彼を怒らせましたが、どうするべきかわかりません

質問

付き合って1年になる彼がいます。

昔は本当にケンカが多かったのですが、
ある時期からお互い本気で話し合いいい関係を持てていました。

しかし彼が仕事の関係で引っ越すことが決まり
急なことだったのでお互い気持ちが不安定な状態で
今後のことなどを話し合う中で
お互いナーバスなのもあって
行き違いがまた増えてしまいました。

そういった行き違いだけでなく
他の諍いも増えてしまい、
彼は溜め込む性格なので、
「できるだけ溜める前に言うようにして」と言っていたのを
彼なりに解釈したのか
「いつも莉音も布団取られて寒いって言うけど
昨日寝てるときに布団取られて寒かった」と言ってきたので
まぁ冗談っぽく言っているんだろうなと思って
「そんなことで怒るなんてちっちゃいよ(笑)」と言ったら
“ちっちゃい”と言ったことに反応して
かなり怒らせてしまいました。

謝って、彼も「わかった」と言いちょっと仲良くしたものの
バイバイしてからメールしても機嫌の悪い状態が続いています。
私の謝り方がヘラヘラしていたと言います。
またその日あった他のことで彼が嫌な思いをしたことも言われました。

私も自分が言われて嫌なことなどは
気をつけるようにしていますが、
それくらいのことノリで返してもいいんじゃ…と思っています。

嫌な思いをさせてしまったことには変わりないので、
もちろんメールでも謝りました。
次に会ったときにも謝るつもりです。

確かに私も前ほどそういう部分を気をつけようという意識が薄いんだとは思います。
でも、何かがあったとき彼が謝ってもなかなか機嫌の直らない私に
「いつまでも引きずらないでよ」という割に
彼も同じことしてるじゃん…と思ってそれを言ったら
そういう人の問題にすり替えるられるのかなり嫌いと言われました。

私のデリカシーのない部分は確かに直さなければいけないなと思います。
でも、無意識に嫌な思いをさせて、謝るけど
結局彼は溜めているんだろうなと思います。

彼のことは大好きだし、
彼も大事にはしてくれているけど
今から離れるのにこんなので本当に大丈夫なのかなと不安になります。

やっぱり合わないってありますよね？
彼にとっては、ノリでものを言わず優しい言葉を掛けてくれる人
私にとっては、冗談で言ったのを笑って流してくれる人のほうがいいのかなと思えてきました。
ずっと続けていくにはやっぱりこういう相性が大切なのでしょうか?

回答No.8

yonesuke35

＞　　ずっと続けていくにはやっぱりこういう相性が大切なのでしょうか?

　同棲はいつかは別れるものでしょう。
　今別れる時期を延ばそうとする努力も大事ですが
その時期が延びるだけだと云うことを充分理解しておきましょう。

回答No.7

kiyon_com

思う存分SEXさせてあげましょう。
その喧嘩した夜はSEXしてないでしょう？
男はチンポで物事を考えます。
きっと金玉に精子が(性欲が)溜まってイライラしていたんです。
出せばご機嫌になるものです。
それがオトコ。

お礼

ありがとうございます。

でもそうだとしたら
遠距離になったら先が思いやられます(+＿+)

回答No.6

hareruuu

「そういう人の問題にすり替えられるのかなり嫌い」
これじゃないですか？

文章全体がそうなんですが、

彼)布団取られて寒かった→あなた)そんなことで怒るなんて小さい。
これも最終的に彼の問題にすり替えて聞こえる。

彼)怒る→あなた)それくらいノリで返していいじゃん。。結局溜め込んでるし。
これも彼の問題にすり替えてる。

で、結論が、私には冗談で流す人がいいんじゃないか。と相性のせいにしてる。

男性はどんなに優しくても、プライドは高い生き物です。
私も旦那が優しいのをいいことに好き勝手言ってたらしく、3年目頃から怒り出すようになりました。
私は今まで通りのノリで話してたので、なぜそんなに怒るのか分からず戸惑いました。
でも自分の言動を振り返ると、不快になるのは当然。
長く付き合っていれば、聞き流せなくなる嫌な言葉もありますよね。

彼が優しかったから今までやってこれたって感じたりしませんか？
私は彼じゃなかったらとっくに振られてたり、相手が悪ければ殴られたりしてたかもと思いました。

それが数ヶ月前の体験で、「こういうこと言うのやめるから。」と宣言したのですが悪い癖でたまに言ってしまうこともあります。
その時は「また言っちゃった。ゴメン。」ってすぐ謝ります。
旦那は優しいから許してくれます。

あなたも、そろそろ本当に反省し直す努力をする時期じゃないでしょうか？
自分が悪いと思うなら、言い訳しないで素直に謝ると良いですよ。

ちなみに、なんでも冗談で聞き流す人は、逆を言えば話をよく聞かない人だったり、
彼女に対しても冗談でデリカシーのないことを言ったりする可能性があります。
人には魅力がある反面、デメリットも必ずついているのを忘れないで下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。言い訳癖がついているかもしれないです。
何かあったとき、でも私だってこーゆーの我慢してるとか
でも彼だってこうやってやったとか思うところがあります。

素敵な旦那様ですね。そして、hareruuuさんの素直さもすごいと思います。
私は悪いと思っても、なかなか言えないときがあるので。
気をつけていかなきゃいけないなと思っているのですが
なかなか即謝るということがまだまだできていません。

今までお付き合いしていた人は
やたらと寛容か、デリカシーがないことをいう人もいました。
案外それが平気だったので、やっぱり合う合わないがあるのかなと思いましたが
それよりも目の前の彼を大事にしたいと思います。

回答No.5

momosirin5

こんにちは

相性というより。。
文章からみるような都合の良い相手はいませんよ☆
付き合い始めは、ノリで流せたとしても長く付き合う人間同士そうもいかなくなります。

問題は互いにあると思います。
質問者さんの場合は、自分のする事はこれ位しても許されるでしょう、ていうかこれ位許して…みたいな気持ちでいますよね。

これ位…というのは質問者さんからの価値観で、勝手な思い込みであって。
相手が、どんな気持ちかは相手の言動が現している事が事実です。

こう思うのが普通でしょ‥とかこう思えないなんて‥とか、それに見合う人は、同じ環境で育ってきた身内位ではないでしょうか★

良い相手を失って後悔しない様にして下さい♪

お礼

回答ありがとうございます。

私の気持ちがバレバレですね　笑
大半がそういう気持ちでいるか、
全く気づいていないかです。

今までお付き合いしてきた人たちが大らかな目で見てくれていたのか
幸か不幸かこういったことを考える機会も今の彼とお付き合いするまでありませんでした。
でも、考えなきゃいけないことだと今は思っています。
なかなかできていませんが・・・

そういう部分では行き違って揉めることも多いですが、
尊敬できる大切な彼で、私の夢に対しても理解を示してくれる人です。
失って気づくことのないように大切にしていきます。

回答No.4

rapisupyon

既婚、二児の母です。

交際して１年・・・ちょうど、そうやって衝突し合う時期かもしれませんね。
付き合いも馴れ合いになってきて、お互いに少し気を許し始め、中だるみになる時期なのでしょう。

今、衝突しあいながらでも、この状況を乗り越えれば、また一段とお互いを理解し合い、寄り添い合って、絆や信頼が深まると思いますよ。

うわべだけの楽しい恋人同士で良いなら別ですが、本当の絆や愛情、信頼を育んでいこうと思ったら、あなたと彼のように、些細な事柄でさえぶつかり合い、苦しみ、悩むのが普通だと思います。

あなたも彼も、まだお互いを分かっていない。
だから、相手との接し方、向き合い方、付き合い方が分かっておらず、無駄に衝突するんですよ。
それだけ、関係がまだ未熟である証拠。

１つずつお互いを知り、絆を築いていけば、「彼は、こういう人だから、こういう言い方をしたほうが良い」「彼女は、こういう女性だから、本心はこういう気持ちなんだろうな。」ということが、お互いに自然とできるはず。
相手の心と本気で向き合って努力していれば、それが少しずつでも、できるはずなんです。

「自分はこういう人間なんだ。」「自分は、こういうつもりなんだ。なんで、相手はそれが分からないんだ。」と不満をためて「自分・・自分・・・」となってしまったら、誰とも良い関係は築けません。

「自分は、こういう人間なんだ。理解して。」という態度と共に、「あなたを理解したい。どんなことでも理解し、全力で受け止める。」という姿勢が大事。
もちろん、お互いに・・・。

相性というものがないとは断言できませんが、相性以上に、お互いの思いやりや努力、寄り添う心が大事ではないでしょうか？？

自分とは、何もかもが全く違う人間同士が分かり合い、愛情を育んでいくためには、苦しみは付き物です。

お礼

ありがとうございます。

お互いわかっているつもりで、全くわかってないんですよね。
彼にも考えたら俺が嫌な思いするのわかるよねと言われましたが
わからなかったというのが正直な感想でした。

今の私は自分自分ってなるところがすごく多いと思うし
人のことは言えませんが、彼にもそういう部分は多いです。
前にケンカが多かったときにも理解できるように頑張ろうと思っていましたが
全然理解できていないなと痛感しました。

大人になるにつれ人間関係ってとても難しいなって最近思います。
特に今、本当に急遽だったこともあり、
遠距離になることで全く心に余裕がありません。
そういうときでも思いやれる強さというか優しさを持てるように頑張ります。

回答No.3

yuklamho

「彼のことは大好きだし、彼も大事にはしてくれているけど今から離れるのにこんなので本当に大丈夫なのかなと不安になります。」
ダメかもしれないけれど、本当に彼のことが好きなら、それはそうなった時に考えればいいことではないですか？

「やっぱり合わないってありますよね？
彼にとっては、ノリでものを言わず優しい言葉を掛けてくれる人
私にとっては、冗談で言ったのを笑って流してくれる人のほうがいいのかなと思えてきました。
ずっと続けていくにはやっぱりこういう相性が大切なのでしょうか? 」
実際のお二人の相性や関係はお二人にしか解らないから、お二人の相性が良いとか悪いとか私は言えませんが、相性も大事な要素の一つだと思います。

ただ、高校生の恋愛なら"ノリ"で出来るかもしれませんが、ずっと続けていこうと言うのなら厳しいかもしれませんね。私も奥さんとよく喧嘩します。国籍も違うし年も一回りくらい離れていてよくぶつかります。でも、お互い相手のこと好きだし相手の性格も一応解っているのでお互い努力してそれなりに妥協点を見つけて上手くやっています。勿論、冗談とかは言いますが、"ノリ"で相手の悪口を言うことはないですね。

遠距離になればお互いの関係を見つめなおすいい機会にもなるのではないですか。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね・・・そういう気持ちと自分の不安がゆらゆらしています。

妥協点を見つけること、とても大事だと思います。
そして私が言われたとしても悪口と感じないとしても
彼はそう思うんですよね。

遠距離でお互いを見つめなおした上で、プラスに進んでいけばいいなと思います。

回答No.2

2140039

気分の浮き沈み等で妙にイラッときたりという事は確かにありますよね。

彼は、生真面目でプライドの高いタイプの人の様に感じました。

そういう彼からしたらちょっと冗談っぽく自分に意見されると、プライドの部分がイラッとくるんじゃないですかね。

私もどちらかというとため込むタイプです。

「ため込む前に言ってね」とありましたが、私からすると、ため込まないで自分の思ったことをその都度言ってたら身が持たない・大変・キリがないと思ってます。

それだけ相手に対して注意する部分が多々あるから、いい大人なのにいちいち言わないと気が付かないの？！と、でも言わないとわからないんですけどね・・・。

相手の立場になって色々行動したり発言してみてはいかがですか？

ここにコメントしてますが、実践するのはなかなか難しですけど、お互い頑張りましょう！

お礼

回答ありがとうございます。

彼によく「そんなの言わなくても気づくでしょ！」と言われます。
全く気づきません。。。
逆を言えば私なりに気を遣ってたのに。。。というのも多いです。
そのあたりをもっと上手にできるようにならなければいけないのでしょうね。
「そんなのお互い様」と思っているうちは
まだまだなんだと思います。

実践できるよう頑張ってみます！

回答No.1

haruharu22

まぁあまりその辺のことは相性どうののレベルではないと思いますよ。

いくら相性がいいからといって、喜怒哀楽の周期がいっしょなんてことはないですから。

仕事やら人間関係やらストレスが溜まっていたら、普段何ともないことにイライラしたり気になったり・・誰もがそうなることですから。

長年連れ添った夫婦が全て相性がいいわけではないですよ。

そういうことなんか何百回と経験して乗り越えて今に至ってることですから(笑)

お礼

回答ありがとうございます。

彼がよく「合わない」と言っていた時期があり
今ちょうどお互いストレスを多く抱えている状態なのは確かですが、
本当にそれが原因なのか
やっぱり合ってないのかがわからなくなってしまい質問しました。
乗り越えて続けていけるようにしたいです。