どうしたら気を引けるか教えて下さい。

質問

34歳バツイチ男性です。

1ヶ月前に離婚をしました。
非常につらい思いをしましたが、人生経験と思い次へと考えるようにしています。

友人が一人同じ年のおススメの女の子がいると紹介してくれたのですが、その子が確かに自分のタイプで好印象をうけました。

ちょっとクールな子ではしゃぎそうな感じはなく、きれい好きでスポーツの出来る子というイメージです。

一度食事をしてまた遊ぼうねといって別れたのですがここから先どう攻めるか苦戦しています。
お互いの休みが合う日がなかなかありません。
その前に彼女からの脈を感じません。
彼女の方からメールがきたことは一度もありません。
一度会っただけで気を引こうなんてあまい考えをもっているつもりもありませんが、返信メールの短さ、冷たいわけでもないのですがとりあえず私の質問に答えているという感じしかしません。
下手すると嫌われてるのかなとか思ってしまいます。

でもそう思ってしまうとそこで終わってしまうのでなるべく会って自分のいいところを知ってもらう必要
があるのかなと思います。

ゴルフ好きと言っていたので誘おうかなとも思っているのですが、二人で行くのも難しいし、友人に頼んでも3人のスケジュールが合う日がなかなかないので会う日がどんどん遅れて行ってしまいます。

みなさんならどう攻めていきますか？
教えて下さい。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

貴方の「過去」を気にしている現実は無いの？
単にバツ１というだけでは無くて、
まだ貴方自身が離婚から僅か１か月じゃない？
貴方の内側では、
心の整理として次への移行として成り立っていても。
外側から見た貴方ってまだ離婚「したて」なんだよね？
下手をすると、
貴方が急げば急ぐほど。
何となく貴方自身が、
寂しさを「埋める」ように動いている感じさえ受けてしまう。
離婚という現実以降になるべく「空白」を創りたくない。
何かしら手を打って、
心と体を動かし続けておきたい。
ただ、
彼女に「も」彼女のペースってあるからね？
友達が貴方を推すにあたって、
彼女は貴方の過去を気にしていなかったのか？
あくまで人柄やフィーリング次第でありだと思っているのか？
そして、
貴方が一番懸念している部分って、
やっぱり彼女にとって「も」大事な要素なんだよね？
相手からどれだけ思われるか？求められるか？よりも、
いかに自分「から」心地良く自発性を発動させていけるのか？
頭で悩んで、首を捻ってう～んと絞り出す感覚とは実は違う。
貴方は既に、
紹介の時点でサクッと自発性が発動されているじゃない？
彼女もそういう感覚が欲しいんだよ。
それに対して、
現時点ではまだ、
彼女自身の推進力になる、
貴方をもっと知りたい、感じたい、受け止めたい。
そういう自発性って全然発動されて「いない」んだよね？
本当に受け身。
それでも良いと思っているのが彼女。
機会があれば。タイミングが合えば。
その「為」に調整したり、自分のペースを変える事まではしたくない。
そして、
もし友達からの「紹介」という部分にそれなりの意味を感じているなら。
貴方「も」それなりに結果を求めていると感じるなら。
余計にふんわりとした行動って「無い」んだよね？
それ自体が貴方へのメッセージになってしまうじゃない？
気持ちはあまり動いていないけれど。
とりあえず会う位は良いかな？遊ぶ位は良いかな？
彼女が仮にそのレベルであっても、
既に交際や、その先まで視野に入れている貴方にとっては。
会ってくれる、時間を取ってくれる＝意志があり、思いがあり、可能性がある。
そういう変換をしやすい状態があるでしょ？
彼女も多少は年齢的な部分を気にはしているのかもしれない。
自分の適齢も考えているのかもしれない。
ただ、
誰でも良い訳じゃ無い。
やっぱり彼女だって、
自分「から」心地良く繋がっていける、
繋がっていきたいと思える人が良いんだよね？
現時点の貴方は嫌われてはいない。
ただ、
必要以上にメッセージとして汲み取られたり、
畳みかけられる事を微妙に警戒しているのは事実なんだと思う。
だからこそ、
やり取りに「余韻」を残さないんだよ。
貴方の質問に対する返事だけのやり取りが続いたって。
「点」のやり取りに留まって、「線」として前に進まないでしょ？
「点」である限り余韻って生まれないから。
正直そんなに急いで前に進めたい気持ちも無いんだと思う。
貴方の印象はまずまず。
ただ、
現時点では自発性が発動する対象でも無いんだと思う。
そして、
別にそれでも良いと思っているのが彼女で。
それでは距離が縮まらないし困るし、焦る。
そう思っているのが貴方なんだと思う。
ある程度長い目で繋がっていく覚悟は必要なんじゃないの？
貴方がバタバタすると、
貴方の離婚という過去が人生の経験値では無くて、
単なる心の隙間やゆとりの「無さ」に見えてしまうから。
一度そういう過去を経ているからこそ、
貴方自身焦らずに、急がずに。
目の前の日々をバランス良く積み重ねていく。
そういう貴方自身の気分転換やスパイスとして、
新しい人間関係も「風通し」にしていく。
最初はその位の貴方の方が、
彼女にとっても圧が少ないんじゃないの？
今のやり取りにしても、
切れるのが怖い、ラグが沢山生まれるのが怖い。
やや無理をして質問を「つくっている」ような印象さえあるんだと思う。
彼女は何も急いでいない、という事。
貴方も急がない。
自分の離婚とか紹介の縁を背負わない。
彼女はそれなりのマイペースがある人だからね？
貴方自身も「軸」のある自分自身を大切にしていかないと。
それって何でもないやり取りの中でも「分かる」んだからね☆

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

すごいですね。
恋愛マスター、もしくは心理学のようですね。
勉強になります。

回答者様の回答を見る前にすでに彼女に今度ゴルフいこって誘ってしまいました。
案の定返信がありません。

回答者様の回答を見てから行動に移せばよかったです。
知らず知らずのうちにやはりあせってるんですね。

こっから巻き返しできるんでしょうか？

回答No.3

majesta67

先に言ってる人もいますが、離婚したての人に迫られても…と思います。

離婚はプラス要素ではないので。

長期戦で攻めるのがいいと思いますよ。

そのうち休みもあうでしょ。

お礼

そうですね。

長期戦ですよね。
少しあせっていました。

離婚はプラスではないというのは確かにですね。

回答No.2

呂布 奉先（@N1K2JShidenkai）

有給使えないのですか？私は有給なんてなく当番（強制）なんであれですが、

　　仕事よりプライベート優先もいいんじゃないですか？

　　仕事取って６０歳は厳しいですよ？

　　ドンｄッドン攻めないと好機逃しますよ

お礼

ご回答ありがとうございます。

仕事もプライベートも両立したいと思っています。
どちらも傾くと両方リズムがくるってしまいますからね。

回答No.1

cafeM

私がお相手の女性なら
「離婚して1か月の男性」と知り合って
グイグイこられたら警戒心しか抱かないですね。

グイグイこなくても、
もし自分が魅かれてしまっても、
敢えて近づくのはやめようと思うでしょう。

私はバツあり子あり男性との恋愛経験がありますが
さすがに相手がホヤホヤ1か月だったらOKしませんでした。

お相手の女性が当たり前の分別がつくなら
そういう（メールの反応が薄い）対応が普通だと思います。

離婚理由があなたにあったなら言うまでもないですが
奥様にあったとしても寂しさの穴埋めであることくらい
考えなくてもわかるからです。

まずは友達からはじめてじっくり１，２年かけて「攻める」べきかと。

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうですよね。
離婚してからすぐに動こうとしすぎですよね。
自分なりに空白の時間が埋めたくてあせっているのかもしれません。
それに彼女をつきあわせようなんてまちがってますね。

友達からじっくりいきたいとも思うのですがその攻め方も難しいですね。