肥やしにし、前に進んでいこう！と、いう気持ちにさせていただきました。 まだまだ多々、苦しい思いをして消化していくと思いますが、 頑張っていこうと思います。 有難うございました。