手料理を当然だと思う彼に違和感

質問

結婚相談所で知り合った男性33歳と1年ほど付き合っています。

デートはほとんど私の家で私の手料理を食べ、彼が泊まる、という感じです。元々インドアな人ですし私が誘わないと外に行きたがりません。
そして、外出しても、外食費を含むデート代は完全に折半。うちで食べる手料理の材料は一切払ってくれませんし、プレゼントやお土産も一切ありません。

手料理はただではありません。まして彼は大変な大食漢なので、経済的にも逼迫してしまいました。元々私は病気で胃が小さくて、でも彼はバイキングなどに行きたがるので、外食費が苦しく、打開策として家に招くことにしたのです。でも彼が食費を払ってくれないと、私の負担は逆に増えてしまいます。彼に出費に気付いてもらいたくて彼の目の前で彼の食材を買ってみたり、色々やりましたが、伝わりませんでした。とにかく自主的には財布を開かない人みたいです。

それで、食費を払ってほしい、もしくは外食したら奢ってほしいと言いました。
しかしその翌日も、外食費を請求されました。
もう悲しくて悲しくて‥。ショックだったし、ひどくみじめな思いをしました。

どんなに彼を好いたとしても、経済的に負担をかける人とお付き合いすることはできません。別れを決意しましたが、別れ話をしようと外で会うと、彼はそのままうちに来て、ご飯を食べようとします。彼にとってそれがもう当然の流れになっているみたいなのです。

業を煮やして、食費を払えと再度話をしました。こんな言い方は汚いけど、具体的に言わないと分からないと思って、前の彼は２万円払ってくれたと彼に言いました。
次の日、1万円と少し、渡されました。
でもこれまでうちで好きなだけ食べて来た分を払う気はないのです。彼の財布にお金がなくて、私が交通費とかを立て替えたこともあるけど、考えてみると返してもらっていません。
これまでの分を払ってほしいなら、私から言わなければなりません。でも私にとってはそんな請求をすること自体がストレスです。

今までこんな人は私の身の回りにいませんでした。友人であれ彼氏であれ、言う必要もなく払ってくれました。だから私も、請求の仕方が分からないのです。

彼は、
・結婚資金として貯めたい。
・実家では食べ放題だった。
ということを払わない理由にするのですが、違和感があります。
結婚していない以上、彼の資産は彼のものでしかなく、それを守ることは自己防衛でしかありません。
更に実家で食べ放題だから他人の家で食べ放題なわけがない。これが理由になること自体理解できません。

正直、結婚はしたいと思っています。だから彼とうまくいくならそうしたい。
でも、彼女に一切お金をかけない男って、いったい？
お金はかければいいというのじゃないです。でも必要経費は払って当然では？
彼との付き合いでは、ひたすら私の方に経済的圧迫があり、もう限界です。

バカだったと思うけど、国家公務員の肩書きに目を曇らせた部分があったと反省しています。父も公務員だったので、なんとなく安心してしまって‥。
でもまさか食費も払ってくれないなんて、そんなこと、疑ってもいませんでした。
友人に相談したら、「それ、ヒモだよ‥」って絶句されました。悲しくて悲しくて、仕方がないです。
対等でいたかったから、ずっとデート代は割り勘でした。ただ対等でいたかっただけなのに、こんなみじめな思いをするなんて。悲しくて悲しくて、まだ受け止めきれません。

彼は、請求された時に請求された分だけ払ってもいい、って思ってるみたいです。
でも請求するのが負担なのです。いちいちいちいち請求するくらいなら、いっそ別れたい。

一般的な友人関係に照らしてみても、相手に経済的な負担をかけて気にしない人って、あまりにも思いやりが無さ過ぎるのではないでしょうか。

友人なら自然消滅だけど、彼氏なので別れ話はしないといけない。でもお金のことで別れるなんて、逆に彼に「汚い」と思われてしまうかも、と不安にも思います。
彼は変にプライドが高くて、とにかく金のかかる女性が嫌いみたいです。
でも私の言っているのは、贅沢とかじゃなくて、ただ必要なこと、当たり前の思いやりだと思うのです‥。

金銭感覚の違いは、結婚生活において多大なストレスになると聞きました。
だから、もう別れるしかない、と思いながら、でもまだ彼を説得できるのでは？こういうことって話し合いが大事なのでは？だけどどうやって話し合うの？もう限界！という相反する気持ちで苦しんでいます。

ちなみに彼はお金の苦労をしたことのないお坊ちゃんで、私は逆にかなり苦労してきた苦学生でした。今はお互い社会人で1人暮らしです。彼は私の2倍近い収入がありますが、生活全般にわたって倹約家で、日用品でも質の良いのより安いのを選びます。車が趣味で、普段節約して大きなお金を遣うことが多いみたいです。
正直、彼が趣味の車や、ぬいぐるみ（失笑かもしれませんがぬいぐるみが好きな彼氏です）について、○万円かけてネットで落札するんだ、なんて話を聞くと、ぬいぐるみ以下の私なんだな‥と、更にみじめになります。

まとまらない文章でごめんなさい。あんまり苦しくて分からなくなってきました。
みなさんの体験談や考え方、改善策、打開案、別れ話の注意点など、どんなことでも結構です。アドバイスをください。

回答No.15

nana0120 · ベストアンサー

止めておいた方が良いと周囲が言っても今の状態では聞く耳は持てないでしょうね、
ここまでされて決断出来ないんですから行く所まで行くしか目は覚めないと思います。

正直言って「どこが良くて１年も顔を合わせるのだろう？」と不思議です、
まあ男と女ですから不思議な事が沢山ある訳ですが。
私も普段はお金は使いませんが「生き金」はドンと使う方です、
何も買わない私を見かねて夫は「買ったら良いよ」と心配する方です。(笑)
私達夫婦はお金に関する事は似ている方だと思います、
ですから普段からお金に関するストレスはない方だと思います。
多分結婚前にお金に関する考えの相違があれば結婚はしなかったですね、
それ位私には大きな事だと思っています。
結婚前に付き合った人にもお金にシビアな人もいました、
細かい事は書きませんが居心地の悪さを感じたのです。
いい年した大人がお金をやり取りを店先でするのはみっともないと思うし、
出しつ出されつ気遣い出来る関係が私には心地良いので。
(割り勘が心地良いと言う人はそれで良い事ですから)

hrf92747さんは結婚「だけ」がしたいんですか？
それとも彼が心から好きなんですか？
今の状態から目を逸らして結婚してもそう長くは続かないでしょうね、
時々来る彼がずっと目の前にいるんですから耐えられる訳はないでしょう。
彼が好きな縫いぐるみの様に心を無にして生きる事が出来れば
表面上は安泰な結婚生活を送れるでしょうね。
彼が好きなら嫌だと思うお金の無頓着さも好きにならないといけません、
自分に都合の良い所は受け入れ嫌な所は文句を言うのでは結婚後更に嫌悪感が増すでしょう。
相手が変わろうとしないんですから嫌な所も両目を見開き受け入れないといけません。

１年近くも顔を合わせる事が出来るんですから、
他人には理解出来ないけれど彼の良い所があるんでしょう。
結婚するか別れるかは当事者が判断する事ですから横に置いておきますが。
人間性として言わせてもらいたいのが、
自分の趣味や物には惜しみなく使う人間とは止めておいた方が良いと言う事です。
人との時間を共有出来ないと言うか自分の事しか考えていないと言うか…、
まあ自分が１番好きなんでしょうね彼は。
今現在の彼が好きなら結婚後は変わるだろうと淡い期待は持たず現状を受け入れるしかないです、
良い方に変わるかも分かりませんよ誰にも先の事は分かりませんから。
でも今を受け入れてるんですから受け入れるかとことん話し合うか別れるか、
嫌な事は嫌なんだとそんな相手にはキレる位訴えてますか？
分かってくれるだろうと優しく諭しても相手には響きません、
結婚しようと思う相手ならぶつかって行くのも当然です。

文章を読む限り「今後合う相手がいないかも知れないから」とか自分の為に
若干彼に執着している様に思えます。
相手に不安や疑問を抱きつつ保身の為にいる関係は不健全ですよ、
相手にも失礼ですし自身の人生にも反しているでしょう。
久し振りに書きますがhrf92747さんにしたら受け入れにくい事かも知れません。
目の前の今の彼にもhrf92747さんが嫌だと思っている事柄を
難なく受け入れられる女性がいるかも知れませんし、
hrf92747さんの考えに似た男性が他にいてもう少し楽に出来るかも知れません。
そう言う関係にいる限り両方とも今よりはベストな相手と出会える状況ではないと言う事。

お金は出して貰えなくても彼を手放したくないと思うのなら、
hrf92747さんが変わるしかありません。
未来の事を考え手放さない彼と別れ凛とした態度で前を向くのなら
幾らでも相手はいる筈ですよ。
自身の考えは幹としても相手の考えを尊重し話し合って歩み寄って譲り合う、
これが双方出来て結婚生活は色々ありますが思い遣りを持って維持していけると思います。

彼とトコトン話してますか？
結婚ってね話し合いが重要ですよ、
私の場合夫が忍耐強く話し合っていなければとっくに離婚してましたね。
話し合いもせず理解しようともしない相手と一緒に暮らす事なんて悲惨過ぎますから。

後悔のない様に決断しましょうね。
彼と前に進むのなら幾ら時間を掛けても構いませんが、
彼と別れようと思うのなら彼にも人生があります
ダラダラと縛り付けて置く資格はhrf92747さんにはありませんから。

なんでそんな彼にしがみ付いているのかな～って率直に感じます、
彼の嫌な金の話し？良いじゃないですか！
嫌な話を出来ないんじゃ結婚してから出来ますか？
彼は言いますよ「こんな事言うとは思わなかった、幻滅だ」ってね。

>彼は変にプライドが高くて、とにかく金のかかる女性が嫌いみたいです。
自分以外に使うのが嫌なだけでしょう、
だったら結婚してはいけない種類の人間ですよ彼は。

>でも私の言っているのは、贅沢とかじゃなくて、ただ必要なこと、当たり前の思いやりだと思うのです‥。
私も書かれている事は当り前の事だと思いますし、
言っても理解出来ないその彼とは速攻で別れます。
でも自分の当り前は他人にとっての当り前ではないんです、
その自分の当り前を彼の当り前と近寄らせる為に話し合うんです。
自分の常識は他人にとっては非常識…、
分かってもらおうとか考えていては無理があります。
人は人自分は自分話し合う事もなく話し合っても理解してもらえなければ別れる、
それが付き合いを長くやって行くコツです。

私は世の中には３つのタイプの人間がいると思います。
言わなくても分かる出来る人、
言ったら分かる出来る人、
言っても分からない出来ない人。
彼は最後のタイプかと思いますけど、
それに順応出来るかどうか自身で自身を見極められるんじゃないですか？

結婚したら変わってくれると期待してはダメです、
今の目の前の彼を好きかどうか？です。

お礼

とても公平なご回答をありがとうございます。

一言一句、その通りだと思い、読ませていただきました。

震災の後に似て、今は、自分で判断する力が弱っている時だと感じています。

ですから、人の言うことをよく聞くようにしようと思っています。

ありがとうございました。

補足

みなさん、御回答いただきありがとうございます。

ベストアンサーは選べないだろうと思っていたのですが、最も公正な見方をして下さったと感じた方に決めました。

>ここまでされて決断出来ないんですから行く所まで行くしか目は覚めないと思います。
>相手に不安や疑問を抱きつつ保身の為にいる関係は不健全ですよ
>ダラダラと縛り付けて置く資格はhrf92747さんにはありませんから

すべてよい文章だったのでどこと選ぶことはできませんが、私はもともと理性肌でして、事件前の自分なら自分にこう言っただろうと思うことを書いて下さったので。

回答No.4

vansancan

彼、ちょっと気遣いがない。
女性に対して、サービス精神が足りない。
女性が何かを訴えてくるまで、知らんぷり。
『自分が一番かわいい』人みたい。

今のうちに逃げたほうがいいですよ。
他の女性に熨斗つけてくれてやったほうがいいみたい。

でも質問者さんは、
『手料理の食材費をくれない。』という理由で別れたくないんですよね。
もう、手料理をふるまうのやめては如何ですか？
逆に手料理を作ってもらってください。
それなら外食。となるのであれば、
「ごめんね。お金ないから、デートは今度にして。」
と言えるようになりましょう。
別れる覚悟があるのなら、デートの回数が減るくらいは平気でしょう？
結婚するまでは、もう、手料理をふるまう必要ないですよ。

そして、他の男性を見つけるつもりで。

お礼

温かい回答をいただけてほっとしました。叱責覚悟だったので‥。
結婚相談所で会った人だから、結婚しか頭にないのか、と言われると、つらいのです。
ただ家族がほしいのです。

デート回数はだいぶ減らしました。
でも、ほっとくと彼、家に来てしまうので‥。

先日お金がないからってデートを断ったら、300円奢ってくれました。
お気に入りの外食先は、マックです。

倹約家でもいいと思っていました。使うべきところとそうでないところを見分けられた方が伴侶としてよいですから。

気持ちを汲んだ回答をいただき、ありがとうございます。

回答No.3

160203

今のままだと経済的負担が大きいこと
毎回請求するのが苦痛であること
今の状況を続けていくくらいなら別れる選択があること
一緒にいたい気持ちもあること
全て話されてみては
どうですか？

金額を請求するのが嫌なら
買い物したレシートを残して
彼の家で食事したりしてみるとか？

お礼

まとめていただいてありがとうございます。

以前別れ話をした際に、彼に伝えた内容そのままで、苦笑してしまいました。
言っても直らないことってきっと多いのですよね‥。

参考にさせていただきます。

回答No.2

HRK0627

実家が食べ放題って……(^_^;)面白い人ですね。
2人のお財布を作ったらどうですか?
2人で食べる食材費はそこから出してなくなったらまた請求みたいな。
ぴったし割り勘じゃあまり食べない女性は損だから、彼の方がいくらか多く入れてもらって。
財布にお金がなくなったら、ないから作れないって、断固作らない。
お金がないのに作るから付け上がったのかも?
そんなときはカップ麺でも出してやれ！！
結婚したいみたいですが私はやめた方が良いと思います。

お礼

具体的なアドバイスをいただけて嬉しいです。

結婚は諦めた方がよい、と分かっていながらまだ苦しんでいるのです。
彼はこれまでの別れ話を、ただのケンカと捉えているのですが、私にとっては、少し長く苦しみすぎたみたいで、さすがにこれ以上は気持ちを立て直せそうになく。

パートナーシップの根源は友情と信頼と思います。それらは普段の行いから成り立つものなので、ここまで失望してしまうと、もう取り戻せない気がしているのです。彼は女性との交際経験に乏しいので、分かっていないだけだと理解しているのですが、そもそもここまでお金の遣い方を考えない人はきっと周囲の人間関係もよくないと思いますし。

回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#179044

別れればいいじゃん？
経済観念・金銭的価値観が合わないから絶対無理と言えばいいじゃない。
感情的にならずごめんなさい、でいいんじゃないのかしら。

３３年培ってきた価値観を「あなた愛しさ」に変えるとでも？
無理でしょう。再三進言したいまでも変わってないのなら。

あなたも国家公務員の肩書きと「結婚」しか見てないようだし。
荒っぽい人にも見えないから、すんなり別れられそうだけどな。

あと、これは私の個人的な感情ですが
他人と一緒にいるのに「対等」を求める人は上手くいかないと思います。
あなたの思いやりは相手に通じないこともあるし
相手の思いやりはあなたに通じないこともあるのだから。
あなたの対等と相手の対等は同じじゃないんです。

二人合わせて100になる、と言う考えじゃないと駄目なんじゃないでしょうか…。

稼ぎも立場も違う人たちの「対等」ってなんでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。

彼はプライドが高いので、別れ話はすんなり行くと思うのです。諦めの悪い人ではありません。
たぶん、諦めが悪いのは私なのでしょう。
みじめさを受け入れられずに悲しんでいるのです。

人に対しては対等でいたいと思います。仕事、性別、立場に関わらず、人は真に等しく生まれていますから。
その気持ちを失くしてしまったら、きっと友人ともうまくいかないと思います。