納得できない夫の行動

質問

すみません、長いです。。
昨年の春にバツイチ同士で再婚しました。
夫３７歳私４１歳で、夫には前妻との間に子供が１人いて、前妻と暮らしています（結婚生活８年でした）
私には高校生の連れ子がいて、夫と私と私の子の３人で暮らしています。

毎月養育費の他、夫の大学の奨学金の返済、ボーナス時には前妻への慰謝料を払っています。
月々のそういった支払いは約５万です。収入からしてかなり厳しいです。
私は再婚前に体を壊し、しばらく外で働くことが困難な状態です。

前妻と別れた理由は、夫のDVによって妻子が突然出て行って、
調停離婚になったそうです。
夫はでっちあげDVだと言っています。。
真相はわかりませんが、暴力ではないにしても言葉や態度によるDVはあったと思います。
突然よくわからないきっかけでキレて、顔つき言葉遣いが豹変して手がつけられなくなるからです。

色々問題があるのですが今回質問したいのは、
こういったことを踏まえた上で、夫の行動に納得できないので、
夫が言うように私が異常なのかお聞きしたいのです。

養育費等で家計をかなり圧迫されているので、私の貯金を切り崩して生活費にかなり充ててきました。
再婚したとき、前妻の手作りのカーテンが付けられたままだったので
買い替えたのですが、その費用も全額私が払いました。
ソファーなどの家具もそのままだったので、買い替えました。
家具だけで総額５０万は使いました。
夫は貯金がないとのことだったし、デリカシーに欠けた人なので、前妻の手作りだろうが
写真だろうが、私に配慮することなくそのままでした。。
家も前の家族のために建てたこだわりの家です。
せめて家具だけは前のお古はイヤでした。趣味もまったく違いましたし。。
かかった費用は結婚生活の中で徐々に返してくれるとのことでしたが、最初の２回だけでした（２万）
再婚して１年９ヶ月ですが、総額１００万以上私の貯金を使いました。
このお金は娘の進学や将来のためにコツコツ貯めてきたお金でした。
使いたくなかったけど、返してもらえるとのことでしたので。。。

それでも、日々仲良く幸せに暮らせれば何の不満もなかったのですが、
今年の夏、カメラが趣味の夫が私に内緒で自分の貯金（あったのか？！）で
高額カメラを次々と購入していることが発覚しました。
たまたま見つけた夫のオークションで、分かってる範囲だけで２ヶ月で４０万ものカメラ機材を落札していました。

夫に何も貯金がないと思っていた私は、まずその金額に驚き、
私の貯金を生活費に充てたり、買いそろえた家具のお金も返してもらえてないのに、
どうして自分だけの趣味に何十万も平気で使えるのか、本当に愕然としました。
夫に問いただしたら、案の定逆ギレしました。。
夫の言い分は、持っている機材を売ったお金でまた買ったり、転売したりしてたから
実際は何十万も使っていない、と言っていました。

私としては、百歩譲って数万円しか実質使っていなかったとしても、
前妻への送金や奨学金返済のために家計を切り詰めて、
それでも足りなくて私の貯金を切り崩して生活して、
それ以外にも返すと約束してくれていたお金も返してもらってないのに、
どういう神経で隠していた貯金を好き勝手に自分のためだけに使えるのか理解に苦しみます。

そんなことがあったので、
夫のオークションや夫のカメラのサイトなど、チェックするようになりました。
盗み見ているわけではなく、誰でも普通に見れるものです。
夫が反省してたとは思えなく、またやるんじゃないかと思ったからです。
そして今日、新しいカメラを買ったとコメントしていたので、
夫に真相を聞いたところ、また見事にキレました。

夫が言うには、買ったんじゃなく会社のどうのこうの…と言っていましたが、
やましいことがないならきちんと説明してくれればいいと思うのですが、
すぐさまキレで怒鳴り出しました。
いちいちチェックするなんて気持ち悪い！お前は異常だ！信用できないなら出て行け！と

誤解を招くようなことを色々散々して、私がまんまと誤解すると
烈火の如くキレます。
後ろめたいことがないのなら、ちゃんと説明してくれたらいいだけなのに、
それができないようです。
自分がどんなに怪しげなことをしても、信用されないことがどうしても許せないようです。

毎回いろんなことで同じような喧嘩にいつもなりますが、
散々キレた後でごめんなさい、許してくださいと謝るけど、
また同じことの繰り返しばかりです。

どんなことをされても夫を丸ごと信じることができない私が異常なのでしょうか？
普段はとても優しくて誠実で信頼できる真面目な人だと思います。
静かにことの真相をきちんと説明してくれたら、納得できることが多いのですが、
自分の頭だけで納得して、説明が足りない人なので。。。
よくわからなくなってきました。。

＊後妻だから我慢しろ、養育費を払うのは当たり前だ等の意見はいりません。

回答No.8

hehehefo1

一つ良いですか？

本当に優しくて誠実な人がいくら何でも
稼ぎがあるのに嘘をつき家計を圧迫させてまで
趣味にそんな大金つぎ込まないし、元妻と使ってた物なんか使わないでしょうよ…。
しかもそれを二人の生活家具ですよ？稼ぎがあり誠実で優しいなら
そんな極端な嘘を貴方に全額払わされたりしないですよ。

と言うかそんな事の為に大金とか自分だけが払いたくないですし、まず払わないです。
駄々をこねて、こねて、こねて
相手が完全に折れるまで引き下がりません。

そして折れたなら、二人で計画立てて実行します。
折れないならばその時点で別れると言いさらに相手を揺さぶります。

それですぐに、解った離婚しようと言う男に、未練はありません。

争いを避け、なあなあ常態を維持した貴方にも問題ありますね。

私の主人もキレたら鬼のようにキレますがね
反論もしますが、愛情で受け止めたりもします。度をこしたら私も鬼のようにキレ返し反論したりやり返しますよ。物投げたり(笑)　
夫婦なんてぶつかってナンボでしょう？
自分勝手で当たり前。
自分の立ち位置を守る為にも引いちゃいけない。でなきゃ、なめられるし相手の天下。

特に女が男に負けてしまえば、損する人生まっしぐら。
何事も最初が肝心。

私は負けず嫌いだし、大事にして欲しいし、我が侭ですから
相手に都合のいいばかりの生活なんて、まっぴらゴメンです。

もしも最悪DVの粋をいったら、警察やそういう所などに相談します

もし金銭で何かあったら離婚時に請求しますから(笑)

主さんの旦那さんみたいな時期もありましたよ。主さんからすればミジンコ並のレベルでしょうが…。
だけどモチロン旦那の事を信じて愛してますから、自分の為にも子供の為にも
相手の為にも厳しい事、言ってました。

おかげで今は、良い旦那です
約5年でしょうか。
裕福にはなってませんが昔を思えばマシではあります。
お互い対等な関係に近いです。
昔より愛情も感じ、仲良しです。

てか母親なんだから、ガシガシ強くならないと。これから先、子供や生活なんて守れませんよ？

理不尽なDVに何か負けてちゃいけません。 自分が損するだけですよ。
結果それが皆のプラスに繋がります。

回答No.7

tomoyamma

こんにちは。

まぁ、いろいろご不満はあると思いますが、
すべて自分が決めた再婚相手だし、なぜ離婚したかよく調べもしなかったわけだし、
とりあえず同棲でもして、様子をみてから籍を入れてもよかったわけだし。
ちょっと慎重さに欠けたかとは思いますが。

相手がキレて怒るのはおそらくご質問者様に「的を射た」ことを言われちゃうからでしょう。
本来なら夫が謝るべきところを、キレればあなたが謝るので先にキレちゃうという、小心者のよくあるモラハラですね。
きっとあなたが冷静に「そうですか、では出ていきます」というと謝ってくるかもしれません。

で、ご質問の「どんなことをされても夫を丸ごと信じることができない私が異常なのでしょうか？」ですが、異常というよりはそれが普通でしょう。信頼関係は今や「ない」と思われますし、そうなってしまったのはきちんと納得できるまで話をしない夫のせいなのですから。
逆にこういう人を「普段は誠実で信頼できる人」・・・と思ってしまう（本当にそう思ってますか？）ところはちょっとどうなのかな？？と思います。

まずはあなたの貯金はこれ以上崩さないでやれるだけでやってみれば？
お子さんにかかる費用は別として、食費もその他の経費も夫の収入だけでやってみて、「足りません」というしかないですよね。
夫はあなたの貯金を完全に「あてに」してますよね。
あなたが補てんをする限り、同じ状況は続きますよ。
他の方がおっしゃるように、カーテンや家具を替えたかったのはあなたの気持なのだから、そこに文句をいうのは私もちょっとやりすぎ、と思いますが（デリカシーのない人と再婚したのはあなたですから）、その後のカメラ三昧はさすがに・・・。

カメラを買うのはいいけど、生活費をきちんと入れてからにしてくれ、と強く主張して、キレるようなら「はい、さようなら」でいいのではないですか？

回答No.6

noname#188107

どっちもどっちでしょ。

カメラは旦那の手前勝手だし、
家具は質問者さんの手前勝手。

話し合って、歩み寄れないなら
二度目の離婚に踏み切るしかないです。

そんなことだから２人とも離婚する羽目に
なったのでは。とも思われます。

そもそも結婚したら旦那が全て
自分たちの生活を賄って当たり前。
というところがハナにつきますね。

お礼

夫は私が専業主婦でいることを希望しています。
養いたいようです。
私は自分の貯金を相当家計に回しています。

回答No.5

hiro822

あなたの方がやりたいようにやっているように思えます。

今の稼ぎはほぼ旦那に頼っていて、
あなたには養育しなければならない連れの子がいる（高校生で、手はかからないが、費用は発生する）。

再婚して、彼はあなたとあなたの子供の生活を稼ぎ、
あなたは、家の家事（彼の家での仕事を軽減させている）ですが、彼にとっての利益はどれほどでしょうね。

家具だけは前のお古はイヤ、デリカシーといいますが、
あなたの我儘とも言えます。
まだ使えるのに、捨てて新しいものを買っている。
彼にとっては慣れ親しんでいたものを、
お金もないのに捨てられているわけでもあります。
家土地は、彼側の財産？

彼のお金で彼の趣味を楽しむくらいは、彼の権利だと思いますけれどね。

貯金を切り崩しているのは、あなたとあなたの子供のためであって、
ほとんど旦那のためにはなっていないと思います。

信用できないなら出て行け、と言ってみて、実際出ていかれても、
彼としては生活費に余裕ができて、困るどころかむしろ良いことの方が多いのでは？
だとしたら、相応にきつく怒れると思います。
あなたに出ていかれて困る要素、なんでしょうね。
確固たるものを示せればいいと思いますがどうでしょう？

彼は少なくとも、住む家と足りてなくても生活費を稼いで、
あなたに提供していますね。

補足

再婚してから私と娘にかかる費用はほぼ私が出しています。娘の物すべてと化粧品や洋服など最低限のものを節約しながら買っています。
毎回キレて出て行け！と言いますが、その後冷静になって泣きついてきます。見捨てないでくれ、と。
再婚直後に夫がリウマチになり、治療代も私がかなり出しています。
夫の保険の効かない歯の治療代３６万も私が出しました。
なのに自分はカメラを買い続けています。

回答No.4

hiro_sena

一般的な第三者の目から見て、旦那様の生活を切り詰めているのに趣味の４０万近くのカメラ機材を相談無しで購入する所はおかしいです。老後の貯金と娘さんの進学についての不安があるのなら、質問者様が怒らず旦那様も怒らせないように配慮をしつつ、静かに二人とも落ち着いた状態で話し合った方がいいと思います。
また、質問者様の家具などすべてを１００万近く買い換えるのはさすがに神経質かと思いました。養育費や相互の貯金の額や娘の進学の事を考えるのなら、我慢をしてある程度は買い換えずに貯金を残しておくべきだと思いました。
質問者様が払った分の返済として月々の支払いの約束がされない事に関しては、相手の性格も悪いですし、その悪い性格やＤＶの気質がある事を再婚前に見抜けなかった質問者様にも責任があります。

価値観の擦り合わせができないのはいいとして、ただ一つ心配なのが娘さんの進学です。
娘さんの進学のお金に関してだけでも、静かに落ち着いて二人で話し合った方が良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
１人で頑張って疲れ果てていたときに出会ってしまったので、私の選択ミスは重々承知しております。。
それでもせっかく何かの縁で結婚したんだから、どうにかうまくやっていこうと努力してきました。。

家具をすべて買い替えたのは、今でこそやっと言わなくなりましたが、本当にデリカシーがない人で、
前の話は聞きたくないから言わないでほしいと何度も頼んでいるのにも関わらず、
なにかにつけて前の家族の話ばかりされて、
拒絶反応がひどくなってしまったからです。
センスがとても悪いにしてもまだ使えるものだと分かっていたので、夫が買い替えに納得してくれるよう、良い家具を揃えました。
進学費用はちゃんと別に用意してあるので大丈夫です。

回答No.3

hkinntoki7

何故、1回失敗しているのに再婚に慎重にならないんだろうね（笑）、お馬鹿な女だね。
　どう考えたって旦那がアホ、それと安易に結婚したあなたも同罪。誠実だなんて言っているけど、ちっとも誠実じゃないよ。だってあなたに借りたお金を返していないじゃん、踏み倒している。
　娘のために貯めたお金と言っているけど、元夫からは慰謝料もらっていないよね？もらっていたら娘が泣くよ。その貯金は元夫が娘のために支払ったお金だし、あなたに管理責任があっても使う権利はないんだからね。
　離婚するなら早い方が被害が少なくて済むよ。早く目を覚ましなさいな！

補足

元夫から慰謝料などはもらっていません。
すべて私が貯めたお金です。

回答No.2

sh10

はじめまして。
男子です。
あなた様より２歳老けてます。

読ませていただき、あなた様に特段異常というものは感じません・・。

生活がきついところに来ているのかなという感はいたします。

普段はやさしい、キレて後謝るというのはDVの典型ではないでしょうか。暴力等は大丈夫ですか・・。

しかし、相手様には我がまま、勝手、幼児性というワードがあてはまるのでしょうか・・。お子さんが就職するまで待ってその後は相手のでかた次第で決断されてもいいのでは・・。
読ませていただいているこちらも不快になりますね・・。

できるのならば、がんばることないと思います。

お礼

ありがとうございます。
夫は絶対に認めませんが、DVの典型だと思います。
あまりの豹変ぶりを証拠として動画に撮ったら、勝手に携帯をいじられて消されました。。

頑張る意味を見いだせなくなったときが、潮時なのかもしれません。。

回答No.1

mon15268

うん… まぁよく付くキャッチフレーズがあって、『中古品・ノークレーム、ノーリターン』って言うね。

慰謝料も貯金がないのも全部承知だった訳でしょ？

家具もカーテンもあなたが嫌だからあなたが変えたかった訳で。

旦那さんに非があるとすれば、高額カメラを妻の了解もなく購入した。と言うことくらい。

あなたに「私の貯金切り崩してんだから、買うな！」って言う権利はないように思いますが。

前妻との離婚原因も見えてきたところで、どうしても我慢できないようなら、あなたも離婚して慰謝料取るしかないと思いますけど。

お礼

そうですね、離婚するとなったら慰謝料はもらいます。