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浮気をされる理由とサレ妻の心境
- 主人の浮気が発覚してから1年が経過しようとしています。浮気をする、されるのは片方だけに原因があるわけではない。必ず、双方に原因がある。浮気をされたほうは被害者意識を持たず自分にも原因があったのだと思わないといけない。そうしないと、修復はできない。
- 主人は私に原因はないと言い張ります。「単純に、浮気というものがどういうものか知りたかった」と。それでも、そういうことに興味を持つあたり何か原因はあったんじゃないか、考えてみてほしいと言うと「そんなに理由が欲しければ適当に作ってやろうか」と言われました。
- それでも私に原因があると考えないといけないのでしょうか。あれこれ考えて、これが原因なのかと主人に問うと当然ながらそうじゃない、そんなに理由が欲しいのかと不機嫌になられます。いちいち主人に言う私もいけないのかもしれませんがそれでもこれから、あれかもしれない、これかもしれないと考えながら頑張り続けないといけないのがサレ妻のすべきことなのでしょうか。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
何か良い区切りのつけ方が見つかるといいですね。 いずれにしても、いつまでも原因を探り続けるよりは建設的ですよ。
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- 783KAITOU
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ご主人の浮気の原因が、妻であるあなたにあるのでは無いだろうか、というようにご主人の浮気の原因をご自分に引き寄せてお考えになっています。そういうお考えを肯定するかのような、ネットの情報を合わせてお書きになっています。あなたがお書きになっているネットの情報は間違っています。 もの事にはどの様な事でも原因があるので結果があります。しかし、ネットの情報は論理矛盾があります。【浮気をする、されるのは片方だけに原因があるわけではない。必ず、双方に原因がある。浮気をされたほうは被害者意識を持たず自分にも原因があったのだと思わないといけない。そうしないと、修復はできない。】 全てが間違っているかというと、そうではありませんが、原因の求め方に無理があります。したがて、そういう夫婦もあるかも知れないがそうで無い夫婦もある。つまり、浮気は片方の配偶者に原因がある場合もそうでない場合もある。と、いう考え方が正しいのです。この様なネットの情報をご覧になってご自分の夫婦に当てはめて、やっぱりそうなのか、という思いでご主人の浮気のことを考えないようにして下さい。 浮気について、原因は他方配偶者にある。と、解釈した場合、その夫婦は破綻します。夫婦は「対」の関係であるといわれているとおり、浮気をせざるを得ない配偶者であれば「対」の関係が壊れるからです。では、浮気は他方の配偶者の責任でない可能性がおおいにある。と、どうして言えるのかです。 夫婦は家の中だけで暮らしているのではありません。夫婦の一方を、というよりも誰にでも共通する事ですが、個人が係わる世界は家の中の世界であったり、家の外の社会であったりします。個人を取り巻く様々な環境とか人間関係と日々接していると色々な出会いがあります。物との出会い情報の出会い人間の出会い等々です。 それらの環境は、個人が誘惑されそうになる環境にも出会うときがあるでしょう。お酒の場とか仲間の集まりであるとか、人間的魅力を感じる人物とか色々な空間に個人は立ちます。そんな時、配偶者以外の人に何らかの魅力を感じて浮気という事実を作ることもあります。そして、その関係が密かに続くこともあるでしょう。 こういう場合、片方の配偶者に浮気の原因がある。と、言えるでしょうか。いくら誘惑があっても自分がシッカリしておれば浮気という事実は発生しない。と、いうように考える人は、人間を物としてしか観られない魅力の無い人間だと思うと同時に浮気、不倫などの男女問題に関して間違った自分の認識をさも正当であるかのように主張して恥を知らない人間である。と、私は考えます。（省略して書いてますので分かりにくいかも知れませんがご了承下さい。） そこで、あなたの問題点です。あなたがご主人の浮気にどうして苦しむのかです。 まず言えることは、ご主人の浮気によって夫婦が破綻するのでは無いだろうか、いや、このままではいずれ破綻するのに違いない。現に浮気に関して私が納得できる返事が主人から得られないのはその証拠である。と、こんな風にご主人の浮気と自分の将来の不安をセットにしてお考えになっているのです。 更に、ご主人の浮気は妻であるあなたにも原因がある。と、ネットにも書かれていた。そういう考えもあるのだという思いで、浮気されないように色々と努力してきたが、もう限界である。限界であるにもかかわらずご主人は、浮気の責任は私とは無関係だという。こういう言い方は、何となく誤魔化されているようで納得できない。と、いう思いが時計の振り子のように右に行ったり左に触れたりして考えがまとまらない状態にあなたは置かれているのです。 では、なぜとらわれの考えに至ったのか、です。それは、ご主人の浮気問題を解決しなかったからです。解決されない問題はいつまでも、いつでも何処でもという感じで思い出すのです。家の中でボーッとしているときとか、何もしていないとき、更に気が沈んでいるときなどに思い出すのです。そして、その事について心の眼でジーッと見続ける習慣がついたのです。そうするとご主人の浮気のイメージが鮮明にあなたの頭に描かれるようになりますので、余計にあなたを追い詰めます。 ここはひとつ、あなたの心の眼（頭）に思い浮かんだ虚像を観続けるのを中止して、ご主人の話をお聞きになるべきです。そして、ご主人を信じていいのだ。と、いうように考えを変えましょう。あなたは現在、人の眼（ご主人）を通してご自分のことをお考えになっている様です。主人から見て私はどの様に思われているのだろうか。魅力の無い女になった、と思われているのだろうか。私と話をしていても浮気女のことを考えているのでは無いだろうか。等々と相手から見れば、ご自分は、こう思われているのでは無いだろうか、と言う意識でご主人に係わっていらっしゃるのでご主人のことが信用できないのです。 まず、ご主人の言葉を信じましょう。目に見えないことを想像して考えないこと。目で見て手で触って確認できることのみに、気持ちが落ち着くまで係わりましょう。カウンセリングをお受けになったそうです。結果、芳しくなかったようです。日本のカウンセリングは未だに50年遅れているといわれています。戦後から今も同じ理論の元、多くのケースでで行われています。あなたが仰るとおり、ただ聞くだけで、クライアントに心の内をしゃべらせて、そして、気づきを与える。と、いう「カールロジャース」が大昔に日本に持ち込んだ方法が主流です。従いまして、今、心の問題を抱えていらっしゃる人のカウンセリングには不向きな場合があります。 以上、ご自分のものの考え方と日常の生活に自信を持って、そして、計画的な日常を過ごされることを希望します。
お礼
信じられない人間の言葉を信じるというのは どのようにしたらできるものなのでしょうか。 主人は浮気をしているあいだ、 浮気をしている私の友人のことを 「浮気するなんて馬鹿のやることだ、最低の人間だ、 どんな理由があってもそんなことはするべきじゃない」 等とかなり罵倒していました。 そしてそういいながら、自分も浮気をしていました。 浮気が発覚してからも 「この1年は何がなんでも頑張る」と言っていましたが いつの間にかこちらが向こうの気持ちをキレさせないように 穏やかでいられるように配慮する生活にかわっています。 どちらが浮気したのかわからなくなりました。 ニッコリ笑って、大事だよ、と言って 他の女と蜜月を過ごす。 それが男なのだと思って諦めるべきなのでしょうか。
- miki0126
- ベストアンサー率44% (101/229)
５５歳の兼業主婦です。 結局、男なんて「妻が大事」で「妻に感謝」していて「不満」が無くても、浮気する者なんです。 過去の、貴女のｇｏｏでの質問を読んだ上で、 今回の質問を読んで「これじゃぁ私が貴女の旦那でも切れるわ」と思いましたよ。 きっと貴女は「真面目」な方だと思います。 ＜浮気をする、されるのは ＜片方だけに原因があるわけではない。 ＜必ず、双方に原因がある。 ＜浮気をされたほうは被害者意識を持たず ＜自分にも原因があったのだと思わないといけない。 ＜そうしないと、修復はできない。 確かに、そういう場合も多いでしょう。 けれどご主人は「貴女に原因は無い」と仰ってるのです。 貴女に有るかも知れない原因を追及すればする程「私は何の落ち度も無い妻なのに、浮気をした貴男が悪いのよ！」っとご主人を追いつめている事と同じなのですよ。 ご主人とは離婚されないのでしょ？ そう貴女が「決断」されたのでしょ？ ならば「ぐちゃぐちゃ言うな」と私は言いたい。 今は以前の「明るく楽しい家庭」を取り戻す努力だけでいいのですよ。 ご主人に対する不安は有るでしょうが、ご主人中心の家庭を築く（子供が中心では有りません）事が一番大事だと思いますよ。
お礼
ぐちゃぐちゃ言うな、ですか。 主人もそう思っているんでしょうね。
こんにちは。 シタ夫がサレ妻に責任が自分に？を取られる感じと言う事はソートー辛い。 自業自得なのでザマーミロです。 ヘビの生殺し、ハリのムシロノの上に座らされた日々も、シタ夫の犯した罪と 訳も分からない裏切りには、一生涯耐えてもらいたいモノです。耐えるべきです！ ローソクの炎で股間の袋をジリジリ焼き、垂れた油をポタポタその〇棒に落とす。 妄想でしか、シタ夫を懲らしめる術がない事の悔しさでしょう。 もし絶対に言えない原因も有るとしたら、貴女に言って欲しいですか？ 離婚の決断はしない、でも聞き出したい。シタ夫はこれは一生涯なモノになる覚悟は していますよ、必ず！ どうでしょう、シタ夫を奴隷だと思い、言う事を聞かない時のムチ！として↑を使いこなす。 今後、浮気は絶対しない、誓約書を（様式はワードのテンプレから一部変更）書かす。 貴女が真面目でしっかり者でしょう、ダカラ少し悪戯が過ぎたのです、甘えです。
お礼
言えないとしても言って欲しいですね。原因があるならば。 それで1年間悩んできていますので。
僕は、他の質問者へ回答しているのと同じく、あなたに根本的な原因があると 思います。主原因ではありません。根っこです。主原因は、旦那が言っている 浮気してみたかった出来心です。旦那に心の隙間を作ってしまったのです。 あなたの日頃の素行について、子供が障害児で手がかかっている、それしか書か れていないので、全くわかりません。 旦那が嫁と子供の顔を早く見たいから急いで帰らなきゃと思える家庭を、あなた が作り上げられなかった、居心地があまり良くない家になっていたことですね。 旦那が原因について詳しく説明できないのは、根本的なそういった部分に自身で 気付いておらず、無意識のうちに、あなたが一番ではなくなったのです。 一番でなくなったのは一瞬かもしれませんし、あなたを一番にしなきゃと頑張って いるのかもしれません。それがあなたが理解できずに辛い思いをしている部分です。 スマップの歌以来、世間ではオンリーワンがもてはやされますが、オンリーワンは いないのです。誰でも代えがきく、私は世界中の女性のうちの一人でしかいない、 私がいなくても、旦那は別の女性とうまくやっているはずだ、そう思ってください。 でも、旦那と結婚した以上、世界中で私が旦那のナンバーワンであり続けなきゃ いけないと覚悟してください。法の規定では人の心は縛れません。 旦那を信用できないと思うのは筋違いです。あなた自身が信用できない旦那を 作り上げたのです。 旦那の機嫌を損ねる会話等をしないようにと、笑顔で我慢するのは悪い方法です。 気を紛らわせるのは労働だけではありません。暇つぶしで労働力の枠をとらないで ください。就職できず困っている人たちがたくさんいるのです。 あなたがすべき事は、自分のもとに帰ってきてくれる旦那に、感謝して、旦那の 機嫌が良くなるだろう幸せな話題をいつも欠かさず、障害児だからといって子供 ばかりに手をかけるだけでなく、旦那にも今まで以上に手をかけてください。 そんな頑張ってる嫁を見て、倒れられたら困るから、早く家に帰ってやらなきゃ、 協力してやらなきゃ、もっと俺がやってやらなきゃと思わない旦那だったら、 離婚を考えて、子供を預けられる施設がないものか役所で相談してください。
お礼
子どもに障害があることで手がかかっていたというのは事実です。 でもそればっかりで頭がいっぱい・・・というわけではありませんでしたし、生活自体はほとんど変わりませんたがそれでも主人にとっては心に隙間のできるようなことだったのでしょうか。 浮気をしているときは結婚10周年の年でした。 普通に仲が良くて、主人は10周年だからと旅行を計画してくれてとても楽しく過ごしていました。 日々主人に感謝し、それをなるべく表にも現して生きてきたのですが、それでもまだまだ足らなかったということなんですね。 反省すべきは私。 悪いのは私なんですね。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
誰がそんな事書き込んだか知らないが、鵜呑みにする方がおかしい。 今のいじめ問題と同じ。 いじめられる側にも問題があると、お偉方でも言ってますから。 確かに中にはあるでしょう。本人の問題というか資質というか・・・ でもそれはごく少数。 圧倒的に、いじめる方が悪い。 それを当事者の家族とかしか理解してないから、無くならないと思う。 話はそれたけど、浮気も同じ。 する方が悪い。あなたが悪いんじゃ無いのです。 もし、本当にあなたに問題があるなら、離婚すれば良いだけ。 そんで思いっきり女遊びすれば良いでしょう。 そうしない（出来ない）のは自分が悪いと分かっているから・・・ 浮気する人は浮気します。当然、しない人はしません。 なので、あなたのご主人は前者というだけです。 また浮気する人は繰り返します。これは性癖でしょう。 だから、自分が悪いとか、考えるだけ無駄です。 たとえ直してもする人はしますから・・・・ 修復出来るも出来ないも、すべてはご主人次第です。
お礼
内容は一応それ専門（修復専門？）のサイトで見たので そういうことなのか・・・と真剣に考えていました。 ごめんなさい、うまくお礼の言葉が浮かびません。
- kukunariesu2000
- ベストアンサー率33% (43/130)
こんにちは。独身なので、お気持ちに寄り添った回答ができるかどうかわかりませんが。 「浮気については双方に原因がある」と考えることを勧めているのは、関係を修復するのには一般的に そのほうが良いからであって、いつも双方に原因があるという普遍性を示しているのではありません。 １．浮気をされた方が被害者意識を強く持つと、相手を責めることに終始して、建設的に歩み寄ることができない ２．場合によっては、浮気された方が先に浮気した方の心を傷つけたり、信頼や愛情を失う行動をしたかもしれない。その場合は双方に改める点がある。 このような視点から「双方に原因があるかもしれない」というスタートからの話し合いを勧めていると思われます。 open_heartさんの場合は、旦那さんが、２のような状況で浮気をしたのではないと言っているようですので、 原因をこれ以上追及する必要はないと思います。旦那さんも答えられないので逆切れしたのでしょう （褒められることではありませんが）。 あなたが原因を追及するのは、原因を取り除いて、もう浮気をしてほしくないからですよね。苦しいのはまた浮気されないかと、 旦那さんを信じることができないから。 その気持ちを素直に、でも冷静に伝えてみてはどうでしょう。「あなたが信じられない」ではなくて、 「あなたがもう浮気をしないと信じたいけど、今はできなくてつらい。どうしたらいいか一緒に考えて」 と言ってみてはいかがでしょう。また、子供さんのことなど、もしも他にも悩みがあるならそう言って、 あなたが精神的につらい状況を知らせて助けを求めてみては。 経験がないので重みもないのですが、夫婦の絆って一緒に何かトラブルを乗り越えて強くなるように思います。 私個人は浮気否定派ですが、男性の中には時々妻を愛していても浮気が止まらないタイプもいるようです。 不幸にも旦那さんがそのタイプだった場合は、昔の肝っ玉かあさんのように「最後は自分に返ってくる」と、どーんと構える境地に達するしかないかもしれません。 10年明るく楽しく過ごしてきたあなたなら、できるような気がします。 カウンセリングは、プロとはいえ、かなり相性の合う、合わないがあると聞いています。状況の深刻度にも よりますが、合わないカウンセラーより母親や心の通う友人に聞いてもらう方がいいかもしれません。 時間も薬ですよ。年明けくらいに「ずいぶん心が軽くなった」と言っている自分を想像してみてくださいね。
お礼
浮気をしてほしくないというよりは、 浮気をされてどれだけこちらが傷ついているのかをわかってほしい、ということでしょうか。 ここには書ききれませんが、 過去にも痩せないという理由で家庭生活を放棄されたり、平気で家庭生活や育児を放棄することができるのに2人目が欲しいといい、私が反対すれば「2人目が欲しくないなんて、親として恥ずかしくないのか」と言われたりしています。 子どもが増えることで別の幸せもあるだろうと決心して産みましたが、正直後悔しています。 後悔しているというのは子どもを産んだことではなく、自分の考えのほうが正しかったのに、別の幸せもあるだろうと主人を信じたことです。 産んだ子どもたちはかけがえのない存在です。
質問者さんの本当に苦しい気持ちが痛いほどわかります。私も若い時主人に浮気されました～それも次から次と何人も・・・・・仕事、子育て、主人の親戚との付き合いなどしっかり頑張っていました。 でも男って妻に落ち度がなくても平気で浮気するんです！据膳食わぬなんとかと言葉ありますよね！それです そういう生き物なんです…妻に不満がなくてもするんです なにしろ夫に1回浮気されると、それがトラウマになりなにかにつけて夫を疑うようになります。そこが女の試練です。女性が生活力もあり子供にも理解を得られるなら離婚もできますが、離婚してからも大変です。 私は生活できる給料をもらっていましたので考えに考えて最後は離婚しました。辛くて主人が浮気する夢ばかり見ていましたから・・・・ 離婚すると又違った悩みが襲いかかってきますから、あなたがご主人とコミュニケーションをうまく取って今は頑張るべきです。そして友だちとかにはあまり相談しないがいいですよ！他人の不幸は蜜の味といいますから・・・・なにしろ時がたつのを待つしかありません！ご主人を信じて頑張って下さい！ 相手の女もいずれは去っていきます！本妻が強いんです！堂々としていましょう～
お礼
私もこうなって 仕事をしておけばよかったと本当に後悔しています。 友達には本当に限られた人にしか相談していません。 なので普段は誰も相談できる人がいないのと同じです。 女は発覚して逃げていますので今は付き合っていません。 今でも女がそのへんでのうのうと暮らしているかと思うと意地でも探して刺し殺してやりたいくらいです。 子どもいるからできませんけどねそんなこと・・・
- love-flower
- ベストアンサー率28% (171/603)
浮気にも たくさんの種類があるわけで。 例えば。 とにかく 常に発情期状態で 誰かれ構わず とにかく 色んな異性と行為をしたい 根っからの浮気症の人には 相手の原因なんて関係なく 浮気するわけです。 チャンスさえあれば するでしょう。 さらに、お金持ちとか イケメンで やたらと女性が寄ってくる 基本は真面目だけど 酔って勢いで 浮気。 これも 特に 相手の原因はないと思います。 こういう場合 「旦那を飲みに行かせない」というのは 解決策ではないと思います。 社会で 働いている以上 付き合いは必須です。 浮気には 相手の気持ちに隙を作らせたから、とか そういう問題ばかりじゃなくて。 結局は、した方が悪い、と思います。 浮気をしたい、と思わせた方にも 問題がある、というのなら そんなに 悩み抱えて 浮気に走るなら 別れてから 好きにすればいいんです。 相手のせいで浮気なんて 責任転嫁も良いところ。 したいなら 身辺整理してから すれば良いのに それもしないで 人のせい。 旦那さんは 「ただの出来心で 浮気した」ということを言っているんですよね？ こういう記事を読んだことがあります。 もちろん 全ての人がそうではないけど。 男性は 視覚での刺激を求めるので 結婚したり 長く付き合って 長い時間を共にすると 体のサイズは違えど 「違う顔」に 刺激を求める傾向が あると載っていました。 ということは よく 体に飽きる、など 聞きますが それは 「体」じゃなくて 「顔」のようです。 毎日一緒の美女＜出会ったばかりの 普通の女性 という比に なるようですよ。 もちろん 全ての人にではないけど そういう傾向がある、という記事でした。 それを考えれば 旦那さんの言い分は 「何の原因もなく 本当に出来ごころ」だったんじゃないかと思います。 ただ、いくらしつこくても 自分が 浮気したんだから 奥さんに 面倒そうに「じゃあ 適当に 理由つけるか」は 逆切れですね。 悪いと思ってるなら 長い時間かけて 償うべきでしょうね。 たぶん、質問者様が 「出来ごころ」で 浮気したら 旦那さんは 許してくれますかね？ そういう人こそ 大騒ぎして 許さないんじゃないかと思います。 私の周りにも います、そういう人。 自分は良いけど 奥さんとか 彼女の浮気は許さない、っていう人。 離婚の原因が 奥さんの浮気発覚だった、と聞いていたんですが 自分は キャバクラ通いで 気に入った子を 指名して 夜中に 家を抜け出して 通っていたそうです。 それを聞いた時には 「浮気されても 仕方ないんじゃない？」と思いました。 でも 自分も 浮気していたのに 奥さんの浮気は許せなかったから 離婚した、と。 ですから ご自分を責めないで欲しいです。 原因はなくても 浮気されることは 大いにあります。
お礼
女が勝手に寄ってきたわけではなく 自分からSNSに登録していたそうですので 自分で探していたのでしょう。 そういう人だと見抜けなかった自分が馬鹿だったなと思います。
奥さんからみて、旦那さんの浮気は発覚後、相手とは切れ、この後は、浮気をしいない という認識でしょうか。 確かに浮気の原因は、双方にある可能性があると思いますが、必ずしもそうだと限定 出来るものでもありません。 特に男性の場合には、ＴＰＯがそろえばかなりの確率で浮気します。 雄の習性です。 （だからと言って、浮気は習性だから仕方ないと言っている訳ではありません。） もう、過去の事であれば、原因探しやめてもいいんじゃないですか。 今のままだと、あなた自身の心が折れてしまいますよ。 どうしても、旦那さんのことが許せないのであれば、離婚してはどうですか？ お子さんのこともあり、離婚出来ないということであれば、あなたも一回浮気してみたら どうですか？ あまり、よい方法とは思いませんが、同じ土俵に上がってしまうという方法もあると思います。 もし、旦那さんに浮気がばれたら、あなたはその原因をなんて言うのでしょうか。 「あなたが浮気したから。」「あなたが許せないから」「あなたに飽きたから」「ただ遊びで」 なのか… 旦那さんが充分に反省し二度と同じ過ちをしないということであれば、許してあげたら どうでしょうか。 いまのままの状態で夫婦生活をして行くには、一緒に過ごす時間があまりにも長すぎますから どちらにしても、どこかで自分の気持ちに決着をつけないといけないと思いますよ。 もう一度、自分自身の気持ちと向き合ってみて下さい。 ちなみに、カウンセラーは相手の話を聞くだけです。 そこでは、アドバイスもしないし、結論も出しません、全て本人に任せる。 ただのガス抜きの場です。 ガス抜きが必要な人はたくさんいますから。 頑張って下さい。
お礼
離婚をしたいのが本音です。 しかし、今はその時期ではないのかと思っています。 自分のことより、子どもの成長が先だと思うので・・・ だから決心して、努めて明るく振舞っています。 だから今、別に主人と関係が悪いわけではないのです。 自分の心の中の話なんです。 主人に浮気の原因を考えてほしいなんて言ったのはだいぶ前で、それ以降は何も言っていません。 しかしおっしゃるとおり、今のままで続けていくには 一緒の時間が長すぎます。 障害のある子が自立できなければ、下手したら一生一緒かもしれません。 それはもう、主人にとっても不幸なんじゃないかと思えています。 でも、主人は別にいいのかなー 見た目幸せそうにやっていれば。 ニコニコ笑っていればいいみたいです。 心の中がどろどろになっていても。
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お礼
そうですね。 そんな気がしてきました。 ありがとうございます。