- ベストアンサー
彼から暴力を受けた。今後の対応は？
- 会社の先輩である彼から暴力を受け、不安な気持ちでいます。彼とは話し合って解決するつもりですが、今回の暴力の理由や対策についてアドバイスを求めます。
- 長年付き合ってきた彼と突然の暴力事件が起きました。彼には謝罪と改善の意思を求め、二人の関係を再構築したいと考えています。
- 彼との関係で初めての暴力を受け、不安と混乱に包まれています。彼のストレス状態や不満などを話し合い、再発防止策を考えたいと思っています。
- alwayshumour
- お礼率100% (12/12)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数12
- ありがとう数12
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
31・男です。 今できる事は文面にある通りで良いと思います。 ですが、「また仲良く」と今の段階で気持ちを固めて しまうのはどうかと思います。質問者様が彼を好き なのはよく分かりましたが、事が事ですので、今後の 二人の関係は「話し合って決める（別れもあり）」って 程度にしておいた方が良いと思います。 本来なら話し合いも「別れる事を前提」にした方が良い 位です。というか、第三者に言わせれば問答無用で 別れるべきですが。。。 理由としては、彼に「ここまでしてもフラれる事は無い」と 思わせてしまう可能性があるからです。 そうなると暴力がひどくなる可能性が出てきます。 確かに彼の中には質問者様が気づいていない「不満」が ずっとあって、それが今回爆発したのかもしれないですが、 暴力を振るってしまった以上、それは正当化されません。 フラれるどころか、警察に突き出されても文句は言えない 内容ですから。彼が普段どういう人かは不明ですが、 どんなに不満があっても、どんなに酒に酔っていても 文面にある様な暴れ方は普通しませんよ。
その他の回答 (11)
- wolfdad
- ベストアンサー率22% (28/126)
相手に謝罪させるのは当然ですが、大前提として別れる事をお勧めします。 そして、今後の為にも記憶が薄れたりしないうちにどういった暴力があったのかを 時系列的にきちんと整理して記録する事です。 けがをした時に血を拭ったハンカチでも店のレシートでも、汚れてしまった服、壊された 物など、とにかく何でもＯＫですから物的証拠を全て大事に取っておいてください。 普段の彼はどうであれ、酔った時に「本当の彼の姿」が出てきたのだと思います。 それを酔った事を言い訳にして言い逃れても、そんな男と結婚したら、いつか 酒を飲めば同じことを繰り返します。 そして最終的には酒を飲まなくても暴力を振るうようになります。 悪い事は言いません。縁を切った方がいいと思います。 今なら、つい最近起きた正当な理由として相手に納得させる事が出来ますが、時間が経ってしまうと 本人の中で受け入れる気が無くなる、というか受け入れる理由が見当たらなくなってしまい 不当な離別を言い渡されたとしか受け取れず、逆恨みを買うだけになります。 なあなあで済ませてはいけません。一気に片を付けた方がいいです。 御両親はあなたをそんな目に合わせる為に大切に育ててきた訳ではありません。
お礼
回答いただき、ありがとうございます。一つ一つよく理解できました。 とりあえず物的証拠はとるようにし、いろんなご意見もありましたが 今日は日中、診察を受け、後日診断書を作成してもらうことになりました。
補足
みなさまへ。 お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 本当に客観的な意見を多数いただき、感謝しています。本当に勉強になりました。 結論としては「(1)一刻も早く別れる方向で進むこと」「(2)相談機関/警察に相談すること」 「(3)カウンセリングを自分が受けること」をきめました。たった数日で人生が変わること ってあるのですね。気づくことができて本当によかったです。 (3)については、よく考えた結果、問題は馬鹿な私にもあることに気づいたからです。 別れたくないと思っている私がきっと何かおかしくて、実は彼のほうが別れたがっていることも 今回の原因にあるとやっと気づきました。 （その場合、ご相談してきた状況と変わってくる？のかもしれませんが。。。 誤解や不愉快が生じていたら、、ごめんなさい。） こんな重大ことにも気づけず、能天気でバカな4年間を過ごしてきたと思います。 今後は自分の体と、家族、友人といった自分の周りの大切な人を大切に考え 心をしっかり持って進んで行きたいと思います。 （アドバイスいただいた施策については念のため実行します。） 回答は明日には締め切らせていただこうと思います。 ベストアンサーのシステムが今よくわかってないので、明日決めて締め切ります。 気持ちとしては、みなさまにベストアンサーを贈呈したく思っています。 ここで相談してよかったです。バカな私にコメントを頂き、 みなさん本当にありがとうございました。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
バカ。 意地悪で言ってるんじゃないよ。 あなたは同じことを友達に相談されたらなんて言いますか？ 「普段そんな人じゃないの！優しいし、わたしを愛してくれてるいい人なの。こないだだってね…」と必死に彼を庇う友人に 「そっかーならいい人かもね！」 なんて言います？ 「バカ！そんな男とは別れなよ！」 って言うんじゃないでしょうか。 何がいつも通りにだ。 何が怒らせないようにだ。 あなたはDV男に洗脳されています。 DV男の言い訳No.1は「俺を怒らすお前が悪い」です。 ニュースに出てくる人になりたくないなら、別れなさい。 できたら警察へ。 相談は逮捕につながり、逮捕は起訴に、起訴は実刑に繋がります。 誰も被害を訴えないといつまでも初犯のまま。 あなたが第一歩を踏み出せば、将来彼に寄って失われるかもしれない命を助けられるかもしれません。 一番大事なのはあなたの命ですから、身を守ることは忘れないで下さい。
お礼
外出先から短文ですみみません。多分ちゃんと読めてないとこもあって恐縮なのですが、 皆さんのご指摘は、今回のことが初めてのことだったのですが、だからこそのご指摘なのですよね？ 無知でほんとうにすみません。 取り急ぎ…。
補足
回答いただきありがとうございます。また、夕方は上記乱文失礼しました。 上記おっしゃること、よく理解しました。 結局今日は残業で、彼と話す機会もなく、終わりました。 みなさんの回答を改めて読んで、結果としてそれでよかったと思います。
彼は普段から暴力を 振るう人ですか？ 暴力は絶対にいけないことですが 少しやるせなくなる、暴れ方ですね。 あなたも大変辛いと思いますが 彼自身も相当に捨て身に なっていませんか？ つき合う、つき合わないは あなた自身が決めることですが なぜなら、多人がどんなに言おうが 離れない人は離れないので。 別れるのなら診断書等、謝罪は どのような手段かは分かりませんが 用意して、 とにかく話し合うことは 今の彼には無理で、あなたも辛いと思いますよ。 身体、痛くないですか？心も痛いですよね。 心をしっかりと持ち、自分と 今、自分が思うことや目に見えるものを 解決して行ってください。
お礼
お礼が遅れ申し訳ありません。また、どうもありがとうございます。 いつも暴力を奮わない人なので、初めて相談したしだいでした。 自分の体は守るよう行動し、心はしっかり持って、対処したいと思います。
- mekuriya
- ベストアンサー率27% (1118/4052)
そいつは彼でもなんでもない。ただの異常犯罪者です。近いうちかならず凶悪事件を引き起こすタイプです。そんなのにかかわったら一生が台無しになります。あなただけでなく家族にも取り返しのつかない迷惑をかけることになります。 人間止めるか、そいつとの関わりを止めるか今すぐはっきりしてください。 仲良くだの話し合いだの寝ぼけるのも大概にしてください。刑務所にあなたも入りたいのか？場合によっては、あなたがさっさと会社を辞めて遠方に転居して転居先の住所は秘密にする。もうそれしかあなたの残りの人生を守る手段はないかも知れません。 その異常犯罪者に殺されるのがあなたか他の誰かという違いしかない。一刻も早く逃げることです。将来、新聞かテレビで取り上げられる凶悪事件が起きるのは１００％確実です。それにあなたが巻き込まれたいと考えるのかどうか。勝手にしてください。地獄の落ちるのもあなたの自由だ。
お礼
御礼が遅くなり申し訳ありません。 また、回答いただきありがとうございました。 一刻も早い対処が必要だということですよね。
- netenjin
- ベストアンサー率33% (327/973)
No3です。 お礼ありがとうございます。 一つ付け加えさせてください。 別れる別れないの決定は話し合いの結果次第で 良いと思いますが、別れなかった場合の懸念点は 「ここまでしてもフラれないと思われる」以外にも あります。 それは、今後何か彼との間でトラブルが起きた場合 質問者様がこれまで通りの対応を彼にできるか？ って事です。つまり、彼にストレスを与えるとまた 暴力を振るわれるんじゃないかと臆病になってしまい、 理不尽だと感じる事でも意見を言えないとか、 言っても折れるのがいつも質問者様になってしまう のでは？って事ですね。 男女交際において、「対等の立場」は一番の基盤です。 それが保てないのなら、その時点で関係は破たんしてる と思った方が良いでしょう。
お礼
もうひとつの懸念点、どうもありがとうございます。なるほどです。 現時点では何か不思議と、自分が今後も臆病になる気はしません。 逆にそれは、今まで彼にも「対等な立場」として扱ってもらえてたのかもしれません。 ただ、今回のことでいろいろ読んだDVのWebにも載っていた「男は強くあり、 女は従順であるべきだ」という無意識の刷り込みが彼にも合って、 それが今回の原因にもつながっているのだとしたら、それはそれこそ 付き合いの根本まで戻る話になるかもしれません。 ありがとうございました。
補足
みなさまへ。 急な投稿にもかかわらず、さまざまなアドバイスを頂き、本当にありがとうございます。 いろいろと考えていたら昨日はあっという間に終わり、こうして朝になってしまいました。 少し元気を出して、とりあえず明るく会社に向かおうと思います。 会社やスマホからは「お礼投稿」ができるか不明ですが、またできる範囲でできる時に お礼を追加させていただきたいと思います。 ちょっと緊張はしますが、そろそろ準備して、まずは会社に行ってきます！ ありがとうございました。
- 2080219
- ベストアンサー率32% (627/1954)
こんにちは。 基本方針は、今後も仲良くやっていきたいとのことですので、 男目線から、その路線にて少しだけアドバイスをさせて頂きます。 1．酒癖が悪いようですので、今後も同様の暴行を受ける可能性が非常に高いです。 2．男は、どんなに大切に思っている相手に対しても、手が出ることがあります。 3．彼は精神的に追い詰められていますので、心療内科にて精神安定剤の処方が必要です。 4．関係を続けたいなら、診断書は不要です。万が一、見付かった際には破局に向かいます。 （※診断書を入手するという行為は、第三者を介在させる事になり、更なる怒りをかいます） 5．いずれにせよ、冷却期間が必要です。これ以上負荷をかけてはいけません。 蛇足になりますが……。 それほどの暴れ方は尋常ではありません。 怒りの原因があなたにある可能性が非常に濃厚です。 もし、それが所謂八つ当たりで、そこまでの暴挙に出たならば、それも非常に深刻な問題です。 世の中には、優しく、思いやりがあり、経済力を兼ね備えた男が幾らでもいます。 あなたの人生が暗いものにならないように、是非、再検討為さってください。 ではでは。
お礼
ためになるアドバイス、本当にありがとうございます。 1～5まで、一つ一つ心して受け止めました。確かに酒癖の悪いところは前からありました。 「心療内科」については、そう捉えたことがなかったので私自身少なからずショックですが、 いつか折を見てその診断を受けたほうがいいことは彼にも伝えたいなと思っています。 （近々には怖くてそんなことはいえないですが） 『蛇足』について。 上記の「2.」のアドバイスで、正直に言うとほんのちょっと安心もした私ではありますが、 もしかしたら彼は私と別れたいと思っているのかなと『蛇足』を読んで思いました。 この先、別れる結果になるにしても、その怒りの原因はやっぱり知りたいです。 今までどんな喧嘩をしても数日できちんと解決を二人で見つけ仲良く歩んできて、 今後、二人で決めていた楽しいイベントが今月も目白押しだった私たちですが、 残念ですが冷却期間をおいて、どんな方向にでも、解決に向かいたいと思います。 ありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
「俺を怒らせるお前が悪い」というのは、100% DVやモラハラ加害者の思考回路ですよ。 暴力をうけてまでも、彼を弁護したり、彼を心配したり、許す前提で話をすすめようとしている。 あなたも典型的なDV被害者の思考回路だと思います。 DV被害者になりやすい人と、そうでない人がいます。 違いは、被害者になる人は、抜けられないんです。自分の意志でそこに留まっています。 そうならない人は、最初の兆候で逃げ出します。 あなたは、彼と別れてもいいんです。 本当に縁のある人ならば、いつかまた自然に出会います。 悪いことをした彼をけなげに支え理解を示す、「良い人」になることで自分に自信を持とうとしていませんか？ 本当の意味で「良い人」になりたければ、ここは心を鬼にして彼を放り出す事です。 彼の求めている物ではなく、彼のためになる事を。 子育てだって、それは基本中の基本です。 ちょっとやそっとで許してもらえると学習してしまったら、だんだんダメ男になってしまいます。 彼をダメ男にしていくことが、本当の愛でしょうか？ たとえどんなに鬱憤がたまっていようとも、正当防衛でない限り、暴力をふるうというのは犯罪なのですよ。 彼を「ゆるす」ならば、復讐しないだけでも十分なゆるしです。 ホントなら、彼はあなたから復讐を受けても文句が言えない立場ですよ。 別れる事は復讐ではないんです。 あなたの自発的意志で交際していただけなのですから。 これからすることは、彼との話し合いよりも、DV相談室などへご相談されてはいかがでしょうか。 地域の婦人会館など、公共の相談所がそれぞれ設置されているはずです。 警察にもご相談だけでもなさってはどうでしょうか。 いま起訴するとかそういうつもりがなくとも、 のちのちそういう流れになる可能性があるかもしれないです。 わたしもストーカー予備軍のような男性がいたことがあり、 相談していろいろお話をうかがってタメになりました。 「いやがらせ、つきまとい等の記録をつけておくこと。それだけでも証拠の１つになります。」 というアドバイスが一番印象深かったです。
お礼
ご相談されたというご経験から、アドバイスありがとうございます。DV思考回路、やっぱりそうですよね。。。 「良い人」になることで自信を持とうと思ったことはないつもりですが、今回のことがあるまで、自然に彼が 人間的にも支えあえる良いパートナーだと思っていました。だから現状で「これで本当に私たちはこれから 別れるのか？」が実感できない状態です。「良い人」になりたいのではなく、単純に愛するパートナーと これかも普通に一緒に生きて行きたいな。いきたかったんだけどな。そんな感じです。 問題は今の時点で私が別れる事に実感がなく、逆に、もしこの理不尽なまま説明なく彼が私のそばから いなくなる（別れる）結果になったら、それこそ私が今度「復讐」とやらをしたい気持ちになりそうな気がすることです。 それは私が本当には彼を愛していないことになりますか？ ＞本当に縁のある人ならば、いつかまた自然に出会います。 確かにそれは心からわかります。 心から残念なことに、事実として暴力は起きてしまったので、最悪な形で事が運ぶことも想定し、相談先をピックアップするなど準備はしておきたいと思います。ありがとうございました。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
もしも、結婚を考えているのでしたら、今別れるべきです。 結婚は、楽しいことよりも、辛いこと、たいへんなことの方が多いです。 不満が暴力につながるのでしたら、お酒を飲んで毎日暴力を振り回すようになります。 酒を飲んで、このような暴力を振るまわす人は、子供にも同じように暴力を振るいます。 暴力を受けて育った子供は、大人になっても平気で暴力を振るう人になります。 犠牲者は、貴女だけではありません、貴女の愛する子供にも及びます。 そのことをよく考えて、今後のことを決めてください。 謝って貰っても、何の解決にもならないことも知っておいてください。
お礼
将来自分の子供に影響が及ぶことについては、真剣に考えたいと思います。 ただ、彼自身は、彼の父親からはそういった暴力を受けて（または見て）育った人ではないはずなのです。 なので私が現時点で、「頭ではなんとなくわかるけど、心ではまだわかってない」状態なのかとも思っています。 今回のことが「不満から暴力につながった」のかについて、本人と話してきちんと見極めたいと思います。 謝ってもらっても何の解決にもならない。。。確かにそうですね。。。 やっぱり私が何か気づいてない、そうとう悪いことを彼にしたんですかね、、、、。今は何だかの説明がほしい気持ちです。
補足
すみません。きちんとお礼を書くのを忘れてしまいました。 何か、自分のことを考えるのに精一杯になってしまってきてるようで、、、、恥ずかしいです。 申し訳ありませんでした。そして、ありがとうございました！
- atsumaya
- ベストアンサー率0% (0/4)
私は22歳の女です。 怪我は大丈夫でしょうか？ 私の経験上から申しますと一度でも他人に 暴力を振るった男は一生治りませんよ。 それどころか日に日にエスカレートします 自分自身の鬱憤を彼女に当たり散らして 力任せ(暴力)に相手をねじ伏せて縛りつけ 自分のストレスを発散するんです もちろん正気に戻り落ち着いたときには 『ごめん、もうしない』と反省のフリをし また日常的(気に入らないことがあれば)に 暴力を振るうようになりＤＶです。 もちろん絶対そうなるとは限りませんが 私の友人も彼からの暴力に毎日耐えてて 最終的には警察沙汰にまでなりました。 友人は診断書から怪我の写真に日にちが 書かれた日記を集めて法律事務所に出し 向こうが怯えて裁判までは行かない所で やっと別れられたぐらい事は深刻でした。 彼氏さんとお話されるのであれば必ず 密室になる家で会うのは絶対ダメです。 別れる別れないにしても診断書等の記録は 必ず取っておき保管しておいてください。 あまりにも酷い場合は迷わず誰かに相談し 一人で抱えこまないでください。 私の友人の経験から質問者様のお力に なりたいと思いましたがアドバイスに ならなかったらごめんなさい…。 ちなみに私なら絶対に別れますね。
お礼
ありがとうございます。怪我は数箇所ですがおそらく明日の診断は「軽い打撲」程度ですのでとりあえずは大丈夫です。 ご友人経験をお話しくださり感謝しています。いただいたメッセージ一つ一つ（の段落）が私にとって本当にアドバイスになっています。 頂いたコメントは第三者的にwebを見ていたときにも読んでいたような内容（こういうDV的な質問って繰り返されてますよね）かとも思いますが、まさか自分がその立場になるとは思っていませんでした。ある意味それ自体もショックですし、自分の頭で真剣にちゃんと考えなくては、と実感しています。 話すのは、まずは電話かと考えていて、家に来てもらうのは非常に怖く、考えていませんでした。 信頼でき相談できる相手の候補もリストアップしながら、もう少し考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
ものすごく自分の状況、これからすべきことを、理路整然と述べられていて、アドバイスする余地がないんですが… しかし、よくそんな酷い目にあって、彼を許そうと思えますね。 私は、どんなに仕事でストレスがたまろうが、仮にあなたに不満があろうが、酒に酔っていようが、女性に暴力を振るうなんて許せないんですが…
お礼
長文なのにもうお二人にもコメントを頂き、本当に感謝しています。 私もたまに教えてgooを拝見していて（質問は今日が初めてです）、こういった暴力についての質問を第三者として読んでいると、まったくそのとおりだと思っていました。（今もそう思う部分もあります。）でもいざこういうことがおこって、その上で 2日間経ってみても、現時点では質問下部の通りの気持ちです。もしかしてまだ自分の心がちゃんと事実を受け止めていないだけなのですかね、、、。まだこの4年を信じたいというか。。。いずれにしろ、よく考えながらすごしたいと思います。明日には彼もなんだかの反応すると思うので。 ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。最後の一文まで読んで、涙が出てきてしまいました。 ＞理由としては、彼に「ここまでしてもフラれる事は無い」と思わせてしまう可能性があるからです。 →これは今まで気づかない考え方でした。それが現実化するのは確かにまちがっているし、将来の恐怖になりますね。 今までお互いの悩みやストレスは分かち合い、相手の力になりたいと思ってやってきたので、 今回も「何をそんなに悩んでたんだろう、心配だ」という気持ちが今の率直なところなんですよね。。 二人で話して解決するかは今はわかりませんが、「今後のことは話し合って決める（別れもあり）」のスタンスで トライしてみたいと思います。 ほんとうにありがとうございました。