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夫のすぐキレる態度に悩む妻の心情とは？
- 夫がささいなことですぐキレることに悩む妻。夫のワイングラスを落としてしまった際にも厳しい言葉を浴びせられる一方、良い面も見せてくれる夫についても複雑な思いがある。
- 妻は夫の怒りに怯え、反抗することもできずに謝るしかない状況に心が辛くなる。離婚も考えたが、我慢することが結婚生活の一部と思えば踏み切れない。
- 夫の魅力や好意も感じる妻だが、このまま夫のキレる態度が続くことに不安を感じている。アドバイスを求める妻は、どうすれば良いのか悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 旦那様がすぐにキレてしまうので、精神的に参っているとのことですね。 確かにやりとり聞いていますと、ささいなことでカッとなってしまう性格のようです。 ＞誰と結婚しても我慢しないといけないことはあるだろうと そうそう、そうですよ～ 誰と結婚しても、結局はすべてが理想の人っていませんから。 いいところもあれば、悪いところもある。 やっぱり、「好きなのかどうか」だと思うんですよね。 質問者さまは、旦那様のことを好きだとおっしゃる。 ならば、それが一番大事なところじゃないでしょうか。 でも、切れられると辛い・・・ということですよね。 これはもう、うまく操縦していくしかない！ ご結婚４年目で、だんだん相手のあらも目立ってくるころです。 ここを乗り越えれば、夫婦としてしっかり固まってくるんじゃないかな。 一つだけ、コツとしては、相手がエキサイトしてきたな・・・と思ったら 本当に黙って聞き役に徹する。これです。 そして、なにか反論があるのなら、相手が落ち着いてからにしましょう。 そうすると、相手の反省も引き出せるでしょう。 頑張ってください！！
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- yonesuke35
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＞、誰と結婚しても我慢しないといけないことはあるだろうと思うとなかなか離婚にも踏み切れず。 旦那さんの給料がいいのであれば離婚はいま少し考え直したほうが良いでしょう。 慰謝料をどのように請求するかの計画を立ててからにすべきです。 結婚や離婚は何度してもいいのです。 ただ離婚してしまえば専業主婦であれば生活の基盤を失う事になります。
50代男性 私はよく「最初が肝心」と話をする事が有ります。 自分が「嫌だな～」と思う事をされた「最初の頃に」、その事を相手に伝える。 恋人同士の時期にこれをしていれば、相手の対応が分かりますから「自分の望むような結婚相手かどうか分かる」。 そう考えています。 セックスだけはバンバン出来るのに、こうした話し合いが出来ない人が多いですよね。 この旦那のような人を、「粗暴で人への思いやりが欠落した愚か者」と位置づけています。 よく居ますよね、自分は何をしてもいい、何を言ってもいい。 だけど同じ事をされたら怒る。 これ、我儘で幼い思考（頭）なんですよ。 まだ大人になりきっていない半端者。 ま、あなたが「心のストレス」で精神的に変にならなければいいですが、すでにその兆候は出てますよね。 正面から話し合い、出来なければ親なりを間に入れてやった方が良いと思います。
結局はわがままで自己中心的な男ってことですよね。 うちの旦那もそんな感じで、一旦キレるとマシンガンの様に暴言は吐くは、今でこそ暴力も無くなりましたが昔はよく殴られたり蹴られたりして病院へ行った事もあります。 ＞こんな夫でも、機嫌の良いときは私のために旅行を計画してくれたり、感謝の言葉もいってくれます。夫の良い面を思って、今まで我慢してきました。 うちもそんな時もありましたが、よくよく考えてみると自分が行きたかった所しか連れていって貰ってませんし、優しく言葉をかけてくる時は何かしら下心があったものです。 私は幼い頃から片方の視力がほとんどなく、そう言った引け目もあり、この人が結婚してくれただけでも有難いと思い我慢をしていますが、昨年くも膜下出血で倒れてかというもの、回復はしたのですが攻撃性が強くなり、怒ると抑えが利かなくなってます。 うちも外面がかなり良いので、病気で倒れた時も女は居ました、そんな男は口も上手いですしね。 ＞夫は外面はいいので、もてますし、私と離婚したところで、次はいくらでもいると思ってると思います。それもくやしくて、離れられずにいます。 そのような考えで一緒に居る時間は本当に無駄です、私ら夫婦は３０年一緒に居ますが、正解かどうかは今だに解りませんけど、ひとつだけ言える事はやり直しは早めにと言う事だけです。
- Bankai-37
- ベストアンサー率12% (106/830)
そんな男が好きなんだったら、奴隷のように尽くせば？ それも自己責任でしょ？ ちゃんと正しいこと、物事の原理原則を教えられた人は、 そのような相手に魅力を感じないんですけどね。 良い面悪い面、長所短所、すべては表裏一体です。 一面からだけ見て人を好きになれば、失敗をします。 それは原理原則です。
ご主人がキレやすいのは、本人の性格によるものではありません。 質問者さまを愛していないからでもありません。 おそらく質問者さまとの相性によるものだと思います。 私は離婚経験がありますが、最初の結婚では配偶者のことがずっと好きでした しかし、私のすることがことごとく配偶者には気に入らなかったみたいで 意をくんで気にいるように行動してくれない私に配偶者は常にいら立っていました。 離婚して別の異性と暮らしてみて、相手が変わればここまで平和にくらせるものなのか と驚きました。以前は最初の5年くらいは自分が我慢すればいいと割り切ったものの ストレスがたまると互いにぶつけ合ったものが、今の相手とは、大事なワイングラスを 割られてようが待たされようが少しも腹がたたないし、おなじことを相手がしても ゆるせるのが不思議です。 そういう些細なこと以上に重要なものを相手から受け取っているからだと思います。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>夫がささいなことで、すぐキレるので精神的にまいっています。 こういう考え方をしていたら、誰と一緒になっても問題は起きるかも知れない。もちろん、起きないかも知れない。早い話が運次第です。 何故そういう考え方が良くないかというと・・・、相手にとっての基準を無視した考え方だからです。「些細なこと」とは、あなたの思う些細であって、ご主人にとってのことではない。人間誰でも当たり前ですが、「些細なこと」で怒る人は一人もいません。人には些細に見えることでも、当人にとっては見逃せないことだから怒るんです。それを些細という言葉で片付けてしまうのは、幼い考え方だと思うし、暴力的思考だと思います。 ご主人にかなりの非があることは読んでよくわかりました。しかし、そういうご主人が好きで一緒になったのでしょう？ならば、ご主人の非を打ち鳴らす以前に、あなたがご主人に尽くしてあげるべきだと思います。 今のあなたは、あなたの常識にご主人を当てはめて、ご主人の言動が不当であると非難しているように見えます。それを言う以前に、あなた自身がもう少しご主人の人となりを把握してはいかがですか？ ご主人にとって「些細であると済ませられること」と「些細であると済ませられないこと」の境界がどこにあるのか・・・もっと明確に把握すべきだと思います。 そういう建設的思考ができないのであれば、「嫌なら離婚すればいい」としかアドバイスできそうにありません。
- tenten41
- ベストアンサー率10% (37/338)
自分を大切にしてください！ 旦那はDVです。 貴女幸せですか？旦那が好きではなく、支配されている為「愛されていると錯覚おこしているのです！ お子さんが出来てからでは遅いですよ、「機嫌がいいとやさしくなる」。DVの特徴です。 旦那の顔色をうかがい、神経をいつも張りつめている。 お互いが思いやり助け合うのが結婚です。相手にあわす・機嫌を取る(DV)では夫婦でいる意味がない！ 勇気だして、警察の生活安全課にいきましょう！助けてくれます。保護してくれます！ 親御さんに言うても旦那が迎えにきたら連れ戻される可能性がありますからダメです！ 「怖くて体が震える。」体が動く内に行動してね。貴女が幸せになる為には逃げる事です！言葉の暴力は精神的暴力といいます（DV）です。 結婚と我慢は別です。貴女が選んだ人がDVなだけです。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
性質を知る それが １番手っ取り早いです 笑 我が家もそうですが 結婚が早かったのか、、、導火線はかなり短かったですよ。 迎えの件は 私も経験があります。 迎えに行けば なかなか出て来ない、迎えを頼めば外に居るのが当然だという。。。 結局 男女平等 は 全く考えてない人 なんですよ。 知人からみたら あんたたち、昭和初期の夫婦じゃないんだから。。 って言われてます。 でも 常に亭主関白か と言うと そうではなく ノーの時はノーです。 外面が良い、うちもそうです。 結構 ホイホイすると うまく行きますよ～ そして まともに受け入れない事です。 ワイングラス も だよね～怪我しちゃうものね。 本来なら 旦那のグラスを割る それに対しての 怒り なんですけどね。 だけど そこを そうは受け入れない そんなアホ受け皿 を装う事も 一つの手法です。 そのうちに 相手が 変わったりします。 これだけ書くと 我が家はどんなだよ。。。 と思うでしょうけど 結婚１９年、娘達は高校生です。 どちらかと言うと 夫婦仲は良いと思います。 年に数回ですが（タイミングが合わないので）、２人でデートもします。 結局 周囲がどう思おうが 自分が離婚したい って思わないと どうにもならないじゃない？ 誰だって不完全だから 嫌な面もあれば 好む面もあるし。 離婚はしない なら 貴方が手当たり次第に 方法を試すしかありません。 たまたま 私は アホ受け皿 がヒットしただけで。。。
典型的モラ男なんじゃないの？ やさしくしてくれるのはハネムーン期？ （検索キーワード＞モラハラ） 我慢は必要だとはおもうけど、暴言自分勝手わがままには付き合う義務はないですよ。 安易な離婚の推奨はしませんが離婚が視野に入っているなら ・日記をつける（何日何時ごろ何されたいわれた、とか） ・暴言は録音する ・なにかしらＤＶやモラがあったら記録（写真・日記に） ・職を探しておく ・住むところをさがしておく（実家に帰れるならそれもよし） ・理解者を見つけておく ・家出や暴言など、自分が不利になることはしない。 ・当然他の男に逃げることもしない。 ・身は守る ・日記などはちゃんと隠しておく（というか、ダミーをつくっておいたりもいいかも） 分かれるときはちゃんと慰謝料をもらってね。 相手が悪い、ということが証明できないと外面のいい旦那さんが 貴方のことあることないこと言いふらすかもしれないし モラ犠牲者二号がでてくるかもしれないから。 あと、モラハラの被害者も「私にも悪いところがあるし」「でもあの人のことが好きだから」 「たまにはやさしいところもあるのよ、ふふっ」って言うみたいですね。 共依存、もしくは執着なんじゃないですかね。 夫婦のことは夫婦にしかわからないので どういう線引きをなさるかはどうぞ慎重な自己判断で。 ただし、モラ男にやられると正しい判断ができなくなるので お友達がご実家の家族など、常に冷静な相談相手と連絡を取り合いましょう。
- 19704527
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お辛いですね。だけど、子供が出来てしまえば、あなた様に逃げ道はなくなってしまいます。この先別れるという選択肢が無いのなら、せめて、これからの会話等は、必ず録音しましょう。モラハラは、けして表面化しません。録音は必要です。 私はあなた様はもう十分耐えたのでは？と思いますよ！
お礼
皆さん。ほんとにアドバイスありがとうございました。 私も夫に、依存してるところがあるんでしょうね。なかなか夫がいない生活は考えれなくて、、、。夫を怒らせず、うまく扱う子ことのできる、妻に なりたいです。 ここで、相談できて救われました。ありがとうござぃました。