毒親の母に遊びに来て欲しくありません。

質問

30代未婚です。いい加減子離れして欲しいです。
今冬、今の家（東京）から600キロ先に、引越しが決まりました。
実家から私の家(旧居）まで新幹線で往復3万円の距離です。
ちなみに実家から新居までは飛行機の距離で、新幹線乗り継ぎでも往復5万の距離になります。

母が引越しの手伝いをしにいくと言って聞きません。
はっきりいって迷惑です。
3万も掛けてくるなんてお金の無駄です。
余分な布団もなく、布団を買うにしてもホテルに泊まらせるにしてもお金がかかります。
家の掃除も細かいところは業者がはいるのが決定していますし（契約書にある）、
荷造りは私物を触られるのが嫌なので、母がすることは何もありません。

母は手伝いをしにいく、どこへも遊びにいかなくていい。といいますが、
実際くれば、することもありませんし、遊びに連れて行かなくては機嫌が悪くなるような人です。
あと、寒さを舐めています。
今までに何度か遊びに来るのを許したことがありますが、
夏と冬を避け気候のよいときに限定させていました。
今回は真冬です。
家には節約のためろくな暖房器具もありません。
ものすごく寒いので、コタツ強で着ぐるみのようになって生活しています。
遊びに行ったらとにかく寒いし、寒いだの膝が痛いだの100％言い出します。
ＴＤＬとか水族館とか海風で寒いところに行きたがります。
母は田舎の人で、玄関から玄関まで車の生活をしており、
電車と徒歩移動の寒さを理解していません。
想像しただけでうんざりです。
母も自分の母親（私の祖母）にうんざりしているくせに、
私が母に対して同じように感じるのをわかっていません。

何度も来ることを断りましたが、新居は新幹線乗り換えになってしまい、
乗換えが一人で出来ないので、意地でも来るつもりのようで日付まで勝手にきめています。
最初は、まぁ遊びにくるのは最後になるだろうし我慢しようかとも思ったのですが、
意地でも引かないわがままさと、こちらの引越しの予定日が23日なのに、
予定も聞かず20日を遊びに来る日に決めるなど、本当に自分のことしか考えてないし、
嫌になりました。
そのせいで引越しはもっと後にずらすはめになり、1か月分の家賃が余計にかかります。

思えば最低の母です。
子供のとき画鋲をさしたり虐待されていましたし、愛情なく育ち今でも精神的な問題を抱えて、
生活がままなりません。普通の生活が出来ず辛いです。
虐待していた癖に子離れしておらず、依存してきます。
私はさっさと実家を出て、冠婚葬祭以外実家には帰らずにやってきました。
自活するに当ってどうしても親の名前が必要な場合もあり、表面上は当たり障りないように
努力して相手をしてきました。

今回のこともはっきり断っていいと思うのですが、強く言えば泣き喚いて何日もめそめそし、
うっとうしいメールや電話がきます。
もう完全に縁を切りたいけど、いざというとき親の名前が出せないことのわずらわしさを考えると
そう簡単にもいきません。
あまり連絡をとらず、家には遊びにこれないような安全な距離で、
のんびり暮らす距離がいいと思っています。
気持ちよく迎え入れる、我慢するのが親孝行でしょうが、子供孝行も愛もなく虐待されて
ボロ雑巾のように扱われ育った身としては、親孝行するつもりなど毛頭ありません。

他にも実家に帰ってこなくてもいいから、実家ある県に戻って来いとか、
（帰る頻度が変わらないのに、近くに住む意味なんかないです）
地元に戻って、地元の人と結婚しろだの、
引越しの理由を高額の更新料といったら、払ってやるから引っ越すな。
住まなくても東京の家はおいておけなどわけのわからないことを言います。
（理由あって新居近くで私はすでに2年生活しており、東京にはほとんど戻らないので、
家賃がもったいないし今回引き払うことにしたのです）

私はどうしたらいいんでしょうか。
もううんざりしすぎて考えられません。
結局は我慢して遊びに来させ、1時間になんども切れそうになりながら面倒見てということに
なるんだと思いますが、どうにも気持ちがおさまりません。
ぶちまけたいです。
なんでもいいので、何かご意見をください。
よろしくお願いします。

回答No.6

gokuu999 · ベストアンサー

ぶちまけてしまっていいのでは？
遊びに来る前でも、来た時でもいいから。
「もう我慢できない！いい加減にして欲しい」って。
お母さんだって分かってないんですよ、あなたの気持ち。

親は子供に無償の愛を捧げると言いますが・・・
あるドラマの主役の台詞。
「違う、子供が親に対して持つ愛が無償なんだ」って。
だからどんなことされても、親を嫌いになれない、特に子供は・・・と。

あなたも子供時代、そうだったのではないかと思います。
自分がどんなことをしても「愛」を持っていてくれる子供（あなた）、
お母さんはそれを今でも求めているのかもしれませんよ。
あなたの都合や心情を考えずに。
「何をしても愛される自分、親だから」
依存しているのでしょうね。

だから自分の気持ちをぶちまけてみましょうよ。
それで親と縁が切れたって、もう大人なんだもん、生きていけるよ。
お母さんだって、娘に嫌々ながら我慢されているよりいいんじゃない？
あなたに本音を聞かされ傷ついて自己嫌悪に陥っても、仕方ないよ。
自分がしてきたことの「つけ」だもん。
それか今、「償い」をしたいと思っているのかもしれない。
だから「引越し手伝うから！！」と言うのかも。

自分にとっては「そっとしておいてくれること」
これが一番の「償い」だと、分かってもらえるように、
ブチ切れて泣き喚いてもいいから、自分の気持ちを伝えて。
その方が、後々の親子の関係も、良くなるんじゃないかな。

あくまで私見ですが、
自分の気持ちは我慢して抑えることないと、思いました。
母親はあくまで肉親ですが、自分の分身ではありません。
あなたはあなたの人生を生きて、幸せになって欲しい。

お礼

お礼が遅れ申し訳ありません。
その通りですね。
どんなに辛い目にあっても、子供って親に期待してしまい。
虐待されても親をかばったりして、そのせいで保護してもらえず殺されてしまうんですよね・・・。

手伝ってくれるのは、母の罪滅ぼしなのかとも思いましたが、
一番の癌である父と離婚しないのを見ると、
結局母も未だに父のクズさ加減をわかっていないのかなんなのか、
むかつきます。

ほっといてくれるのが一番いいですよね。
自分もそう思っています。

回答No.10

noname#188522

質問者様が相当参っているのは分かります。
なのに、つい笑ってしまいました。ごめんなさい。

「仮面夫婦」という言葉がありますが、
質問者様親子の場合、「仮面親子」になっちゃいましたね＾＾；
質問者様は基本優しい人で、
少々いびつな？お人柄のお母さんをたくさん許して、
心配させないようにあれこれ気配りをしてこられたのでしょう。

他の回答者様が指摘され、質問者様が応じておられた
>自活するに当ってどうしても親の名前が必要な場合もあり
だって、その気になったら他の人に頼むことができたのでは？
だけど、あなたはそれをしなかった。
母親がそれをあとで知ったら、傷つくと思うから。

世の中には、デキた娘が親をしょい込むことはよくあります。
デキすぎて、母親をますますだらしなくさせることもあります。
小さいころのことは分かりません。
だけど、成人してからの親子関係には
あなた自身、反省するところは全くないのでしょうか。

子どものたくさんの犠牲の上に成り立っている親子関係は
いつか取り返しがつかない破綻をきたします。
この引越しを最後にしませんか？
これまでの数々のお母さんをゆるし、
あなたを、あなた自身が解き放ってあげてください。

30歳でしょう？
「デキた娘」も、演じて四半世紀が限界でしょう＾＾
と、まあ昔、「デキた娘」だった私などは思うのですが…

お礼

お礼が遅れ申し訳ありません。
そうですね。
自分もいい加減自由になりたいです。
いつまで縛られないといけないのかと考えてしまいますが、
普通の親子に比べたら疎遠にしているほうなので、かわいそうな気持ちが沸いてしまい、捨てられません。

でも、いい加減捨てたいです。
いい娘キャンペーンは30歳で終わりにしたいです。

回答No.9

noname#174953

縁を切りたい人間だけど、血筋の人間がいなければこの国で暮らすことは不自由‥。本当にそうですね。不便極まりないですね。

主様、結婚してしまえば楽になれませんかね？
そしたら縁を切りやすいですよ。保証人などは相方の親などに頼ればいいですし。
結婚すると言ったら相方にすごく迷惑をかけるでしょうね、毒親。
でもそこを目標に頑張りましょうよ。
結婚後は引っ越しても住所を教えなくて済みますよ。

親孝行なんて八方美人的な言葉は無視。主様も大人になったのだから大人と大人の付き合いです。つまり、付き合う価値のない人とは付き合う必要はないのです。

お礼

お礼が遅れ申し訳ありません。
結婚は考えたこともあります。
ただ、自分が他人と一緒に暮らす、長時間一緒にすごすことがとても苦手で、
親友や本当に好きな恋人でも、疲れてしまうときが多々あり、
なかなか疲れない相手が見つからないのも難しいです。
冠婚葬祭以外かかわらないとしても、結婚によって夫になる人に嫌な思いをさせると思うこと、
自分の親ですら一緒に暮らせない、分かり合えないのに、
夫になる人の親や親族と付き合うのは不可能だと思うことがあり、それも難しいです。
他人と時間を過ごすのがもうしんどいので、夫の親や親族が良い人ばかりでも、
自分には無理そうなところがまた夫に負担をかけそうで、難しいと感じています。

回答No.8

tazukoeiji

ところどころであてにしているようなので、完全に自立出来ていないのでしょう。
そんなに嫌な母なら　自分の世界からシャットアウトしてしまえば？

そういうワガママな母親を「可哀想な人」と思えた時が、本当に大人になった時なのかもしれません。
同じ目線でいるから　腹が立つ。

＞＞ぶちまけたいです。
いい機会です。ゆっくり話し合って、心の中に溜まったドロドロした感情を全部ぶちまけてみては？
どこにも出かけないこと。話があるということ。
お母様に告げておいてください。
前もってお手紙にして　郵便で出しておくのもいいかもしれません。
要するに
あなたがこれまで溜めてきたドロドロした感情を、母に知ってもらうのですよ。
伝えなければ、伝わりませんよ。

手紙を出して、来るのをやめてくれたらラッキーじゃないですか？

お礼

お礼が遅れ申し訳ありません。
何度もぶちまけましたが理解できないようです。
今までされたことを言い、責める度に泣いて謝り、知らなかったと言い訳していますが、
すぐ元に戻ってしまいます。
数年して冠婚葬祭などで実家に帰ると同じことで喧嘩になり、
同じことを責めますが前回話したことを覚えていないのか、
初めて聞いたような顔をして泣いて知らなかったといいます。
たいして悪いとも思わないから、覚えていないんでしょうね。
うんざりします。

回答No.7

noname#177093

23日に引っ越しなさい

お礼

お礼が遅れ申し訳ありません。
引越し日は変えました。
結局新居の不具合が多く見つかり、修理などを頼む間引越しが出来ず、
大幅に遅れ変えた日より遅くなりましたが、引越しできました。

回答No.5

tpg0

＞いい加減子離れして欲しいです。

↑まだまだ親離れ出来ないアナタが引っ越すことを知らせるからです。

親が子離れ出来ないのではなく、子が親離れ出来ないから親は余計な心配をしてしまうものです。

自分の親を「毒親」と決め付けるのはろくでなしな「毒子」しかいません。

だから「馬鹿な子ほど可愛い」という親心が働いてしまうのです。

自立した子は、無用な心配を掛けない為に自力で引っ越してから親に連絡をするものです。

お礼

お礼が遅れ申し訳ありません。
世の中の善人って、引っ越すことは事後報告なのですか・・・・・・？
仲良し親子ほど、事前に報告して保証人を頼むものだと思って居ましたが、
仲良し親子ほど親に報告も、保証人も頼まないとは知りませんでしたね。
そんな話は聞いたことがなかったです。

回答No.4

2080219

こんにちは。

不必要だけど、必要な場合がある。
要約しますと、そういうお悩みですね。

親の名前が必要な場合とは、
賃貸契約時の保証人などですよね?
それなら、代行業者に頼めばいいですから問題ないですよ。

「二度と会いたくない。来ても絶対に会わない。家には一歩も入れない」
ハッキリとそう伝えればいいと思いますよ。

あいまいな表現ではなく、物事を明確にしてください。
それができないので、付け入る余地を与えてしまうのです。

遠回しな表現は絶対に駄目ですよ。

ではでは。

お礼

一人で電車にも乗れない人なので、向こうからいきなり来ることはなく、
その点ではマシなのかもしれません。
やんわり断っていたらいつまでたっても、理解してくれずとても疲れてしまいました。
きついくらいにいわないと駄目なんですよね。
もっと強く言うようにします。

補足

お礼が遅れ申し訳ありません。

回答No.3

papuli

最後なんかじゃありませんよ
一生続きます

親の名前が出せないことなんて、大したことではありません
私はもう会いたくなくなりました。
冠婚葬祭、最低限がいいです
最近着信拒否、メールも返さなくなりました
限界がきました

プッツン切れたんです

それまでは、まだ、面倒ながら、付き合ってました

いつか、プッツンきます

適度な距離を、お互い大事に

幸せになりましょうね

お礼

お礼が遅れ申し訳ありません。
今も母のメールのみで、電話や父とのかかわりは一切なく、
冠婚葬祭以外帰ることもなく、住所も母しかしりません。
メール位の付き合いでも、疲れるしストレスが半端ないです。
もっと距離を置くようにしたいです。

回答No.2

yukachu0v0

忙しいからごめんねの一言で終わらせ、必要最低限の連絡しかとらなければよいのでは？

お礼

お礼が遅れ申し訳ありません。
その通りなのですが、冷たくしきれない自分が嫌です。
もうやめたいのに。

回答No.1

kame-eruQ

引越す事言わなきゃよかったじゃん。

お礼

新居を決める際に親の名前が必要だったため、引越しを言いました。
自活するにあたって、表面上だけでも当たり障りなくやっているのは、
こんな時のためなんです。
そうでなければ悩みません。

保障会社もありますが、保障会社だけの使用で親の名前が出せないと、
わけありと判断されよっぽと収入がいいとか、理由がない限りまともなところが借りられないんです。