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４０過ぎの結婚
- 40代独身女性が出会った男性との結婚を考えているが、彼との相性や結婚の適切さに悩んでいる。
- 結婚相手を探す時間がなく、理想とは少し遠い彼を選ぶか迷っている。
- 結婚したいが、結婚を焦って気持ちを押し付けることに疑問を抱いている。
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質問者が選んだベストアンサー
結婚の価値観って人それぞれなので正解はないとは思いますが、ある程度の年齢になっている人の場合には、物質的には得るものって何もないのではと思います。 質問者さんもきっとそうだと思うのですが、仕事もしていてそれ相応に収入があるのではと想像しますし、一人で生活するには経済的にも家事にも不自由もしていないのでしょう。 多分、相手の男性もそうなのではと思います。 一人暮らしなのかにもよりますが、独身であれば休みに日でもゆっくりしたければ一日中ゴロゴロしていてもいいし、仕事に支障がなければ毎日遅くまで飲んでいてもいいわけです。 でも、結婚して一緒に生活するとすればそんなマイペースは許されないでしょう。 それでも結婚するって何なのでしょうか？ 一人の生活では味わえない充実感とか満足感を得るためではと思います。 悪く言えば、質問者さんにとってもお相手の男性にとっても、これから先の人生が一人の人生よりもより良くなるかどうかが判断基準ではと思います。
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- forever520
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４０代既婚者男です。 どうもあなたは結婚という迷路に迷い込んでしまったようですね。 でも心配しなくてもいいですよ、必ず出口はありますからね。 ちょうどあなたの年齢くらいの方なら、誰でも迷い込む迷路です。 出会う度に、この人は結婚するのに合格か否かで判断してしまい、 その人を素直に見れなくなってしまいます。 年収は？年齢は？長男なの？バツイチ？初婚？仕事は何してるの？ 様々なそうした条件をクリアーできた男性と結婚するのだと、 強く決意して挑むお見合いですから、そもそもそんな都合の良い 男性などいるわけも無く、出会って断り、また出会って別れるを 繰り返していきます。 今放送している、「結婚しない」というドラマを見たことが ありますか？ このドラマは、結婚について改めて向き合うとても良いドラマ だと思いますよ。 ある場面で、菅野みほちゃんが演じる主人公の女性は、 「私は、恋をして結婚したいんです」というセリフがあります。 まさにこれだと私は思いましたね。結婚するなら相手の条件で したり、自分の条件でなら仕方がないと妥協してしまう結婚 でもありません。 「恋」をして結婚するのが一番ベストなのです。 つまり、好きな人と結婚すればいいのです。子供頃、ただ素直に ○ ○ちゃんが好きと言えていたあの頃のように。 しかし、あなたを含めて適齢期にきている方ならほとんどが、 もう今更好きになって結婚なんて無理だと諦めています。 しかし本当にそうでしょうか？無理なんでしょうか？ 私は、自分自身で勝手に出来ないと決め付けているだけ、又は 誰かを本気で愛する勇気が持てないだけなのではと思うのです。 これまでに経験した恋で、少なからず傷ついてきているはずです。 そうした幾つもの傷が痛んで、臆病になっているだけだと思うのです。 ですから、あなたの素直な感性を大事にしてください。 初めて出会った時の感覚、一緒にいる時の感覚です。 また会いたい、明日も会いたい、そしてずっと一緒にいたいと そう思えるならば、結婚です。 あなたの理想や条件を全て手放して、一人の男性として彼と向き合い、 それでも何にも感じないのであれば、その人は違うと思います。 次の恋を見つけに、前に進みましょう。 結婚は妥協してはいけません。 諦めてはいけません。あなた自身が、本気でこの人だと確信が持てる まで、何度でも出会いを続けるのです。 あなたの理想の男性とは出会えません。あなたの条件を満たす 男性とは出会えません。 これは間違いなく１００％事実です。 ですから、頭を真っ白にして、あなたの純粋な目で相手と向きあって みてください。 はっきり申し上げますが、どんな男性と結婚しようとも、 「こんなはずではなかった」「何でこんな人と結婚なんてしたんだろう」 「逃げ出したい」「離婚しようかな」 以上のような言葉が必ず出てきます。誰と結婚してもそうなのですから 安心してください(^_^;) 価値観・考え方・生活習慣・好みなど全て違う相手との結婚です。 当然なことなのです。大事なのは、そうした局面で二人でどう向き合い 乗り越えていくかなのです。 ちなみに、私は妻と初めて出会った瞬間に、結婚を決めました。 そして出会いから五ヵ月後に入籍です。 その当時、妻はシングルマザーでバツイチでした。私は初婚です。 今でも毎日、いろんな事があります。大ケンカして泣いて怒って 向き合ってます。 あなたにも必ず私のような出会いがありますよ。 絶対に諦めないで、見つけてみてください。
お礼
暖かいお言葉有難うございます。 本当は私もforever520さんと同じ気持ちなんです。 でも女性で４２だし、両親も口には出さないけど心配していますし、会社でも○○を紹介するから結婚しろ！と露骨に言われます。 最初は聞き流していましたけど最近は弱気になってきました。 よっぽどのキャリアウーマンなら一生独身なんてカッコイイでしょうけど、私はそこまでではないので・・・。 本当は恋愛して結婚したいですよ！菅野美穂のセリフ、心に残っていますよ！ でもそう希望を持ちながら生きてきてこのザマですから。 これからは絶望的な気持ちでなく希望は持ちながら次回彼と会ってきます！ありがとうございました。
- dorce0000
- ベストアンサー率29% (872/2971)
同世代です。 結婚とは○○であるって、十人十色ですよ、それを他人に求めるべきじゃないでしょう、結果はあなたが引き受けるのですから、あなたにとっての結婚とは○○である、で行くべきです。 食べるための結婚、孤独な老後を避けるための結婚、恋愛結婚、いずれにせよ、納得と覚悟が必要です。 「食べるために」結婚することに納得し、覚悟している女性には、それはそれで成功率は高いと思われます。 食べるために結婚するんですから。 一番大事なもののためなら、あまり大事でない部分は、納得しやすいものだと思います。
お礼
私にとっての結婚は○○だ！と一つに絞れば良いのかもしれないですね。 私には色々望みがあって相手に求めることが多くてだらだらとこんな歳になってしまったと思います。 とても参考になりました。有難うございます。
- yutapyon48
- ベストアンサー率17% (3/17)
質問文を何度も読み返しましたが、なぜ悩む必要があるのか？さっぱりわかりません。 ４２歳で男性目線では最悪の選択だから、結婚してもらえるだけありがたい？ そんな男性に結婚して“いただく”必要は毛頭ありません。何歳だろうがなんだろうが大きなお世話です。 好みのタイプと少し遠い？ なに寝言言ってんですか。プロ野球選手の打率だって３割もあれば上出来です。何よりジャストマイタイプな男性が貴女と相性があう相手とは限りません。ひょっとしたら、彼は貴女のことタイプじゃないと思っているかもしれませんよ。 年齢に急かされて焦っているのでしょうが、『もう後が無いかもしれないから、タイプじゃないけど仕方ない妥協しよう』と勝手に気の進まない結婚相手に仕立てあげられる彼は、いい迷惑じゃないですかね。
お礼
妥協しての結婚はお互いによくないですね。 年齢や世間体を気にしている私ですが、少し自身を持って彼に接しないと、失礼ですね。 がんばります、有難うございます。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
まず、彼は結婚を匂わせたことはないんですよね？ 何回か複数で食事して、１度２人で買物に行っただけ… 「結婚を前提に付き合ってほしい」も体の関係も無いんですよね？ だとしたら、質問者様、焦りすぎです 彼とはこのままのペースでお付き合いを続けていかれてはいかがですか？ このまま進展がないようでしたら、質問者様が告ってもいいですし、離れてもいいですし… 結婚されたいのであれば、周囲に話してそういう前提でお相手を紹介してもらった方がいいですよ 幸運を祈ります
お礼
御礼が遅くなり すみません。 彼は結婚を匂わせたことなんて全くありません。 私がひとりで焦っているだけで・・・ 自信が無いんです。不安だらけで。 彼が今後も私に興味を持ってくれて良いお付き合いが始まればうれしいと思っています。 ありがとうございます！
- yoppuu10
- ベストアンサー率29% (57/196)
43既婚女です。 >まして子供がいなかったら離婚もありえますよね？ 子供がいても離婚は十分ありえます。万が一子連れで離婚なんてことになったらそれこそ大変です。 この人いいかな? だけで安易に決めるのもどうかと・・。 とても焦ってらっしゃるのがわかりますし、お気持ちもよくわかります。 飲み会というのはパートナー探しのものだったのでしょうか? でなければ他の方も仰ってますが、彼は貴女を結婚相手の対象としてみているのかわからないどころか、結婚願望があるかさえわかりませんよね。 彼のことを結婚相手として意識されているなら今度お食事にでも誘って結婚を前提につきあってほしいと話してみてはどうですか? 彼も出身地が同じということで盛り上がっただけで今はまったく眼中にないかもしれないけど(失礼)それによってまじめに考えてもらえるかもしれませんし。 彼からのアプローチがほしい、とかプロポーズを、とか受身でいる時間はないですよね。 ご自分からきっかけを作ってみたらどうでしょう。 だからといって結婚しないといけないわけではないので。お互いの結婚観、夫婦の理想像、子供のこととかたくさんお話しすることがまず大事かと思います。 >最初から結婚を目的として男性を選ぶのは不自然で結婚してもきっと続かないでしょうね？ お見合いはそうですけど? 私はお見合いのようなものでした。そして恋愛結婚よりも近道ですよ。 一時の感情には流されず、きっちりと確認できることはしておきましょう。 相手のご家族のこと(ご両親との関係とか)、ご両親の老後のことはどう考えているのか?(おそらく近い将来ですよね)などなど。 でもまずはアプローチ頑張ってください。
お礼
御礼が遅くなり、すみません。 年齢が近い女性からのアドバイスなので頭の中にスッと入ってきました。 彼とはじめて会った飲み会は合コンみたいなものです。男４女４、みんな独身です。 チャンスがあれば「結婚を前提に付き合って欲しい」と自分から言ってみるのも一つの手かもしれないですね。 その前に彼と共感できる話ができたらうれしいですが・・。 お互いの両親のことなど心配要素はたくさんですね。 彼は長男で、弟さんは既婚者です(子供無し） もし彼と結婚することになったら私は子供は無理でしょうし、そうなると向こうの家族に申し訳ない気持ちです。 そういったこともやがて話せれば良いのですが。 仰るとおり、 一時の感情には流されず、きっちりと確認できることはしておくようにします。 有難うございました。
- pipmama
- ベストアンサー率17% (219/1235)
いやいや、気持ちはわかりますが 意識しすぎです。 まだまだお互い、一緒にいて居心地がいい相手なのか 探っている段階でしょ。 その結果、「この人でいいかな・・・」と思ったら 結婚に進むだろうし、そこまでに至らなかったら 男性の茶飲み友達が一人増えたと思えばいいのよ。 結婚相手かどうかハッキリするまで、どれほどの期間を要するかは、 誰にもわかりませんが、焦りは禁物。 今はまず、頭から「結婚」の文字を一旦、横に置いた状態で 素の彼を見たらいいですよ。 あなたにも結婚に対して理想があるように、彼にも理想があるでしょう。 お互い、歩み寄れるところは歩み寄らないと、誰とだって 共同生活は上手くいきません。 人の縁なんて誰にもわかりません。 私の親友は一度会ったお見合相手を 「決め手に欠ける」と自分から断ったのに その後紆余曲折あり、自分から断った見合い相手に アポとり、さっさと結婚を決めて、今では３人の子持ちです。 彼とは、しばらく自然体で会ってみたらいいんです。 ところで初歩的な質問ですが 彼、正真正銘、独身ですよね？
お礼
御礼が遅くなり すみません。 彼は独身ですよ。直接聞いてはいませんが。 素の自分を見せ、素の彼を見れれば少し気分が落ち着きそうな気がします。 お友達のお話を読み、私の友達のことを思い出しました。 彼女は会社で結婚は？と聞かれるのを異常に嫌がり、相手を探していましたが見つからず、３６歳のときに母親の知り合いの息子さんとの結婚を決めました。 彼女は結婚後も仕事は続けたいという強い意志があり、それを許してくれる男性を選んだそうです。旦那さんはあまり友人も多くないし、運転も上手くなく、お金に細かいところがあると言っていました。そんな人と結婚？と私は疑問に思いました。けど彼女が一番したい事を許してくれる人を選んだから良かったんだな・・・と思います。 話は自分に戻りますが、仰るとおり「焦りは禁物」で前に進もうと思います。 有難うございました。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
大人になればなるほど、いろんなケースを想定して、 簡単に行動に移せなくなりますよね。 『結婚』って、欲しいからするのではなく、 必要だからするものだと思っています。 欲しいという『欲』でしてしまうと、 失敗するし、本当にご自分にあっている人を見失ってしまいます。 でも、 必要であるからという理由で結婚するためには、 相手との人間関係を丁寧に構築し、 自分が相手に与えてあげられるもの、 相手が自分に与えてくれるものが感じられるようになることが必要だと思います。 そのために、恋愛というものがあるのかもしれません。 やはり、相手との人間関係を構築してみるところから始められてはいかがでしょうか？ 大人の恋愛はなにかと臆病になってしまいますが、 それを表に出さないように男性と付き合っていく事も大切だと思います。
お礼
御礼が遅くなりました、すみません。 相手との人間関係を構築してみるところから・・・ですね。胸に響きました。 もう一度整理して考えます。有難うございました。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
あまり難しく考えないで、取り敢えず付き合ってみれば？ その人が、本当にあなたの結婚相手だったら、自然の成り行きで結婚する方向に向かうよ。 それが縁というものですよ。
お礼
御礼が遅くなり すみません。 自然の成り行きもありますよね、確かに。 私のような人間は難しく考えないほうがいいのかな、とも思います。 少し気が楽になりました、アドバイスどうもありがとうございました。
こんにちは。 変なところをつっこんで申し訳ないのですが、思い描いている結婚相手には少し遠い人・・・？「少し遠い」ってどう言う意味なのだろうか・・・。そこが一番引っかかりました、すみません。 ワタクシ相談者様よりチョット年上、既婚者子供アリですが・・。 正直申しまして、相談者様を知らない以上、なんと言っていいのか・・。と思うのですが、この質問文を読んだだけで、想像できる限り想像し、がんばって回答してみます（笑） まず、一目でこの人いいかな、と思った。 彼との結婚をはっきりと意識していました。 と正直な心を書いていらっしゃる。にもかかわらずなんだかんだと迷っているような言葉の羅列。 まだ好きでもない相手を「この人でいいんだから」とムリに自分を持っていく自分がイヤ。 ・・・あの、どんなに結婚を急いでいても、全く好きでもない相手に「この人でいい」と自分を思い込ませることって出来るのでしょうか。 その歳までいろんな人に会ってきたのでしょう？自分に合う，合わないの選択は沢山してきたと思いますが。 男性女性問わず、合わない人とずっと一緒にいたこと、ありますか？ 思考やプライドが感情を覆ってしまっていますよ。一目ぼれをして結婚を意識した、まずその気持ちに正直になるべきだと、個人的には思います。 しかし、ご自分のことは色々書いてありますが、彼はそもそも結婚相手として相談者様を意識しているのでしょうか？それがまた気になったりしました。 彼も41歳ですか？どのような人生観を持っているのかわかりませんけれど、とにかくスタートしてもいいように思います。
お礼
「思考やプライドが感情を覆ってしまっている」 そうですね・・・、そうだと思います。 次回会ったときに彼の人生観を聞けたらいいなと期待します。 同時に私はあまり焦り過ぎないようにします。有難うございました。
- yosakko
- ベストアンサー率49% (25/51)
理想の相手と結婚できたとしても、生活をしていくと絶対に『あれっ？』って思う時はありますよ。 上司じゃありませんが、そんなにうまい具合にはいきません。 その前にお相手もあなたのことを結婚相手として見ていらっしゃるんでしょうか？ あなたはお相手の理想に近いと思いますか？ まだお会いしてさほど時間が経っていないようですし、もう少しじっくりと見極めてもいいかもしれませんね。 子供を望んでいるのであればタイムリミットもありますし、いつまでも。。。というわけにはいきませんが急ぎすぎるのも判断能力が落ちてしまいますしね。 頑張ってくださいね。
お礼
彼の気持ちなんてまだ知らないのに一人勝手に結婚について焦っている私です。 子供は欲しいと思いますけど・・・まあ、無理ですね。わかっています。 せめて子供をつくるぞ！という目標があれば相手の選び方も変わってくるのでしょうが。 少し冷静になります。アドバイス有難うございます。
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お礼
本当に結婚てなんなのか、頭が痛いです。 両親のためとか、会社での目を気にしているとか・・・ 十分に生活できる年齢どうし、結婚してメリットがあるのだろうか？ 何かを犠牲にしてまで相手を尊重できるか？ 今の私には自信が持てません。 一人の生活では味わえない充実感とか満足感を得るための結婚ができればいいと思います。ありがとうございます。