私はただしかったのでしょうか？

質問

本日の出来事です。もう終わったんですが正しいことをしたのか判断するため、今後のためにも回答いただきたいです。
現在私は30才彼女20才です。
本日別れました。
彼女とは付き合って半年ですが、もともと相談にのっていて、ちょっとしたことから付き合うことになりました。
私は仕事が忙しく会えるのは月二回程度。
彼女も若いながらによく理解し、喧嘩もほとんどしたことありません。
しかしここ２週間メールの返信がなかったり、電話に出ないことが多く様子がおかしいと思ったら、「小学生から仲がいい友達近所で(家族も面識があるレベル)と連絡をとっていた」とのこと。
もともとやきもちをあまりやかない私は、「長期的に解決したらいいんじゃない？」と思い、気にしませんでした。元々彼女もあーだこーだ言われるのが好きではありません。
ある時彼女から「告白された」と申告があり、もちろん、どうしたいの？と質問をし、断りたいと言ったのでアドバイスをしたら、幼馴染みの子は一向に引かず、彼女に告白し続けました。
私の存在も話したらしいのですが一向に引かないとのこど。
彼女も近所で妹とも仲がいいので、傷つけたくないという意思もあり、私は「ゆっくりでいいから伝えてね」と言っていました。
しかし、幼馴染みの行動が日に日にエスカレートし、バイト先に現れるし、帰りには待って一緒にかえっているようでした。
彼女は、体は許してないと言っていましたが、間違いないと思います。
ただ断りきれないのです。
それで、いよいよ本日デートでしたが、彼女はやつれていたので、かわりに先方にメールをしてあげました。
もちろん幼馴染みから返事はありませんでした。しかし、彼女のラインに連絡があり、どこにいるの？(後程わかった話)とあり、彼女は場所を回答していました。(悪気はないと思います)
私とのデートが終わった後、おさななじみはその近辺に待ち伏せをし、彼女と一緒にデートをして帰ったそうです。(すぐ彼女は正直に話します)
私は帰宅が遅いのを心配し、何度も連絡をしたのですが、「彼のことを思うと出れなかった」とのこと。
嫌われたくないの。でも好きではない。一生懸命してくれるし、手を出さないし。私にないものがある(時間とさみしさの心をうめてくれるそうです)
といいましたが、
なぜか私に助けてほしいと彼女が私に言ってきます。

どうしていいかわからず、また、長く恋愛をつづけれないなぁと思い、本日別れを告げました。
後悔はしていませんが、彼女が泣きじゃくるのを電話ごしに聞いて、少し罪悪感を感じています。
私の判断はただしかったのでしょうか？
是非回答をお願いします。

回答No.10

maria-ria · ベストアンサー

最近、少しですが質問者様と似たような状況に陥りました。

私：３０代半ば
彼：４０代半ば
第三者：私より２歳年下

最近、大分私も好きな人との関係が落ち着いてきたので、
会う頻度減って来ていました。

彼と会っていない間、近所に住んでいる２歳年下の子と偶然にも頻繁に会うことが重なり、
年も近いことなどもあって色々な身の上話をするようになっていました。

この男の子との付き合いは実際に本命の彼よりも長いし、
これからもこの男の子が他府県にでもいかない限り、
きっとずっと顔を合わせて行く相手なんだろうな、と思うくらい身近な存在です。

でも、私にとって彼はどうでもいい相手なんです。（この２歳年下の子）
正直、体だけは大きいけれど中身がおばちゃんにしか見えない。

けれど相手の心中は違っていたみたいで会話の回数が増えていく度に
こちらへの想いが増してしまったらしく、とうとう告られてしまいました。

今年に入ってから４回。

しかし、それについて私は「NO」の一片答。

だって、本当に好きになれる相手ではないから。

私に付き合っている男性いようといまいと彼とだけは
恋愛関係にはなりたくないなっていう思いもあったのでスルーし続けてきました。

今月に入り本命の彼の仕事がとても忙しくなりここ３週間会っていませんが、
彼とあっていない間にまた例の年下君が色々と言って来たので、
彼にしつこくされていて困るとことを本命の相手にいうと
「そいつはただのアホだから、そんなに嫌だったら相手が出没する場所を
うろつかなければいいだけだろう」と言われてしまいました。

しばらく私も自分の気持ちを静観してみたのですが、
確かに本命の彼がいうとおりだなって。

本命に会えないことは寂しいけれど、
寂しさを紛らわすためにその２歳下の男の子のところへ行って
勘違いをさせ、余計な荷物を背負い込んでくるのも馬鹿げているなと思いました。

ですので、それ以来なるべく避けるように避けるように心がけながら行動しています。

今回のことで分かったことは私にとってその男の子は、
ただの暇つぶしができるご近所さんでしかなかった、と…。

でも、相手は勘違いしてしまったんでしょうね。

話は長くなりましたが、多分、質問者様の彼女さんは幼馴染の彼に感情移入して
しまっているのだと思いますよ。

はじめは自分のことを子供のころから知ってくれている、という安心感から。

そして、次は質問者さまと会えず寂しくって。

誰でもいいから異性としての情を傾けてくれる存在が欲しかったことから…。

きっと今は彼のことを好きだって思い始めていると思いますよ。

だから「彼がかわいそう」なんて言葉も出てくると思うし。

質問者様と彼女は１０才も違うのですから、
心に余裕を持って彼女の好きなようにさせてみましょうよ。

本当に質問者様のことを好きならば戻ってくるはずでし、
やはり同世代で傷のなめい合いができる相手の方が心地いいのかもしれないし。

それは質問者様の考えが及ばない範囲での彼女の感情論だけの話のように思えますので。

泣いても騒いでも大ゲンカになろうとも縁があって気持ちがあるのならば、

収まるところに収まります。

だから、取り乱さず様子を見てみてください。

頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
私もそう思いました。
収まるところに収まると思います。

今どうこうするよりも、ズシンと構えていたいものです。

理想ばかりの私に愛想つかれたのもあると思いますが(-_-;)
１番しっくり来る回答でした。

回答No.13

STICKY2006

こんちは。
20代後半男です。

恋愛ごとに正解。なんてないとは思うので、あなたの行動で、あなた自身にとっては間違っていない。と思うので、自信は持ってください。

ただ、批判は仕方がない。
彼女かわいそうだわ。

。。。20の小娘に、何を求めて付き合ってたの？（汗

>>もともと相談にのっていて、ちょっとしたことから付き合うことになりました。

ホント、「ちょっとしたこと」の意味が分からんですね。

男って、日々の安定を求めるものだと思ってます。
「好きです」と言われて付き合い始めて、それが日常化して、「好き好き」言われて自分についてくる。。。
それで安心して、それが当たり前と感じて、それが安定だと思って、そうなったら何もしない。

なんちゅーか。。。
「月２回程度、異性と会って、恋人としてデートして、ちょっとイチャついて。。。」なんてのがあなたの安心出来る範囲。求めていた範囲。
であって、それ以上もそれ以下も特に求めていなかった。

そんな恋愛だった。

から、今回の結果で落ち着いた。んじゃないでしょうか？

>>なぜか私に助けてほしいと彼女が私に言ってきます。

恋人を頼りにするのは当然だと思うけど？
子供のときは、親を頼りにしますよね。
結婚してりゃ、伴侶を頼りにしますよね。
恋人がいりゃ、恋人を頼りにしたいと思うのは当然だと思いますが。。。

>>ある時彼女から「告白された」と申告があり、もちろん、どうしたいの？と質問をし
>>しかし、彼女のラインに連絡があり、どこにいるの？(後程わかった話)とあり、
>>彼女は場所を回答していました。(悪気はないと思います)
>>おさななじみはその近辺に待ち伏せをし、彼女と一緒にデートをして帰ったそうです。(すぐ彼女は正直に話します)

「少しぐらい嫉妬しろよ」ってとこだと思いますが。

自分の女に手を出そうとしている見知らぬ男がいたら、普通はイヤな気分になるもんですが。。。

>>元々彼女もあーだこーだ言われるのが好きではありません。
>>かわりに先方にメールをしてあげました。

20の小娘ですよ？付き合う以上、もうちょっと引っ張ってやってもよかったのかと。
あーだこーだ言う。じゃなくて「オレが何とかするから、状況全部教えろ。」なり。

１０年も長く生きてるんだから、いろいろと、同じ立場で考えちゃダメな事ぐらいは分かってもいいんじゃないかと。。。

>>長く恋愛をつづけれないなぁと思い
>>彼女が泣きじゃくるのを電話ごしに聞いて、少し罪悪感を感じています。

「自分の事を自分で処理しきれない女とか、付き合うに面倒だから捨てた」って言ってるようなもんかと感じましたが、
もしそうなら、せめて20代後半。もしくは、同年代か年上。の女性を彼女のした方がよいかと。

20と30じゃ、恋愛にも仕事にも日々の生活にも。。。何事においても、経験値の差はでかすぎますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

確かにそう思います。
もっと考えて付き合いはじめるべきでした。

価値観からなにもかも違いすぎる子とつきあってしまって、かえってきずつけてしまったと思います。

回答No.12

tomoakiaida

彼女のことを真剣に守りたくはなかったのですね。ならば正解もなにもないです。彼女にしてみればあなたに助けて欲しかったんでは？

お礼

回答ありがとうございます！

確かにそれもあると思いますが、揺れる彼女にたいして気持ちがなくなってきたのかもしれません。
そう言ってしまえばそれまでですが、結果私は守れませんでした。

反省です。

回答No.11

toshipee

負けたってのはちょっと浅いなぁ。ただ、面倒ないい顔だけする女が見えてきて、それに耐えられなかっただけの話だと思うんだけどな。
　でも、そこで罪悪感を感じるってのは君もまだまだだけど。

回答No.9

gdrgtrgrgs

間違いじゃないよ。
単純にあんたはオスとしてその幼なじみに負けたってだけ。
格好つけちゃいるが、結局あんたは尻尾を丸めて逃げ出したんだよ。
まあ、力量をわきまえてるという点で間違いではない。

三十路にもなって幼稚な男だとは思うが。

回答No.8

bekky1

何となくですが、巧妙に自己保身をあなたがしているように思える。
恋愛として、自分が傷つきたくないから、彼女が、彼女から、彼女の自由意思で離れる前に、自分から
きれいに、美しく、かつ、自分も傷つかないようにと。

あなたは女性？

彼女もそれで、たぶん、揺れているんだとおもうな。
それをあなたも感じている。

彼女が’男’を取るなら、それでもいいさと。

「恋愛」としてひとくくりにするなら、組み合わせはどうでもいいことだから、あえて、あなたは明かさずに、
恋愛的、年齢的、頻度的にどうよという、相談にしているけど。

本来、彼女が「踏み込む、踏み出す」なら、あなたを選ぶべきところ、それができないことを不満に思うからでしょう。

ならば、決別という。

彼女も揺れている。
それを感じているから、彼も慎重なんでしょうし、彼女の話しぶりがどのようか、彼の受け取り方がどのようかは、
実際には、怖くて、あなたも踏み込めないからではないですか？

正しいか、正しくないかはわかりません。
ただ、組み合わせはどうあれ、この人を選ぶということは、ほかに候補者がいようがいまいが、絶対的なものですから、
少なくとも、相対的にあなたは負けたんです。

彼女は其れをあなたに、あなた自身に認めてほしかっただけど、ゴメンナサイで、泣いたんですね。

私が、勝手にドラマを書きました。
大外れなら、ゴメンナサイ。

お礼

当たっています。

確かに踏み込めない自分があります。

自分はさらけださずに相手には求めてしまう。

反省に尽きます。
的確な指摘ありがとうございます。

回答No.7

noname#196134

その年齢の女性は男性が常に愛情を示さないと不安に思います。
つまり毎日会いたいんですね。

それは自己が確立してないからですね。
もっと年齢を経ると自分が出来上がってますから、依存もありませんから、毎日の愛情表現もうざく感じると思います。

彼女の涙は悲しいのではなく過去を清算する涙です。

良い別れ方をしたと思います。
その男性と別れたら、戻ってくる可能性もあると思います。

あと5年経たないと大人の女性にはなれないと思います。
このままお付き合いしたら、恋愛・結婚いつかは憎しみあって別れなければいけなかったのかな？

まぁ、戻ってくる前に次の彼女を見つけましょう。

お礼

ありがとうございます。
確かにそうですね。
すごく理解できました！

回答No.6

noname#176801

すいません。ダメ出しになってしまいますが、私には、何故、質問者さんが別れを切り出したのか？が、理解出来ません。

本当に好きな彼女が困っている、かつ、質問者さんに彼女を想う気持ちが有るのなら、上手く出来ないながらも、何らかの対応をするのが筋だと思うのですが……。

例えば、その幼なじみと彼女が相思相愛になってたら、話しは違ってくるのだと思います。ただし、彼女が幼なじみの行為を明らかに嫌がっている（身体がやつれるほどですから）のは事実な訳ですし、やはり、彼氏として彼女を守るべく、何らかの対応をすべきだったのではないでしょうか？

そういう意味で、質問文の中で「やきもちをやいていない」と、わざわざ言った事が、私は、引っかかります。

多分、彼女のバイト先で待ち伏せした時点で、明らかにストーカー行為にあたると考えられるので、一緒に警察に相談しに行く、という方法も、やろうと思えば出来たはずです。まぁ、もっとも、待ち伏せした相手を傷つけたくないという一心で、一緒に帰るような心の優しい彼女ですから、警察に相談するのも、ためらいを覚える事は、私には安易に想像つきますが。それでも、実際、身体がやつれるほど困っていた訳ですから、本当に彼女の身を案ずるなら、警察に行くように説得するのが、彼氏としての、言わば「務め」みたいなものだったんじゃないでしょうか？

私個人の価値観基準で言いますと、もし、正しい・間違ってるで物を言うなら、「間違っていた」と言わざるを得ない気がします。

お礼

回答ありがとうございます！

彼女の気持ちが揺れてなければ、間違いなくそうしてました。
しかし、揺れている人に対して私が出てしまえば、彼女に迷惑がかかると思いました。

がしかし、後の祭りですが、言っておけばよかったと思う部分もあります。
的確なアドバイスありがとうございます。

回答No.5

ihsj

あなたが決めたことに自信を持ってください。

もとはハッキリしない彼女が悪いのでは？
幼なじみは彼女に好意があるのです。
それで嫌われたくないとか良い友達でというのはその幼なじみにとって酷です。

好意があるのですから割りきろうと思ってもなかなか難しいでしょうし、幼なじみの態度から、割りきることができず彼女の煮え切らない態度からいつか振り向いてくれるのではと一生懸命になっている感じです。

そこを彼女が理解しキッパリケジメをつけられないのが問題です。

回答No.4

Cirq1646

あなたが彼女を育てる義務はないと思います。

私はそう思うタイプの人間です。

でもね、ちょっと別の角度から見ると、10歳も年下のか弱い彼女。
決断力もない、判断力もない、もしかしたらこのことで自尊心さえも
なくしてしまいそうな、弱さ満載の彼女。

あなたが、その幼馴染君の前で、大人として彼女を守るっつか、
なんかきちんとした態度ではっきり言えばまずは解決しそうに
思います。

でも、その幼馴染君、ストーカー気質ですよね。
忙しくて月に２度しか会えないあなたに対応可能ですか？
そこまで彼女が好きですか？

もっと自力で立ち回れる女性ならいいのに、って思ってませんか？

まあ、そんなこんなをよく考えてみてください。

回答No.3

kadakun1

判断が正しいかどうかより、あなたは彼女のことを本当に好きだったの？
それが一番でしょう。
たぶん、それほど好きでは無いのでしょうね。

本当に好きで大切なら、ストーカーのような相手に放り投げるような事は出来ないでしょう。
「今は手を出さない」と言ってますが、あきらかに異常な行動や言動は、爆発すれば彼女の生命さえ危機にさらされるんですよ。
彼女も本当は怖いんだと思います。だから断り切れないのでしょう。
やつれるほどの彼女を見ても、それすら分かりませんか？

愛情と憎悪は表裏一体です。
自分に愛情が無いと知ったら、何しでかすか・・・・・

まあ、あなたにとっては好きでも無い相手のことだから、どうでも良いかもしれませんけど。
その程度の思いなら、別れて正解でしょう。