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離婚に応じない妻との関係に悩んでいます
- 私と妻の性格の違いから、関係がうまくいっていません。
- 妻は完璧主義者であり、私とは異なる価値観を持っています。
- 妻の縛りから逃れるために離婚を切り出しましたが、応じてくれません。
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質問者が選んだベストアンサー
＃７です。 そうですか、あなたはホントに別れたくはないんですね。 私もわりとズバッと言うタイプなのですみません。 道はあると思います。 まず第一に、別居婚です。 いまは、相手が自分のやり方に反するのが目について、 余計にお２人とも自分のやり方でエスカレートしてさらに相手を傷つけていると思います。 離婚しようと別居してみたら、案外別居の距離感が快適じゃないの、 というパターンになりやすいタイプじゃないかと思います。 ただしボロボロになるまで待つと、その道もなくなります。 先に音を上げるのはあなたの方です。 奥さんが何より心配なのは、あなたの浮気です。あなたが好きで仕方ないのでしょう。 でも、あなたは奥さんの不安がある線を超えたら、もう逃げる事しか考えないでしょう。 そうなる前にある程度の距離をあけることが、かえって関係を大切にすることにもなりえます。 でも、相手が納得してくれないかもしれないですが・・・ 第二に、互いの良さを自分に取り入れ合うことです。 お２人は好き同士です。ただ、お互いのやり方が、相手を傷つけているんです。 言語や文化が違う人どうしのように、自分なりの愛情表現のつもりが、相手には嫌われているように見えるのです。 お互いに、相手のやり方は間違っている、と思っているかも知れません。 今すぐは無理ですが、それは長所として、お互いに見習って取り入れ合うことで、 チームワークの悪さはほんの少しずつ解消可能だろうとと思います。 愛のために、２人とも変わる勇気が必要ですし、その間は別居した方がいいと思います。 はた目からみると、あなたのやり方には、それなりの理由があると思います。 （その場の快適さ＝幸福重視 周囲との調和を重視する＝平和主義 など） でも奥さんには、あなたのやり方も一種の正論という事が理解できてないと思います。 もともと「楽にながれる」ということを毛嫌いしている、自分に厳しい人なのでしょう。 奥さんの一番の心配は、あなたが正論を犠牲にしても快適さや調和を重視する性格のゆえに、 女性から言いよられたらガンとして拒否できず、浮気するかもしれない・・ということだと思います。 奥さんも実はおびえているのかな、と思います。 奥さんももっと楽に流れたらいいバランスがとれると思いますが、 自制心が強すぎて、それを自分に禁止しているのでしょう。 自分に禁止している事を、あなたが平然とやってのけるのを見るとイライラするんだろうと思います。 あなたも、奥さんが正論重視なのを、怖い人みたいに思ってしまうと思います。 でも、正論のためならば自分の快適さを損なってもいい、という奥さんは、 実はものすごく優しい所があることも、あなたご自身がよくご存知だろうと思います。 嘘をつくのは、その場は楽に見えますが、その場だけです。 結婚相手もあなたと同じような性格ならば、理解し許してくれるやり方でしょうが、 そうでない結婚相手ならば、長い目で見れば信用をそこないます。嘘をついて平気な人だと。 すると、あなたの言葉は、どれが嘘なのか本当なのかさっぱりわからず、不安になります。 あなたはどれが自分の嘘だったのか知っているけれど、奥さんは永遠に知る事はできません。 正直であること、という正論だけでも、少しずつ取り入れたらいいのではないでしょうか。 正直な人の言うことは、安心して信じられるので。
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- Jasmine_Sha
- ベストアンサー率60% (6/10)
わたしの夫が質問しているのではないかと思ってしまいました。 わたしも家の中でいろいろルールを作り、それを破った夫を謝らせています。 とはいっても、夫は冗談半分で「謝ってばかりの人生やな」と言いながら、 「あーはいはい、ごめんごめん」と適当な姿勢を、あまり変えていません。 夫がカーナビに逆らって自称「近道」を行き、かえって時間がかかると、 ブチブチ文句を言っているのも似ています。 お金もわたしが握っていますし、もし夫が同窓会に行って、 その後女性から電話があったとしたら、かなり荒れると思います。 同窓会であることを知らされていなかったら、なおさらです。 という、奥様と似たところがあるので、何かのご参考になるかと思い、 回答させていただきます。 奥様、不安なんだと思います。 お仕事もなくなり、お子様もいらっしゃらない。 どんどん年はとって、若いときのように自信も持てなくなっていることでしょう。 その中で夫が自分以外の人に関心を持つのではないか、 すでに持っているのではないかというのは、奥様にとって、 一番の恐怖だと思います。 だって、他によりどころがないんですから。 そして、そのような状態になっている奥様にとって、 「隠して同窓会に行った」というのは、 ＝やましいことがある。またはやましいことをしようとしている ということになろうかと思います。 愛していないわけではない…という言い方がちょっとひっかかりますが、 もし、まだ愛していらっしゃるなら、一度、不安を取り除いて差し上げたら いいのではないでしょうか。 一度落ち着いて、隠したことは謝罪し、 どんなことがあっても離れていかないから、そこは安心してほしいと つい、かっとして別れようと言ってしまったけど、本当はずっと一緒にいたいと。 もちろん、他の人に関心を持っているわけではないし、 今後もそのようなことは絶対にないと約束するけど、 その代わりに、もう少し家を居心地よくして欲しいとお話しになってもダメでしょうか。 別居や離婚の話は、そのあとでもいいような気がします。
お礼
ありがとうございます。 私は、妻以外に好きな女性もいませんし、結婚してから、浮気とかもしていません。 これまで、浮気しようと思ったこともないですし、浮気しかけた、ということもないです。 隠れて同窓会に行ったのは、べつにやましいことがあるわけではなく、結婚するまで近所に住んでいて当たり前のように遊んでいた幼馴染たち（下町ですので、住宅地よりも地域のつながりが強いので）と１年に一回集まるだけなのですが、妻が彼らのことを好きではないということなので、面倒を避けるために隠してしまった、ということです。 幼馴染たちと妻が連絡を取り合うことはあり得ないですし、わからなければ、損する人間が誰もいないと思っただけでした。 妻が不安だというのは、そうなのかなと思ったこともあります。 そこで、同窓会のことは何度も謝ったのですが、なかなか受け入れてもらえません。 何をしても否定され、ダメだしされ、何をやっても拒否され、ちょっと、八方ふさがりな心境でして。 そうなるとだんだん、なんで俺は、結婚以来謝ってばっかなのかと思ってしまい、この先何十年も謝り続ける人生ってどうなのよ？？？ と思ってしまったんです。 ただ、ふと妻のことを眺めてみると、カワイイやつだなと思うのも事実なんです。それが、いくらダメだしされても、カワイイと思う頻度が昔は結構あったのですが、最近は、その頻度がずいぶん減ってきちゃったのです。それで、愛していないわけではない、という表現になりました。
質問者の方のプロフィールを 読んでるような気がしました。 再婚を視野にいれているかは 分かりませんが、完璧に気の合う 人、奥さんはいるとは鍵らないのですよ。 結婚は忍耐が要るものです。
お礼
ありがとうございます。 読み返してみると確かにプロフィールみたいです。お恥ずかしい限りです。 完璧に気の合う人間はいない。。。 その通りかもしれません。 私にこらえ性がないのか、なんだか、わからなくなってきました。 忍耐、してみるつもりですが、耐えられるかなあ？？？
- ilovekan
- ベストアンサー率28% (8/28)
個人的な意見を言わせていただきますと・・・ ご主人（相談者様）は 奥様とご自身を比較（つまり優劣）されているよう な文面に受け取れます。 奥様は 特に事実を事実としていっているだけの印象です。 別に「あ、トイレの電気消し忘れてたね、ごめんね」 の一言は普通に言ってもいいようなことですし、また 同窓会の事も変に隠し立てしたことを不快に思ってい るという事をいっているだけのようですし。 何が問題かというと、ご主人が奥様と張り合わなけれ ば問題は今ほど大きくならなかったという事ではない のではないかな？と思うのです。 信頼を失ってしまったからこその奥様の行動ではない かしら？とも思います。限度はあるかと思いますが、 要はご主人がただ別れたいための理由は後つけのよう に感じられてしまいます。 奥様も少ししつこく言ってしまうような部分はありま すが、それに応戦しようとしているようにも感じてし まいます。 奥様は離婚したいわけではないようですので、お互い 一番良い距離間がとれるといいですね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに、妻は事実を事実としていっているだけなんです。 が、必ず、批判とか、あなたが悪い、という言葉が入るんです。 私は、ミスのない完全な人間なんていないと思っていますし、電気の消し忘れくらいだったら、黙って消しておけばいいのに、と思います。実は妻も消し忘れしていますが（ごくたまに、ですが）、私は普通に消して何もいいません。もしかしたら、自分が消し忘れたのを自分で見つけただけかもしれないですが。 妻が要求する謝罪というのは、「あ、ゴメン、ゴメン」は、謝っているうちに入らないので、「ごめんなさい、今後一切消し忘れないように気を付けます」という内容でなければ受け入れてもらえません。ゴメン、は、誠意がないのだそうです。 張り合っているつもりはないんです。 というか、張り合ったりすることは、性に合いません。もちろん、仕事でもスポーツでも、自分に対して張り合ったり、同期のライバルに対して負けたくないと思ったりすることはあります。でも、応戦してやりあうということは、自分の性格上できません。 が、何かあると妻にダメだしされたり批判されたりするのが、すっかり怖くなってしまいました。 なんだか、妻の理想の男（？）とやらにはなれず、ちょっと苦しいです。 一応、学生時代は、ほとんど勉強せずに超体育会系のトレーニングしてきたので、メタボにもならずに身体の方は丈夫ですが、心は結構疲れているのではないのかなと、自分でも思ってしまいます。 なるべく、応戦しないように頑張ってみます。
性格の不一致は離婚理由として調停に出せるものです。 別れたいという理由を調停で話し、調停委員の意見を聞き、結論が出なければ裁判。 自分が嫌だという思いを丁寧に伝えていくのは、調停の場が一番いいでしょう。 ＞、財布をすべて握られている上に、キャッシュカードも取り上げられていますので、別居するためのお金すらない状況です。 こういうのを尻に敷かれているを通り越して頭を押さえつけられていると言います。 ＞、このまま、妻の言うとおりに萎縮しながら人生を生きていくのが、ちょっとキツいというか、耐えられそうにない感じです。 当たり前です。 私は息抜きに、仕事仲間の女性プロデューサと二人でよく食事に行きました。完璧なプラトニックな関係でとにかく気の合う女友達だった。 質問者さまの体育会（バトミントン？）のつきあいと同じですか？ そしたら先妻は勝手に嫉妬して元彼に会いに行き抱かれてその後も3年続いた。 ですから私の離婚は簡単。 こんな恐ろしい女に首根っこ押さえられていて男としてのびのびした人生生きられません。 戦いましょう。家裁の調停で。 いや、私自身は調停未経験ですが、私の彼女だった人が裁判離婚経験者でいろいろ聞きました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに、頭を押さえつけられていますねｗ 私にも、女性の友人がおりまして、たまたま会社が近所だったりすると、たまにランチいっしょしたりしています。そういう友人が何名かいて、たまにグチをきいてもらっています。 ところが、先日、自宅のPCのメールをログオフせず会社に行ったところ、そういった女性の友人からきたメール（内容は、まったくとりとめのないもので、元気してる？くらいのもの）を発見されてしまい、彼らの連絡先の完全消去と、今後一切の付き合いの禁止を言い渡されました。 ちなみに、バトミントンじゃないです（部室は近所でしたが）。。。 が、狭い世界なので、競技名は勘弁してください。 やっぱ、調停ですかね～
- manya0909
- ベストアンサー率30% (11/36)
お幾つか存じ上げませんが、お子さんはいらっしゃいますか？奥様は専業主婦の印象を受けましたが、そうですか？ 私の母とちょっと似てます。 自分のやり方（家の中のちょっとしたこと）の範囲から外れると、しつこく直すまで言ってきますし、本人はそれが正論だと思って曲げません。 あなたは本当に大変そうだと思います。私の父もそれで最近止んでます。父が我慢できなくなって最近は声を荒げる、それに対する母の返答も、全く同じです。 ただそれをずっと見てきた子としてちょっと客観的に見ますと、奥様は奥様で可哀想なところがあるのかなとも思います。 それだけキビキビした感じの人なら、社会に出てバリバリ働いてもらった方が、本人の自己実現にもなるし、社会性も身につくし、本人も家では細々としたことに対して無関心になれるのでは？と思います。バイトとかじゃなくて、できればフルタイムで。年齢とかいっても、探せばあります。家のことはおろそかになるの承知で、奥様が変わるきっかけになるのでは？多少無理矢理ですが、奥様はコミュニケーション能力が落ちてると感じます。茂木健一郎さんの話ですが、『コミュニケーション能力は筋肉』らしいです。多彩な人脈から離れた主婦にはこの低下はある程度止むを得ないようです。詮索されたり、探偵みたいになってあなたを縛る行為は異常ですが、それも寂しさが故。 演技でもいいので、『さみしい思いさせてゴメンな』と抱きしめてあげてください。何度も。今更そんなことできねーって言わずに。人生終わったという気持ちなら何でもできるはず。 それでも突っぱねられたら、離婚しちゃってもいいかもしれませんが、お金の問題は家庭裁判所に詳しい人に相談して見ては⁈ でも兎に角、俺の人生死んだと思う前にできることはあるかなと思いました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私４２歳、妻４１歳、子供はいません。実は、妻がこういう性格なので、子供を育てられるのか不安だったのでつくりませんでした。本音は、私は子供大好きで、甥や姪のおむつ交換だって普通にしていました。 独身の時は、私は一人暮らしでしたので、洗濯と炊事については、まったく苦になりません。というか、どちらかといえば好きです。ワイシャツのアイロンがけなんて手慣れたものです。整理整頓というか、掃除が苦手ではありますが（というより、ちょっとくらい散らかっていても気にならないのです）、妻がフルタイムで働いても、家のことがおろそかになる心配はしていません。 妻は、リーマンショックまでは、外資系メーカーでフルタイムで働いていました。ですが、優秀な人たちというか、バリバリの外資マンを見て、私と比べはじめてからどうも、私に対してダメだしが厳しくなってきたかもしれないです。リーマンショックで、その会社は人員削減をし、妻も早期退職プログラムで退職して以来、専業主婦です。 ですので、フルタイムで働いてもらっても全く構わないのですが、外資で働いていた時のような給料がもらえる職は、そもそも世の中に存在しないと思います。一度、外資金融のクチはあったのですが、リーマンショックの後だったので、お断りした方がいいと私が言って、話が流れたことがあります。それを根に持っているようで、もう、自分には働き口もない、と言っています（そんなことないとおもいますが）。 ちょっと前、優しくしてみたら、「それは、同窓会行った時みたいに私をだまそうとしているから、罪悪感で優しくしているの？」と言われ、気持ちが萎えてしまいました。
お礼
コメントありがとうございます。 別れたいんだか、別れたくないんだか、なんだかよくわからなくなってきました。 いいモードのときは、カワイイやつと思います（頻度は減ってきましたが）。ただ、ダメだしモードのときは、もう無理だ、その場から逃れたいと思ってしまうんです。 妻が私の浮気を心配している。。。 そうなんです。どうしてわかるのですか？？？ でも私は浮気性とかではありませんし、女性の友人はいますが、そういった友人に恋心を抱いたことなんてありませんし。妻の大嫌いな幼馴染は、実家同士が道をはさんだ向かい合わせで、それこそ生まれた時からの幼馴染で、若いころはモデルをしていたくらいいい女ですが、お互いにまったく恋愛感情がないんです。ですが、妻は、一時、彼女との浮気を疑ったりしていたみたいです（今も疑っているかもしれません）。 私が小学校の友達と、まだ仲良くやっているというのが、もしかしたら、ジェラシーなんでしょうか？ その幼馴染みたいに、今でもつながっている友達は４０年来の友達で、妻と私が一緒にいる期間より長く付き合いがあるということは、嫉妬の対象になるものでしょうか？ たしかに私は安きに流れる傾向はあって、その場のノリというか、あまり後先考えずいってしまうところがありますので、それが妻の不安を増長しているかもしれません。 自分では、なるべく直そうと頑張ってきたつもりですが、努力不足だったのでしょうか。 でも、どうしても、いくら直そうとしても直りきらないというか、自分でも無意識のうちに妻の嫌いなことをしてしまうこともあるかもしれません。が、悪気は全くないんです。 浮気とか、そういう、超えちゃいけない一線というのはわかっているつもりですし。 その一線の基準が違うんですかね～ 私には、その基準がわからないんです。 嘘をつくのは、その場しのぎということは、本当にそう思います。ここから先が難しいところでして、他の方からもある通り、私は自分に甘いところがあって、私を傷つけないために嘘ついているなと思えば、許しちゃうんです。なので、自分もそれで許されると思ってしまいます。自分は超えちゃいけない一線を設定しているから、相手も、そういう一線を越えるはずがないって思っていますが、それこそが、自分に甘いってことなのかもしれません。