- ベストアンサー
嫁や子共の携帯や日記を見て何が悪いの？
- 嫁や子供の携帯や日記を見ることについて、何が悪いのか疑問を持っています。
- プライバシーに関しては、相手が浮気や問題行動をしている場合は見ることが当然であり、配慮をすべきだと考えます。
- 子供の場合も、重大な問題や危険がある場合はプライバシーよりも事実を把握し、適切に対処することが親の責任だと思います。
- hope_menth
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No.14です。具体的に、とあったので追加回答します。 主旨は少しずれてるかもしれませんが…。 そのまえに、全ての回答に真剣にお返事してることに少し驚きました。 乱暴な文章で失礼しました。少し熱くなってました。 ＞＞話してくれないからといって横暴な事をすると余 計心を硬く閉ざしてしまいますよ。 ＞では、どのようにすれば良いのか具体的な回答をしていただけると凄く助かります。 恋愛系は、はっきり言って解らないのですが、例えばいじめなどの場合。 具体的というかすごく個人的なので、参考にならないと思いますが飽くまでもひとつの例として受け取ってください。 中学生の頃、私はいじめられて不登校になり、三年生になったときには完全に引き込もってました。 （いじめと言っても深刻ではなく、オーゴトになる前に逃げたという感じでしたが） いじめられたのか？ と聞かれても違うと答えました。 親に心配をかけるから言えなかった… と言うのはいじめを隠すいじめられっ子の常套句ですが、私はただ単に羞恥心でいじめられっ子であることを隠していました。 親も先生も、深く追求しません。 引きこもりを続けるうちに、気がつくと人に会うのが怖くなり（自分を見せる・見られるのが怖い）、外出も震えるほど怖くなって、完全なコミュ障に陥りました。 そこから数年は引き込もることになりましたが、私は社会復帰出来ました。 救世主は姉でした。 十歳ぐらい歳が離れた姉は夜な夜な、私を車で連れ出しました。 ドライブしたり、コンビニとかクラブとか行ったり、色んな話をしました。 私が外に出るのを慣れさせるためです。 ついに姉は恋人とのデートにまで私を同行させました。毎回のようにです。 そうゆうときは勿論ゴールデンタイムで、若者の街に繰り出しました。 引き込もりにはもう死ぬような体験です。 そんなリハビリが数年続き、私は人として復帰できました。 一番大きいのは姉との「コミュニケーション」でした。 話をして、笑いあって、そうするうちに人に対する恐怖心も薄くなったんです。 しかも驚くことに、姉はただの一度も『いじめについての話をしなかった』んです。 土足で人の心に踏み込むことなく、姉は私の心を開いてみせました。 今でもいじめの真相は話していませんが、私は姉を一番信頼しています。 今になって思うと、こんなアプローチの仕方もあったのかと唸ります。 結果としていじめは解決してないけど、いじめられっ子は救われたのです。 コミュニケーションによって救われて強くなったのです。 何が言いたいのかと言いますと、 「真実を知らなくてもコミュニケーションで人は救える、問題は解決する」 ということです。 私の事例は何年もかかってる上に、いじめ問題も解決してないので これは参考にならないな…と自分で書いてて思いましたが； ただ、浮気などの場合でも応用できると思います。 浮気を暴いて咎めてやる！ じゃなくて 二人の時間を多く取って、恋人の心を取り戻す！ という考えです。 恋人の心が戻れば、怪しい行動も無くなると思います。 最終的な目的は「浮気を暴いて、責め立てる」ではなく「ラブラブでいる」ことですよね。 ダラダラと無駄の多い文章ですいません。
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- ni_si_ki
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再回答します。 あなたが仰りたいのは 「親が目を光らせることは、結果的に子供の抑止力に繋がる」 ということで合ってますか？ 私が理想とする親とは「子の自己肯定感を育む親」です。 あなたの主張は概ね理解しますが、やはり私の中には子をコントロールしようとする親の姿が垣間見れるのです。 「そんなつもりはない」とあなたは仰るでしょう。 しかしこれほど多くの反対意見が出ていることを、あなたは真摯に受け止める必要があります。 一番なのは子供が陰で悪さをしないことです。 他人に迷惑を掛けることはいけないことだと、親がきちんと教えていれば、 子供に他人に対する思いやりと想像力が働けば、 親が子供を信頼し、子は親から信頼さえていると実感できていれば、 あなたがご両親にされたようなことは起きなかったはずです。 未然に防ぐとはそういうことです。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 ＞あなたが仰りたいのは ＞「親が目を光らせることは、結果的に子供の抑止力に繋がる」 ＞ということで合ってますか？ ごめんなさい。違います…。正確に言うと、そこまで考えてませんでしたが。しかし、改めてそう聞くと「抑止力になる」と言う考えも、あながち悪い考えでは無いのかもそう思いました…。が、私が質問したとき、そう思って居たわけではありませんが、でも、その「抑止力」その考え方でもいいですよ。細かい所をどっちだ！って言い合っても仕方ないですから。 ＞親が子供を信頼し、子は親から信頼さえていると実感できていれば、 ＞あなたがご両親にされたようなことは起きなかったはずです。 これには異論があります。少なくとも私は親を信頼していましたし、多分されていたと思います。でも、起きたのです。子供って一口でいっても様々な性格や個性の固まりです、そんな単純な話では無いと思います。理想を語るのは良いですが、現実社会は理想論で上手くいくほど甘くないと思って居ます。 私が思うのは、親が事前に子供を「プライバシーの管理」でコントロールし子供が陰で悪さをしない教育などではありません。そりゃ、教育だけで悪さをしない子供は一番良いでしょうけど、それは理想論であって、多かれ少なかれ誰しも悪さはするでしょう。私も子供の頃そうでした。悪い事をして、その結果が自分に返ってきたりして辛い思いをしたり、罪悪感を感じたり。そう言った事は親から教わる事よりも、自分で体験して身にしみて分かる事も多いと思います。だから、多少の悪さはしたら良いんです。もちろん、他人に迷惑をかけてはいけないなど、常識的な教育はした上での話ですよ。それと同時に、自由を与えるのだから、その責任は親が目を光らせる必要があると思います。 私が子供の頃は親に限らず大人が怖い存在だった。プライバシーなどの子供の権利を今みたいに認められて居なかった。そう思います。悪い事をしたら、ぶん殴られるのは当たり前だったし。知らないおじさんに怒られたりする事もありました。今みたいにプライバシーだからなんて隠し事は親には通用しませんでした。結果、怖いと思う気持ちが自然と「抑止力」になっていたのかもしれません。 今の世の中は子供や世の中は権利を全面に出し過ぎではないかと思います。しかし残念な事に権利ばかりが大きくなって、それに伴う責任を負うと言う比率が軽くなってる気がします。まぁ子供の責任の半分はまだ親が持ってる訳ですから、親が子供にとって、どこか親は怖い存在でなければ、いけない気がします。 だからと言って自由を奪うつもりなど毛頭なく、子供なりに自分で自由に考え好きにすればいい、その結果が悪いことや、間違えた事だったら、親は携帯だろうが日記だろうが、プライバシーなんか関係なく踏み込んでいって本気で叱ればいい。そう思ってます。 貴方の意見を聞いて改めてそう思いました。モヤモヤしてたものが少し具体化してきた気がします。子供をコントロールする親と言うと悪く聞こえるかもしれませんが、導くのは親の役割と責任です。それをしたからといって、子供の自由までは奪う事にはならないでしょう。
- reala914
- ベストアンサー率9% (18/193)
No.12です 御礼を有難うございます。 No.8様への御礼コメント拝見しました。 物的証拠が無くてもご両親はあなたの悪さを見抜いていた。つまり行動・表現に出ていた訳です。 机を強制的に開けさせられたのは「悪い事はいつまでも隠せる事ではないし、つまらぬ嘘や意地の為に人の手を煩わせ、怒りを増幅させ、あなた本人もいらん恥までかく事になるし、嘘つきの罪まで加わる」という事を認識させるためで、別に悪いとまでは言いません。あなたも親御さんの事を逆恨みなどせず育ったのは良い事だと思います。 イジメや浮気、特に浮気は気持ちの問題の方が大きくなります。 浮気なんて読んで字のごとく「気」なんです。恋心は罰する事はできないと思っています。 実際に不倫などの行動に出ているか、ただの不倫妄想というかゴッコ遊びの様な事をして自分の気持ちを収めているのか、どのような内容が携帯や日記にあるか分かりませんが、そういう物を勝手に見るなら心に土足で踏み込む様なマネだと思います。 離婚訴訟をしていて証拠を上げたいのでしたら行動の是非はともかく、今後の生活もあるでしょうから泥にまみれてでも戦うというやり方はまだ理解はできますが、そこまで事態が逼迫している訳でもないのでしたら見ない方がお互いの為かと思います。 子供さんのイジメも携帯を見るよりも先に、日ごろから子供さんの様子をしっかり見る事、怪我等していればやはり不自然な動きをするでしょうし、お金を脅し取られているなら親の財布から持って行くでしょう。学校へ行きたくない、と言葉に出すかもしれません。携帯や日記を見るよりも行動をしっかり見て対処する方が先です。 子供がイジメをする側だとしても、やはり何らかの不自然さや買い与えていない持ち物などがある等の目に見えるものがあるはずです。イジメている場合であれば、あなたの親御さんの様な対処も有効だと思います。 あなたの悪さと同様に、イジメている本人の目の前に証拠を突き付けるのは子供の躾という点から見ても大切な事です。イジメは人の生命・財産・人権に関わる重大な犯罪ですから、我が子がよそ様の子供さんにそのような迷惑をかけているのであれば、またイジメ以外の反社会的行動をしていると確信があれば日記や携帯を見るのも仕方がないと思います。 携帯や日記帳はただの「モノ」にすぎませんが、ユーザーによっては大切な友と化す場合もあるのです。 「モノ」としての気持ちしか持たない方には「モノ」が「友」になっている方の気持ちは理解できないでしょうね。 どんなに時代が変わっても、「モノ」が増えても人間のやっている事なんか大差ないです。働いたり、人間関係に悩んだり、恋をしたり、美味しい物を食べて喜んだり、たまには愚痴や悪口を言ったり、好きな人に甘い言葉を囁いたり、と代わり映えのない事を何千年もやっている。使う道具が変化しているだけです。 「見られたくない物は見られたくない。」それだけのことです。 また、そこにかかれている事は全てが真実かどうかは不明なんです。妄想を書き連ねているだけかもしれないのに、勝手にそれを見て「浮気だ～！有責配偶者なんだから慰謝料払え！」と言われた日には（いや、言わなくても）夫婦関係自体が狂ってきますよ。 生命・財産に関わるとか子供の躾として「ここを外すと、今後この子はロクな人生を送らない」というレベルの緊急性や重大な事態であれば、見ても仕方がないと思いますが、そこまでの事態ではないのであれば見るべきではないと思います。持ち主の意志を尊重する事が優先です。未成年の持ち物は親が貸与している物で、所有権は親にあるという言い方がありますが、所有権者ではなく実際に使用している人間の意志を尊重することです。 携帯や日記を見て信頼関係が壊れる、というのは「人のデリケートな部分に土足で入ってくる根性の持ち主」と解釈するからです。あなたはそう解釈しない人、それだけのことです。 子供はまだ親の管理下にある存在ですが、配偶者はあなたの管理下にある訳ではありません。対等な立場としての存在ですから、その意志を無視してまで日記や携帯を見るのはやはりおかしいと思います。
お礼
再度の回答ありがとうございました。またNo.8さんへのコメント欄に私が書いたものへの意見も頂きありがとうございます。 ＞そこまで事態が逼迫している訳でもないのでしたら見ない方がお互いの為かと思います。 ＞またイジメ以外の反社会的行動をしていると確信があれば日記や携帯を見るのも仕方がないと思います。 まずは、前半部分ですが、つまりはやむを得ない状況になったら見ても仕方ないと言う事ですよね？結論を見ると私と同じ意見ではないかと思います。どの段階で見るかの話であって、基本的な考え方は、共感と同意できるものだと思いました。 ここから後半部分についてですが…。ここから話が少しわかりにくかったです。 ＞携帯や日記帳はただの「モノ」にすぎませんが、ユーザーによっては大切な友と化す場合もあるのです。 ＞「モノ」としての気持ちしか持たない方には「モノ」が「友」になっている方の気持ちは理解できないでしょうね。 これはどういう意味でしょうか。これに続く回答を見ても、「モノ」が「友」になっている方の気持ちについて書かれていませんのでよく分かりませんでした。書くのであればもう少し具体的に書いて頂けると助かります。 ＞どんなに時代が変わっても、「モノ」が増えても人間のやっている事なんか大差ないです。働いたり、人間関係に悩んだり、恋をしたり、美味しい物を食べて喜んだり、たまには愚痴や悪口を言ったり、好きな人に甘い言葉を囁いたり、と代わり映えのない事を何千年もやっている。使う道具が変化しているだけです。 その通りだと思います。これをみて私が思うのは、モノは気持ちを投影しているものに過ぎず、大事なのは心だと言ってるように聞こえるのですが。モノが友になる話と何か関係があるのでしょうか。 ＞「見られたくない物は見られたくない。」それだけのことです。 一度目のお礼でも言ったのですが、貴方はそう言う価値観をお持ちなのでしょう。それは個人の自由ですから、この自由の国に生まれている以上、誰もその考え方を強制的に変えさせる事は誰にもできないし、否定する事でもないと思って居ます。でも、これ言い出したら何でもそうじゃんって思ってしまいます。「見たいものは見たい」それだけのこと。そう言ってるのと同じですよね。違いますでしょうか。 ＞携帯や日記を見て信頼関係が壊れる、というのは「人のデリケートな部分に土足で入ってくる根性の持ち主」と解釈するからです。あなたはそう解釈しない人、それだけのことです。 これも、前の話と同じですが、言い方を変えれば「人のデリケートな部分に土足で入ってくる根性の持ち主」と貴方は解釈するだけで、全ての人がそうではない。そうとも言える訳で…。何か私に釈然としないですね。 ＞配偶者はあなたの管理下にある訳ではありません。対等な立場としての存在ですから、その意志を無視してまで日記や携帯を見るのはやはりおかしいと思います。 夫婦間の立場はもちろん対等ですね。他人と他人との立場も対等です。しかし、他人と夫婦には決定的に違う事があります。それは婚姻関係にあると言う事です。結婚すると言う事は、様々な事を協力し、互いに助け合い、二人で一つの家庭と未来を作る事だと私は思っています。当然同じ屋根の下暮らし、意志を通じ合わせ、愛し合って行くわけですから他人とは比較にならないプライバシーの共有をして信頼しあわなくてはやっていけません。その覚悟がないなら結婚なんかするなと言いたいです。結婚してやっていくだけの成熟した心がまだ出来ていない人だと思います。自分の心だけが大事な人は結婚までせず同性だけしてりゃあいいし。もっと言えば、誰とも付き合わなければ、誰も干渉なんかしてきません。なので、私は夫婦間は対等だから見るなとか、見せないと言う理屈は少し違うのかなって思いますけど、どうでしょうか。
- rabbit_9999
- ベストアンサー率44% (68/153)
#10です。 お礼をありがとうございます。 えーっと、ちょっと待ってください。 質問者さんが携帯やなんかをこっそり見る前提になっているのは、明らかに もう信頼関係が揺らいでしまっているシチュエーションじゃないのですか？ 子供のイジメの件については、はっきり言って、じっくり向き合っても本人 から話を引き出せない時点で、もう信頼関係が崩壊していると思います。 確かに親に自分がいじめられていることを話したがらない子供は多いです。 私自身もそうでした。 でも、それは、自分がダメな子であることを知られたくない、恥ずかしいと いうような気持ちからであって、親に理解してもらいたくない子供などいま せん。 幼少期からの親子関係が良好で、その上で、きちんと向き合ってくれさえ すれば、携帯や日記など見なくても本人から話が聞けるはずです。 逆に子供が悪いことをしている方の件は、#8さんへのお礼に書かれている件が 具体例かと思います。 これって、「相手に黙って携帯を盗み見る」のとイコールでしょうか？ 私には、「相手に言ってから目の前で堂々と見る」の方だと思えました。 確かにその時の質問者さんは「止めろ！見るな！」と喚いたのかもしれません。 けれど、ご両親は「見るからな！！」と宣言してから机を開けたのではありま せんか？ それとも、質問者さんが学校に行っている間にこっそりと開けたのでしょうか？ もしそうなのであれば、私なら、本人の目の前で堂々と開けますね。 （まあ、その間、なんとか阻止しようとする質問者さんを押さえつける役割の 人が必要になりますが・・・。） ちなみに、私にも子供の頃のこれ系の苦いエピソードはありますが、私の親は 隠れてこっそりではなく、はっきりと目の前で暴こうとして、もう観念する しかないと思って、結局自ら白状しました・・・。 次に、配偶者の不倫の場合の話ですが・・・。 質問者さんが携帯を見るのは、つまり、相手の不倫がもうほぼ100%確定的な 場合、っていうことですよね？あとは証拠をつかむだけ、みたいな。 男と女の感じ方の違いなのかもしれませんけど、私にとっては（今更ですが 私は女です）、不倫って、やられた時点でもう信頼なんてゼロですよ。 本当の信頼関係も何もあったもんじゃないです。 そんな状況なら、もう離婚するかどうするか・・・というレベルですので、 携帯を見ることへのハードルもかなり低いですね。 こっちに相手に対する信頼なんてないので、相手が自分への信頼をなくすか どうかなんて、正直どうでも良いです。 先に信頼を裏切ったのは相手の方ですから。 いや、質問者さんがいろんな回答者様から誤解されているのって、ごくごく 普通に信頼関係で結ばれている家庭内で、ちょっとだけ「怪しい！」と思った ら、「どうせ面と向かって聞いても隠すに違いない」「携帯を見せてと言って も見せないに違いない」と決め付けて、即座に「こっそり携帯を見る」「こっ そり日記を見る」という行為に走りますが、それが何でダメなんですか？と 言っているように読めるんですよ。 質問者さんにはそのおつもりはないのでしょうが、再度質問文を読み直しても そう読めます。 「常時監視しろと言う意味では無く～」が「非常時のみ」という意味なんで しょうけど、その「非常時」のレベルが、質問者さんが想定しているよりも 低いレベルで、しかも、前提となる他の手段での解決努力ほぼナシで、の話に 読めます。 他の皆様の回答を見る限り、私だけがそのように読んでいるわけではないと 思います。 ・・・という、話のレベルあわせをした上で、ですが。 （本当に私がちゃんと理解したかは分かりませんが。ここまでの長文ですでに 違ってたら、以下はスルーしてください。） > ＞理由は、つまり、見る側の人間が、見られる側の人間を、信頼して無いから、という > ＞ことになりますよね？ > > この前提が少し違う気もします。例えば、性善説に立って相手は > 絶対に悪い事をしていないんだと考えるか、または性悪説にたって > 人間だから悪い事をするのも、人の心の一部と考えるかではないでしょうか。 > 悪い事をするのも人の心の弱さの一部として考えた場合 > 相手を信頼しているとかしていないとかの問題では無い気がします。 > 悪い事をするのも心の弱さの一部であると言う事も受け止めているのです。 その更に前の前提が違っているので・・・。 私が言いたかったのは「私自身にまともにぶち当たってもこないままに、勝手 に私が悪いことをしていると決め付けたあげくに、安易な手を使う」ということ 自体が、相手を信頼していないやり方ではないのか、という意味でした。 質問者さんの前提は「相手が悪いことをしているのはほぼ確実」「他の解決努力 もした」ですから、これは問答自体が無意味な話でした。 > > 自分を信頼していない人間から、「お前は本当の意味での信頼関係というものが分かっ > > てない」と言われても・・・何故こちらだけがそんな人間を信頼しなければいけないの > > でしょうか？ > > 信頼とは相互関係のはずです。 > > 信頼してくれない相手を、信頼することは出来ません。 > > 失礼かもしれませんが、これは貴方の思い込みではないかと思います。 > 私は多分、嫁に信頼されなくなっても、嫁の人となりを知っているので > たとえ信頼されなくても、信頼する事が出来ると思います。 > 人ってそんなに単純じゃないと思います。違いますでしょうか。 ふむ・・・ここは私と質問者さんでは違いますね。 私は、自分を理由もなく疑いの目で見る人のことを、信頼は出来ません。 だって、自分を「信頼するに足らない、その程度の人間である」と見ているわけ ですから・・・。 一時的な誤解程度ならともかく、長期的に見てもそのような目で見られるようで あれば、一緒にいることは出来ません。（その他もろもろの要因で結局離婚せず にいることになる可能性はありますが。） なお、ここで大前提となるのは「理由もなく」のところです。 自分が黒または灰色である場合には、もちろんこの限りではありません。
お礼
再度の回答ありがとうございます。非常に参考になりました。 まず、全体的な話としては、恐らく、私と多くの回答者の間にある違い それは信頼関係や緊急事態に対する考え方の違い。と言う事でしょうか。 その辺の線引きって自分でもここからなんて断言出来る物でもないので 非常に話が難しくなってきますね…。 とりあえず、その点を踏まえて、つけていただいた回答へ返信出来るだけいたします。 ＞質問者さんが携帯やなんかをこっそり見る前提になっているのは、明らかに ＞もう信頼関係が揺らいでしまっているシチュエーションじゃないのですか？ 本当にそうなのでしょうか、そこが恐らく皆さんと私の大きな違いなのかもしれません。 この「信頼関係が揺らぐ」と言うのが、どの程度揺らいでいるのかの違いとでも言いましょうか。 ＞子供のイジメの件については、はっきり言って、じっくり向き合っても本人 ＞から話を引き出せない時点で、もう信頼関係が崩壊していると思います。 うーん。個人差と言ってしまえば全てそうなのですが、本当に信頼関係が崩壊してるのかな。 この時点では信頼関係は、まだあると思うのですが。 ＞確かに親に自分がいじめられていることを話したがらない子供は多いです。 ＞私自身もそうでした。 ＞でも、それは、自分がダメな子であることを知られたくない、恥ずかしいと ＞いうような気持ちからであって、親に理解してもらいたくない子供などいません。 この部分は、自分の子供の頃の実体験も含め全くその通りだと思います。 でも、この状態ってまだ信頼関係が崩壊してる所まで行ってないと思うのですが。 だって、結局言いたがらない、けど、本当は理解して欲しい訳でしょ？ 結局、親に認め信頼してるから言いたいのではないでしょうか。 ＞幼少期からの親子関係が良好で、その上で、きちんと向き合ってくれさえ ＞すれば、携帯や日記など見なくても本人から話が聞けるはずです。 これは少し横暴な気がします。本当にそうでしょうか。私には子供が居ませんが ニュースなどで子供を亡くされた親御さんが居ますが、私は本当に彼らが 悪かったとはどうしても思えません。確かに過去にさかのぼり、何かをしていたら 聞き出せて居たかもしれません、ですが、それらは結果論で言ってる気がして。 その時には誰にも分からない事のような気がします。 本当に子供っていろんな人格が生まれつきあって、半分は教育だと思いますが 同じ教育をしても兄弟で全然性格が違ったりするわけですから。 一概に、ちゃんと向き合えれば話してくれるなんて簡単に言える事では無いと思います。 また♯8さんへのお礼に書かれている件についての疑問ですが ＞質問者さんが学校に行っている間にこっそりと開けたのでしょうか？ いえ、目の前であけられました。しかし当然同意はとられていません。 恐らくですが。とった所で嫌だとしか言わないでしょうから。意味無いと思います。 これが、仮に自分が居ない所であけられて居たとしても、 親に対する信頼は変わらなかったと確信しています。 それが目の前かどうかなんて私には関係なかった。ぐうの音も出ない 証拠を突きつけられるとともに、隠し場所や動機など親に全て見透かされて いたこと自体に、私は観念しましたし、それで結果信頼できたと思って居ます。 つまり、目の前で携帯を見るのも、同意をとって居なければ 隠れて見たのと同じだと私は思うのですが、そんなに違いがでますでしょうか？ 私にはその差が、とても信じられません。結果的に悪い事をしたのは自分です。 隠れてだろうが、悪い事をしたと認めさせられたら謝るのは当たり前のことかと。 ここから不倫の場合について。 ＞相手の不倫がもうほぼ100%確定的な場合、っていうことですよね？あとは証拠をつかむだけ、みたいな。 そうですね、100％は言い過ぎにしても、大げさに言うとほぼ確信の状態にあり証拠がないだけ。 そういう状態を想定していました。浮気をされたら信頼ゼロですか…。まぁでもそれも仕方ないですね。 でもそう考えた時に信頼って何なのかちょっと難しい気もしますね。 例えば浮気されて居た事が、携帯をみて確信に変わったら、信頼を大きくなくすと思いますが 私の場合多分ゼロにはならないと思うんですよね。許せない気持ちと、多くの人が言うように 自分にも原因があったりするかとも思うわけですから、それをちゃんと話し合うまでは 自分の中で答えが出せない気がします。女性の場合は生理的に無理と考える人も 多そうですし、人それぞれですかね。 これと同様に最後の、信頼されてないと信頼できないと言うのも上記と同様でしょうか。 たしかに、いくら自分が信頼していると言った所で、相手に信頼されていなければ 信頼関係とは言えないのは事実でしょうけど。相手がどう思うかの以前に自分が信頼するのを やめたら信頼関係は築けませんからね。どちらが先に信頼するかとか、信頼を止めるか なんて不毛な気もしますが。やっぱり私は相手がどう思っていようと、 自分が信頼したい相手は信頼する。私には、それしか出来ないのかなと思いました。
- kamobedanjoh
- ベストアンサー率27% (1021/3686)
監視されても平気な人だから監視する。 あほやなー。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 あほやなー。ってちゃんとした理由を述べてください。 「監視されて平気だから監視する」が理由なら 「監視しなくて平気じゃないから監視しない」とか 「監視されて平気だけど監視しない」や 「監視されなくて平気じゃないけど監視する」など もう意味不明な組み合わせが沢山出来てしまいます。 ちゃんとアホを裏付ける理由も併せてかかないと。 それで「あほやなー」などと人を侮辱しないでください。 そんな人は人間失格で秘密国家警察に逮捕されると思います。 …嘘です。 また何か思い当たる事があったら懲りずに回答お願いします。
回答者ＮＯ６です。 ＞一つだけ違うのはこの文章の下に ＞「ただし相手が確実に浮気していて、白状しない場合は見ても良い」 ＞と言う一文を追記すれば、私と同じ意見になると思って居ます。 ＞この一文は追記するべきではないでしょうか？ とのことですが うちの夫は離婚して９年経過してから私と再婚したのですが 「忘れたいのに元妻のことまだ愛している」 （元妻とはお互い嫌いで別れたわけではないんです。） と今でも正直に言う人なので（夫は苦しんでいます。） 浮気をしていて白状しないことは絶対無いと信頼しています。 なので私がその一文を追記するなら 夫を信頼していないことになるような気がするので追記出来ませんが 配偶者が過去に浮気をしていた人であれば追記しても良いと思います。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 なかなか複雑な事情ですね、9年も前の事をそこまで正直に言われると…。 No.16さんへのお礼で「私は知らずに過ごすより、知って後悔してでも解決策を見つけたい」と 書いた事が早くも苦しくなる気がしました。正直それは知りたくないと思わせるほどの事実かもしれない。 9年間で変わらなかった事実を自分の力で変えられるのか、自信喪失しそうなので…。 でも、知ってしまったら、後戻りは出来ないので、自分で理解しようと考えるしかないのでしょうが…。 でも、確かにそこまで正直ですと、浮気しても追求すると白状しますよね。 逆にそれが良いのか悪いのか、ちょっと分からなくなってきた気がします。 考えさせられますね。
- gekiwaruoyaji
- ベストアンサー率0% (0/26)
いいわけあるかぁ！！ あほかぁ！！
お礼
私は好きですよ。こういう回答も。ありがとうございました。
補足
No.17さんの補足で失礼します。 もう数多くの意見が出ましたので、もしかするとこれ以上の回答はあまりないかもしれません。 一応、お礼欄に私から、まだ納得できていない部分、理解出来ていない部分なのど 疑問を書いておりますので、返信していただけるとありがたいです。 そういう意味も含め、しばらくこの質問は締め切らないで、気長に回答を待とうと思いますので また気がついた事があれば、誰でも何でも良いですので、回答、ご意見をお願いします。
まずは、質問者さんの上から目線に嫌悪を感じます。 個人を尊重すると言う考え方はないのでしょうか？ 全てを把握し管理下におかないと気がすまない性格のようですね。 でも、質問者さんは、子供の頃にご両親に全てを話していましたか？ 配偶者に毎日の出来事を報告なさっているのですか？ あり得ないですよね。 年頃のお子様でしたら、多少の秘密を持つでしょうし、子供なりに解決の方法を考え成長するのだと思います。 配偶者にしても、いちいち話す必要の無いことだってあるでしょう。 その上で、相談されたり頼られたりした時に、ご本人の口から詳細を話して貰えば良いのでは？ また、見なければ・知らなければ良かったと思う事だってあるかもしれません。けれど一度知ってしまえば、知らなかった頃には戻れませんよ。 もちろん、隠し事なんか無い方が良いに決まっています。しかしながら、愚痴や悩みを全て言う人なんているのでしょうか？ それでも、ご家族に秘密を持つなと強要すれば、他の方法で秘密を持つでしょうし、ご家族との間に大きな壁を作る事になりかねないと思います。 質問者さんがご家族を信用していないから、プライバシーを暴きたいと考えてるようにも受け取れる内容です。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞まずは、質問者さんの上から目線に嫌悪を感じます。 ＞個人を尊重すると言う考え方はないのでしょうか？ ＞全てを把握し管理下におかないと気がすまない性格のようですね。 他の回答者のお礼でも書きましたが、そのような事は思っておりません。 いや、思って居るつもりはありません。と書いた方が良いでしょうか。 なぜ私が、「全てを把握し管理下におかないと気がすまない性格」と 思ったのが、よろしければ理由を具体的に書いてくだされば助かります。 ＞でも、質問者さんは、子供の頃にご両親に全てを話していましたか？ ＞配偶者に毎日の出来事を報告なさっているのですか？ ＞もちろん、隠し事なんか無い方が良いに決まっています。しかしながら、愚痴や悩みを全て言う人なんているのでしょうか？ 報告はしていません。隠し事や愚痴悩み、生きていればあって当然です。 私の質問文にも書いていますが… ＞常時監視しろと言う意味では無く あるいは ＞精神的に多感で繊細な時期は何かと隠し事も多くなると思います。多少なら隠れて悪さすることもあるでしょう。別にそれは否定しません。 と書いてあります。この部分はちゃんと読んで頂けて居たでしょうか。 ＞その上で、相談されたり頼られたりした時に、ご本人の口から詳細を話して貰えば良いのでは？ そのような平和的とでも申しましょうか、平穏に解決出来る場合もあるでしょう。 しかし、いじめで追い詰められている場合、一時の不倫と言う熱病だけで 離婚を望む場合もあるかもしれません。人生って悠長に待っていられる場合ばかりでも 無い気がしますがいかがでしょうか。 ＞また、見なければ・知らなければ良かったと思う事だってあるかもしれません。けれど一度知ってしまえば、知らなかった頃には戻れませんよ。 そうですね、でも私は知らずに過ごすより、知って後悔してでも解決策を見つけたいです。 そりゃ知らなくて良かったと思うこともあります。でもそれは私の場合、主に他人の事が多い気がします。 例えば、「過去付き合って居た女性が自殺した」と言う情報があったとしたら 出来れば私は知りたくない事実になると思います。ですがそれはある意味他人事で 逆を言うと自分の人生に直接影響を与える事も与えられる事も出来なくなった関係だからです。 家族は違います。自分の努力でいくらでも関係を改善する余地がありますから。 そこから逃げるつもりはありません。ご意見などありましたらまた回答よろしくおねがいします。
- kamobedanjoh
- ベストアンサー率27% (1021/3686)
人権云々より，人格を尊重出来ない人は人間失格だと思っています。 自身の人格をも損ねています。 奥さんの人格すら認められないので，浮気を疑ってしまう。 美人の奥さんに恵まれて貴方は幸せでしょうが，監視されている奥さんの気持ちは晴れる事がないでしょう。お子さんにしても，中学生以上となれば，自立心や自尊心は持ち合わせます。親から疑いの目で見られながら育ったという記憶は，一生ぬぐい去られないでしょう。 妻の浮気が心配なら疑いを持つ必要の無い環境に改めるべきです。離婚も選択肢の一つです。 ご自身奥さんから浮気を疑われたらどんな気持ちがしますか？ 子供の事が心配なら，仕事を辞めてでも監視して下さい。過干渉は親に対する信頼喪失の重大な要因だと思いませんか？ どんなにもがいても，家族全員を監視の目で見るようでは，明るい家庭は築けません。まるで，秘密警察国家の家庭版です。 家族間でも人格の尊重と個人の自由は，愛情の表現でもあります。
お礼
回答ありがとうございます。 貴方は人が悪いことをしないという性善説にたった考え方をお持ちのようですね。 違いますでしょうか。私にはそう見えます。 人を疑わない事は一件綺麗な事のように見えますが、私から見れば 思考停止している人に見えてしまいます。ごめんなさい。 望まれる回答でないのは理解していますが一応、されている質問にお答えします。 ＞ご自身奥さんから浮気を疑われたらどんな気持ちがしますか？ 他の回答者のお礼欄に書いた事と重複しますが 浮気を疑われたとしたら、まず相手の意見を聞きます。なぜ疑ったのか。 そして自分に落ち度や誤解を与えたなら素直に謝ります。 それで携帯を嫁に見られても何の文句もございません。 見られたからといって、たとえそれが黙って見ていたとしても 私にとっては何の問題ありません。逆に言うと人間だから見てしまう 心の弱さもあるだろうと思い、それぐらいで嫁への全ての信頼が崩壊したりはしません。 そんな私から言わせて貰えば携帯を見たぐらいで壊れる人間関係、 信頼関係しか築けないのですか？と問いたいぐらいです。 ＞子供の事が心配なら，仕事を辞めてでも監視して下さい。過干渉は親に対する信頼喪失の重大な要因だと思いませんか？ ごめんなさい、前半と後半で言ってる事がちぐはぐで意味が理解出来ません。 前半部分は私を揶揄しているのでしょうか？理解出来ない前半部分は置いておいて 後半部分の過干渉は親に対する信頼喪失の重大な要因になるかの部分だけで 答えさせて頂くと、そうなる可能性もあると思います。 逆に干渉しなさすぎて信頼喪失の重大な要因になる事だってあると思います。 両方の可能性を認める事が大事で、その線引きは難しいですが 時に、勇気を持ち思い切って相手の心の中に踏み込む事だって大事だと思います。 ＞家族全員を監視の目で見るようでは，明るい家庭は築けません。まるで，秘密警察国家の家庭版です。 家族間でも人格の尊重と個人の自由は，愛情の表現でもあります。 秘密国家警察は言い過ぎですが、例えば私の考え方は古いと言われるかもしれませんが 家族は必ずしも、皆平等でなくても良いと思って居ます。親は子供に正しい事を教えなければ ならない事もあります。家の父は家庭で一番偉かったです。ですが父の事は ある種の尊敬がありますし、それを支えた母の事も尊敬しております。 時に強引に父に踏み込まれた事もありましたが、私は愛情を感じて育ってきました。
- kuroko-krk
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まず自分の所有物を他人が勝手にいじること事態、すげぇームカつく。 例えばゲーム機とか自転車とか、消しゴムでも同じ。 勝手に使われたらムカつきません？ 例え断りがあって貸したとしても、そいつが勝手に又貸しして別のヤツが使ってた日にゃーもー許せない。 質問者さん、よーく思い出してみて。心当たりありません？ 家族なら、愚痴だけで済むかもしれない。 でもそこに個人情報と言う要素が加わると話は別。 勝手にいじられるだけでも不快なのに個人情報までみられたら。もう一生信用できません。 >心配だから携帯や日記を見る、その心を理解して許す。 それはもう完全に一方通行です。大幅に個人の意思を無視してます。自分の都合しか考えてない。一種のパワハラじゃないですか？ 本当の意味で信頼してるなら見ないのが普通ですよ。 逆に「見るはずがないよね、最低限のはプライバシーだもんね」と身近な人を信頼してるからケータイにロックも掛けてないのよ。 見られても良いものなら最初から自分から見せてますよ。 見られたくない部分だから見せてないんでしょうが。 やましいとかじゃなく、恥ずかしいから見られたくないんでしょう。 自作のポエムとか書かれてたらどうします？ 盗み見てププッと笑いますか？ 例え浮気やいじめがあったとしても、話をすることが必要でしょう。言葉で聞き出すことが。 話してくれないからといって横暴な事をすると余計心を硬く閉ざしてしまいますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞まず自分の所有物を他人が勝手にいじること事態、すげぇームカつく。 ＞例えばゲーム機とか自転車とか、消しゴムでも同じ。 ＞勝手に使われたらムカつきません？ 他人と言う言葉の意味のとらえ方によって難しいですが、個体差として差別化を図る意味で 使った「他人」と言う意味ではなく、本当に見ず知らずの「他人」だったらむかつきますよ。 心許せる間柄だったら別にそんなにむかつきませんけど…。私が心が広いのでしょうか。 ＞例え断りがあって貸したとしても、そいつが勝手に又貸しして別のヤツが使ってた日にゃーもー許せない。 ＞質問者さん、よーく思い出してみて。心当たりありません？ 又貸しはまた意味が違ってくるかと。 ＞それはもう完全に一方通行です。大幅に個人の意思を無視してます。自分の都合しか考えてない。一種のパワハラじゃないですか？ どうでしょうか。最近はやりの言葉の○○ハラスメントと言うのは、相手が不快に思えば 適用されるとも聞きます。例えば、同じ言葉を言ってもイケメンだとセクハラにならないのと同様 貴方がパワハラと思うのならそうでしょうけど、どう感じるかは個人差があると思います。 ＞自作のポエムとか書かれてたらどうします？ ＞盗み見てププッと笑いますか？ まぁ、そのような物を見ても笑いませんが、恥ずかしい思いをされるなら 見て申し訳無いと思う気持ちもありますが、しかし疑われて見られる状況にあったとするなら 絶対に見られたら困る情報は隠しましょうよ。末代の恥と思われるような出来事なら 信頼関係云々以前に私なら絶対に見られないように隠しますけど…。 それでバレても相手を恨む前に隠さなかった自分を恥じますが。 もちろんこれは私の場合であって全ての人ではないのは理解しているつもりです。 ＞例え浮気やいじめがあったとしても、話をすることが必要でしょう。言葉で聞き出すことが。 他の回答者へのお礼欄を見ていただけると助かりますが、私もそのように思っております。 質問にも書いている事と重なりますが、まず言葉で会話します。でも拒否されたとしましょう。 だから例えば、証拠が入っていると思われる携帯を相手に断って見せてとお願いしても やましい気持ち、見せにくい物だったら、当然見せないと言う選択肢をとるでしょう？ ＞話してくれないからといって横暴な事をすると余計心を硬く閉ざしてしまいますよ。 では、どのようにすれば良いのか具体的な回答をしていただけると凄く助かります。 心を閉ざさないように、慎重に、ずっと話し合いを続けろ。そう言うのかもしれません。 しかし、携帯を見せない時点で、すでに心を閉ざしているとも取れます。 多少、横暴さや強引さが閉ざした心を開く事も人によってはあるのではないでしょうか。 貴方は違う人種なのでしょうが。
- 07samurai
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質問者様と私も似た考えです。電話は道具でそれにプライバシーがあるとは私も思えないのですが・・・ いつから道具が人と同じ扱いになったのか。 ただ、社会が個人を守りすぎている部分があると思います。 昔は、家族が最低単位ですが、今は何でも個人個人と焼肉でも鍋でも個人で食べる店がある。 ワイワイ食べる食事までが、個人で楽しむものになった。 確かに人とわずらわしさがなく楽ですが、どうでしょうかね。 この先にあるのが、今問題の孤独死だと。 携帯電話で便利になった分、人間としての大切な部分が無くなったと。 アニメじゃなけど、何かを得れば何かを無くす。等価交換だ。 質問者様の考えは、携帯のない時代なら普通かもしれませんね。 携帯で離婚になるなんて、ありえないよね。 オレオレ詐欺とか、人のつながりが濃かったら起こりえない事件だ。 私の家も私の電話を娘が持ってないときは使ってます。 携帯の電話代は一生だといくらになりますかね。 家族３人で仮定して２万でも年２４万、これだけも海外旅行へ行ける。 高いインフラだ。 私は、電話はただの道具だとしか思ってませんから。 見る見ないも興味はありません。 便利になり楽になったけど、人の持つあたたかさやおせっかいがなくなった。 質問者様は、信念を持っていけば問題はないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 共感できる部分と、気づかされた部分がありました。 例えば映画「ALWAYS 三丁目の夕日」の様な世界で このような事態が起こっても人情的な話なのかもしれません。 また多くの人が映画の世界の中だけの話として共感するのかもしれません。 私も個を尊重しすぎる時代になりすぎてる気がします。 このような質問ですので、自分と違う反論を聞いて 自分の考えに変化や新たな考えをもたらせたらと思う反面 近い意見を聞くと安心もします。 今の時代において、自分にとって正しい事、間違えて居ることなど 両方の意見が大事で、そこから自分にとって何が必要か考える事が 大事なのかなと改めて思いました。
お礼
再度の回答ありがとうございました。 ＞乱暴な文章で失礼しました。少し熱くなってました。 全然問題ないです！一瞬No.14と同じ人だと分かりませんでした。でも熱くなるということは、それだけ熱を帯びた回答と言う事で、それって凄くありがたい事だなって思います。またこうやって疑問に対して答えてくれた事も感謝です。私もすぐ熱くなる方ですし。 素敵なお姉さんですね。それ故にちょっとズルいです…。捻くれた私はこれを読んでも少し疑問があったりするわけですが、素敵な話にケチつけるみたいになるので、何か、もう何も言えません（笑） ＞「真実を知らなくてもコミュニケーションで人は救える、問題は解決する」 これについては、全く異論が無いどころか、お姉さんの行動に感服しました。素敵な話を聞かせて頂きありがとうございました。ただ一つひねくれ者の戯れ言として聞いて欲しいのは、お姉さんは貴方に嫌われたり、嫌がられる事を恐れずに懐に飛び込んだから貴方は心を開いたのではないかと思いました。つまり、携帯を見るとか日記を見ると言う手法も相手の懐に飛び込むやり方ではないかと、勝手に私は思っております。ただ携帯を見るのは今の世の中では過激で分かりやすく短期間で問題解決出来る可能性はあるものの諸刃の剣的なやり方なのかなと。お姉さんの方法は、着実に長期的にじっくり時間をかけて解決する方法かなと思いました。問題の過程や状況などで対応策は変わる気もします。そう言う意味においても考え方と選択肢両方広がった気がします。ありがとうございました。