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嫁や子共の携帯や日記を見て何が悪いの？
- 嫁や子供の携帯や日記を見ることについて、何が悪いのか疑問を持っています。
- プライバシーに関しては、相手が浮気や問題行動をしている場合は見ることが当然であり、配慮をすべきだと考えます。
- 子供の場合も、重大な問題や危険がある場合はプライバシーよりも事実を把握し、適切に対処することが親の責任だと思います。
- hope_menth
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- 夫婦・家族
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- yumi0215
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女性です まったくやましいことはないし、絶対に見られたくないという強い気持ちもないですが断りもなくいじられたり見られたりは嫌ですね。私は夫の所有物ではありませんし、プライバシーは守りたいですね。 夫ともたくさん会話をするし隠し事はありません。でも友人とのメールのやり取りには女同士だからこその会話が合ったりもします。それを夫に見られるのは抵抗があります。 正しければ何でもしてよいというのは乱暴な考えに思います。子供は心配でしたら携帯を与えなければいいのです。またパソコンもネットが出来ないようにしておけばいいのです。 自由に不特定多数の方たちとつながれる環境を用意してしまったのであれば疑わしいことをしないようにしっかりと約束をして守れない場合、不審に思った場合は取り上げるという約束をするなどすればいいと思います。 人の秘密やプライバシーを把握することが信頼関係とは思いません。相手を信じること、自分を信じてもらう事が信頼関係だと思っています。浮気をされるのは単に浮気が好きな人と結婚してしまったのか、浮気をしても仕方がない環境になってしまっているのかなどあると思いますが、そのような相手を選んでしまったのですから仕方がないのではないかと。 自分が正義で正しくて絶対だと思っている人は何かと説教臭く、理屈攻めをして相手を追いつめることをすることにより自分を上に持っていくタイプが多いように感じていますが、そんな人と一緒にいると息がつまりそうですね。ま、そんな人を選んだのも自分の責任ですが。 家族の会話が普段から出来ていて家族の様子をいつも気にかけている人でしたらわざわざ覗き見をしなくても変化などわかるのではないでしょうか。コミュニケーション不足による統率力の無さを暴力的に解決しようとしている行為を正当化しようとしているように思えて私は受け入れられませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞私は夫の所有物ではありませんし、プライバシーは守りたいですね。 ＞女同士だからこその会話が合ったりもします。それを夫に見られるのは抵抗があります。 最初の部分の、ご意見は同意できますし、共感もできます。 その通りだと思います。 ＞子供は心配でしたら携帯を与えなければいいのです。またパソコンもネットが出来ないようにしておけばいいのです。 この、ご意見ですが、まぁ…これは一理あると思います。私の質問である、 見られたくないならロックしておけと言う意見のさらに上を行く措置だと思いますが。 しかし、相手の自由を奪って自分の管理しやすい状態に持って行くのは どうかと思わなくもないですが、ご意見として少し考えされられます。 しかし… ＞疑わしいことをしないようにしっかりと約束をして守れない場合、不審に思った場合は取り上げるという約束をするなどすればいいと思います。 これはどうやって把握するのでしょう？見もしない、証拠もない 印象だけで疑わしいだけで取り上げるのですか？？ それこそ横暴な気がしますが…。 ＞正しければ何でもしてよいというのは乱暴な考えに思います。 さすがにそこまでは言って無いと思うのですが…。 質問文をよく見て欲しいのですが、見るのは浮気やいじめなど あきらかと思える非常事態に限定していて日頃のプライバシーまで 掌握しようと言う物ではありません。 非常事態にはプライバシーよりも優先される事項もあると思います。 どこからが非常事態でど、こからプライバシーなのかの線引きは 難しいですが。 ＞家族の会話が普段から出来ていて家族の様子をいつも気にかけている人でしたらわざわざ覗き見をしなくても変化などわかるのではないでしょうか。 その通りで、分かると思います。分かった結果どうするかの段階の話だと思います。 分かっているのに、いつまでも会話での解決が困難だった場合の次の手段？の 一つの話だと思って居ます。
- suhixinkusu
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それだけ意志が固いならそれで良いんじゃない 浮気される方も悪いし、 たとえ浮気やいじめが分かってところで 一体どうするんですか？
お礼
回答ありがとうございます。 本題とは外れますが、一応ご意見を頂いているので… 浮気される方も悪い。本当にそうでしょうか？ たとえば、いじめられる方も悪いよ。とか 泥棒されて盗まれる方も悪いよとか。 被害を受けた側も「悪い」と言う輩が居ますが どう考えても、「悪い」のは「加害者」です。 浮気されたほうにも「原因があった」と言うべきで「悪い」とまで 言うべきでは無いと思います。 ＞たとえ浮気やいじめが分かってところで ＞一体どうするんですか？ 知ることが出来れば関係修復や今後の対策をする事ができます。 貴方は浮気される方も悪いと言いましたが、 例えば、原因を知ることが出来ず浮気やいじめが大きくなってしまった場合、 何も対策しなかった貴方が「悪い」とか言い出しそうな気がします。 「原因があったら」目を塞がず対策する。そういう事です。
お礼
再度の回答ありがとうございました。 ＞乱暴な文章で失礼しました。少し熱くなってました。 全然問題ないです！一瞬No.14と同じ人だと分かりませんでした。でも熱くなるということは、それだけ熱を帯びた回答と言う事で、それって凄くありがたい事だなって思います。またこうやって疑問に対して答えてくれた事も感謝です。私もすぐ熱くなる方ですし。 素敵なお姉さんですね。それ故にちょっとズルいです…。捻くれた私はこれを読んでも少し疑問があったりするわけですが、素敵な話にケチつけるみたいになるので、何か、もう何も言えません（笑） ＞「真実を知らなくてもコミュニケーションで人は救える、問題は解決する」 これについては、全く異論が無いどころか、お姉さんの行動に感服しました。素敵な話を聞かせて頂きありがとうございました。ただ一つひねくれ者の戯れ言として聞いて欲しいのは、お姉さんは貴方に嫌われたり、嫌がられる事を恐れずに懐に飛び込んだから貴方は心を開いたのではないかと思いました。つまり、携帯を見るとか日記を見ると言う手法も相手の懐に飛び込むやり方ではないかと、勝手に私は思っております。ただ携帯を見るのは今の世の中では過激で分かりやすく短期間で問題解決出来る可能性はあるものの諸刃の剣的なやり方なのかなと。お姉さんの方法は、着実に長期的にじっくり時間をかけて解決する方法かなと思いました。問題の過程や状況などで対応策は変わる気もします。そう言う意味においても考え方と選択肢両方広がった気がします。ありがとうございました。