結婚してから夫が変わってしまいました

質問

ご覧いただきありがとうございます。
アドバイスいただければと思います。

結婚して半年の新婚夫婦です。

もともと夫は忙しい仕事で、週に１～３回しか帰ってきません。休みもありません。
１年おきに転勤をしており、毎年環境が変わるような状況です。
（この忙しさは最短でもあと１０年続きます）

籍を入れる前から多忙のため常に疲れておりましたが、とても優しく、毎月記念日には贈り物をくれたり、一生懸命どこかへ連れて行ってくれていました。
忙しい中でも一生懸命やってくれるところをみて、結婚を決めました。

しかし、籍を入れてから、態度が変わり、記念日のお祝いなども全くなくなりました。
いつも淡白で冷たくあしらわれ、私の誕生日も祝ってもらえず（彼がプレゼント等を買いに行く時間がないのもあるかと思いますが）、私が何か発言することに対しても「でも」「だけど」と否定系で返されることばかり。
最近は会話もなくなりました。

また、夫はシングルマザーで育ったため、母親をとても大切にしているのですが、夫の実家にお邪魔するとお母様への態度と私に対する態度が違いすぎて悲しくなります。
お母様にはとても優しいです。

何度もわたしの気持ちを伝えましたが、
「俺がこんなに休まず働いてても頑張って帰ってきてるのに、どうしてそんな不満が出てくるわけ？」「俺はこんな生活ってわかってて結婚したんでしょ？」と言われてしまいます。

母に相談したら、「愛情をたくさん注げば、いつか返ってくる」とアドバイスをもらったので、今日までやってきました。
日常の中でも細々とした気遣いを忘れないようにやっていますが、何をしても感謝の言葉もありません。
もちろん、感謝して欲しくてやってるわけではないですが、あまりにも冷たくて悲しくなってきてしまいます。

夫からは、私の結婚に対する理想が高すぎる、現実はこんなもんだと言われます。
結婚とはこんなに淡白なものなのでしょうか？
忙しさがなくなればきっと元の
最近は離婚まで考えています。

周りに結婚している友達がおらず、相談ができずこちらに書き込ませていただきます。
客観的なご意見、お願いいたします。

回答No.12

Bankai-37

結婚したら男だけじゃなく女性も変わるよ。
子どもが生まれたら、女性はもっと変わる。

恋愛時代の彼女の面影は全くなくなります。

女性の一方的な意見を聞くのも良いが、
男の本音も知っていても悪くないと思います。

ＴＶや雑誌で色々な事象が語られていますが、
いろんな角度で分析すれば、正直、５０：５０ですよ。
男も悪いが、女性も悪い。

ちなみに
＞「愛情をたくさん注げば、いつか返ってくる」とアドバイスをもらったので、今日までやってきました。

とありますが、どんな愛情をたくさん注いできたのでしょうか？
女性は、子どもに対してもこのような表現を使いますが、
愛情なんてものは、受ける相手が決めるもので、
注ぐ側が決めるものではないですよ。
「愛情を注いできた」という人ほど、相手に尋ねてみると
「愛情を受けていない」と答えるものです。

“愛情”ではなく“不満”を注いでませんか？

回答No.11

forever520

４０代既婚者男です。

＞母に相談したら、「愛情をたくさん注げば、いつか返ってくる」
＞とアドバイスをもらったので、今日までやってきました。
＞日常の中でも細々とした気遣いを忘れないようにやっていますが、
＞何をしても感謝の言葉もありません。
＞もちろん、感謝して欲しくてやってるわけではないですが、
＞あまりにも冷たくて悲しくなってきてしまいます。

お母さんの言われた言葉をあなたがどのように受け止めたのか？です。
与えれば、必ず返ってくる。この言葉は確かに間違っていませんが、
この場合の返ってくるというのは、求めてはいけないという事です。
見返りを求めず、ただただ相手に与える。そうすれば不思議と、
求めないのに与えられるという現象が起きるのです。

あなたの文面を拝見する限りでは、思い切り見返りを求めた
愛情の与え方ではないかと感じます。
私がこれだけしてあげてるんだから、あなたも同じだけ返してよ。
こんな感覚ではありませんか？

感謝して欲しくてやってるわけではないと言いますが、これは本心
でしょうか？
あなたの中では必ず感謝の思いが欲しいと願っているはずです。
勘違いしないで欲しいのは、それを責めているのでは無いのです。
私は、見返りを求めても、感謝を求めても問題ないと思っています。
ただ、あなたが自分に正直で無いのではないかと問いかけています。

自分だけは格好つけて聖人であるかのように振る舞い、ご主人を
責めているあなたがいるように思います。
きっとご主人もそんなあなたに、息苦しさを感じているのかも
しれません。

あなたが、今の状態を全てご主人に原因があり、ご主人が悪いのだ
と思う限り、何も進みません。
これは夫婦である限り、５０対５０の対等な責任です。
つまり半分は、あなたに原因と責任があるということです。
ここを理解して、受け容れることができるかどうかが重要です。
もしこれが理解できないようなら、たとえ何百人と相手を変えて
結婚をやり直しても、必ず失敗します。
いいですか、相手を変えれば、会社を変えれば、友人を変えれば、
そうした外側の世界を変えたところで、何も変わりません。

それが何故か分かりますか？

答えは、「あなた自身が何も変わっていないから」なのです。
ご主人が結婚して変わったのではありません。
今のご主人が本来のご主人なのです。何も変わっていないのです。
恋愛の中では、見えなかった部分が今見えるようになったという
ことです。
だからよく皆さん、相手が結婚した途端に豹変したかのように
感じるのです。
そして、こんなはずでは無かった、騙された、裏切られたとなって
離婚という逃げに進みます。
そしてまた再婚して、同じように離婚を繰り返します。

あなたはどうしますか？
逃げますか？それとも乗り越えてみますか？
誰と結婚しても同じです。だったら今のご主人と乗り越えてみるのも
一つですよ。
あなたの頭の中で描く理想の夫婦というものがあると思いますが、
今すぐそれを削除してください。
そんなあなたの理想を叶える夫婦なんて、この世に存在しませんからね。
毎日が楽しくて、例えるなら毎日ディズニーランドにいる生活なんて
最初は楽しいかもしれませんけど、すぐに飽きてつまらなくなって、
最後には苦痛になるものです。
結婚ってそんな感じですよ。辛く苦しいことがあるからこそ、
幸せを感じるのです。
負けないでください。応援してます(^.^)

回答No.10

satotyaman1020

＞籍を入れる前から多忙のため常に疲れておりましたが、とても優しく、毎月記念日には贈り物をくれたり、一生＞懸命どこかへ連れて行ってくれていました。

席を入れる前のお金は個人のお金ですが、夫婦になってからのお金は生活費です。
あなたに毎月プレゼントするだけのお金ではありませんよ＾＾；

衣食住を賄い、なにかあった時の貯金、子供がほしいなら、その時のために貯金しておかなければなりません。

結婚して３年もうじき４年目になります。
いつもまじめで優しいし、一緒にご飯を作ったり週末は遊びに行きます。
お互い運動不足はいけないとジムにも行き始めました。
最近は冷やかしモデルルームにも行き始め「予算があったら買おうね」ってノリで。

夫の両親も、６０過ぎましたが仲良く海外旅行に行ったりしていますよ。

＞実家にお邪魔するとお母様への態度と私に対する態度が違いすぎて悲しくなります。
マザコンかなんかじゃないですか？
シングルマザーの異性の友人とかいませんし、私は友人の中でも早めに結婚した方です。
趣味柄異性の友人は多いですが、お母さまにべったりな方いません。

夫も自分の親を大事にしますが、私が一番と言ってます。
姑が「嫁いびりって言うのをやってみたい」と冗談で言ったら
「そんな事したら二度と帰ってこないよ」って叱ってました。

一回、突き放してみるのも一つかと思います。
夕飯の支度もしておかない。
眠くなったらさっさと寝る。起きたい時に起きる。
食事も質問主さんが食べたい時に食べる。
友人と遊びたい時に遊ぶんです。

お礼

お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。
ご回答いただき、ありがとうございました。

もちろん、プレゼントをするだけのお金だとは思っていません。
高価なものが欲しいとも思ってません。
ただ、気持ちが伝わらないぶん、花一輪でも欲しいなと思ってしまいます。

仲が良いご夫婦のようで、羨ましいです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.9

ハル（@m104haru）

こんにちは。(47歳 既婚♂ 結婚16年)

結婚生活が楽しくないのは、辛いですね。
旦那さんの仕事は、大変そうですが、もし忙しく無くなった所で、今とは、変わらないと思います。むしろもっと悪くなる様に思います。

旦那さんも毎日仕事を頑張っているのだと思いますが、忙しさの中で感謝の気持ちを忘れているように感じます。母親にだけ優しいのは、単なるマザコンです。
いろいろな事に感謝の気持ちが持てる人でしたら、貴女にも母親にも優しく接する事ができるはずです。

例えば、貴女に「いつも忙しくて、大変な思いをさせて、ごめんね」
みたいな、言葉一つ掛けてもらうだけでも、貴女の気持ちは、かなり違うと思います。
結婚生活を楽しくするのは、どちらか一人が頑張って楽しくなるものでは、ありません。
お互いが気遣い感謝の気持ちが無ければ、結婚生活がうまくいく訳がないと思います。

そんな旦那さんにも良い所もあると思います。でも、もう貴女が旦那さんに対して、良い所を探したり見てあげられないようでしたら、一人で頑張る事はありません。離婚しても良いと思います。

半年でも、自分の感で分かると思います。この先無理だと思うなら、なるべく早い時期に自分の人生軌道修正をすれば良いし、旦那さんが、以前の様に優しいく接してくれるように戻ると思えるのなら、自分の気持ちを伝えて二人で頑張るのも良いと思います。

でも、貴女には、今の状況から将来が見えてる様に思います。
貴女の思うように行動してみて下さい。

今は、辛くても貴女は、幸せになれる人です。
なぜなら、困った事を、誰かに相談しようと思った時に、こうして行動できる人だからです。
いろいろな意味で頑張って下さいね。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
ご回答いただき、ありがとうございました。
とても暖かい言葉で、感動しました。

わたしの心にも余裕がないのだと思います。
思えば、夫のいいところを考えることも少なくなり（ほぼなかったかもしれません）、
悪いところばかり見えていたのも確かです。

もう少し様子を見て、自分とも向き合いながら考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

no2nna8n

淋しいお気持ち、お察しいたします

耐えられないのであれば、離婚やむなしですが、その前にもう少し考えて頂きたいことがあります
男性は結婚前と結婚後では愛情の表わし方が変わるということです

結婚前のプレゼントは、結婚後にはお給料になります
結婚前のデートは、結婚後には疲れても帰宅するという行動になります

つまり、ご主人があなたにお給料を渡し、どんなに疲れていても寄り道せずに帰ってくるのであれば、
ご主人はあなたに愛情を持っているということです
仕事の忙しさは、ご主人にとっては、あなたへの愛の深さに他なりません

そこを「新婚なのにもっと構って！」とやられると、「いい加減にしてくれ！」となります

ご主人の２４時間の中に、１人でぼ～～～～～～っとできる時間はどのくらいありますでしょうか？
この時間、男性にとってはものすごく大事みたいですよ

ご主人へ笑顔・感謝・癒しで接するのは大切なことで、おそらくがんばっておられるんでしょうね
でも、それ以上に＜放置する・１人にさせておく＞ということも必要です

もちろん、「あんまり放っておかれたら淋しい」と伝えるのも大事です

要はその辺のバランスです
まだ半年ということですので、もう少しバランスが取れるようにがんばってみてもいいんじゃないかな…という気がします

私なら、１年ごとに転勤なら、その地の観光地を１人で回っちゃいますね
ついでに道の駅なんかで地元野菜を買ったりして
「今日はいい野菜を仕入れたのよ。うふふ」
なんて楽しめそうで、ちょっと羨ましくもあります
「いろんな所に連れてきてくれてありがと～～～」って感じです

あまり思い詰めないで楽しまれてはいかがですか？

お礼

コメントが遅くなり、申し訳ありません。
ご回答いだたき、ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。
わたしはカップル感覚で結婚してしまったので、結婚したらどうなるか、先まで考えていませんでした。
思えば、夫が一人になる時間もなかったです。

私も、もう少し一人の時間を楽しめるようになりたいと思いました。
ありがとうございます！

回答No.7

kukunariesu2000

こんにちは。

ご結婚されて半年なんですね。悩んで煮詰まっていらっしゃるようにお見受けしますが、結論をだすにはちょっと早いかなと思います。

いったん旦那さんを突き放してみることをお勧めします。関心を下げるんです。幸い旦那さんが家にいない時間が多いようなので、旦那さん無しで楽しく暮らしてください。旦那さんとやることや話すことを考えるのをやめましょう。

旦那さんも冷たいかもとは思いますが、あなたは彼を、一緒にやりたいこと、話したいことが一杯で待ち構えているような感じです。

彼は余裕がないのでしょう。お休みもないということですが、旦那さんが、もう何もしゃべれないほど、ただ寝たいくらいに疲れきって家に帰ってきているとしたら、あなたの態度はプレッシャーだろうと思います。
「釣った魚にえさをやらない」程度があまりにひどい場合は問題ですが、結婚前とは違い、あなたを身内として余計な気を使わなくなるのは普通のことのように思います。

今の状態で「愛情を注ぐ」ことはお勧めしません。あなたは彼に前のように構ってほしいと思っているので、やればやるほどどうしても見返りを求めてしまいます。
逆にあなたが彼なしで楽しい毎日を送っていれば、彼の態度に不満を持つことも減りますし、彼も気持ちが楽になります。余裕のある状態になったら、彼に「そういえば最近なにも一緒にしてないな」と気づく機会が訪れるかもしれません。

この先10年はこの状態と書いていらっしゃるので、今、彼にあなたの望むようになってもらうのは無理なように思います。

私には優しくないのにお義母さんには優しいとか、他の人と比べるのはあなたの心を荒立てるだけなのでやめましょう。
彼はあなたと結婚したんですから、二人の愛情をどう育てていくのかよく考えてみてくださいね。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
ご返答いただきありがとうございました。

この相談をこちらにし、ご回答者様のおっしゃるとおり、少し距離をおくようにしました。
すぐに結論を出すのはおっしゃるとおり無理だと思うので、もっと気長に考えてみたいと思いました。

ありがとうございました！

回答No.6

applepicco

質問内容を見ていると、質問者様だけが愛を注いでいるのですね。
愛し愛される結婚生活は決して理想ではなくて、必要最低限のことです。妻としてもそうですし、夫としても妻を愛し感謝し敬うのは当然です。

忙しさがなくなったとしても、質問者様の愛情にあぐらをかくご主人様の態度が変わらないかぎりは、元には戻らないかもしれません。
何かをされたら感謝するという気持ちは夫だけでなくて、人間にとって怠っていけない必要な精神です。
言葉は悪いですが、妻より母を愛し感謝しない夫は人として如何なものか、と思います。

今までと同じように愛情を注いでいたらいつかご主人も返してくれるかもしれません。
それはすぐかも、しかしもしかすると何十年も先かもしれません。
その幸せを待つ選択肢もあります。

世の中にはどんなに忙しくても、質問者様がかけた愛情以上に返してくれる人が沢山います。
その人と結婚したらどういう生活になるかと考えると、それはきっと暖かいものになるのではないでしょうか。
それを求めたとしても、悪いことではないと思います。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。
コメントを見ていて、とても暖かい気持ちになりました。

実母に、「離婚は絶対にだめだからね！」と言われ育ち、最近もずっとそう言われるのですが、離婚は、してもいいものなんだと思えました。

本当にありがとうございます。
なんだか安心しました。

回答No.5

aki-la

男性の「何か目標を達成するまでの優しさ、まめさ」って
全く信用ならないとつくづく思います。

相手の大変さを理解しようとする人か
相手を支えたり幸せにしてあげる人間でありたいという考えがあるか

につきる、と思います。
拝読して、それが無い、って思いました。

でも男性は「結婚をする」は女性に対して最上のモノを差し上げた
ので、それ以上に愛しているだとか、色々と伝える必要はないじゃないか、
と考えがちみたいです。

そこからもう少し何か育てていけるかなんですけどね。
理想が高すぎるって、世界一周につれていけ、と言っているわけじゃない
のですから、「あなたには理想のカケラもない」と言いたいところですね。

私なら離婚します。

お礼

ご回答ありがとうございました。
おっしゃるとおりです。
一文一文納得しながら読ませていただきました。

結婚を期に、色々なことを痛感しました。

もう少し様子を見て（きっとわたしが動かなければ環境は変わりませんが）、ふたりの中でなにかを育んでいけそうになければ、離婚しようと思いました。

貴重なご意見、ありがとうございました！

回答No.4

rikimatu

まあ、よくある話ですよ。
例えは、悪いですが結婚前は聖人君子、結婚後は放蕩亭主。
でも、質問者さんの文を見たら普通ですよ。
うちの母親も、結婚してから４０年位ですが結婚記念日は
1～2回くらいしかやってないと言ってましたよ。
結婚のプロポーズも月一で映画に行こうと言ってたのに
実行した事はないらしいです。

定年してからは、ゴルフでも何でもいいから
家にこもらないで欲しいといってました。
毎回、顔合わすとムカつくらしいですから。
時間が経ったら大丈夫です。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

やはりそうなのですね。
ここに書き込む前に、インターネットの相談サイトなどで結婚ってこんなものなのかと、色々調べましたが、そういう方もいらっしゃるようでした。

回答者様のご両親には失礼に値してしまうと思うので最初に謝罪をさせてください。ごめんなさい。
わたしは、そういう夫婦になりたくないと思っています。
それが夫のいう「理想が高すぎる」んだと思います。

記念日を毎年祝いたい！とか、そういうことではなくて、
家に帰りたくないとか、夫が帰ってこない方が楽だとか、できればそういうふうに思いたくないんです。

でもこの生活がずっと続けば、この生活が普通になり、違和感がなくなってくるのでしょうか。。

貴重なご意見をいただき、本当にありがとうございます。
それが普通なことなんだとわかりました。

回答No.3

zz400n

離婚すればよいのではないでしょうか？

思ったよりも褒美をもらえない、プレゼントをもらえない。

気に入らないときには別れるべきです。

愛情をものでしか感じられない人、支えとはどういうものかわからない人たくさんいますので問題ないと思います。

先日お亡くなりになられた、金子さんが奥さんに書いた手紙の内容を知っていますか？

僕はわかこさん無しでは生きていけませんと一文に書いてあり、感謝の言葉で書かれていました。

その奥さんは金子さんより物だけで動いていたのでしょうか？

こう書けばあなたを批判しているように見えますが、気持ちはわからなくでもありません。

その旦那を信じるか、諦めるかはあなたしだいです。

お礼

ご回答をいただき、本当にありがとうございました。

決して、物欲しさでやっていることではありません。
ただ、言葉や態度でわからないぶん、せめて目に見えるもので表してもらえたら、まだ心が楽なんです。

その見極めがとても難しいですね。
もう少し考えてみようとおもいます！
ありがとうございます。