今の私に出来ることは？

質問

見て頂きありがとうございます。

私は現在２１歳の大学生（女）です。
今回は家族のことについて第三者の意見を聞きたく、書き込みをしました。

唐突ですが、私の家族は仮面家族です。世間的には仲の良い家族に見えるように振る舞ってはいますが、中を開けてみれば、内情はどろどろです。

主な原因は父にあります。それは女性との浮気、そして性格ですね。

浮気のことをなぜ知っているのかというと、私が高３の時に急に母が激ヤセしたんです。
ご飯もあんまり食べなくなって、元気がない日が続いたので、問いただしました。
その時は父は一人で海外で単身赴任をし、母は何ヶ月かに一回通う・・・というスタイルをとっていたのですが、
その母がいない時にアジア系の外国人女性を連れ込んでいる・・・つまり浮気をしているのだと、
そしてまた、これが初めてじゃなくて、あなたが小さい頃からずっとあの人は繰り返してるの・・・と泣きながら告げられました。
母は父に、別れるようにその都度話をしたりしたそうなのですが、きかないそうです。
今回に至っては、「異国の地で働くのはお前には想像出来ないくらいにストレスなんだ。多少の犠牲は仕方ないんだ。我慢しろ。これもお前と子ども養うための大事な一環なんだ」
と、主張したらしいです。なんか、書いてて思ったのですが、父はゴルフ選手のタイガーウッズみたいなセックス依存症なんですかね。
これを聞いたときはもう悲しさを超えて呆れてしまいました。
私の父は私から見てもとても頭が良く、キレもいいし、仕事もよくできるみたいです。
父はプライドが高く、寂しがり屋な一面もあるので、きっとストレスが溜まっていたのでしょう。そのストレスのはけ口に女性を使っていたのだと思います。

母は離婚も何度も考えたそうで、それも提案したみたいなのですが、父は首を縦には振らず、
「おまえは俺を利用すればいい、俺と一緒にいれば子どもが大学を卒業するまでいくらでも学費を払ってやる。俺をATMマシーンだと思え。だからお前は我慢しろ」
と言ったそうです。私には年の近い弟がいるのですが、兄弟揃って中学から私立で、高校も大学も私学だったので、かなり人より学費がかかっていました。
今ここで離婚して、学費を払えなくなってしまったら、今の学校に通えなくなってしまう・・・と思い、
私と弟のために離婚を思いとどまったそうです。

父の駐在先での浮気騒動、その時の家の雰囲気は最悪でした。
私も受験期だったというのもあって精神的に不安定になったのですが、私以上に悩みこんでいた人がいたのです・・・私の弟でした。
私の弟はとても繊細で、一人で色々で考えこんでいたようです。
大学進学後、１年次に欝病を発症、睡眠障害も出てしまったということで、半年間大学を休学しました。
今は復学しているのですが、小中高時代とは全然違った振る舞いをするようになりました。
思い通りにならないとキレたり、暴れたり、暴言吐いたり・・・今までの弟の性格からでは考えられません。
この間は先生に禁止されているにも関わらず、精神安定剤とアルコールを何度も一緒に摂取したり、たまにワザと泥酔した姿を見せてくる時もあります。
最近だと、「お前をここで刺したらどうする？」とニヤつきながら包丁をちらつかせてきた時が一番怖かったです。
弟なのに弟が怖いと思うことが多くなってきました。母が言うには、父のことがトラウマになっているからだそうです。
父は気性も荒くてキレやすいんです。今はそんなに無いですが、若かった頃は夫婦喧嘩なんて日常茶飯事だったし、私と弟に父が札束を投げてきたりしたこともあります。
私や弟が何か悪いことをすると、とんでもない罵声を浴びせ、悪い方を抱え上げてベランダまで連れて行って投げ出すフリとかしていたそうです・・・。
私は過去をあんまり引きづらないというか、もうこういう人なんだ・・と割りきってはいたのですが、
弟は割りきれてはいなかったみたいです。父に面と向かって言ってるところを見たことはありまえんが、色々思うことがあるんでしょうね。
まあ、そんな感じで弟も変わってしまいました。

こうやって書き出すと、父って本当に人間として最低だなって改めて思うんですけど、こんな父親だけど、良い所もあるんです。
私は中高大と私立に通い、浪人もさせてもらっています。予備校代や学費は、全て父の稼ぎから出してもらっています。奨学金も借りていません。
習い事もしたいことも、あなたが本当にしたいなら・・・となんでもお金を惜しまずやらせてくれました。金銭的な面で言えば、何も苦労したことがありません。
奨学金を借りてまでも大学進学を希望する人が沢山いる中、私は恵まれていると思います。
そういう面ではとても父に感謝しています。感謝してもし切れません。
弟も私と同じでずっと私立なので、二人合わせるととんでもない金額なると思います。
ですが、２１年間生きてきて、一度も自分のしたいことに父が「反対」をしたことがありません。
「俺が頑張って稼ぐからさ。しっかりやりなさい」と応援してくれます。
私達の存在が疎ましいなら、すぐに離婚して切り捨てちゃうと思うんです。でも、そうやって支えてくれるのは、少しでも私達のことを愛してるからなのかなあと思っています。
ちょっとよく考え過ぎでしょうか・・・。

今現在、母は父のところに移り、
父母→海外　私弟→日本　という形で親子別々に住んでいます。
母は気丈に駐在妻として異国の地で愚痴を私に吐きながらも（笑）頑張っています。

私は、家族が大好きです。母と弟とも好きです。同じくらいに父親も大好きです。
こんな最低な父親ですが、私にとって世界でたった一人の父親なんです。嫌いにはなれません。
今は半年に一回にしか会えないんですが、会えるとやっぱり嬉しいです。

母に私達のせいで無理してるのでは？と度々思うのですが、
今ここ私が父に行動にでると、母の今までの苦労がが無駄になってしまうと思うと、変に行動が出来ません。
母にも一人の女性として幸せになって欲しい・・・！

何十年にも渡る根深い問題なのですが・・・どうしたらいいでしょうか？
今の私に何か出来ることはないでしょうか・・・？

こんなこと、友人にも親戚にも言えず、ずっと悩んできました。

たまに皆で旅行にも良く行くんです。そういう問題を除けば仲の良い家族なんです。
今までお互いに触れないで、本音を言い合わないでいたからツケがまわってきたのでしょうか・・・

父は浮気がバレたことの後ろめたさから、正面から子どもと向き合うことを避けている状態となっています。

文がめちゃくちゃで申し訳ないです。
何かコメントが頂けたら・・・！と思います。

回答No.12

9139bebenobe

私も海外駐在です。

多いですよ、家族持ちで、家族を日本に残し、
海外手当・扶養手当を武器に女と遊びまくっているおっさん。

でもこれは海外だからしやすいだけで、
日本にいたとしてもやってる人だと思います。

自分は未婚なんで、結婚してるのに遊ぶ人の気持ちはわからんですが、
「海外だからバレにくい、やすい、だから遊ぶ」だけです。

残念ながら多いんです。そういうエロ親父。

でもあなたはそういう父であることを自覚し、
それでも家族を立て直そうとしている。。
とても立派です。

エロ親父も必ずや反省するはずです。母親への反省です。
その時に、エロ親父がお母さんに謝りやすいように、いい雰囲気になるように、
フォローしてあげてください。
アンテナを立ててあげてください。でも期待しすぎは裏切られるので、適度に。適度に。

あなたの投稿を見ていると、そういうこともできる娘さんであると思ってしまいました。
頑張ってください。

回答No.11

toronto2007on

hiyori1990さんは一番、冷静に家族のことを観られてるように感じます。
そして、本当に家族思いなのでしょうね。
渦中の中にいながら、お母さんや弟の心配はもちろん、
そんなお父さんのいい面を実感されているのですから。

今のhiyori1990にできること。今ではないかもしれませんが、

『自分自身を含め、本当に大切なことは何なのかを考えて、
ちゃんと決断できる人生を歩む』
ことかなと思います。

ちょっと厳しいところがあれば許してほしいと思います。
批判でもなんでもありません。。

この質問で、一番の矛先が向くのはお父さんかと思います。
でも、この問題で、
『お父さんが浮気しなければこんなことにはならなかった』
という結論ではなにも解決しないと思うんです。
別に擁護するつもりはありません。
それに越したことはないからです。

ただ、それは問題の一角にすぎないのでしょうか。
子供たちの為と、自分を抑え、我慢して、問題を棚上げしたことで、
歯車がかみ合わなくなったのではないでしょうか。
たとえ別々でも、両親がイキイキしている方が、
子供も幸せではないのでしょうか。
そして弟さんも精神的につらくなるまで、
責めることもなかったのではないでしょうか。

お父さんにも、お母さんにも、hiyori1990さんにも、弟さんにも、
誰にも、いい面があります。
それをいくら並べても、それは我慢する理由にも、
全てが好転する理由にもならないと思います。
たとええ、いい面に焦点を当てようとしても、
こういう幸せな面があると思おうとしてもです。

世間的にどうとかとか、両親はそろっていないといけないとかではなく、
家族が一番うまくいくには何が大切か選択することが大事ではないでしょうか。
離れてても、家族に変わりません。
お父さんのhiyori1990さんを思う気持ちも、優しさも、絆も、全て、
変わらなかったのではないでしょうか。
変わるのは心の負荷や、法律上や人生の形だけです。
状況が変わっても大事なことは変わらないのではないですか。
状況が変われば、また頑張ろうと思えますが、
状況が変わらなければ抜け出すことでしか解決できません。

『母にも一人の女性として幸せになって欲しい』
と願うhiyori1990さんの想いがすごく伝わってきます。
本当に大切なことは何か、今また問われているような気がします。
そしてhiyori1990さん自身も大切な決断をできるようになってほしいなと思いました。

hiyori1990さんの家族への想いが届くこと祈っています。
頑張ってほしいと、本当に思います。
少しでも、参考になれば嬉しい限りです。

回答No.10

ni_si_ki

当面の生活には困らないのでしょう？
でしたら勉強と就活を頑張って早々に内定をもらいましょうよ。
今のあなたがすべきことは上記の二つです。
弟さんのことは心配でしょうが、周囲があれこれ手を尽くしても本人にその気が無ければどうしようもないです。
また弟さんの問題はご両親に責任があります。
あなたまで背負うことはありません。

個人的な感想を述べさせて頂くと、やっぱりお母さんの対応が不出来ですよ。
私も見覚えがあります。
父親が浮気をした時に、長女である私に母が愚痴ってきましたから。
でもねえ、母親が自分の感情を娘に垂れ流しにするのってひどい話ですよ。
私にとっては母同様に父も大切な存在でしたから。
そういうことは夫婦で解決して欲しかったです。離婚しないのならね。

回答No.9

tomoakiaida

海外じゃなくても国内でも単身赴任になったら、向こうでオンナ作るのは当たり前。普通の男なら喜んで行きます。残った奥さんも自由でしょうね。
そんなもんなんです。あなたの家族だけしゃない、何万の家族はみんな仮面被ってます。

回答No.8

sayone1966

『手放す』こと。

それなら出来ると思われます。

人間、誰しもたくさんは抱えて居られない（うっかりした、未熟者な）生き物です。

起きた（因果）けども2度と起こりはしない過去を持ったまま引きずる（アタマで反芻して追体験する）はそろそろ手放しませんか？同様に起きてもいない未来（将来不安）を抱えて取り越し苦労するのも、ストレスを抱えることです。今ココだけを生き始めませんか。
※参照：みんながしあわせになる　ホ・オポノポノ　著者：イハレアカラ＝ヒューレン

なぜ家族でいるのか？ですが、生前にご自身で選んで生まれて来たとの情報です。

その理由は一つ
■前世で未完了だったので、そのバランスと成長を今世遂げるため
※参照：しあわせになる準備はできています　著者：ウィリアム＝レーネン

（罪悪感を与えたいとかでなく本質的な話しをすると）役者を配置されたのは他でもないアナタ様ご自身であるかも分からない・・・ということです。その人を変えようとする（操作・コントロール・介入）のでなく、その人がその人であること＝したいことをする権利を愛することを、世の中では無償の愛と呼びます。その無償の愛の尊さを経験するため、ご家族を選んでいる・・・誰彼が悪いとか、ジブンに良く作用していないからと言って尊重しないでいいことはない♪スキになれなくても尊重すること＝客観性を持つことを一緒に学ばれていることの様にカンジます。

みなさん、前世で起こしたこと（因果）をチャラにするために自ら経験を招いているし、その経験を通じて学んでいる＝良い悪いはなくそれぞれの課題を解消するプロセスだと。刈取り作業は各々するのが当人にとって最適で、誰かが背負うことや問題解決することではない、という情報です（ジブン以外の問題に取り組む：順序を違えると、そのヒトにこそ必要な経験を奪うのです）。

なんとかイイ方向へ持って行きたい！そう願われて行動したいお気持ちは分かりますが、お父様やご家族が各々自身のことに取り組むのが一番であって、それをさえぎらない／論評中傷しないという客観性をもつことは、アナタ様（の魂）の成長に繋がるらしいことを憶えておかれると良いと思います［個人的にシェアしたいだけです、信じられなくてもそれは普通です（笑）］。そしてもう一つ大事なことは、ジブンの課題に取り組む（ジブン自身を見つめる）ことだけ♪です。

※（余り知られていませんが）ジブン自身を棚に上げて、『良かれ』とヒトのことに取り組み、思いどうりにしようとしてしまうから、我々エネルギーを漏らすのでした（適切な行動がもたらされるう様に祈るだけで十分で、操作や介入は止めた方が身のためです）。

（ワタシ自身の潜在意識の中に）どういう記憶（思いや症状）を抱えて居て／それが湧き上がって“刃物”をみることになったのだろう？その記憶を手放します！と自身に告げるだけ。［ジブン（の潜在意識・記憶）に向け『愛しています』と言う。カンタンに言うとそれがクリーニングという方法です。

クリーニングすると、リピート再生される記憶（思いや症状、因果）が消えます。消えるのは潜在意識の中で消えてくれるので、家族や人類すべては潜在意識下で繋がっているため、アナタ様が消せばアナタ様のご家族からもそのメモリーは消えてくれる。実にシンプル、カンタンでお金や時間の掛からない対処法ですので参照文献を読まれ、お試しください。誰かがワタシを操作しているとか、誰かに人生を決められているという感覚を手放し、ジブン発（１００％ジブン）という見地に立つと、実に自由でしがらみも無く、感謝や愛を不思議とカンジ始められます。

アナタ様が誰も変えることなく、ジブン自身（内側／インナーチャイルド）に取り組み始められ、結果的に記憶（思いや症状、因果）のクリア・解消に繋がって、ますます無償の愛を経験し、代々お伝えになって行けますように心の底から祈ります♪どうぞ勉学もプライベートも愉しんで御幸せに☆

～　あなたにすべての理解を超えるほどの平穏が訪れ、あらゆる良きことが雪崩の如く起きます　～

回答No.7

tequilagogo

40代です。
貴女と似た立場の女性を個人的に知っています。

以下の提案は恐らく貴女にはなかなか受け入れられないでしょうが書くだけ書きます。
不愉快に感じられても頭の隅に置いていただければと思います。

とにかく早く経済的に自立なさってください。
特に弟さんとの同居は一日も早く解消したほうがいいです。

また、今の家族の様子を誰にも話していないなら、信用出来る友人や口の堅い親族（ご両親に内緒にしてくれる人）を選んで事情を話しておきましょう。

今の貴女は家族のトラブルを外部に漏らすことに躊躇されるかもしれません。
しかし赤の他人の目から見た貴女の立場は大変危ういものです。

男の暴力や狂気を甘くみないでください。
イザとなったら夜中に飛び出し安全な場所に逃げ込めるように、荷物をまとめ避難先を確保しておきましょう。

貴女は家族を助けたいと考えておられると思います。
しかし他人を助けられる力というのは、自分自身が安全でないと発揮出来ないものです。

例えるなら溺れた人を助けるのと同じです。
無策のまま近づけば相手にしがみつかれて自分も相手も溺れ死んでしまいます。

今のご両親は残念ながら二人とも自分の心配に手一杯で、貴女のことまで頭が回っていません。
貴女は自分で自分を守らなくてはいけません。

貴女のように我慢強い母親の元で育った女性は、無意識のうちに
「女は多少我慢しても家族の世話をするもの」
という思い込みを持ちやすいんです。
私の知っている女性もそういう育ちで、家族が心配な余り逃げ損ね暴力を受けながら世話を続けるというイケニエのような暮らしをしています。

どうか貴女はご安全に。

家族の未来は各人が自分で何とかする、と思いましょう。
甘やかすと本人たちのためにならんですよ。

回答No.6

fushigichan

こんにちは。

おうちが仮面家族で、お父様が以前から浮気なさっていたと・・・
お母様も苦労して激やせなさったりと、質問者さんも大変でしたね・・・
思春期の質問者さんや、弟さんの気持ちを考えると、胸が痛みます。
辛かったね・・・

お父様のおっしゃることも、すごいですね。

＞俺をATMマシーンだと思え。だからお前は我慢しろ

なかなか、こうはそのものズバリ、言えないですよね。
でも・・・なぜこうおっしゃったのでしょう？
普通だったら、
「気に食わなかったら、出ていけ！！！」
ってなると思うんです。

そうはおっしゃらなかった。ＡＴＭと思っても、一緒にいろと。
それは、子どもたちのためですよ。
お父様は、あなたや弟さんを、ものすごく大切に思ってらっしゃいます。
だからこそ、浮気はあったかもしれないが、別れなかったし
結局は、心は家族とともにあった、今も。ってことだと思います。

お父様、浮気症なのは、ちょっといやだけど、それを除けばとてもいいお父さんのようですし。
家族旅行もあるし。
今現在は、お母様もお父様のもとに行かれてるんですね。
円満じゃないですか。

お母様の今までのご苦労は、並大抵なものではなかったと思います。
時々ストレスから涙をこぼされてたんですね。
それを受け止めてあげられるのは、同じ女性である質問者さん以外にいなかったでしょう。
お母さんの心の支えになってこられていたと思います。
すごく大事なことだったと思います。

なんだかんだいっても、仮面家族ではなく、しっかり基礎のところでは
結びついている家族だと思いましたよ！
大丈夫大丈夫。

質問者さんのところは、質問者さんが大学生ということなので
ご結婚２０年くらいでしょうか？
２０年もたっていれば、色々出てきますよー。
うちも、２０年には満たないのですが、まあまあ長い結婚生活です。
色々ありますよ～～
けど、思ったことは、「どこでも、何かあるんじゃないかな」ってことです。
結婚生活で問題が全くなく、２０年経っても、ずーっと結構当初と変わらずラブラブ夫婦
・・・なんてことは、ありえない！！と思います（笑）
どこのご家庭でも、でっかい喧嘩の１回や２回絶対ありますし
何かしらみなさん問題抱えながら、乗り越えて、やってらっしゃるんだと思います。
それが乗り越えられないほどの障害となったとき、はじめて離婚という選択になるのではと・・・

お父様お母様もよくやってらっしゃいますよ！
もちろん、質問者さんも。弟さんも。みな頑張ってる。
いい家族じゃないですか。

でもやっぱり浮気はいやだよね（笑）
質問者さんが、将来誰かと結婚なさったときには
絶対に浮気しないような旦那様を見つけてくださいね！

頑張ってくださいね＾＾
せっかく入った大学生活も、エンジョイしてください！応援してますよ。

回答No.5

paba

こんにちは、私は同じような環境にあるあなたの母親の立場です

夫は浮気症、子供は同じく二人です。
仕事もでき　金銭的にも子供を私学に通わせられるところも同じです
私が浮気さえ我慢すれば　きっと何も問題は起こらずに一生を終えられたかもしれません
気持ちは複雑です。
結婚２０年になりますが　子育ての幸せ　家庭を持つ喜びは感じますが
夫から女性として愛されている満足感は全くありません。
いつも寂しく辛いです。
ですがそういう不足感を感じているのは私の方だけで夫はハード（家庭）がまとまっていれば妻のそういう気持ちより自分の満足が大切だそうです。

お父さんはおそらくうちの夫と同じく何かが欠落しているのだと思います
お母さんの気持ちが痛いほどわかります
お母さんはきっとお父さんさえ自分に寄り添ってくれれば満たされると思います

ですがお父さんを変えようと思っても無理だと思うのです。

それをわかった上で　みんなで家族を動かすしかないと思います
お金の心配がないのであれば　今の生活を維持しながら
お父さんの「気づき」を期待せずに愛情を注ぐしかないと思います
精神的に傷ついてる方が一見加害者側の気持ちを察して機嫌をとるような事は
とても大変なことですが　文面から質問者様の家族は表現こそみなさん下手ですが
とても愛情に溢れてると感じました。

お金でしか愛情を表せないお父さんですが　お金を得るために働いているのは
家族のためだと感じます。
また落ち着いた家庭を願う弟さんの心の叫びの行動。
お母さんのお父さんに対する愛情と子供さんへの愛情。

質問者様とお母様がまず核になり　ある意味病気の二人のケアをしていくしかないのかと思います。

こうすればいいというような解決策のアドバイスはなく申し訳なく
弟さんのおかしな行動はお母さんに甘えられない寂しさからくるものだと感じます
お若い質問者様に酷だと思いますが　弟さんのお母さん変わりになってあげる事が
出来れば行動は落ち着くのではないでしょうか？
お弁当を作ってあげる　身の回りの世話をして　ただ見守るとういうような
母親の献身的な優しさが必要だと思います。

お父さんに関しては　もうお年なので自分で気づかないと無理っぽいですが
チャンスがあるとしたら　病気になった時など気弱になったときに家族に心が向くチャンスが訪れると思います。

普通の日常を淡々と続ける事を積み重ねる事だけが大事だと思います
今お父様が海外だというので　メールや手紙を毎日出すとか何かを積み重ねて行き
コミュニケーションを取られるのが一番だと思います
話題は特別なことでなく雑談程度で良いのかと、、、。

家族や夫婦の問題はあまりにも自分に近すぎるのでこじれると
なかなか円滑に戻すのは大変です

これから年単位の月日が必要だと思います
ですがまだお若いので　出来れば家族がそのままでいられる事を望みます

ご結婚も控えていると思うのでお父さんの存在は偉大です。両親が揃って結婚するのは
とても良いことです。
自分は父親なしで結婚しましたので父親がいたら夫の行動はもっと抑えられたと感じます
結婚後、娘にとって父親は存在だけでも大きな支えになりますよ。

ご両親が離婚しないうちは　修復の努力は出来ますが
離婚してしまえば　苦しみからは解放されますが　修復という努力もできません。
どちらが　お子様たちにとって良いのかもわかりませんが

自分も今ぎりぎりまで努力しようと思っておりますので応援しています。
お父さんに感謝している質問者様の気持ちをお伝えになったらどうでしょうか？

この質問もとても素直な気持ちが伝わりました
いつかお父様が落ち着いた時にメールでURLを送られてはどうでしょうか？

回答No.4

dakedakepuru

同じく仮面夫婦で育てられた娘です。浮気してたかどうかは知りませんが、あなたのご両親とうちの両親は似ています。
私は今は親の立場にもなっていますので、大人としての目線から感じることは…。

私もあなたくらいの年の時は母親は正しい、可哀想、父親が悪いと教えられてきたのでそのとおりに思って
母親の肩を持つ感じでした。
でも結婚して自分が妻の立場、子を持つ親の立場から言うとそれもなんか違うなぁ、って思うようになったんです。

「子供のために離婚しない」それって子供を言い訳にして自分が苦労したくないだけの話ですよ。
あなたのお母様はあなたたちが小さい頃からお父様の浮気グセを知ってたんですよね？
じゃあ何でその時から離婚して自立する準備をしなかったの？
お母様だってイイ事言ってるけど結局は自分が苦労したくないだけ。
子供に私立の学校をやめさせても幸せにするからって勇気ややる気がないだけの話ですよ。

金があったら幸せな人生を歩める。そういう意味ではお父様もお母様も同じ価値観ですね。人生それだけじゃないのに。
お母様は「父親が虐待まがいのことをしてもお金があって私立に通わせたら子供が幸せな人生を歩める」
お父様は「浮気しても子供たちに好きなことをさせて十分な教育を与えてたらそれが愛情だ」
似たもの夫婦ですよ。

プライドが高く寂しがり屋の一面があるんなら、何で海外赴任が決まった時についていかなかったの？
男を一人異国の地に行かせるってことは妻としてどうぞどうぞ自由に浮気してねって言ってるようなもの。
お父様のそういう性格を知っててついていかなかったってことは、お母様なりに「めんどくさい、苦労したくない」って
気持ちがあったんじゃないのと思います。それだったら浮気されて文句言う筋合いはないですよね。

弟さんの疾患だって、お母様がだらしないからでしょ。夫婦の連帯責任ですよ。
「母が言うには、父のことがトラウマになっているからだそうです」父親のせいにだけして自分は責任逃れ？
お父様が暴挙に出たとしても、お母様はちゃんとあなた達を守ったの？

＞父は浮気がバレたことの後ろめたさから、正面から子どもと向き合うことを避けている状態となっています。

浮気がバレたというより、母親にあることないこと刷り込まれてるから心を開けない状態なんだと思います。
うちの父と一緒ですね。自分が過去虐待まがいのことをしてたから余計に話せないんですよ。
プライドが高いから子供に謝るなんてことはできないだろうし。

＞２１年間生きてきて、一度も自分のしたいことに父が「反対」をしたことがありません。
「俺が頑張って稼ぐからさ。しっかりやりなさい」と応援してくれます。
私達の存在が疎ましいなら、すぐに離婚して切り捨てちゃうと思うんです。でも、そうやって支えてくれるのは、少しでも私達のことを愛してるからなのかなあと思っています。

浮気の是非はともかく、父親としては素晴らしいと思います。
懐広すぎますよ。こういうところに他の女性がなびくんでしょうね。

逆にお母様は…母親としてどうなんだろう。あまりほめられた母親じゃないと思いますよ。
娘に夫の愚痴を言う時点でもうダメですね。実際あなたも洗脳されてお父様に素直な目で見られない状態になってるじゃないの。
弟さんだってそんな状態であなた一人残して、弟さんの世話はあなたに丸投げ？それもおかしな話。
まだ普通の状態で暮らせるならいいったって、平気で包丁持ってくるような精神病患者とよく二人っきりにさせようと思うね。
お父様のもとに行くんなら弟さんも一緒に連れていくなりなんなりするべきじゃないの？

夫としての問題はお母様が解決すること。
目をつぶるのも、切り捨てるのもお母様の人生です。
お母様がおっしゃるとおり「子供のため」に離婚しないって言うなら大学卒業したらどうなるか、
そこまで待ってみたらどうでしょうか？

まあ、上記に書いた通りあなたのお母様は絶対に離婚しないと思いますけどね。
「離婚するする詐欺」ですよ。うちの親そっくり。
子供が自立するまでは子供のためにというけど、子供が自立したら自分の老後が心配になるから、
あんな父親でもすがってよう、って思いますよ。
これで本気で離婚したのならちょっとはお母様もマトモな人間かなって思うけど。

回答No.3

まさしろ（@masasiro）

ご質問者様こんばんは。

お父様の浮気の問題は、身体の衰えから次第に問題にならなくなるかもしれません。人にもよりますが、男性が男性でいられる時間は思ったよりも短いのです。勃起というのはとても不思議なものです。

現在の人間は本能を抑えて理性的に振る舞うことを要請されますが、理性的になるほど勃起出来なくなります。勃起不全は色々な問題が考えられますが、一つ言えることは男性にとってそれはとても恐ろしい事態だということです。これが男性の弱点となってセックスに魅力的な女性を求めさまようのです。使わなければ衰えるのが世の常ですから、お父様は使うのです。浮気をするのです。お父様は男性でい続けたい欲求が強いのかもしれません。

ご質問者様は女性で救われているのですが、問題は弟さんですね。

「女性は自分が世界で、男性は世界が自分なのだ」という有名な言葉の通り、女性は生まれた瞬間からもう自分の世界を持つことができるのですが、男性には自分の持つべき世界が無いのです。自分で見たり聞いたり確かめたりしながら世界を理解することでしか自分を構築することは出来ないのです。

母親からは無条件の愛情を。父親からは人間として持つべき正しさや端正さを子どもは学ぶのです。特に子どもが父親を必要とする6歳～12歳までにお父様が弟さんとどう過ごされたかが非常に重要です。人間としての振る舞いや正しさを知ることのない心は、ずっと臆病のまま寂しさに負け続けることになります。包丁を持って人を威嚇するのは寂しさの現れだと思いました。幼い子どものように、一体この寂しさを刷り込んだのは誰なんだ！と、家庭を省みなかったお父様への八つ当たりにも似た復讐心で弟さんは苦しみを抱いているのでしょう。心配です。

男性と女性にどうしてこうも差が生まれるのかと申せば、それは子どもを産めるか産め無いかの違いによるところだと思います。例えば、妊娠が出来ないことを知らされた女性は、何か大きな力で大切なものをえぐられた気持ちになると想像しますが、男性は初めから大切なものをえぐられているのです。

母親は自分が産んだ実感を持って母親になることが出来ますが、父親は違います。妻と子どもにお金を払い続けることでしか父親にはなれないのです。払えなければ父親にすら男性はなることが出来ないのです。

弟さんには人と出会うことで自分の世界を広げ、自分に対する価値を拡張して行くことが大切です。しかし、もうひねくれてしまっているようなので始末が悪いですね。お父様がそれこそ命懸けで弟さんに向き合えうことが出来ればと思います。まあ、助けてくれる人は家族以上にこの世界にはいるものですから、過剰な心配は無用かもしれませんが。

ご質問者様はしっかりと学業を成就され、ご自分の目標に集中してまい進して下さいね。他の人への心配はご自身の集中を損ねます。気持ちが散漫としていて叶う夢はありませんね。ご自身のことに集中する。ご質問者様がしなければならないはこのことだと思いました。

ご参考になれたら幸いです。

お礼

コメント、アドバイスありがとうございます。

私は弟のことがすごく心配です。
この間はゼミの面接でキチガイ風に振る舞ってワザと落ちてやったぜ！
と笑いながら自慢されてしまいまして・・・。
就職するなら面接もあるのに、大丈夫なのか・・と思いました。
心の問題なので、完璧になんとかしてあげることなんて出来ません、
だから、自分でなんとか切り開いていって欲しいです。

私は現在大学３年生なのですが、単位も順調に取っているので、
卒業はちゃんと出来そうです。あとは就職・・・ですね！
自分のこれからも人生に大きく関わることなので、頑張りたいと思います。