結婚を遠慮する気持ちに対峙するためには？

質問

半年前から結婚相談所で活動中の男性32才です。社会人となって5年半、様々な形で婚活しましたが、未だに結婚に結びつくご縁に恵まれていません。
その原因の一つに、自分の心の奥底で、結婚を遠慮する気持ちがあると考えています。
具体的に言いますと、「私の職場ではこれまで全員が結婚披露宴と２次会に自分の部署の人を呼んでいるが、自分の部署の中でアウトローな私としては自分の部署の人を呼びづらい」、「いざ結婚する時に自分の部署に報告するときに自分に対する見る目が変わることを恐れている」、「見る目が変わって仕事が来なくことに対する将来への恐怖心」です。
私は会社員であり、今後異動もある職種ですので、こういった悩みは杞憂に終わるかもしれませんが、どうしても割り切れません。いい人が見つかれば、明日にでも結婚したいと私は考えていますが、どうすれば、もしくはどういった心の持ち方をすれば、この悩みを解決できますか。ご意見をいただけますと大変助かります。どうぞよろしくお願いします。

回答No.3

KONIMIX · ベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、家内と出合って結婚したのが45歳の時です。
その間にお会いした女性は100人以上です。

＞未だに結婚に結びつくご縁に恵まれていません。＜
「縁」って何だと思いますか？
「縁＝出会い」では有りません。
出会いは自分がそれまで生きてきた「生き方」で決まると思います。
つまり「どのように生きてきたのか。人とどう関わってきたのか」で出会いは変わってきます。
人とのつながり方で変わってくると言う事です。
私の場合、家業を継ぐ為に会社を辞めました。
家内とは家業を継いだ跡の、仕事関係の方の紹介で知り合いました。
家業を継がずサラリーマンをしていたら、家内との出会いは無かったと思います。
未だに独身だったかもしれません。
「家業を継ぐ」と言う行動が、家内との出会いに繋がった訳です。
まず言いたいのは「出会い＝運」では無いと言う事です。

「縁＝出会い」だとしたら、出合った瞬間に「結婚しよう」と言う事になるはずですが、そんな確率は０％に近いのでは無いでしょうか？
出合った所から、お互いに「結婚したい」と思える関係を持てるように、関わって行けるかどうかだと思います。
そんな関係を持てるかどうかは、二人の気持ち次第ですよね。
結婚後家内が言っていましたが、「あなたの顔を覚えていなかったから、２回目の時あなたが判るかどうか不安だった。」そうです。
でも、そんな関係から「結婚」を考えられるまでの関係になれたのは、二人の気持ちが前向きだったからだと思います。
貴方自身がおっしゃっていますが、貴方自身「結婚に後ろ向き」な部分が有るから上手く行かないのかも知れません。
「結婚＝運」では無いと言う事です。

＞いい人が見つかれば、明日にでも結婚したいと私は考えていますが、＜
難しいと思います。
「いい人が見つかれば、明日にでも・・・」つまり、「今のままの自分と結婚してくれる人」と言う意味ですよね。
私自身多くのお見合いを重ねて、自分を変えて（変わって）いきました。
家内とつき合っている間も自分を変えていきました。
このサイトでも「結婚出来ない」と言う質問が多数されています。
その多くが、「今のままの自分と結婚してくれる人」を求めたり、「自分を変える努力をしている」という方達です。
「今のままの自分と結婚してくれる人」・・・そんな女性と出会える確率はどれほど有るのでしょうか？
「自分を変える努力をしている」・・・・・・女性が求める方向に変えているのかどうかは関係ないようです。
そしてその多くが、回答に対して「貴方は成功したから言えるんだ」と言う考えを持っていると言う事です。
他の回答者さんへのお礼を拝見すると、貴方はそうではないようですが。
「貴方は成功したから言えるんだ」・・・このような気持ちで、良い方向に変われると思われますか？
逆ですよね。
上手く行った人のアドバイスを取り入れて、初めて前に進めると思うんですねどね。

＞結婚を遠慮する気持ちがある＜
他の回答者さんとかぶるかも知れませんがご容赦ください。
「結婚」で生じる、自分にとっての「不都合」を懸念されているだけです。
結婚を「遠慮」する理由になっていません。

私自身は結婚を「メリット、デメリット」で決めませんでした。
というか、考えた事も有りませんでした。
家内とは単純に「この人と、これからの人生を一緒に歩みたい」と思えたのでプロポーズしました。
家内も同じです。
「メリット、デメリット」で結婚を決めた場合、「メリット」が無くなったら「離婚」するのでしょうか？
「仕方ない」と諦めるのでしょうか？
ただこれは人それぞれですので、こちらが良い、こちらが悪いと言う事でもないと思います。
要は「自分でどの道を選択するか」と言う事なんですよね。
これは最初に述べた「縁」に掛かってくるんです。

さて、貴方はどんな道を選択するんでしょうか？
※はっきりした回答でなくて済みませんでした。

お礼

「出合った所から、お互いに「結婚したい」と思える関係を持てるように、関わって行けるかどうかだと思います。」なるほどですね！その他、色々問題提起いただき、ありがとうございます。

回答No.2

noname#179044

具体的なことその１　彼女・家族の意向で身内だけでやることになりましたという報告でおｋ
（披露宴を相手がやりたいというのならやる。恥をかく、というか自分を曲げることも大切。いい経験）
その２．気にしすぎ、自意識過剰。他人って本人が思ってるほど本人に興味はない。
ただし、本人が気にしてない部分には興味津々。
その３．どういう職種かわからないけど、結婚したからって仕事が減るってアイドルかなにか？

そういう心配は恋人ないし結婚相手ができてからするものかと。

一言で言えば　「杞憂」
もう一言足していいなら「相手が見つからない言い訳」

あなたが違うと否定されても、他人の目にはこうとしか映らないですしたぶんそうだと思います。
とりあえず、相手を見つければ解決の道が見えると思います。

…条件高すぎて断りまくってるとかじゃぁないですよね？
これ以上は別種の問題かな。

お礼

具体的なご回答ありがとうございます。大変参考になりました。
アイドルではありませんから、そんなことは確かにないですよね（笑）
自分が断ることはあまりないです（容姿でよほど太っている人は断っていますが）。
仕事を気にせず、夢中になれる相手を探すために、自分の人脈すべてを使うことが解決の第一歩のような気がします。自意識過剰にならずに、自分の人脈すべてを使おうと思います。

回答No.1

noname#176801

なんだろう？こんな言い方は失礼なのかも知れないですが、逆に疑問に思ってしまった事が、「この人、婚活中に本気で結婚したいと思った相手と巡り会えたのかな？」という事です。

っていうのも、まぁ、これは、私個人の価値観の押し付けになってしまうかも知れませんが、私だったら、本気で結婚したい相手が見つかったら、部署の事なんか一切気にならなくなると思うんですよ。結婚したいほど一緒になりたいと思える相手と結ばれるなら、私にとっては、仕事がどうの、部署がどうのは、ちっぽけなこだわりのように思えます。
逆に、ちっぽけな事が頭をよぎるなら、結婚したいと思ってる相手と、本当に結婚したいと思っているのか？と、私なら自問自答します。
本気でこの人と結ばれたいと思う相手がいるなら、部署とかの事は一切忘れてしまう。それが、本当の結婚願望だと思います。
例えば、「周り（例えば同じ部署の連中とか）が結婚してるから、自分も結婚するために婚活する」という程度の気持ちでの婚活なら、それは相手の女性に失礼だと思いますが……。
まぁ、要は、「質問者さんに本当に結婚願望が有るのかな？」という疑問になりますかね。

一度、結婚する事のご自身にとってのメリット・デメリットを紙に書き出して考えてみてはいかがでしょうか？そう考えて、例えば、メリットよりデメリットの方が数の上では多いけど、メリットは譲れない、とか、分かるようになると思います。その後、改めて婚活した方が良いような気がします。まぁ、もしかしたら、「婚活は意味がない」っていう結論が出るかも知れないですが……。

お礼

早速のご回答ありがとうございました。
確かに、結婚する事のご自身にとってのメリット・デメリットを紙に書き出して整理してみようと思います。