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夫婦の信頼について
- 夫婦の信頼が揺らいでいる状況の中、質問者は夫の携帯を勝手に見てしまい浮気疑惑を抱く。
- 夫に謝罪したものの、夫婦の信頼関係が揺らぎ危うい状態になってしまった。
- 質問者は自分の行動を反省し、夫婦関係を修復するために努力しようと決意しているが、相手が本当に浮気している場合の対処方法についてアドバイスを求めている。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
お互いに不完全同士なんだよね？ 異性関係に限定しなくても。 気持ちが「浮いて」しまう事はあるんだと思う。 貴方の何かしらの不安感から～と携帯を覗いた動きも。 実は「浮いた」心の一つ。 貴方にもある事なんだよね？ そして貴方の心配する異性関係で言うなら。 浮いても戻れるレベルの軽い移り気や余所見と。 完全にパートナーに後ろを向いた、背中を向けた動き方には 違いがある。 それは。 日々丁寧にコミュニケーションしていれば「分かる」事なんだよ。 別に携帯を一々チェックしなくてもね。 貴方は現に分かっていた。 何かしらの～という言葉を使う背後には。 携帯を見るまでの段階でのお互いのすれ違いや、微妙な夫婦間の アンバランスがあったからでしょ？ 結果的に別の面からも崩れそうになった二人。 元々お互いの足元が不安定だったのも事実なんだよ。 それを何となく手当てできないまま、 微妙な距離感を放置した事で。 一方では貴方との関係で満たしきれない心の隙間を 他者との繋がりで埋めようとしかけた彼がいて。 一方ではその距離感を直ぐに不安感や邪推に結び付けて、 彼と丁寧に向き合う「前」に、いきなり内政の干渉する 動きにバタついた貴方がいた。 お互いが創り出した足元の緩さなんだよね？ 先ずはその自覚を持たないと。 逆に考えるなら。 「二人」で丁寧に歩み寄っていければ。 お互いの「今」を理解しようと向き合っていければ。 足元は、信頼関係は固まっていくんだよ。 本当に浮気していたら～という「前」に。 お互いを丁寧に結び付けていけば良いんじゃない？ 彼の立場に立った、彼の目線に立った貴方という視点。 それこそ彼がいい加減に、 全く貴方にお構い無しで～という動きをしたら。 それは貴方にはコントロール出来ない事。 それをやったら今の二人の関係に限らず終わる。 でも、貴方が導いてしまうケースもあるでしょ？ 貴方との関係で満たされない、自分が整えられない辛苦。 気持ちの良い足場を二人で築けないもどかしさ。 そういうストレスが外側に彼を動かしてしまう事もある。 だからそういう彼も仕方が無い、と言う訳ではなくて。 そういう状態を創らないように。 貴方にとっても心地良い、 彼にとっても心地良い関係を意識して、 丁寧に積み重ねていけば良い。 「二人」の心地良さを大切にしていけば良い。 今までもしてきているんだから。 お互いに慌てなくても、急がなくても良い関係なんだから。 訳が分からないとか、考え方を煮詰めないで。 シンプルに目の前の一日一日を大切にしていく事なんだと思う☆
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- go_007
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アドバイスではないので申し訳ないのですが 長年あなたと同じ事で混乱している者です 話し合いの時にパートナーが 『怒りだす』『不機嫌になる』のは思いやりに欠けた行為で 仲良く生活したいから 見て見ぬふり、 無かった事にする事は私にはできません それによって見た目には仲良しでも 心は通い合っていない そう思うのです 不安や疑問を解消するため寄り添ってくれる行為を お互いに出来る様になってこそ信頼が生まれる ヤマシイ事がなく いたわり合う気持ちがあるのなら 険悪な雰囲気にならずに会話することが出来ると思うのです 夫婦には色んなカタチがあるので一概には言えませんが 私はそんな仲は嫌だったので 自分の混乱ぶりを 少しずつ、少しずつ夫に伝え 2年ほどかかって夫も『ウチなりの夫婦のカタチ』を 同じ目線で考えてくれるようになりました 時には今でも 「お前の理想に近づけたいだけだろ」 なんて 心ない言葉も返ってきます その時は正直凹みますが、日が経つと夫も言って失敗したかの様な 接し方で寄り添ってくれるようになりました そんなこんなで ウチもまだまだですが 少しずつ（←これが結構大事でした）、心のモヤモヤを打ち明け お互いに折れるとこは折れ、 譲り合って 寄り添って 労わり合って 話し合える中になれるこた事が解決への近道でした。 今は不安解消になるなら携帯も自由にみて良いと言いますし、 見られると恥ずかしい内容の夫婦のやり取りなので 夫婦間ではなく 子どもに携帯を見られるのは困ります、、、 凹む日と幸せな日の繰返しも激しい 今日この頃ですが ウチなりのカタチが若干見えてきた夫婦もあるので たぶん数年前の私と同じ心境であるであろう質問者様も 急がずにトンネルから抜け出せる事をお祈りしています
お礼
そうですね。回答者様が言っておられるような夫婦関係が私的にも理想ですし、そういう間柄になりたいです。しかし、そういう風になれるまで(なれないかもしれませんが)かなりの時間が必要です。その為の行動は、私なりに努力していくつもりです。他の回答者様にもアドバイス頂き、浮気まがいの事もショックでしたが、別の部分で二人の基盤が浮わついて出来ていない、回答者様の言われるまさに心が通い合ってないという事に問題があると思いました。色々気付く事がありました。ありがとうございました。
戦術を誤ってしまいましたね。 あなたは旦那への不信から携帯を見て確信に近いモノを得た。 一方旦那は携帯を見た事を怒った。 ・・これでは互いの論点がすれ違うだけで、あなたは携帯の中身について話をしたかったのに、あなたが悪者になっただけ。 旦那は論点のすり替えをして自己正当化に成功したと勘違いし、あなたの攻撃をかわしただけ。 メールを見た事を謝るのはいいですが、逆ギレされたときに「見ざるを得ない行動をあなたがしていたから。怪しまなかったら見ない。私は人の携帯を見る趣味はない。あなたが見させたのだ。案の定、疑惑メールがあったじゃないか。だからガマンできなくなってあなたに携帯を見た事まで言ったのよ！」くらいは主張しないと。 でもコレは起こってしまったことなので、これからは夫婦対等に、過ごしましょう。あなたが携帯を見た事を悪く思って、旦那のご機嫌伺いをしていれば旦那はますます自己正当化します。きちんと旦那の行動を見守りましょう。 もし、旦那が何かを後悔しているのなら、それなりの対応をしてくるでしょうし、逆にますますつけあがってあなたをおなざりにするようであれば、その時は冷静に旦那の疑惑証拠をつかむようにしましょう。
お礼
確かに今の状態では、携帯を見てしまった私が悪い状態になっています。 ただ、日頃の夫の行動や態度で凄く不安に思う事があり、今回携帯を見た訳では無いです。(元々夫は浮気症のタイプではないです) なんとなく直感的なものでした。 私も逆ギレ状態については、正直納得はしてませんが、今回揉めるまでにも色々あり(女関係では無い)、それらを含め互いの信頼関係が無くなっている状態で、こういう事を引き起こしたものだと思います。 夫の状態を見守っていく事は、これから確かに必要ですしそうするつもりです。うまく表現できませんが、今は互いの信頼回復や二人にとって居心地のよい関係場所になるよう、努めようと思います。 ありがとうございました。
- namimika39
- ベストアンサー率0% (0/1)
携帯を見られた事が許せない旦那さんは、逆ギレですよね。 そこで反抗しておかないと行き場がなくなってしまうから逆ギレしてるんですよ。 そこで反抗しておかないと言い返せないでしょ？ 本当にやましい事がなければ、携帯なんて見たってどってことないはずです。 本当に浮気していた場合は、離婚したければ証拠として集めておく、保存しておく事が必要です。 証拠だーと喜ぶぐらいのしたたかさがないと辛いですけど。 離婚したくない場合は、黙認すると浮気をやめることを自らしないだろうから こちらは話し合いをするしかないと思います。 でも、決して怒鳴りつけるんじゃなくて冷静に、穏やかに話さないと 男の人はバカだから逆ギレするだけです。 下手に出る態度で心ではバカ夫を操縦する・・・そういうつもりじゃないと無理だと思います。 反省したとしてもまたいつやるか分からないから、 証拠として保存しておく事をおすすめします。
お礼
ありがとうございました。
お礼
最後まで読ませて頂いた時、涙がこぼれそうになりました。 自分自身や夫の事、納得できる箇所がほぼ回答の中にありました。 温かく、かつ助言になるアドバイスを嬉しく有り難く思います。 とりあえず、この先の事はどうなるかわかりませんが、これからも夫婦家族としてやっていく事になりました。 お互いが無理の無い、居心地のよい関係でいられるように、努めたいと思います。