全くモテません…

質問

24歳で彼女いない歴＝年齢の男です。
バレンタインも親類以外一度も貰った事がありません。

ただ座って待っているだけでなく、自分から動いているつもりです。
大学時代も頑張って何度かデートまでは漕ぎ付けまし、
社会人になってからもネットや友人の紹介、その他様々な伝手をフル活用して
10人ほど女性とお会いしました。

が、駄目です。そこからが繋がりません。
というか告白まで持っていく前に連絡が来なくなったりして切れてしまいます。
顔は正直ブサイクです。
が、一応学生時代も女友達ならいましたし、複数回お会いできた女性も何人かはいたので、
生理的に受け付けないレベルのブサイクとまではいかない（つもり）です。
仕事もそこそこしっかりした仕事で、賃金も24歳ですが、サラリーマン全体の平均を超えています。
大学も自分で言うのもなんですが有名大学の上位学部です。
服装も一応は学生時代の2，3倍はする服を買うようになりました。
話も会う前の段階から共通の話題を探して、
自分で喋りすぎず、なるべく相手の話を聞くことを心掛けてきました。
立ち振る舞いも取引先と接するくらいレディーファーストを心掛けて、勿論料金はほぼ自腹です。

でも駄目です。
昨日までで全ての話がポシャって、今手元に何も無い状態になってしまいました。

自分で思う致命的な点はやはり女性経験が0なので
基本的な立ち振る舞いや喋り方が恐らくはできていないのと、
強く前面に出れないことと思います。
が、これは経験を積む以外どうしようもないですし、
今はその入り口で躓いてしまっています。
ブサイクなのはどうしようもありません。

一人はもう寂しいです。
でも、これ以上何をすればいいのかもう分かりません。
そしてそれ以上にもう疲れてしまいました。

私はどうすればいいのでしょうか…

回答No.13

noname#205097

我欲を捨てれば良いと想います。

回答No.12

noname#246720

他の方も仰るように、まずは少し休むと良いと思います。

で、一呼吸してから考えてみましょう。

まず、質問者さんは「体が砕けそうになるくらい人を好きになったこと」はありますか？
それとも、とりあえず彼女が欲しいから…と思って活動（？）しておられますか？

後者だと、よっぽどモテる人でもない限りは難しいかもしれません。
しかし、本当にその人のことが好きで好きでたまらなくて、ちょっと素っ気なくされても頑張れるような…そのくらいの気持ちがあるならば、そして質問文中にもあるような女性に対しての気遣いがあるならば、その先にも発展できると思うんですよね。

「とりあえず…」と思って女性と付き合うと、それは相手にも伝わってしまうんです。
私は女ですが、以前ちょっと良い感じになった男性がいて、しかし何だか私のことを好きというよりもとりあえず付き合いたい、一緒に住みたい、そういう存在に私がなりうるかどうかを試しているような印象を受けたことがあって、聞いてみたんです。私のことを本当に好きかどうか。
そしたらですよ。

「結婚するとなれば、誰でも愛せる自信がある」

みたいなことを言ったんですよ、その人。
アホかと思いました（笑）
嘘でも好きって言えばいいのに…　いや、別に好きでもなかったんでしょうね、私のこと。何となく横に置いて映えそうな女を探していたんだと思います。
さすがに私も、そこまで不自由しているわけではないので今は別の人と付き合ってますが…

…っていうように、「とりあえず」と思っているとつい口に出てしまうことがあるんですよね。
お酒が入っていたりするとなおさら。
やっぱり、愛情が先にないと難しいと思います。

ただし、もう少し年齢が上がって３０代後半とかになってくれば愛情よりもスペック重視でお見合い結婚できるケースもあると思いますから、お仕事で頑張ったり自分磨きをするのは無駄ではないと思います。
けれど、できれば今のうちに映画やドラマのような恋愛をできると良いですね…自分発信で。

でも、ひとまずちょっと休みましょ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
予想外に沢山の回答を頂いてしまったので、
とりあえずこちらに１つお礼も兼ねて共通して書いていただいてる事を書きたいと思います。

正直、今は「寂しいので相手を探して」います。
これは邪道と言われるのもよくよく承知しています。
私も昔は皆さんが言われるように気になった相手にしかアプローチしなかった時期がありました。
でもそんな相手は沢山の出会いに恵まれる大学生活でも1年に1人出るか出ないか。
当然の様に相手にされず、悲しい思いをした実績があります。

まして今、社会人になって、そもそも同性代の女性との出会い自体
自分から積極的に動かないとほぼ望めない環境になってしまいました。
「愛情を先に」と仰いますが、そんなものが湧いてくる相手をずっと座って待っていたら
多分私は一生独身のまま死んでしまいます。

自分の中で「24歳彼女いない歴＝年齢」は極めて深刻だと思っています。
が、まだ何とかなる可能性が1mmくらいはあるとも思っています。
でも「30歳彼女いない歴＝年齢」は多分もう完全にアウトだと思います。
だから必死なんです。

今、仕事を始めて、忙しい日々の中で私は生きる意味が何なのか、分からなくなってきました。
そして、恋愛という自分が足を踏み入れたことの無い領域の中には
それに向けて何がしかの答えがあるのではないかと考えています。
私の考えは間違っているでしょうか？

一先ずは、ありがとうございました。

回答No.11

gonglee

とある女性の意見ですので、ご参考までに。

　今まで小さいころから沢山の人と知り合いますが、その中で好きになる人は数人だと思います。
会った人と恋愛に発展する確率の方が少ないと思うのです。10人ではまだまだです。

　女性が母子家庭や未婚の母や年齢がかなり上や無職や失恋したばかりなどそういう人は安定を求めますから
真面目で収入が多いとなると飛びつく人も結構いると思いますよ。

　ただ、ネットとかで出会うのではなくて、例えばフリークライミングジムとか、英会話スクールとか通うほうが
友達から始められますから確率高い様な気がします。

　通常のお互い独身で同年代でしたら、女性はお金を払ってくれる男性に男らしさを感じます。
初めて会ったのにもかかわらず、女性に払わせたり、割り勘するとその日で終了だと思います。
あくまでも私の経験上ですが。次に会いたいと思わせるには基本です。
　数回会うようになったら、それを当たり前で終わらせてしまう女性は貴方に興味がないか、
友達だけどいろいろ買ってくれるのでキープと考えている可能性がありまあす。
　例えば、いつも払わせちゃってるから、今日は私が払うねと会計の後お金を出す女性は
貴方のお財布事情も心配してくれていますのでお付き合いできる可能性があります。

まだ24歳ですし、これからです。きっと良い出会いがあることでしょう。

回答No.10

eroero1919

まあだいたい皆さんのいうとおりだと思いますが、他の方が指摘していない部分を。

「得手に帆を張れ」という言葉があります。自分の得意なことをアピールしろということです。女にモテたいなら、ここですね。
女にモテている人は、捨ててるんですよ。なにを捨てているのかというと、「すべての女にモテること」です。世間の女は福山雅治や岡田准一クラスでも「ぜーんぜん好きじゃない」という人が少なくありません。モテる男性はそのことを知っているから「自分を好みとしない女はどう頑張っても好きになってはもらえない」ということがよく分かっているので、「自分を好みのタイプとする女にアピールする」ことに狙いを絞っているのです。
ある集団の中で、相対的に他の男より優れた点を持つ男は、モテます。ただし、それは女性の琴線に触れるようなものでないとダメです。「エロゲームクイズ王選手権があれば最終戦まで残る」とかではダメです。偏差値55の大学で一番の成績を持つ奴は、東大で最下位の成績の奴よりモテます。だけどテストの点なら東大最下位の奴のほうがいい点をとるはずです。絶対的評価ではないのです。集団の中の相対評価なのです。

チャラチャラした男の周囲には、だいたいチャラチャラした女がいます。彼らは自分の良さがアピールできるのは同類の女だとちゃんと分かっているのです。時々、余勢をかって普通の女に手を出しますが、それでダメだったらあっさり手を引くのです。「なに、他にも女はいるさ」とね。「魚屋です。魚いりませんか」「いらないわ。私が欲しいのは野菜なの」「また来ます」なんです。で他の人のところへいって魚が欲しいという人がいたら存分にアピールするのです。だけど、モテない君は「魚いりませんか」「いらないわ。私は野菜が欲しい」「いや、いい魚揃えてるんですよ。ぜひ見てください」なんてやるんです。これじゃあなかなか成功には結びつかない。
だから、もし100人の女とセックスしている男がいたら、彼は500人にはベッドに誘っているだろうし、声をかけた女性は1000人はくだらないはずです。「恋愛とは、確率戦である」ってことを分かっているんですよ。

貴殿がモテないのは「欠点があるから」ではありません。「女性の琴線に触れる長所がないから」です。くれぐれも「優しい」なんて長所にしないようにね。そんなの、誰だって惚れた女には優しくするに決まっているんだから。

回答No.9

kairi0606

私は、主さんが、あせりすぎているんじゃないかな、と思います。
そんなに焦らなくても、運命の人には、時が来ればべあえるのでは、ないでしょうか？
なんだか、がんばりすぎちゃっているような、印象を受けました。
別にモテなくても、大切だと思い合える女性が一人でもいれば、わたしはいいと思います。
あと、人は顔は関係ないと思います。
顔が不細工だからモテない、というのは、そうやって自分を決め付けているだけじゃないかな？
と、思いました。
逆に言うと、人を顔で決める人は、その程度の人間だった、ということではないでしょうか？
付き合うとかじゃなくて、普通にお友達から、とかでもよろしくないですか？
あんまり考えすぎずに、お金あるんでしたら、気分転換に海外旅行とかいってみたら、どうですか？
もてないもてない、とそればっかり考えていたら、そういう悪いオーラがでてしまいますよ？？

他の方もいっていた通り、少し休憩するべきだと思います。
あまり思い悩みすぎないでくださいね。

回答No.8

hi-sekai

今の若い人の行動や考え方で感じるのは、
カタチにこだわり過ぎているのでは、ということです。
もちろん、マニュアルや世間の「常識」は大切ですが、
カタチや作法にこだわり過ぎて
中身、つまり気持ちや心が薄まってしまっては意味がありません。
これは若いうちはある程度しょうがないことだと思いますし、
ご自分でも感じておられるように経験を積んで徐々に改善するしかないでしょう。

女性経験（性的な経験の意味だけではなく、話したりすることも含めて）の少なさによって
自信が持てない部分も大きいのなら、ガールズバーやキャバクラ、風俗などで
ハマらない程度に遊んでみるのもすごく良いと思います。
女性との接し方に慣れるでしょうし、心理的やり取りの機微もある程度わかると思います。
（ただ相手も客商売の仕事ですので日常で会う女性とは応対は違いますが）
「重たく考えなくても仲の良い男友達と接しているように自然で良いんだ」
ということがわかると思います。

回答No.7

stkc

はじめまして。４０代、おばさんです。

私もまずは休憩する事をおすすめします。
知らない人とはお話するだけで疲れるものです。

で、質問者さんが「自分で思う致命的な点はやはり女性経験が０なので基本的な立ち振る舞いや喋り方が恐らくできていない～」というのは違うと思います。

質問者さんは、「こうすれば女性と上手くいく（はず）」にこだわり過ぎてるような気がします。
それも疲れてしまう原因でしょう。

女性を前にしてお話している時、
「自分ばかりしゃべりすぎてないか？」「相手の話しを聞かなきゃ」という風に自分の頭の中が女性との会話より、「こうすれば上手くいくはず」の方にいっていませんか？
お相手の女性の事より、今日の自分の服装も大丈夫なはずだとか、やはり同じく「上手くいくはずの方法」の事ばかり気にしていませんか？

質問者さんがお相手にきちんと集中していない事はお相手に伝わってしまうものですよ。

そして一番上手くいかない原因は、他の回答にすでに出ていますが、本当にお相手の事が好きで付き合おうとしているんではない、というところではないでしょうか。

＞昨日までで全ての話がポシャって、今手元に何も無い状態になってしまいました。

↑複数同時進行って無理ですよ。出来る人は出来るけど、私には出来ません。そりゃ疲れるはずです。
まして、質問者さんのような方には向かないと思います。

これも目の前のお相手より「上手くいく」マニュアルに気がいってしまってるのと同じで、女性側は「この人（質問者さん）そんなに私の事考えてるわけではないな」とわかってしまいます。

少し休んで、疲れをとって。
マニュアルはほどほどにして、複数はやめて、一人の人にしてください。その人とダメになったら少し休んで次の人にいく、と言う風にしてみてはどうでしょうか。

回答No.6

youyagon

ん～　過去の似たようなスレみました？　たくさんありますよ～

で、彼女がいない人の共通点　「なぜ？」ていう
なにか理由・欠点を見つけてそれさえ直せばもしや？と思う
またはできない理由を自分で一生懸命考えてそこに逃げ込む

あなたの場合だと「相手に気に入られよう」　「こうすればいいと本にあった」とかばかしが
頭にあって相手との会話や食事その他が楽しめてるわけがないと思われ
そんなあなたと一緒にいて楽しいという女性がどれだけ？　と思われ

ルックス関係なく「男らしい」というか「自分勝手」というか「頼れる」というか・・
自分に自信持ってる人は彼女いるケース多いですけどね
でも自慢厨と自信を持っているは違うのはお分かりですね？

あと変にかっこつけようとかも・・・・見苦しい！
素直に「すみません僕、女性とお付き合いした経験なくてなにをどうしたらｗ？」
「今日はあなたにお任せしていいですか？」といえる気持ちも必要

だからと言って女性任せで上手くいくかといえば当然そんなことない

その女性がどちらを望んでるか？　位はみとかないとね～

そして最後にアドバイス
趣味は？　なければなにかつくりましょう？
その趣味でネットでもなんでもつながれれば「共通の趣味をもつ」という強力なカードがもてます
あなたも会話やデートの予定に困らないのでは？

まずそういう「あなたにも武器になる」なにかを入手する手もあり

回答No.5

noname#176801

すいません。失礼ながら完全ダメ出しになってしまうんですが、多分、学歴や現在の収入といったステータスに頼り過ぎてるんじゃないか？と思います。
確かに、今の日本は、食べて行くだけでもお金が必要なので、収入が高い事が、ゆくゆくのお付き合い、もっと言えば結婚するに当たって、かなり重視される事は否めないと思います。

ただ、多分、今まで知り合った女性達は、あなたに「大切にされてる・愛されてる実感を持てなかった」のではないでしょうか？
何で、そんな風に思ったかと言うと、質問文の最後に「一人では寂しい」という言葉が有ったからです。
つまり、質問者さんの中に、彼女を作る事を単なる寂しさの埋め合わせにしてるような節が有りそうなのを、その言葉に感じた次第です。
まぁ、これまでの女性にアンケートをとった訳ではないので、確かになんとも言えないところが有るのも事実ですが、質問者さんが潜在的に、寂しさの埋め合わせのために彼女を作りたがっている事を、女性達は薄々気がついたのではないでしょうか？そして、それを、女性達自身が「ただ利用されそうになってる」と感じたからこそ、離れて行ったのではないか？という気がします。

はっきり言って、女性は大切にされた実感を持てなければ、相手の男性と付き合いたいとは思ってくれません。その大切にされた実感っていうのも、本当に真心こもった気づかいじゃないとダメで、昨今流行ってる恋愛テクニック本のような事を、ゲームを攻略するようにこなしたんじゃダメなんですよ。

一度、目を閉じて考えてみると良いかと思います。今、気になってる女性が、明日、何らかの事情で死ぬと想像した時、どういう気持ちになるか？例えが極端と思われるかも知れませんが、その想像をした時に、いてもたってもいられないような焦燥感にとりつかれたら、それが、まさしく、相手の女性を真心込めて大切に出来るスタートラインだと思います。

自分は、はっきり言って、国会議員の小〇一郎みたいな顔をしてますが、愛してくれた女性はいましたよ。

女性自身がどれくらい大切にされた・愛された実感を持てるか。それを感じさせてくれた男性を、女性は好きになってくれるのです。それには、本当に相手の女性を大切にしたい「真心」が必要なんだと思います。

完全ダメ出しすいません。

回答No.4

Lviathan

女性と会う時、付き合いたい気持ちで焦って、必死になっていませんか？

女性は、まだ自分が恋愛感情を持っていない相手に必死になられてしまうと、引いてしまう人が多いと思います。

余裕を持って振る舞ってみるとか。

あと、レディファーストを徹底しすぎて、どこかへ行くのも女性の意見ばかり聞いていませんか？

相手の意見も聞きつつ、
「●●のお店が良さそうな雰囲気なんだけど、どう？」
とか。

既にしている事でしたら、すみません。

異性の扱いって難しいですよね(^^;

質問者様の良さをわかってくれる女性が現れる事を祈っています。

頑張ってください。