恋人にして欲しいことと実際にしてくれることが違う時

質問

体に軽度の異常が見つかり、精密検査を受け、その結果を待っている２週間のことです。
とても不安で、「不安だなぁ」「大丈夫だといいなぁ」と２～３回だけ彼に対してＳＯＳを発しました。
ですが彼は「なるようにしかならない」「暗い話ばかり聞きたくない」とあまり取り合ってくれませんでした。
彼からしたら、「結果を聞くまでくよくよ悩んでも仕方ない」ということです。
正論です。
それに、「自分なら逆に周りに迷惑をかけないようにする」
「自分ならあまり構って欲しくないから、（私）のこともそっとしておいた」だそうです。
私は寂しい気持ちでした。正論より不安な気持ちに寄り添って欲しかったし、
自分の考えを押し付けるのではなく、私の気持ちを見て欲しかった。

検査結果を聞く前日の夜、ふとしたことで彼が会社を午前中休んで付き添おうとしてくれてることを知りました。
彼は「当日の朝に言おうと思ったのに！」「その方が効果的だと思ったから」だそうです。
私の感謝の気持ちがより大きくなるように、とのことです。
何が効果的？プレゼントをサプライズで渡すのとは訳が違います。
付き添いに来てくれることを決めた時点で教えてもらえれば嬉しかったなという思いです。
健康に関する割と深刻な部類のことを、あえて数日間内緒にして、
当日のサプライズの場にしようとした部分が私には理解不能なんです。
・・・ですが付き添ってくれたのは本当にうれしかったです。

彼なりに私のことを考えてくれてるのは分かります。
ですが、それは私が望む形では全然ないのです。
普段の平常の出来事でのことなら流せますが、こういう場面での心の交わりこそ、最も近しい存在の彼と持ちたいのです・・・
ですがそれを彼に伝えると、
「否定ばかりする」と怒ります。

どうしたらよいでしょうか？

回答No.5

u-lily · ベストアンサー

正直、期待しすぎだと思います。

確かに不安な気持ちの時に「暗い話は聞きたくない」はちょっと悲しく感じますが、
ちゃんとあなたの不安を汲み取って、休みをとってつきそってくれたのですよね？

サプライズを狙ったのも、何もあなたを「不安にさせよう」と思っていた訳ではなく、
むしろ「本当！嬉しい！！」と喜びを何倍かにふくらませたいという、男心から。
かわいいじゃないですか。

望む形でないことに思わず苦笑いしてしまうことはあるかもしれませんが、あなたと彼は別の人間だという基本的なところを押さえていた方がよいですよ。私も彼とは随分いろんなことが違っていて、あるときケンカするくらいのことが起こったとき、話をつきつめていったら、その行動（私の怒りのもと）自体が、彼なりの「善意」から来たものだと判明。それ以降、彼の思考は「宇宙人」だと思って接しています。

＞ですがそれを彼に伝えると、
「否定ばかりする」と怒ります。

おそらく、感謝の前に（と、いうか感謝以上に）「どうしてそんなことするの！？」と問いつめていませんか？
まずは、彼の気持ちにちゃんと応えましょう。その上で「でも、もっともっと早く言ってくいれれば、ここ何日かの不安な時間が幸せに過ごせたと思う」と、伝えてみる。あくまでも「否定」はしないのがポイントです。
このお話の感じの彼氏さんなら「そっか、こういうときはこの方が喜ぶんだ」と学習するのではないでしょうか？

感じ方、思考の方法、善意の汲み取り方は人それぞれ。あなたの感覚を知らないことで彼を責めても仕方ありません。あなただって、わかっていないのですからお互いさまです。
大事なのは「どういう気持ちでしたのか」です。それが「あなたの不安を笑っていた」とか、あなたを軽んじていた、ということなら怒りも納得ですが、あくまでも「善意」からなら、単に彼があなたの取り扱い方をわかっていないだけ。わからないから「彼の中の最善」で行っているだけなのです。その中でどううまく折り合いをつけ「（私の取り扱い方を）学習させるか」が大事なのですよ（笑）

細かいことから矯正しましたよ、私。
頭をポンポンする癖を「（実は痛い）ポンポンよりも、なでられる方が素敵」というささいなことから、愚痴ってしまったときに「そんなこと聞かされても…」と言われたなら「こういう場合はただ『うん、うん』と言ってもらえるだけでいいのよ」と伝えてみたり。

ああしてはだめ、何でこんなことするの？こんなこと望んでいない！

という否定は一旦飲み込んで、自分好みに育てていきましょう。

あなた次第ですよ。

参考まで。

お礼

ありがとうございます。
もっと大きな気持ちで彼と向き合いたいと思います。

回答No.4

blazin

どう「する」は無いんじゃないの？
お互いに「違い」があるから。
望む形で何かを与えたり、伝え合える時もあれば。
そう「ならない」時もあるんだよ。
貴方も分かっている事。
ただ、
今の貴方は自分という「資本」が大きく揺らいでいる渦中でしょ？
不安で不安で仕方が無いんだよね？
グラグラしていたら支えが欲しくなるじゃない？
そして、
出来れば「分かりやすい」支えが欲しい。
そういう貴方から見ると、
彼の貴方に対する姿勢ってやや分かり「難い」。
彼も彼「なり」に考えてくれている。
むしろ自分の事では「無い」からこそ、
不安の渦中にある貴方には見渡せないような、
もっと先の先も踏まえた目線も大切にしたいと思っている。
大切なのは今だけでは無いから。
異常が見つかっても、見つからなくても。
貴方は貴方でしょ？
体に異常のある貴方、という目線を彼は創らない。
ただ、
異常が見つかって、
もしその為の手当てやケアが今後必要なら。
それも必要なプロセスとして前向きに受け止めていく。
そういう貴方と「共に」進んでいく為には、
僕なりに出来る事をやっていこうと思っている。
貴方の変化にも合わせていこうとする彼がいるんだよ。
ただ、
一人で二人分は背負えない。
貴方のしんどさや不安感も全ては受け止められない。
でも、
受け止められる範囲は精一杯丁寧に受け止めたい。
彼は今もそう思っている。
ただ、
その為には貴方も貴方「一人分の力」が必要だと思っている。
そこまで僕が丸抱えてしてしまっても、
貴方が自分で立てなくなるじゃないか？
心配しなくても、
グラグラした時には横にいる。
貴方が倒れないようなフォローなんて苦労でも何でも無い。
そういう僕の存在感も含めて、
貴方にはもっと丁寧に感じて欲しいと思っている。
そういう彼だからこそ、
私が「望む形」でのコミットメントを要求してくる貴方に対して。
それが＝私が欲しい貴方ではありませんよ、と。
そういう姿勢では私の事を考えているうちに入りませんよ、と。
むしろ彼には「雑」に聞こえてしまったんだよね？
彼は彼なりに、
自分の身に置き換えて、
尚且つ貴方の見えない部分に目を注ぐ形にして、
自分なりの「支え方」を実践しようとしていた。
貴方はそれを「要らない」と言った。
「そうじゃない」んだと。
もっと私の欲しい、こういう感じの、
こういうスタンスの、こういう目線の貴方でお願い、と。
それって貴方の彼にお願いしているというよりも、
自分の「欲しい」恋人像を押し付けているようにさえ感じた彼。
貴方なりに謙って伝え返したんだとは思うけれど。
彼がしてくれている事に対する感謝だったり、
彼が彼なりに考えてくれている事は凄く嬉しいよ、と。
まず彼を「肯定」した上で、
貴方は自分の「今」を伝えたのか？
あまり受け止めるだけの時間も設けないで、
そう「じゃない」よ、こうなんだよ、こういう形が欲しいんだよ、と。
貴方のアピールって否定の上に存在していなかったか？
彼の言葉にもあるじゃない？
否定「ばかり」する。
それって彼が肯定された感を持って「いない」という事。
貴方が伝えた事も貴方の正論なんだよ。
別に我儘でも無いし、押し付けでも無い。
でも、
パートナーだからこそ。
そしてお互いに「違い」もあるからこそ。
まず彼の対応を丁寧に肯定して、
彼という存在がいかに私にとって大きいのかを伝えて。
その「上」で、
彼には「分からない」貴方の感覚にも耳を傾けてもらう。
丁寧なメッセージとして届けていく。
それって否定の上に存在するメッセージでは無いでしょ？
「より」良いコミットメントをする為に、
こういう貴方も凄く嬉しいし、感謝もしている。
そして、
今はこういう部分にも目を向けてくれたら、感じてくれたら。
私はそれだけで、今よりもっと頑張れる気がする、と。
伝え方次第で全然違うんだよね？
どっちが悪い訳でも無い。
彼も彼なりに考えているし、
貴方は当事者として何より不安であり、必死でしょ？
ただそれだけなんだよ。
すんなりと相手の思う延長上に存在出来る時もあれば、
そうならない時もあるんだよ。
それでも良いんだよ。
それも含めて違いのある二人のお付き合いだから。
貴方も彼を信じていかないと。
自分の「望む」彼を信じるのではなくて、
今まで付き合ってきてくれた彼を信じていかないと。
そして、
伝え方も大切だったりする。
お互いに「心」ある同士だからこそ、
丁寧さを持って繋がっていく事。向き合っていく事。
深呼吸を忘れないで。
目の前の一日一日を大切にね☆

回答No.3

hiro_sena

正直に気持ちを伝えたら怒るって・・・その彼、人間性は大丈夫ですか？
ものすごく精神的に子供で自己中心的と思います。
恋人が苦しい時に「暗い話を聞きたくない」・・・普通、ありえなくないですか？
もし結婚して子供ができてその子供が熱を出しても、おそらく彼はほとんど面倒を看ずに変なタイミングで変な時に、助け舟を出す思います。
でもそんな人と付き合っていて大丈夫ですか？質問者さんがドＭや依存体質や世話好きなら別に良いと思いますが、私ならそんな子供みたいな人は嫌ですね。

もっと不安な時に寄り添ってくれる優しい彼氏を探した方がいいと思います。

回答No.2

okuda_sumire

彼氏はいかにも男性的な発想ですね。
私も男性ですが考え方近いかもしれません。
と言うのも私自身、心配事・不安・悩みなど事の大小に関係なく人にはあまり
打ち明けませんし、逆にそれを知られたくないという感覚です。
それは相手が恋人でも同じです。
なので逆に「自分の事をあまりにも話さなさすぎる」とケンカになった事が
あったくらいです。「自分がそばに居る意義があるのか？」と。
「いやいやそうじゃない。そばに居て楽しい気分にさせてくれるだけで十分すぎるほど
意義があるんだ」と言っても分かってもらえませんでしたね。

それの全く逆パターンなのかなと質問を読んで思いました。
彼氏（私と考え方が近い人）のように心配してもらうってのは逆に苦痛
にすら思うタイプの人はあなたのような気持ちは頭では分かってるつもり
でも感覚的ピンとこないものです。
だからプレゼントを渡すような感覚でサプライズで～などとあなたから見たら
トンチンカンな事をしてしまうのです。
これはお互いの考え方、感覚の違いですから仕方ない部分あると思いますよ。

あなたとしたら非常識にすら思えるかれの言動に怒りもあるでしょうが
結果病院につきあってくれたのですからまずこの事をねぎらってあげてはどうでしょうか？
まずはそこを「肯定」してあげましょうよ。
あなたはその肯定よりもなによりも否定ばかりしてませんか？

客観的にみたら多分彼氏の言動はデリカシーに欠けて非常識だとは私も思いますし
この後もきっとそういう回答がつくものと予想されます。
があなたも彼氏がどういう考えの人でどういう理由からそういう言動が出たのか
バックボーンを考えてみる発想力もほしいですね。
いわゆる相手の立場にたって考えてみる　　ってやつです。
どっちが良い悪いじゃなくてそうやって物事を考えるといろんな事が客観的に
見れるようになるし感情に動かされる事も少なくなりますよ。

参考までに。

回答No.1

noname#196134

建前はお互いを慈しむと言うことですが、現実の恋人・夫婦って自分が一番なんですよ。
彼もそうですが、質問者さんも自分の事しか考えてません。

本当の意味でお互いを労り慈しむというのは、結婚して子供が出来育てて、１０年以上苦楽を共にしないと出来ないことです。

期待し過ぎかな？